Поиск

Полнотекстовый поиск:
Где искать:
везде
только в названии
только в тексте
Выводить:
описание
слова в тексте
только заголовок

Рекомендуем ознакомиться

'Документ'
О результатах использования технических средств подсчета голосов- комплексов обработки избирательных бюллетеней на выборах депутатов Народного Хурала ...полностью>>
'Документ'
1.1. Положение разработано в соответствии с Положением об общежити­ях, утвержденным Постановлением Совета Министров Республики Беларусь 15.09.1 № 1437...полностью>>
'Документ'
Д86 Индексный макроструктурный анализ экономической динамики. Основные понятия и приемы макроструктурного анализа / Л.А. Дедов, О.И. Боткин. – Екатери...полностью>>
'Документ'
1 Внести в приложение № 3 к постановлению Администрации города Волгодонска от 13.12.2010 № 3399 «О повышении эффективности организации антитеррористич...полностью>>

Главная > Документ

Сохрани ссылку в одной из сетей:
Информация о документе
Дата добавления:
Размер:
Доступные форматы для скачивания:

РЕЧЬ КАК САМОЦЕЛЬ

Всем известно, что извержение речи имеет смысл способствовать успеху того дела, о коем говорится в речи. А если самый процесс говорения наносит вред делу?.. Казалось бы, что в таких случаях оратору луч­ше замолчать. Но происходят иной раз такие эксцессы на фронте красноречия, когда оратор говорит во вред делу.

Оговариваем заранее: для воспроизведения такого эпизода нам потребовалось прибегнуть не к методу стенограммы, а к драматургической форме изложения.

Голос по радио: «Через пять минут от второй платформы от­ходит поезд номер семнадцать; просят пассажиров занимать места». Вбегает О т ъ е з ж а ю щ и й в пальто, с чемоданом в руках.

О т ъ е з ж а ю щ и й. Фу, кажется, успел... (Поставил чемодан, вытирает пот со лба.)

Появляется П р о в о ж а ю щ и й . У него в руках — букет цветов.

П р о в о ж а ю щ и й. Вот ты где!..

О т ъ е з ж а ю щ и й. Вася? Какими судьбами?!

П р о в о ж а ю щ и й. Тебя, брат, провожаю.

О т ъ е з ж а ю щ и й. Ты шутишь!..

П р о в о ж а ю щ и й. Что за шутки? Решение мест­кома. Поручили проводить тебя от лица нашей проф­союзной организации и пожелать тебе, так сказать.

О т ъ е з ж а ю щ и й. Спасибо, друг! (Пожимает руку Провожающему.)

П р о в о ж а ю щ и й. Это, брат, чепуха — твое «спа­сибо». Ты не перебивай... Я должен от имени месткома пожелать тебе...

О т ъ е з ж а ю щ и й. Понимаешь, поезд сейчас ухо­дит...

П р о в о ж а ю щ и й. Ну и что? Поезд — это личное дело, а общественные дела и обязанности поважнее всякого поезда. Стань здесь! (Поставил Отъезжаюгцего, сам принял позу.) Дорогой товарищ Скачков! Разреши­те мне...

О т ъ е з ж а ю щ и й. Мы же с тобой двадцать лет на «ты»...

П р о в о ж а ю щ и й. Попрошу не перебивать! Потом возьмешь слово. Да. Официально, от имени обществен­ности я не могу говорить вам «ты». Я буду говорить тебе «вы». Уважаемый и дорогой товарищ Скачков!..

О т ъ е з ж а ю щ и й (жалобно). Поезд уйдет!

П р о в о ж а ю щ и й. Позвольте мне в вашем лице от лица месткома приветствовать то лицо, которое по путевке нашего месткома едет лечить свою печень, в лице которой данное лицо имеет больной орган.

Голос по радио: «Поезд номер семнадцать сейчас отходит. Про­вожающих просят покинуть вагоны».

О т ъ е з ж а ю щ и й. Спасибо, пока, дорогой мой! (Пожал руку Провожающему.)

П р о в о ж а ю щ и й (не выпуская руки). Э, нет...на­до дослушать... На! (Дает Отъезжающему цветы.)

О т ъ е з ж а ю щ и й. Поезд же!..

