Поиск

Полнотекстовый поиск:
Где искать:
везде
только в названии
только в тексте
Выводить:
описание
слова в тексте
только заголовок

Рекомендуем ознакомиться

'Конкурс'
Эпиграфы: «Силу уму придают упражнения, а не покой». А. Поп. «Для того чтобы усовершенствовать ум, надо больше размышлять, чем заучивать». Р. Декарт....полностью>>
'Инструкция'
Уважаемые Клиенты, в целях повышения безопасности ЗАО АКБ «Интерпромбанк» предлагает использовать вместе с USB-токеном, ОТП-токен который представляет...полностью>>
'Реферат'
Понятие искусственный интеллект, как впрочем и просто интеллект, весьма расплывчаты. Если обобщить все сказанное за последние тридцать лет, то оказыва...полностью>>
'Конкурс'
Верные ответы будут опубликованы на сайте ТОИПКРО http: edu.tomsk.ru в рубрике Конкурсы, фестивали/Занимательная логика и информатика- 2014 после полу...полностью>>

Главная > Документ

Сохрани ссылку в одной из сетей:
Информация о документе
Дата добавления:
Размер:
Доступные форматы для скачивания:

II. Подростковый период: испытание или развитие?

/roditeljam/7-12_let/poleznaja_informacija/podrper

Ещё Луций Анней Сенека сказал: «Когда человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным». А подростковый период является неимоверно сложным распутьем, когда весь окружающий мир кажется враждебным и сложным, понятным и глупым одновременно, а свой собственный внутренний мир приобретает новые грани, освоиться с которыми в одночасье непросто.

Как-то так получается, что в одной точке сходятся сразу три непростых периода: биологическая и психологическая перестройка организма, а также изменение социального статуса. Даже по отдельности пережить подобные перемены непросто, а тут приходится сразу решать множество внутренних и внешних проблем.

Границы начала и завершения трудного периода индивидуальны. Современные исследователи включают в него чуть ли не 10 лет жизни уже почти подросшего поколения. И как всегда девочки и мальчики не совпадают: девочки начинают свой путь примерно в 12-14 лет, мальчики на пару лет отстают. А вот продолжительность периода по результатам некоторых исследований зависит от социального положения семьи. Получается, что чем выше социальный статус родителей, тем позднее завершается сложный период для отроков.

Так в чём же сложность этих лет? В первую очередь, это физиологическая перестройка организма, повышенная выработка половых гормонов, которая приводит к изменению внешнего вида и поведения ребенка. Тело начинает меняться: появляются волосы, запахи и прочие признаки полового созревания. Очень часто не совсем тактичное отношение окружения (в частности, замечания со стороны преподавателей и сверстников) могут вызвать отвращение к этому пусть и сложному, но естественному процессу. А если вспомнить ранимость и скачки настроения у подростков, то становится понятным, почему отроки так часто взрываются, казалось бы, по пустякам.

Надо отметить, что социальные аспекты немало влияют на переживание этого периода. Достаточно вспомнить, что вполне естественное желание мастурбации, призванной снизить сексуальное напряжение созревающего организма, активно осуждается взрослыми, заставляя подростка загонять истинные переживания внутрь себя, добавляя ещё и чувство вины ко всем прочим ощущениям. Так же и с любимыми тинейджерами «грязными» разговорами, которые старшее поколение пытается пресечь. А между тем сальные шуточки и анекдоты являются своего рода терапией для напряжённых отроков.

Лучше насторожиться, если подросток предпочитает помалкивать на эту тему даже со сверстниками, загоняя переживания так глубоко, что впоследствии может сказаться на полноценном раскрытии эмоциональной стороны его личности. Ещё Монтескье подметил, что «иногда молчание бывает выразительнее всяких речей». А шотландский историк и философ Томас Карлейль сказал: «Если вы желаете удержать человека от какого-нибудь поступка, заставьте его разговориться на эту тему: чем больше люди говорят, тем меньше у них склонность делать». И с ним сложно поспорить.

Как показывают многолетние наблюдения, если общество перестаёт относиться к подростковой сексуальности с осуждением, начиная воспринимать её, как самой собой разумеющееся, помогая справиться с этим периодом доступными для подрастающего поколения знаниями, то и девиантность поведения подростков снижается. Если плод перестаёт быть запретным, а подаётся, как обычное блюдо, то акцент на этом вопросе уже не столь силён.

Вступая в подростковый период, ребёнок начинает ощущать также определённое давление со стороны социальных правил. Даже если организм ещё не очень требует романтических встреч, общественные нормы подразумевают, что уже вроде как пора обзаводиться партнёром для свиданий. И если не удаётся вписаться в подобные правила, то появляется дискомфорт, подросток замыкается в себе, становится менее откровенным со своими же друзьями, особенно если они в этом вопросе оказались более успешными.

Установки и взгляды подростков отнюдь не так бессмысленны, как порой думают взрослые. Надо отдать должное отрокам, их жизненная позиция на этот период бывает более жёсткой и радикальной, чем их же собственные поступки. Например, смотря благосклонно на сексуальные отношения своих сверстников, сами они могут при этом не торопиться с этим шагом, предпочитая дожидаться «правильного человека».

Это период, когда ребёнок, ещё не приобретя в полной мере способность мыслить категориями взрослых, перенимает у них атрибуты взрослости. Стиль одежды, курение, употребление алкоголя и наркотиков дают ложное ощущение причастности к миру, который кажется уже почти своим, но ещё пока официально недоступным. Да и старшее окружение бывает противоречивым, то напоминая подростку, что он уже почти совсем взрослый, то ограничивая его свободу словами «ты ещё ребёнок и не можешь отвечать за себя». Вот и получается дисбаланс восприятия себя в окружающем мире.