П р о в о ж а ю щ и й. Ничего. Я — кратенько. Разре­шите мне от лица нашего месткома и лично от себя в вашем лице приветствовать отъезжающее лицо, ка­ковое, несомненно, возвратится с лицом как пополнев­шим, так и посвежевшим на базе путевки, выданной вам со значительной скидкой с полной цены таковой от лица нашего месткома. Мне думается...

Удары станционного колокола, свисток, гудок паровоза, шум тронувшегося поезда, который ускоряет движение. На этом фоне идет борьба О т ъ е з ж а ю щ е г о с П р о в о ж а ю щ и м.

О т ъ е з ж а ю щ и й (кричит). Уходит! (Рвется, но Провожающий крепко держит его за руку.)

П р о в о ж а ю щ и й (продолжает говорить, не обра­щая внимания ни на железнодорожные сигналы и шу­мы, ни на слова и действия Отъезжающего). Мне дума­ется, что эта путевка сделает значительный вклад в ваше здоровье, каковое дорого нам всем ке менее, чем лично вам. Почему я так говорю? Я говорю так потому, что мне известно решение по данному вопросу пленума нашего местного комитета, а также резолюция культбытсектора от двадцать пятого февраля. О чем гласят эти документы? Они гласят, что все мы, как один че­ловек, готовы, чем возможно, помочь вам...

Шумы поезда убыстряются и понемногу стихают, ибо поезд ушел далеко.

О т ъ е з ж а ю щ и й (вырываясь, кричит). Пусти ме­ня! Я же не уеду!

Борьба. Провожающий одолевает. Отъезжающий сдался, пре­кратил борьбу.

П р о в о ж а ю щ и й. В заключение мне остается только пожелать вам, товарищ Скачков, чтобы вы не манкировали теми процедурами, которые, безусловно, будут вам назначены на курорте...

О т ъ е з ж а ю щ и й. Какие к черту процедуры! Я по твоей милости опоздал!

П р о в о ж а ю щ и й. Разве? Ну, я не знаю, как на это посмотрит местком и наша комиссия... Во всяком слу­чае, во вторник мы рассмотрим этот вопрос. Напишите нам объяснение. Вот так. Отдайте цветы! (Отнял цве­ты.) До вторника! (Уходит.)

О т ъ е з ж а ю щ и й (спешит за ним). Могу я просить переменить мне путевку?

П р о в о ж а ю щ и й (на ходу). Куда еще переме­нить?

О т ъ е з ж а ю щ и й. Я бы хотел в нервный санато­рий... или — в психиатрический...

П р о в о ж а ю щ и й. Не знаю... Представьте справ­ки... Обсудим на комиссии...

Оба ушли.

УТРЕННЯЯ СТЕНОГРАММА

Недавно мы получили письмо:

«Товарищи, тут вот в газетах пишут, что кое-где злоупотребляют заседаниями. Заседают иногда целую ночь напролет. Так я должен сказать, что у нас в рай­оне это бывает. Конечно, теперь, после того, как такие всенощные бдения осуждены, наши районные руково­дители не желают предать это дело гласности. Но все-таки мне удалось достать несколько листков из стено­граммы одного ночного заседания. Листки без начала и без конца, да это и неважно: все ясно даже в отрыв­ке. Если пригодится — опубликуйте. С тов. приве­том X.».

Мы и публикуем.

...П р е д с е д а т е л ь. Та-ак. Теперь следующий пункт повестки — сто сорок восьмой.

Г о л о с с м е с т а. Хватился! Сто сорок восьмой пункт давно уж провернули. Теперь будет— сто пять­десят первый...

П р е д с е д а т е л ь. А? Совершенно верно. Сто пять­десят первый пункт: утверждение сметы строительст­ва свеклохранилища. Докладчик — товарищ Щелоков. Сколько тебе нужно времени, Щелоков?

Щ е л о к о в. Ммм... Ну, с полчаса...

П р е д с е д а т е л ь. Много! Имеешь пятнадцать ми­нут. Сейчас, значит, половина девятого... Братцы! Да ведь это—половина девятого утра?!

Г о л о с а с м е с т. А ты как думал? Хватился! Всю ночь преем...

П р е д с е д а т е л ь. Да... Тогда, товарищ Щелоков,придется тебе уложиться в десять минут... И потом, от­кройте занавеску, товарищи... Вот так... Совсем светло, оказывается... Я так и думал... Птички уже запузыри­вают... Ну, давай, Щелоков! Что ты тянешь?

Щ е л о к о в. Товарищи, всего наша смета преду­сматривает ассигнование ста девяноста семи тысяч де­вятнадцати рублей ноль-ноль копеек. Из чего склады­вается эта сумма? Она складывается из расходов на стройматериалы — тес и бревна, шифер, цемент, кир­пич и так далее. Сюда же входит и зарплата в сумме... в сумме... мм... тридцать четыре тысячи восемьсот две­надцать бревен.

Г о л о с. Это зарплата у тебя в бревнах?!

Щ е л о к о в. То есть, простите... Я говорю: наша зарплата в сумме тридцать четыре тысячи восемьсот двенадцать бревен…

Г о л о с. Опять бревен?!

Щ е л о к о в. У нас, понимаешь, затруднения как раз с бревнами: не знаем, где достать... Вот они у меня и не выходят из головы.

Г о л о с. Что ж, подходящее помещение для бревен! Смех.

П р е д с е д а т е л ь. Давайте порядочек, товарищи... Говори, Щелоков...

Щ е л о к о в. На чем бишь я остановился?

С м е с т а. На бревнах.

Смех, оживление.

Щ е л о к о в. Значит, зарплата, если еэ выразить в круглых бревнах...

Смех, аплодисменты.

Я хотел сказать: в круглой сумме эти бревна... эти руб­ли... эти...

Смех. Председатель звонит.

Председатель. Щелоков, слезай ты со своих бревен!..

(Звонит.) Говори по существу. Ты ж докладчик.

Щ е л о к о в. По существу, если хотите знать, я мо­гу быть докладчиком только до пяти часов утра. Позд­нее— голова, знаете, забита...

Г о л о с. Бревнами, да?

Смех.

Щ е л о к о в. Ага... То есть неостроумно! Глупо. Во­обще я говорить отказываюсь!

П р е д с е д а т е л ь. Давайте, товарищи, посерьез­нее!.. Ведь это: поздно уже... то есть—рано... Мы сде­лаем, значит, так: цифры сметы всем уже розданы. Значит, пусть Щелоков отдохнет, а мы прямо присту­пим к прениям. Первый у меня записан по этому воп­росу товарищ Сигалаев. Давайте, товарищ Сигалаев.

С и г а л а е в (с места). Хрр... Фыоуу... Хрр... Фьюууу... Хррр-рххх.

Смех, аплодисменты.

П р е д с е д а т е л ь. Он что — спит?

Г о л о с. Нет, он — так. Дай, думает, похраплю... В шутку. Ха-ха!..

Общий смех.

П р е д с е д а т е л ь. Лищенко, давай, понимаешь, не будем острить под утро! Следующий имеет слово Колозубов. А вы там разбудите предыдущего оратора.

К о л о з у б о в (переждав шум бужения предыдуще­го оратора, говорит не слишком разборчиво, потому что у него затяжной зевок). Товарищи, по имеющимся у ме­ня цифрам, строительство на сегодняшний день...

Г о л о с с м е с т а. На вчерашний день.

К о л о з у б о в. Что?

Г о л о с с м е с т а. Цифры у тебя, говорю, уже — не на сегодняшний день, а на вчерашний. Ведь заседа­ем-то мы с вечера.

К о л о з у б о в. А... это да. Так я и хочу сказать: цифры нам показывают, что (зевает) уа-уа-а-а-о-оо-а...

П р е д с е д а т е л ь. Как ты говоришь?

К о л о з у б о в. Я говорю... (зевает) У-а-а-ооо-а-а-а… Ау-у-уа-а-о-о-э-э-ы... И в этом все дело.

П р е д с е д а т е л ь. Слушай, Колозубов! Или ты зе­вай, или высказывайся. А то как тебе теперь возра­жать— я прямо не знаю... Следующий товарищ Ляш­берг.

Л я ш б е р г. Товарищи, в общем, я думаю, смету надо принять. Но тут есть один момент, который при­дется уточнить... Я имею в виду это... как его?.. Да... сейчас, сейчас вспомню...

П р е д с е д а т е л ь. Ну?

Л я ш б е р г. Сейчас, сейчас. Вот что значит, к ве­черу память у меня — не та...

Г о л о с. К утру!

Л я ш б е р г. Нет! Утром я все хорошо помню. Вече­ром— да, действительно...

Г о л о с. Да ведь сейчас-то — утро.