Подростковый период в полной мере можно назвать испытанием развитием, когда все ресурсы растущего организма брошены на самосовершенствование и взросление. Этот период необходимо пережить совместными усилиями с подростком, поддерживая его во всех волнениях и трудностях. Понимание себя и своего места в окружающем мире придёт к ребёнку со временем, позже. Как сказал Серен Кьеркегор: "Толк в жизни понимаешь только потом, но жить приходится сначала".

Мирошниченко Екатерина - практикующий психолог, гештальтерапевт: Подростковый возраст – время тяжелое, как для самих подростков, так и для их родителей. И в большей своей части трудности этого периода связаны с тем, что на первый план для подростка выходит общение со сверстниками, отношения между полами, а учеба и семья отходят на второй план. Ребенок большее количество времени начинает проводить вне дома или за экраном монитора, общаясь с приятелями, зачастую забывая или пренебрегая школьными и домашними обязанностями. Такая «забывчивость» зачастую ведет к повышению родительского контроля, и, как следствие, возникновению конфликтов.

В подростковом возрасте заостряются все личностные особенности ребенка, повышается вспыльчивость, раздражительность, появляется ярко выраженная потребность в самостоятельности и независимости, поэтому любой контроль, даже самый минимальный, может восприниматься как покушение на личную свободу.

Сами по себе конфликты еще не являются признаком того, что «все плохо», и пора срочно бежать к специалисту. Однако частота и глубина конфликтов вполне могут быть «тревожным звоночком». Другим тревожным сигналом может служить прямо противоположная описанной выше ситуация, когда ребенок замыкается в себе, перестает общаться со сверстниками и остается в одиночестве. Это может быть признаком серьезных психических проблем, и в этом случае необходимо проконсультироваться со специалистом.

Инициатором обращения к психотерапевту может быть как сам подросток, так и «запутавшийся» родитель. Подростки часто обращаются с запросом научить общаться с противоположным полом, повысить уверенность в себе. Родители приходят, когда не могут найти общий язык со своим повзрослевшим чадом, когда старые методы уже не работают, а новые пока не найдены.

Перспектива работы с подростком или родителем подростка весьма оптимистична, если до подросткового возраста в семейных взаимоотношениях не было сложностей. В случае, если кризис подросткового возраста ложится «на старые дрожжи» прежних ссор, конфликтов, недопонимания, для улучшения ситуации может потребоваться длительная психотерапия.

III. Как наладить отношения с подростком

/roditeljam/7-12_let/povedenie/otnosh_podr01

Быть подростком очень тяжело. Наполненный энергией, высвобожденной в физиологических сдвигах пубертата, одержимый возникшей потребностью в независимости, полный ожиданий будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжкие испытания в поисках собственного пути в новом для него мире. А если учесть при этом, что проторенных путей не бывает, можно легко понять то любопытство и ту тревогу, которые вызывают подростки у родителей.

Мы должны разобраться в одном важном вопросе, сложном и для подростков, и для родителей. Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков и делать это надо так же заботливо, как в детстве, когда с пути малыша убирались острые предметы, представлявшие для него опасность. Нужно уважать достоинство подростков, помогать им развивать чувство правильной самооценки и давать при необходимости полезные советы — все это способствует становлению их личностной и социальной зрелости.

Родители должны понимать и внезапные перемены настроения подростка, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентричное поведение, и новый лексикон, и порой заведомо неудачные начинания.

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста, и родителям, и подросткам нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. Постоянно возникающие проблемы, которые необходимо решать, требуют от подростка больших усилий, порой сопряженных с риском.

Нельзя быстро и без труда разрешить все проблемы подросткового возраста. И родители, и подростки должны набраться терпения и продолжать работать, разговаривать друг с другом, любить друг друга. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново познакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье — любовь или страх.

Я часто говорю родителям: «Если то, в чем вы ограничиваете своих детей, не является запрещенным, аморальным или слишком дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, разрешите им делать то, что они хотят».

Каждый взрослый, который читает это, уже пережил подростковый возраст. В память о нем у кого-то остались шрамы, у кого-то раны еще заживают, но у всех есть собственный опыт, приобретенный методом проб и ошибок. Разницу между полезным опытом и переживаниями, оставившими глубокие шрамы, можно объяснить так. Полезный опыт появляется тогда, когда человек, полагаясь на свою мудрость, справляется с конфликтами и депрессией, берет на себя ответственность за все происходящее и готов к встрече с новыми жизненными проблемами. Шрамы появляются тогда, когда дух терпит крах. Незаживающая рана свидетельствует о том, что исцеление не наступило и она не затянулась даже тонкой кожицей. Причиной тому являются тяжелые психологические и социальные условия. Мой опыт практической работы убеждает, что родители стремятся сделать все, чтобы кризис подросткового возраста прошел, не оставив у их ребенка незаживающих следов.

Они часто с тревогой ожидают приближения подросткового возраста у своих детей. Волнение вызывают и их собственные воспоминания об отрочестве, и многочисленные страшные истории о подростковом алкоголизме, наркомании, сексуальных извращениях и злостном хулиганстве. Мы считаем темы секса и насилия запретными для подростков, но надо помнить, что они очень похожи на взрослых. Если взрослого во всем ограничивать, то он, как и подросток, будет сильно страдать. Попытки сексуального контакта подростков вызваны жаждой нежности, тепла и близости, а повышенная агрессивность — результат отчаянного желания не выглядеть слабым и зависимым.