Л я ш б е р г. То есть, конечно, утро, но для нас это — вечер. Так?

Г о л о с. Можно к порядку ведения?

П р е д с е д а т е л ь. Давай!

Г о л о с. Что у нас на повестке? Смета строительства или вопрос о том: вечер сейчас или утро?

П р е д с е д а т е л ь. Да, в самом деле, Ляшберг, вспомнил ты или нет?

Л я ш б е р г. Нет, нет. Прямо как ветром сдуло... (Стучит кулаколь себе по лбу.)

П р е д с е д а т е л ь. Тогда — сядь! Потом возьмешь слово, когда вспомнишь. Ты что, Пищинский?!

П и щ и н с к и й. У меня вопрос к докладчику. Мож­но? Товарищ Щелоков, скажите: как у вас дело с про­центовкой выполнения? Перед тем как утверждать смету, хотелось бы это узнать, поскольку надо утверж­дать, а как мы будем утверждать, если мы не будем знать: что именно надо утверждать? Это же надо знать, а тогда можно утверждать то, что будем зна...

П р е д с е д а т е л ь. Понятно!.. Щелоков, можешь ответить?

Щ е л о к о в. Нет. У меня, видите ли, эти сведения остались дома.

П р е д с е д а т е л ь. Вот те на!.. О чем же ты ду­мал? Идешь на доклад, а цифры дома... А что у тебя тогда . в портфеле? Портфель — как беременный все равно!..

Щ е л о к о в. У меня в портфеле... в портфеле... это... у меня подушка в портфеле...

Смех, оживление.

Я думал поспать немного, пока не мои вопросы...

Смех, аплодисменты.

П р е д с е д а т е л ь. Товарищи, давайте к порядку!.. Поздно уже... то есть рано... Вот как мы тебе влепим выговор, Щелоков, так ты и дома спать разучишься, а не то что на собраниях... Лямесов, почему ты все время голосуешь, когда ничего даже не голосуется?!

Л я м е с о в (с места). Это я не голосую... Это я гим­настику делаю, чтобы не уснуть. Я так: вдох... выдох... вдох... выдох... и руки — вверх, вниз...

Смех, бурные аплодисменты.

П р е д с е д а т е л ь. Сядь, Лямесов! Что это на са­мом деле?! Нет, ты руки под себя подложи! Вот так!.. Вопрос о строительстве снимается! Несерьезно подо­шли к вопросу, переходим к следующему пункту!

С е к р е т а р ь. Сто пятьдесят второй.

П р е д с е д а т е л ь. Да! Сто пятьдесят второй: о вы­делении фондов на закупку ширпотреба. Докладчик — Разномясов. Иди сюда, ко мне, Разномясов, и давай...

Р а з н о м я с о в (с места). Я лучше буду отсюда го­ворить...

П р е д с е д а т е л ь. Да нет, давай сюда. От меня .всем слышно, вопросы будут потом...

Р а з н о м я с о в. Я лучше с места, Иван Алексее­вич...

П р е д с е д а т е л ь. Да почему именно с места?

Р а з н о м я с ов. Я разулся, Иван Алексеевич...

П р е д с е д а т е л ь. Как разулся?!

Р а з н о м я с о в. Я совсем разулся...

П р е д с е д а т е л ь. Это еще зачем??!!

Р а з н о м я с о в. Исключительно для кровообраще­ния, Иван Алексеевич. Все-таки вторую ночь мы на­сквозь заседаем... Днем — на работе. Нога — тоже че­ловек: она отдыху просит.

П р е д с е д а т е л ь. Не знаю... не знаю... у нас, ко­нечно, не дипломатическая конференция: цилиндров мы от вас не требуем, галстуки там бантиками, потом это…, ну, с хвостами,— фраки — тоже не нужны. Но ес­ли все ораторы начнут тут разуваться, раздеваться...

Смех, оживление.

Это же предбанник получится, но не деловое совеща­ние...

Бурные аплодисменты, хохот.

Давайте порядочек, товарищи!.. Разномясов, придется тебе тогда снять...

Р а з н о м я с о в (испуганно), Я снимать больше ни­чего не хочу!

П р е д с е д а т е л ь. Да погоди ты! Я говорю, при­дется снять твой доклад, а ты...

Смех, аплодисменты.