Разрешение и серьезных и пустяковых проблем зависит от того, известны ли нам подходящие алгоритмы их решений. Если мы знаем выход из ситуации — половина дела уже сделана. Чтобы снять повышенную тревожность, родителям стоит понаблюдать за подростком, узнать, какие замечательные дела совершаются руками наших детей. Ведь и ваш ребенок может быть одним из сотворцов их. Нашли ли вы время, чтобы обсудить свое отношение к тому, чем он занимается. Если нет, то сделайте это как можно скорее. И если вам нравятся какие-то его поступки, то каждый раз не забудьте сказать ему об этом. Хвалите его и в том случае, если он осознал и честно пытается исправить свои ошибки.

Как я уже говорила, большие изменения, происходящие в организме ребенка в пубертате, связаны с мощным взрывом энергии.

С этой энергией надо обращаться осторожно, она требует надежный, разумных и здоровых путей выражения. Для этого полезно заниматься спортом, делать физические упражнения, стимулирующие в свою очередь и умственный труд.

Состояние подростка можно сравнить с состоянием волнующихся, полных сил скаковых лошадей, нервно постукивающих копытами и с нетерпением ожидающих, когда же перед ними наконец откроются ворота. Они полны вдохновения и непременно хотят добиться победы на скачках. Я думаю, что взрослые, не понимая нетерпения подростков и даже не желая его понимать, усложняют их жизнь в том случае, если не помогают им найти поприще для интересных и осмысленных занятий. Подростки вовсе не чудовища и не злодеи, это обыкновенные люди, пытающиеся научиться жить в мире взрослых и не совсем уверенные в своих силах.

Я думаю, взрослых больше всего настораживают активность и энергичность подростков. Напуганные и встревоженные родители окружают своих детей всевозможными запретами. Но нужно как раз обратное. Подросткам надо показать разумные пути для претворения в жизнь их энергии. При этом им нужны любовь и понимание.

Например, вместо того чтобы без конца повторять дочери, идущей на свидание: «Будь осторожней. Помни, что ты порядочная девочка», родители должны научить ее отстаивать свои интересы в зависимости от ситуации и не давать себя в обиду. Молодой человек или девушка, имеющие четко определенные позиции и взгляды, могут ответить на всевозможные родительские наставления: «Благодарю за напоминание, но мне нужно сейчас не то, о чем вы говорите, поэтому больше не надо об этом говорить».

Только тогда, когда к каждому человеку будут относиться как к индивидуальности и научатся ценить его, тогда, и только тогда, возможны реальные перемены. Мне бы хотелось, чтобы родители чувствовали, что именно они являются источниками знания и добра для своих детей.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших отношениях, я могу предложить следующее:

1. Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

2. Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже сказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

3. Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощения. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

4. Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, но не давали советов, пока вы сами их не попросите об этом.

5. Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения.

Многие взрослые, даже стремясь быть понимающими и чуткими, продолжают занимать авторитарную позицию по отношению к детям. Я никогда не видела, чтобы родители теряли авторитет в их глазах, когда честно признавались в том, что они что-то не знают, или когда показывали детям, что хорошо понимают их состояние и сами переживали подобные чувства («Я тоже был напуган...» или «Я знаю, как скверно себя чувствуешь, когда говоришь неправду» и т. д.).

Помогая сотням родителей и подростков наладить взаимоотношения, я поняла, что большинство родителей сами еще не до конца пережили свой подростковый возраст. И они вовсе не чувствуют себя наставниками, умудренными опытом. Вследствие этого им трудно учить детей тому, чего они еще не знают сами. Я очень им сочувствую. Многие взрослые в такой ситуации пытаются «блефовать», т. е. показывают, что они сведущи в том, чего на самом деле не знают. Иногда такое поведение дает свои результаты, но не стоит поступать подобным образом, так как подростки в большинстве случаев чувствуют даже малейшую фальшь.

Я призываю родителей честно признаваться в своем невежестве и некомпетентности, только в этом случае с подростками возникнут доверительные отношения. Родители и подростки могут сотрудничать на основе общих интересов.

Я помню один случай с мальчиком, который не посещал школу. Родители тщетно уговаривали и даже пугали его, но толку от этого не было. Я выяснила, что родители не имеют законченного образования и они поклялись сделать все, чтобы сын его получил. Они хотели дать ему то, чего не получили сами. Ими руководила любовь к сыну, но те способы, которыми они заставляли его учиться, воспринимались мальчиком как проявление насилия. В процессе психотерапевтической работы между родителями и сыном возникло доверие, и они стали прислушиваться друг к другу. Выяснилось, что цель у всех одна — чтобы мальчик получил образование. И когда сыну стали понятны опасения родителей, он стал доверять им и направил все усилия на учебу, но уже потому что он сам хотел этого, а не потому, что его заставляли учиться.

Конфликтным моментом в этой истории была не цель — получение сыном образования, а существующие в семье отношения «победителя—побежденного». Это выражалось в таких строгих указаниях: «Я скажу тебе, что делать, и ты будешь это делать», «Ты должен, потому что это будет полезно для тебя» и т. д. Можно предположить, что подросток на это ответит: «Откуда ты знаешь, что мне надо делать?», «Я не буду делать это», «Мне наплевать на образование». Многие родители и дети попадаются на эту удочку.

Разговор, вроде, был про школу, но подтекст и главный смысл всех родительских увещеваний - контроль и диктат с их стороны. Родители хотят помочь ребенку, но их старания приводят только к скандалам.

Я поняла, что именно такое поведение родителей - главный камень преткновения в отношениях между ними и подростками.