Спокойно, товарищи! Переходим к следующему пунк­ту. Сто... сто...

С е к р е т а р ь. Сто пятьдесят третий...

На этом отрывок кончается, а заседание идет даль-

ОРАТОР, КОТОРОГО ЗАНОСИТ, ИЛИ РЕЧЬ НА ЮБИЛЕЕ

— Товарищи, я сам — скромный работник учета, но мне хочется поздравить юбиляра... и... всучить, так сказать, свои мысли.. Тем более все мы тянемся к ис­кусству... У меня лично племянница тоже артистка — художественной гимнастикой вот с этаких лет... А те­перь, например, нигде не найдешь гимнастического костюма, чтобы — по росту... Вы не думайте, что я — обыватель и буду исключительно про недостатки... Я сам понимаю: на юбилее надо возвышенно... прилич­ная публика собралась... большинство — при галсту­ках... отмечаются разные даты... Вот у нас в районе ветеринарный врач тоже — сорок лет служения... Я к нему пришел домой поздравить, так этакая вот овчар­ка кусается, даже не предупредив ни слова... Разве ж так можно с людьми?.. Жаль, что милиции не было близко, а то бы я этого юбиляра за то, что он — без на­мордника... Или вот еще к нам оперетта приехала: цены местам такие... куда там эта овчарка!.. Я прошу жа­лобную книгу, а ихний администратор мне корчит... А на той неделе прихожу на концерт... Ну, нельзя же, в самом деле, за такие деньги показывать черт знает что... Эти номера я еще в одиннадцатом году в Витеб­ске смотрел, и тогда цены на билеты были приличные... А теперь — что они делают? Например, мясо третий сорт — так? А они вешают табличку: первый сорт... В общем, очень рад, что мне удалось всем все расска­зать... коротко и понятно даже для юбиляра, который... а что он, собственно, такого сделал, чтобы мы все ему... его... В общем — ура!.. Чтобы не портить и не отстать от других... А сам он, между прочим, даааавно отста... Ну, ладно. Я — всё уже высказа... Привет!

РЕЧЕВНИК ДЛЯ ТВОРЧЕСКИХ ДИСКУССИЙ

Желая повысить чисто литературное обслуживание своего читателя, мы даем ниже образцы готовых речей для творческих дискуссий. Практика показала, что по поводу вновь вышедшего произведения или книги про­износятся речи трех родов:

1) неодобрительные по отношению к критикуемому произведению (книге),

2) одобрительные по отношению к нему же (ней же)

и

3) уклончивые.

Именно образчики таких высказываний и приведе­ны здесь. Лица, желающие произносить речи, рекомен­дуемые нами, утруждают себя только вписыванием имен собственных в местах, которые отмечены на этот предмет пунктиром, да еще вычеркиванием ненужных определений опять-таки в показанных для сего местах. Произведя эту нехитрую работу, наш читатель имеет возможность произнести актуальную речь в общепри­нятом вкусе по поводу литературного произведения любого жанра. Эту речь даже не надо учить наизусть, так как, если вы будете читать ее по нашему печатно­му бланку, это произведет впечатление большей серь­езности: известно ведь, что на наиболее ответственных дискуссиях принято речи произносить по рукописи.

1.РЕЧЬ НЕОДОБРИТЕЛЬНАЯ

— ТОВАРИЩИ! СКАЖУ ПРЯМО: МЕНЯ ОЧЕНЬ ОГОРЧИЛ а/о ПОСЛЕДНЯЯ ий/ее повесть пьеса поэма книга стихотворение рассказ новелла план заявка (ненужное вычеркнуть) ТОВАРИЩА………… (фамилия автора)

ТОВАРИЩ…………….(фамилия автора) — ЧЕЛОВЕК ОДАРЕННЫЙ. МЫ ВСЕ ВПРАВЕ ЖДАТЬ ОТ НЕГО/нее БОЛЬШИХ И КРАСОЧНЫХ пьес произведений полотен книг и т.д. (ненужное вычеркнуть)

МЕЖДУ ТЕМ О ЧЕМ Он/на — ПИШЕТ? Он/на
ОПИСЫВАЕТ ЛЮБОВНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ КАКого/ой —ТО……………………..(профессия главного действующего лица) инженер врач шахтер дворник и т.п. ЭТот/а, С ПОЗВОЛЕНИЯ СКАЗАТЬ, ГЕРОй/иня С КЕМ-ТО ТАМ ПУТАЕТСЯ, С КЕМ-ТО СКЛОЧНИЧАЕТ, С КЕМ-ТО БЕСПРИНЦИПНО ЯКШАЕТСЯ... КАКОЕ ДЕЛО МНЕ, ЧИТАТЕЛЮ, ДО ПОШ­ЛЫХ ДЕЛИШЕК ПОШЛОГО инженер офицер директор студент (ненужное вычеркнуть) ИШКИ ?! И ЭТО ПИШЕТСЯ В ТЕ ДНИ, КОГДА ГАЗЕТЫ ПОЛНЫ СООБЩЕНИЯМИ О ТОМ, ЧТО ПЕРЕДОВИк/ичка………………….(указать отрасль промышленности или сельского хозяйства) ТОВ…………………(фамилия) ПЕРЕВЫПОЛНИл/а. СВОЮ НОРМУ на/в ………..%/раз! ВОТ ГДЕ НАДО БРАТЬ ГЕРОЕВ, ТОВАРИЩИ! А НЕЖЕЛАНИЕ ТОВ ………………(фамилия автора) ВИДЕТЬ НАШУ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ НЕИЗБЕЖНО ДОЛЖНО БЫЛО ПРИВЕСТИ И ПРИВЕЛО К срыву провалу неудаче (ненужное вычеркнуть). ПУСТЬ ЭТО ПОСЛУЖИТ УРОКОМ НЕ ТОЛЬ­
КО ДЛЯ ТОВ……………….(фамилия автора), НО И ДЛЯ ТЕХ, КТО, К СОЖАЛЕНИЮ, СЕГОДНЯ РАЗДЕЛЯЕТ ЕГО настроение мировоззрение мысли! ДА, ТОВАРИЩИ, ПУСТЬ!

2. РЕЧЬ ОДОБРИТЕЛЬНАЯ

(о том же произведении)

— ТОВАРИЩИ! СКАЖУ ПРЯМО: МЕНЯ ОЧЕНЬ ОГОР­ЧИЛи/о ВЫСТУПЛЕНие/ия тов./ тов.тов………………..(фамилия/и одного или нескольких предыдущих ораторов), КОТОРый/ая/ые СО СВОЙСТВЕННОЙ ему/ей/им БЛИЗОРУКОСТЬЮ НИЧЕГО НЕ СУМЕЛа/и ПОНЯТЬ В ПРЕКРАСНом/ой стихотворении новелле пьесе (ненужное вычеркнуть) ТОВ………………. (фамилия автора)! НЕУЖЕЛИ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ БЫТЬ АКТУАЛЬНЫМ, НАДО ПОВТОРЯТЬ СТРАНИЦЫ ВЧЕ­РАШНИХ ГАЗЕТ?! НЕ ДУМАЮ, ТОВАРИЩИ! НЕ ВЕРЮ В ЭТО. ДА И CAMа/и тов/тов.тов…………………(фамилии предыдущих ораторов) В ЭТО НЕ ВЕРи/яТ! ЗАЧЕМ ЖЕ ПОНАДОБИЛОСЬ ХУЛИТЬ ПРЕКРАСНОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ?! ДАВАЙТЕ РАЗ­БЕРЕМСЯ, ТОВАРИЩИ: О ЧЕМ ГОВОРИТСЯ В ДАННОМ ПРОИЗВЕДЕНИИ? О ДРУЖБЕ И ЛЮБВИ СОВЕТСКИХ ЛЮ­ДЕЙ. ВЕДЬ ТАК, ТОВАРИЩИ? ТАК. НУЖНАЯ ЭТО ТЕМА? НУЖНАЯ. ВАЖНАЯ? ОЧЕНЬ! И Я ДОЛЖЕН СКАЗАТЬ, ЧТО…………………..(фамилия автора) ОТЛИЧНО СПРАВИЛся/ась С ПОКАЗОМ БЫТА НАШИХ инженер офицер бухгалтер проходчик и т.д. ОВ. В ПРОИЗВЕДЕНИИ ЭТОМ ЕСТЬ ПОДЛИННЫЕ НАХОДКИ. ВСПОМНИМ ТО МЕСТО, КОГДА…………………..(имя или фамилия действующего лица), ВСТРЕТИВ СВОего/ю друга жениха мужа невесту жену отца мать бабку тетку напарника сменщика……………(имя или фамилия упомянутого персонажа) ВДОХНОВЕННО ГОВОРИТ об/обо……………………..(тема беседы)!