Любой конфликт между людьми (независимо от их возраста, статуса или пола), вызванный насилием, чреват большими неприятностями. Отношения «победителя-побежденного» вызывают борьбу за власть. Главный смысл любой такой борьбы - выявить победителя, и люди обычно считают, что выиграть должен кто-то один. Но я убеждена, что, когда человек проигрывает, это становится трагедией не только для него, но и для всех остальных: ведь нарушаются отношения с людьми, снижается самооценка. Родители и подростки нуждаются друг в друге, и они должны научиться создавать такие отношения в семье, чтобы каждый оказывался в выигрыше. Например, подросток говорит: «Еще только среда, а у меня уже кончились деньги. Мне нужно еще». Если родитель занимает позицию «победителя-побежденного», то он ответит: «Очень плохо. У меня больше нет денег, и я тебе ничего не дам». При отношениях, в которых оба оказываются в выигрыше, родитель отвечает: «Это случалось и со мной, и, конечно, без денег не сладко. У меня уже не будет больше денег до зарплаты, но давай подумаем, как нам все-таки купить то, что ты хочешь, и, может быть, мы научимся лучше рассчитывать наш бюджет». В первом случае (контролирование) родитель пытается воспитывать, прибегая к грубости и наказанию. В другом случае родитель и подросток совместно обсуждают все проблемы, ищут конструктивные решения, и ребенок сильнее, чем в первом случае, ощущает родительскую заботу о нем. В обоих случаях суть дела, конечно, не в деньгах.

Подростки, взрослея, вправе ожидать от родителей мудрых советов, при этом необходимо взаимное доверие. Они не будут доверять тем старшим, которые неискренни с ними. Честность и искренность ценятся больше всего.

Взрослые не должны позволять себе переступать определенные границы в отношениях с детьми. Каждый должен знать свое место. И все должны уважать общепринятые нормы человеческого общения. Каждый из нас должен иметь право на свою личную жизнь.

Например, вы, родитель, решили, что можете, исходя из самых благих намерений, давать раз в неделю подростку пользоваться машиной. Если вы, дав ему машину, четко не определите условия («Иногда ты можешь ее брать») или уже будете предвкушать наказание («Не делай того-то и того-то, а то больше не буду давать»), то в итоге вас ждут неприятности. Будьте честными и соблюдайте правила игры.

Чтобы заслужить уважение подростков, взрослые должны выполнять свои обещания. Не давайте обещаний, пока вы не уверены, что сможете их выполнить. Если вы все же нарушите обещания, даже руководствуясь чувством любви к ребенку, то, возможно, он перестанет вам доверять и отдалится от вас. В результате все оказываются в проигрыше.

Замечали ли вы, что у родителей и подростков есть общие дела и интересы?

У подростка есть свой круг интересов, и он часто предпочитает общество сверстников. Это совершенно естественно и вовсе не означает, что он бросает или отвергает свою семью. В этот период сверстники играют даже большую роль в его жизни, чем родители. Отец и мать должны найти общий язык с друзьями своих детей, должны понимать, что подросток уже тяготится зависимостью от старших и готовится начать новую жизнь, и поэтому нужно перестать все время контролировать его. Родители должны быть мудрыми наставниками, всегда готовыми прийти на помощь. И если это будет так, то и те и другие смогут сохранить теплые отношения и уважение друг к другу.

Всегда помните, что иной раз подросток чувствует себя как зрелый сорокалетний человек, а в другой момент - пятилетним малышом. Так и должно быть. И когда временами взрослые критически говорят подростку: «Сколько тебе лет, посмотри на себя!», то они забывают о переменах, которые происходят с ним в это время. Подростки охотнее воспринимают советы и руководство взрослых, если чувствуют, что их любят, ценят и безусловно принимают. Они остро нуждаются в старших, которые бы заботились о них и помогали планировать дальнейшую жизнь. Вместо того чтобы окружать подростков запретами и ограничениями, лучше попробовать создать такие отношения, в основе которых будут доверие, юмор и бескорыстная помощь. Больше всего на свете они нуждаются в чутком, внимательном отношении со стороны взрослых. И если у них сложились такие отношения с родителями, то они смогут спокойно пережить грозы и бури, которые, конечно же, неминуемы в такой тревожный, полный волнений и неожиданностей период.

Сделайте все, что в ваших силах, если рядом есть подросток, который прислушивается к вам и вам доверяет. Но если отношения не сложились, то требованиями вы ничего не достигнете, а только воздвигнете между вами непробиваемую стену непонимания и отчуждения. Вспомните, насколько неприятны бывают люди, требующие, чтобы вы слепо следовали их совету, вместо того чтобы помочь разобраться в том, что действительно необходимо сделать в том или ином случае.

Кроме того, подростки борются за свою самостоятельность и независимость. Они совершают множество ошибок и часто идут неправильным путем. И это тоже вполне естественно. Важно, чтобы родители были подготовлены к внезапным проявлениям у подростка сильных, подчас неадекватных реакций («Это только сюсюканье, а не любовь!» или «Да, да, каждый через такое проходит. Плюнь на это и продолжай спокойно жить!»).

Однажды я слышала, как известный скульптор говорил, что прежде, чем начать работу, он всегда ждет, что же подскажет ему сам камень, а уж потом начинает воплощать свои творческие замыслы. Родители, у которых ребенок вступил в подростковый возраст, должны следовать этому правилу, должны постараться услышать и понять сына или дочь.

Теперь я бы хотела показать вам, как сами подростки относятся к своим проблемам. «Важнее всего для меня - чувствовать, что меня любят и ценят, независимо от того, насколько глупо и нелепо я могу выглядеть. Мне нужен тот, кто верит в меня, потому что я сам часто бываю в себе неуверен. Если честно, то я иногда страшно стыжусь себя. Я чувствую, что я недостаточно сильный, яркий, красивый и обаятельный по сравнению с теми, кто окружает меня. Но случается и по-иному, когда мне кажется, что я все уже знаю и могу один противостоять всему миру. Я очень остро все воспринимаю».

«Мне нужен тот, кто мог бы спокойно, без всякой критики выслушать меня и помочь мне разобраться в самом себе. Когда я терплю неудачу, теряю друга или просто проигрываю в игре, то мне кажется, что переворачивается весь мир. Мне нужны любящие руки, которые успокоили бы меня. Мне нужно место, где я мог бы поплакать и где бы никто надо мной не смеялся. Но с другой стороны, мне нужен человек, который всегда будет рядом. Мне также нужен тот, кто громко и ясно скажет «Остановись!». Но люди не должны читать мне нотации и напоминать о моих прежних глупостях. Я и сам знаю о них и чувствую свою вину».

«Кроме того, мне нужно, чтобы ты, мама, и ты, папа, были искренними со мной во всем, что касается вас и меня. Только тогда я смогу доверять вам. Я хочу, чтоб вы знали, что я люблю вас. И пожалуйста, не обижайтесь, когда мне нравятся другие. Они не уведут меня от вас. Пожалуйста, любите меня всегда».

Когда мы любим человека, то хотим, чтобы в наших глазах он выглядел совершенным. Но как часто попытки что-либо изменить кончаются грубым вмешательством, которое, конечно, не нравится никому. Конструктивные способы общения помогут вам. Вы должны научиться останавливать себя, когда начинаете вторгаться в «запретные зоны» жизни других людей. Подростковый период будет считаться успешно завершенным только в том случае, если подросток сможет, когда надо, проявлять независимость, чувствовать общность с другими людьми, иметь развитое чувство самооценки и хорошо представлять себе, как правильно поступить в том или ином случае.

Я считаю, что подростковый период завершился успешно, если человек входит в мир взрослых с чувством собственного достоинства, обладая способностью устанавливать близкие отношения с людьми, умением отвечать за свои поступки. Конец подросткового возраста — это начало взрослой жизни. То, что еще не завершилось, завершится позже. Мне хочется, чтобы родители могли чутко и мудро руководить своими детьми-подростками и помогли им стать полноценными людьми, способными создать такой мир, в котором жизнь человека будет радостной, насыщенной и счастливой.

IV. Требуют перемен

/roditeljam/trebujut_peremen

Когда пеленки и распашонки уже давно позади, ребенок с удовольствием ходит в школу и даже неплохо учится, многие родители расслабляются, считая, что самое страшное позади. Но это не так – впереди переходный возраст, период, который для большинства семей характеризуется как время волнений и эмоциональных потрясений. И хотя чадо становится непослушным и раздражительным, все же именно тогда происходит формирование личности подростка. Поэтому задача родителей – отнестись с пониманием к ребенку и сделать переходный процесс как можно менее болезненным.

По мнению психологов в «опасный» возраст дети вступают к 11–12 годам. Но все люди сугубо индивидуальны, поэтому у кого-то переходные проблемы могут начаться и в 10, а у кого-то в 14 лет. В этот период ребенок меняется внешне и внутренне, и зачастую большинство неприятностей, возникающих как у детей, так и у их родителей, связаны с непониманием этих перемен. Взросление характеризуется не только душевными терзаниями и поисками своего места в жизни, но и внешними преобразованиями. Из милого ребенка, которым не так давно восхищались тетушки и дядюшки, ребенок превращается в «гадкого утенка», поэтому заниженная самооценка – нормальное состояние для подростка в переходном возрасте. Это не может не сказаться на его характере: появляется раздражительность, враждебность, подросток может замыкаться в себе и часами проводить время в одиночестве. Такое поведение усугубляется тем, что в 11–12 лет подростки нередко чересчур зависимы от чужого мнения, полагая, что окружающие постоянно наблюдают за ними и оценивают. Любая критика, насмешки, замечания относительно внешности или поведения могут доставлять им душевные страдания и заставлять враждебно реагировать на людей.

«Особенно тяжело в этот период приходится девочкам, – поделился с “НИ” психолог Юрий Наумов. – Для них большое значение имеет мнение отца, и если тот позволит себе неосмотрительные или шутливые высказывания в адрес дочери, та может замкнуться в себе или, напротив, отбиться от рук. Лучшее, что могут сделать родители, – это поднять уверенность подростка в себе, показывая, что он способен чего-то достичь, обеспечивая ему поддержку, указывая на то, что он не умел делать раньше и что умеет сейчас. Уместно приводить примеры из своей жизни, а также из жизни значимых для него людей: актеров или музыкантов».

Главное – не давить!

Неизвестно, кто переживает переходный возраст тяжелее – дети или их родители. Для последних психологи разработали ряд рекомендаций, как помочь ребенку в этот непростой период и тем самым облегчить жизнь себе.

«Во-первых, никогда не стоит пытаться решать возникшие проблемы с помощью запретов, криков и нравоучений, – предостерегает г-н Наумов. – Ваше стойкое “нет” порождает у подростка внутренний протест, и даже если он сам поймет, что идея абсурдна, все равно воплотит ее в жизнь – назло родителям. Важно осознать, что подросток уже не ребенок, а пусть и не до конца сформировавшаяся, но личность – со своими принципами, взглядами и желаниями, что выражение: “Слушай, что мать тебе говорит” больше не актуально. Любой разговор с подрастающим чадом должен вестись на равных. Учить ребенка жизни вы больше не сможете. Единственное, что остается – давать ненавязчивые советы и так же ненавязчиво направлять его в нужную сторону».

Второй совет, который дают психологи – относитесь серьезно к проблемам своего чада, даже если они кажутся вам глупыми и надуманными. Стоит всего один раз отмахнуться от ребенка или сказать, что подобные пустяки даже не заслуживают обсуждения, и он перестанет делиться с вами своими переживаниями, а все, что прозвучит из родительских уст, будет восприниматься в штыки. Самый тяжелый случай, если подросток вообще перестает общаться с родителями. Здесь без посторонней помощи уже не обойтись. Существуют специальные «горячие линии», дозвонившись на которые можно получить бесплатную консультацию психолога, но лучше отправиться на прием лично, обязательно вместе с ребенком. Помощь специалиста способна разрешить даже такие сложные ситуации, которые самим домочадцам кажутся безвыходными.