ВОИСТИНУ: ТОЛЬКО ОЧЕНЬ ТАЛАНТЛИВЫЙ АВТОР, ЧУТКО ПРИСЛУШИВАЮЩИЙСЯ К ТОМУ, ЧТО ПРОИСХОДИТ СЕГОДНЯ У НАС В СТРАНЕ, МОГ СОЗДАТЬ ТАКой/ую/ое ……………………(название жанра) И Я, КАК ЧИТАТЕЛЬ, ИСКРЕННЕ БЛАГОДАРЕН ТОВ.

………………(фамилия автора) ЗА ДОСТАВЛЕННОЕ ИМ НАСЛАЖДЕНИЕ!

3. РЕЧЬ УКЛОНЧИВАЯ

том же произведении)

— ТОВАРИЩИ, СКАЖУ ПРЯМО: книга поэма пьеса новелла повесть ТОВ……………….(фамилия автора) ПРОИЗВЕЛа/о НА МЕНЯ ДВОЙСТВЕННОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.

НЕЛЬЗЯ НЕ ПРИЗНАТЬ, ТОВАРИЩИ, ЧТО АВТОР НАБРЕЛ НА НАСТОЯЩУЮ ТЕМУ. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, НА СЕГОДНЯ­ШНИЙ ДЕНЬ ЗАКОННО ПРОИЗВЕДЕНИЕ, КОТОРОЕ TРAKТУЕТ АКТУАЛЬНЫЙ ДЛЯ НАС ВОПРОС о/об/обо ………………………(указать тему вещи). НО, ТОВАРИЩИ, УЖ ЕСЛИ БРАТЬ ЭТУ ТЕМУ, ТО ПОЧЕМУ НЕ ВЗЯТЬ ЕЕ ГЛУБЖЕ?.. В САМОМ ДЕЛЕ, ТОВАРИЩИ, РАЗВЕ НАШИ инженер бухгалтер офицер грузчик студент - Ы ВСЕ СМАХИВАЮТ НА …………….(имя героя)?

ВЕДЬ НЕТ ЖЕ, ТОВАРИЩИ, НЕ ВСЕ И НЕ СМАХИВАЮТ! ПОЧЕМУ ЖЕ АВТОР БОИТСЯ ПОКАЗАТЬ НАМ И ДРУГИХ лифтер коногон бухгалтер дворник штурман клопомор -ОВ?.. ИДЕМ ДАЛЬШЕ, С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЧИСТО ХУДОЖЕСТВЕННОЙ В ЭТОЙ ВЕЩИ ЕСТЬ ОПРЕДЕЛЕННЫЕ УДАЧИ. НАПРИМЕР, ТО МЕСТО, КОГДА……………………..(имя героя/ини) ВСТРЕЧАЕТ СВОего/ю антипода собутыльника бабку начальника сожителя корреспондента и т.п. И ГОВОРИТ Ему/ей о/об/обо ……………………(тема беседы), — ЭТО НЕПЛОХО СДЕЛАНО, ТОВАРИЩИ! НЕПЛОХО, НО ВМЕСТЕ С ТЕМ АВТОР НЕ ДОТЯНУЛ В ОПИСАНИИ весеннего зимнего ночного индустриального лесного субтропического антарктического палеонтологического марсианского ПЕЙЗАЖА НА СТРАНИЦАХ………………….(№№ страниц)! ФАКТ, ТОВАРИЩИ, НЕ ДОТЯНУЛ! ЭТОТ ПЕЙЗАЖ НЕ ВПЕЧАТЛЯЕТ, ЕМУ НЕ ВЕ­РИШЬ. А ЭТО —ЖАЛЬ, ПОТОМУ ЧТО, ПОВТОРЯЮ, ПРОИЗВЕДЕНИЕ ТОВ…………………..(фамилия автора) НЕСЕТ В СЕБЕ плоды ростки зерна семена корни НАСТОЯЩЕЙ ТЕМЫ И ПОДЛИННОГО ПИСАТЕЛЬСКОГО УМЕНИЯ. ОДНАКО ЭТИМ росткам листьям зернам плодам черенкам привоям тычинкам пестикам стрючкам дрючкам НЕ СУЖДЕНО БЫЛО РАСЦВЕСТЬ...