И последнее – не пытайтесь самостоятельно организовать досуг подростка, заставляя его заниматься, к примеру, музыкой или танцами, вместо того, чтобы тратить время на бессмысленные посиделки с приятелями. «Если для ребенка придуманное родителями занятие в тягость, он все равно найдет способ, как увильнуть, но при этом ненависть к хобби и к вам, как организаторам заговора, поселится в его душе надолго, – утверждает Юрий Наумов. – Попробуйте выяснить, что сыну или дочери действительно интересно, и ненастойчиво предложите ребенку заняться тем делом, которое, на ваш взгляд, пойдет ему на пользу. Важно, чтобы подросток сам принял решение, а не просто повиновался желанию взрослых».

Запрещать бесполезно!

«Трудный» возраст потому и называется трудным, что таит в себе массу опасностей. Подростки хотят казаться взрослыми, поэтому попробовать запретный плод (алкоголь, сигареты) в дворовых компаниях считается делом чести. Что же делать, если чадо пропадает с сомнительными знакомыми, возвращается домой за полночь и при этом благоухает алкоголем или табаком?

«Прежде всего, надо успокоиться и не устраивать скандалов, – советует психолог Надежда Конникова. – Чем запретнее плод, тем он слаще. Подросток все равно найдет лазейку, чтобы потакать своим вредным привычкам, а, в крайнем случае, попытается убежать из дома. Поэтому подходить к профилактической беседе надо спокойно, тщательно продумав аргументы, которые можно привести. Ваша задача не расписать перед ребенком все круги ада, а подтолкнуть его к размышлениям, в результате которых он сам сделает выводы о том, что хорошо, а что плохо. Не угрожайте, а объясните ему, почему вы не хотите, например, чтобы он поздно возвращался домой. Если вы подозреваете, что ребенок курит, не устраивайте истерику, а расскажите ему, к каким последствиям может привести его совсем не безобидная привычка. Причем учтите, что сейчас его мало заботит какое-то невероятно далекое будущее, поэтому сделайте акцент на тот вред, который причиняет курение именно в настоящем. Например, поведайте о негативном влиянии на зубы или запахе изо рта. Самое главное, чтобы беседа представляла собой не бесконечный поток нравоучений и запретов с вашей стороны, а просто обмен информацией и жизненным опытом».

Давить на ребенка ни в коем случае не следует, но и идти у него на поводу тоже нельзя, иначе подросток превратится в настоящего домашнего тирана. Нельзя позволять ему оскорблять себя и других взрослых, грубить, огрызаться. Даже если, по совету психологов, общение происходит на равных, ребенок в любом случае должен соблюдать некую дистанцию, предписанную ему возрастом.

V. Живи и давай жить другим. Почему подростки уходят из дома

/roditeljam/7-12_let/povedenie/podr_uhod

О трудностях подросткового возраста знают все. Учителя в школе, продавцы, писатели, журналисты, артисты, психологи и дворники только потому, что когда-то они были подростками, а не потому, что впоследствии прочитали много умных книг и статей. Смутное время, иногда напоминающее своими кипящими страстями революцию (низы не могут - верхи не хотят), иногда похожее на холодную войну, прерывающуюся дипломатическими переговорами, результаты которых часто перечеркиваются последующими действиями сторон.

Кроме шуток, борьба происходит настоящая, и, как правило, победивших в этой войне нет. Есть только пережившие ее. Или те, кто не смог пережить (так глубоки были раны), и до сих пор переживает, реагируя на окружающих людей и обстоятельства, как тогда, когда белое легко становилось черным, а от любви до ненависти был всего лишь один шаг.

Много статей и трудов посвящено проблемам подростков. Проводятся семинары и тренинги. Озабоченно рассуждают и принимают меры госструктуры. Но каждый раз, когда ребенок достигает определенного возраста (12-13 лет), "с ним становится трудно" и родители начинают беспокоиться. Так было всегда, сколько помнит себя человечество, так будет всегда, пока оно существует. Что же это, если не проблема, и как к этому относиться?

Горе горькое

У природы нет напрасных времен. Если говорить о подростковом возрасте - это время, когда юное существо набирает силы для взрослой жизни. Отдельной от родителей, самостоятельной. В это же время происходит интенсивная физиологическая перестройка организма, мощные гормональные "всплески", а это, как известно, влияет на интенсивность переживания чувств. Что же представляет собой внутренний мир подростка? Как он "видит" реальность и что ему нужно?

При всей своей внешней "наглости" и "вызывающем поведении" - так часто характеризуют это взрослые, в этот период жизни человек более раним, чем это обычно бывает. В этот период он сам, не осознавая того, переживает одну из важных потерь. Он теряет детство. Он прощается с ним, и в первую очередь с тем, что приносило ему ощущение полной безопасности в этом мире. Он прощается с так называемым "всемогущим родителем". В детстве ребенок испытывает чувство стабильности, покоя и радости, когда родитель рядом. Он наделяет родителя свойствами волшебника. Для детской психики это необходимо. Уже во взрослой жизни это служит дальнейшему развитию личности. Ему кажется, что мама или папа могут все. Остановить дождь, если пришло время гулять, укротить сердитую Марию Ивановну в детском саду, сделать так, чтобы Петька из соседнего подъезда больше не лез драться, - всего не перечислишь! Но раз за разом приходит разочарование. Оно копится исподволь, постепенно и к началу подросткового возраста превращается в досаду и раздражение. Начинает рушиться великая иллюзия: "Они, оказывается, такие же как все! Они просто обманывали меня…".

Всегда найдется реальная ситуация, в которой родитель повел себя не так, как хотелось бы подростку и эта ситуация, а потом и ряд других будут давать подростку возможность вновь обижаться, раздражаться и чувствовать себя одним против всех, одиноким, и в каких-то ситуациях беззащитным. И конечно составляющей частью этой эмоциональной "гаммы" будет в той или иной степени и ощущение отчаяния, потому что один, страх, что ему не справиться, да еще важное в подростковом возрасте стремление нравиться противоположному полу, стать в чем-то лучше других сверстников и чтобы все это заметили. При этом внутри он жестко судит себя за любой промах. Что временами приводит его к горькой мысли - он хуже других. Каким бы он ни был внешне - удачливым отличником, скорым на слово, или тихим троечником, хулиганом или старательным учеником, внутри он будет испытывать те чувства и устремления, которые я описала.

Прибавьте к этому еще и сильные переживания по поводу своей внешности. В этой ситуации "наглость" и "вызывающее поведение" часто являются отчаянной попыткой защититься от учителя, отчитывающего при всем классе, от родителей, читающих нотации и почти не видящих за этим его маленьких успехов, его интересов, его переживаний. Подобные ситуации подросток часто переживает как ситуации унижения и подтверждения его мыслей о том, что он хуже всех. Так же в этом временном промежутке перед ним встают нешуточные вопросы: "можно ли теперь доверять кому-то и кому вообще доверять?"; "Когда и в чем можно доверять теперь родителям?" и вечный важный вопрос, на который и взрослые-то не всегда могут легко ответить "Чего я сам хочу от жизни?".

И конечно в этот период времени подросток большего всего нуждается в том, чтобы значимые для него люди воспринимали его как "уже не маленького", способного на самостоятельные решения и действия, чтобы замечали плоды его усилий, учитывали бы его интересы, словом, уважали бы его как личность. Это ощущение, пусть шаткое, подросток чаще всего получает среди сверстников. В этом смысле образование подростковых компаний неизбежно и не может быть признаком того, что с подростком что-то не так. Это просто еще один признак подросткового возраста. Но родители почему-то далеко не всегда делают то, в чем нуждается подросток. Почему? Что же "видят" они?

Родители тоже люди

Ребенок приходит домой из школы или колледжа гораздо позже, чем "должен". Он (она) много времени проводит с непонятными друзьями закрывшись в своей комнате. "Он прямым текстом отказался выполнять свои обязанности по дому, так и сказал, что не хочет. Это, наверное, все из-за компании, с которой он связался". Можно привести в пример тысячи других цитат из разговоров с родителями, но по сути своей они будут содержать сообщение о том, что с ребенком что-то случилось: "Его как подменили". С ним невозможно спокойно разговаривать. Он все или почти все делает по-своему. Одевается ужасно, говорит гадости, поздно ложится, поздно приходит домой, стал хуже учиться, предпочитает друзей семье.

А он и вправду меняется. И совершенно непонятно, каков общий язык с этим новым неизвестным пока человеком, который совсем еще недавно был вашим послушным ребенком. И очень тревожно. Это чувство тревоги похоже на то, которое посещало, когда, будучи ребенком, он бежал от вас в сторону проезжей части, навстречу мчащимся автомобилям. И хочется спасти его как тогда, и все рассказать, заранее снабдив инструкциями из собственного опыта о том, что надо и что не надо делать. Но сейчас он этого не хочет слушать. И родительская тревога возрастает.

В этот период родитель тоже переживает потери. И первой из них является потеря собственного, того самого "всемогущества", которым ребенок наделил его когда-то. Привычка быть незыблемым авторитетом, который в конечном итоге убедит сделать ребенка "как надо", "как должно" со временем воспринимается как безусловное право: "Мы родили и воспитали его! И поэтому имеем право диктовать ему свои условия!", "Это просто неблагодарность какая-то!". Боль и отчаяние от детской "неблагодарности" в той или иной мере так же являются приметой этого периода для родителей. Теперь этого изменившегося невозможно контролировать, невозможно оградить от необдуманных поступков и слов. В это время родители часто начинают пытаться вновь вернуть себе этот "всемогущий контроль", неосознанно провоцируя ребенка на необдуманные слова и поступки. Это делается под влиянием тревоги потери, если угодно, по сути, под влиянием тревоги смерти, т.к. переживание любой потери в жизни является отголоском страха смерти, а тут еще речь идет о своем ребенке! Меры следуют одна за другой, но иллюзия всемогущества все равно рушится. И чем жестче и сильнее будут принятые родителями меры, тем более сильный и жесткий отпор они буду получать от своего ребенка.

В этом промежутке времени родители, так же как и дети, нуждаются в уважении и признании своих интересов и заслуг, так как подобно своим подрастающим детям внутри тоже судят себя сурово, припоминая себе все родительские недочеты в прошлом. Это трудное время для них еще и потому, что это начало понимания того, что дети "отделятся", и тогда им придется быть наедине с собственной жизнью, вновь оказаться наедине со своими желаниями, в которых они себе привыкли уже отказывать, т.е. оказаться лицом к лицу со своей жизнью, отдельной от ребенка, и это тоже тревожно, особенно для тех родителей, которые раз и навсегда решили для себя, что дети - смысл их жизни.

Время делить власть

Может быть, пришла пора закончить войну не на жизнь, а на смерть? Для тех, кто готов с высоты своего родительского опыта, да и просто опыта уже прожитых лет посмотреть на себя реального. Может быть, необязательно всегда оставаться правым, во что бы то ни стало? Может быть дело в том, что, разрешив себе потерять маленького инфантильного ребенка, вы сохраните и разовьете другие не менее привлекательные отношения с уже подросшим человеком. Давайте брать пример со своих детей, которые, как бы трудно им ни было, все же не "бегут" от этих трудных переживаний. Давайте вспомним, что у нас, родителей, тоже есть свои желания, которые мы долго не замечали, так как были слишком заняты своими родительскими обязанностями. Это время дается нам, так же как и нашим детям, чтобы тоже стать более самостоятельными.

Настает время, когда наши родительские руки уже свободны. Уже никого пеленать не нужно! Каждый теперь может владеть только собой, и для того, чтобы ваши отношения с вашими детьми оставались доверительными, и не пришлось сетовать на собственную жизнь, необходимо подумать о том, за чем еще можно и нужно присматривать. Время возвращения домой, сделанные уроки, посещение учебного заведения, выполнение обязанностей по дому - это моменты, которые еще нуждаются в вашем внимании, то, что вы имеете полное право знать и требовать, но при этом необходима мера: нельзя запрещать подростку совсем выходить вечером на улицу с друзьями.

Если для сверстников обычное время прихода домой - 11 часов вечера, возможно, вам стоит подумать о том, чтобы стать столь же демократичными. Не читайте ему "нотаций" про то, как он должен одеваться. В такой ситуации подростки выходят из положения, оставляя у друзей "запасной комплект" одежды. Он все равно будет носить то, что хочет. Вспомните, куда вам давно хотелось бы "выйти", где вы давно не были (к друзьям, в театр, в кино, просто прогуляться), и делайте подобные вылазки хотя бы раз в неделю. Не подозревайте своих детей понапрасну в употреблении наркотических веществ. Своими действиями под влиянием этого страха вы действительно можете нечаянно, неосознанно подтолкнуть его к мысли о том, что, может быть, стоит попробовать. К тому же подобного рода подозрения и обвинения подростки воспринимают как оскорбления. Найдите в городе, чтобы меньше беспокоиться об этом, программу, направленную на профилактику наркомании и алкоголизма среди подростков. Почти в каждой из них предусмотрен цикл лекций для родителей. Послушайте эти лекции и пообщайтесь с консультантом, вы получите здравую информацию и немного успокоитесь.

Будьте настойчивы и последовательны в том, чего вы требуете от подростка; прежде чем пообещать, подумайте, сможете ли вы это выполнить, даже если речь идет о наказании. Ваши пустые угрозы и неразумно жесткие поступки будут вызывать мощное противодействие. Найдите, пожалуйста, у себя пару недостатков (или спросите о них у своих близких, только не у детей, конечно), маленьких, которые не сильно влияют на жизнь других людей (например, привычка оставлять чашку из-под кофе на столе, кидать тапочки где угодно). Это будет трудно, потому что, как правило, мы, взрослые, люди очень правильные. Начинайте воплощать это в жизнь с завидным постоянством (это будет еще труднее) - тем самым вы дадите возможность своим детям поворчать на вас и со временем убедиться в том, что вы обычный, живой человек. При ворчании детей необходимо делать круглые глаза и невинную физиономию.

Помните: вам необходимо терпение, подростковый возраст - это не один день и не неделя. Искренне выражайте (называйте) свои чувства по поводу происходящего вместо нашей всегдашней привычки упрекать. Говорите о своих чувствах, а не о том, что ваш ребенок виноват в том, что вы их испытываете. И помните о том, что, по существу, в это время вы оба озабочены вопросом о том, как жить дальше.

Содержание

I. Психолого-возрастные особенности подростков и их школьные проблемы

II. Подростковый период: испытание или развитие?

III. Как наладить отношения с подростком

IV. Требуют перемен

V. Живи и давай жить другим. Почему подростки уходят из дома



Похожие документы:

  1. Книга адресована студентам-психологам, философам, социологам и всем тем, кто интересуется проблемами современной психологии

    Документ
    ... . Книга адресована студентам-психологам, философам, социологам и всем тем, кто интересуется проблемами современной психологии. УДК 159 ... , нормального человека, где вопрос о возможности быть нор- мальным связан с пониманием развития. Становление наук ...
  2. Пособие построено на материале переводов с немецкого, английского, французского, отчасти испанского языков на русский; эпизодически используются данные перевода с некоторых других языков на русский и с русского на иностранные. Ббк

    Документ
    ... предлагаемом ... проблемой психологии ... заинтересованных ... жаргон подростков), в ... случаях значит и «учитель», и «хозяин», ... становления ... вполне нормальными, ... предназначается»1. ... развитие мысли с помощью ... всем тем, кто ... его родителях ... Я. И. 1) Пособие по переводу с ...
  3. Тема Культурно-исторческие основы развития психологического знания в труде Тема Труд как социально-психологическая реальность

    Документ
    ... Становление и развитие профессионала в ходе обучения. Профориентация. Профессиональное образование, профессиональное обучение Хрестоматийный материал к теме ... жизни. Если учителя, психологи-консультанты и родители понимают логику развития ребенка и ...
  4. Общая психокоррекция. Учебное пособие

    Документ
    ... пособия по основам психокоррекционной работы заключается в следующем: во-первых, оно предназначено ... психологам, социальным работникам, всем тем, кто оказывает психологическую помощь ... учитель. Психолог ... становления и развития ... пар, родителей, подростков, ...
  5. Учебник для вузов педагогическая психология

    Учебник
    ... родителей учащихся начальной школы на тему «Психологические особенности адаптации детей к школе», для родителей подростков ... школьными психологами для помощи учителю. Память - наиболее тренируемый познавательный процесс. Главное условие развития памяти ...

Другие похожие документы..