В ОТСТАЮЩЕЙ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

В одной парикмахерской состоялось собрание со­трудников. Заведующий данной парикмахерской про­изнес на собрании такую речь:

— Товарищи, ни для никого не секрет, что наша па­рикмахерская на сегодняшний день плана не выполня­ет. У нас сильно отстает обстригаемость. Хромает обриваемость. Почти на нет сошла головная обмываемость. И даже резко снижается одеколонная опрыскиваемость. Давайте, товарищи, разберемся: почему у нас отставаемость?

Прежде всего надо сказать прямо, что многие ма­стера работают криво. Вот Мария Ивановна дает крен налево в каждой операции. Напрасно вы говорите, что—нет, Мария Ивановна! Еще вчера от вас ушел один клиент, так у него с правой стороны волос оста­лась целая роща, а слева — один пустырь!

А что делает Дуся Лапочкина? Она ни одного кли­ента не выпустит, чтобы у него крови не выпустить. Скорую помощь на той неделе вызывали? Вызывали! А между тем брить клиента — это не значит рубить его, как печенку! Давайте, товарищи, условимся; больше пяти порезов на одну щеку не делать!

Стрижку бокс мы не освоили? Не освоили! У нас заместо бокса выходит простая драка с волосами клиента!

Теперь окраска бровей. Неужели не ясно, что если эти две брови находятся на одном лице, так их надо красить в один цвет, а не в два цвета?! А у нас мастер Лукьянов вчерашний день выпустил клиента — как? Одна бровя рыжая, а другая черная. Куда это годится? Это годится в цирк для клоуна. А клиент оказался не клоун, но заведующий промтоварным магазином. Он потом плакал: «Меня, говорит, за такие брови, безу­словно, с работы снимут! Покупатели будут говорить: если у тебя собственное лицо линяет, что же можно ждать от твоих товаров?!»

Перехожу теперь в дамский зал. Ведь это же факт, что на днях к нам одна гражданка пришла вся в куд­рях, а домой ушла почти лысая! Что же, она приходи­ла, чтобы отдать нам свои локоны? Нет, товарищи! Ос­тавила она их исключительно из-за того, что мастер Колыхаева включила электричество для завивки, а сама ушла чай пить. И теперь наша парикмахерская выплачивает этой гражданке из расчета по рублю за каждую бывшую кудрю. И главное, она сколько захо­тела, столько с нас и получила. Кудри Колыхаева сразу вымела, даже не дала сосчитать. И теперь мы платим, может, за три головы из-за того, что у Колыхаевой го­лова дурная!..

А ресницы? Окраску ресниц у нас доверяют учени­цам. А что из этого получается? Вон ученица Симако­ва покрасила одну клиентку. Та говорит: «Я вас про­сила сделать, чтобы у меня ресницы были черные, а вы мне сделали зеленые!» Симакова ей отвечает: «Это, говорит, временно, к вечеру они у вас все равно выле­зут». Так разве это надо, чтобы краска действовала на ресницы, как перетрум на клопов?!

Правда, я ученице Симаковой устроил головомой­ку... Кстати, насчет головомойки: жалуются тоже кли­енты, что головы моем холодной водой. Так нельзя. Луч­ше уж ошпарьте клиента кипятком, чем студить его!..

Потом сушка волос после мытья. Мы сушим теперь на электричестве. Если электричество не тянет, суши­те на керосине, на газу, на угольях, но только сушите, а не выпускайте клиента в сыром виде на улицу!

Перейдем теперь к маникюру. Маникюром называ­ется, когда стригут ногти, но не пальцы. Ясно? Потом еще насчет лака. Надо как-то сделать, чтобы с ногтей лак сходил, когда клиент уже домой сходил. А то вон Маргарита Петровна делала одному товарищу мани­кюр четыре часа кряду. Почему? Потому что, пока она ему ноготь отлакирует, с другого ногтя лак рассасы­вается прямо начисто. Так он, знаете ли, в конце кон­цов зажал весь лак прямо в кулак и пошел в наш трест объясняться.

Последний вопрос: насчет инвентаря. У мастера Гу­ляева, например, машинка волосы выдергивает пучка­ми. И визжит все время эта машинка так, что сразу да­же не разберешь: что клиент визжит, а что машинка навизжала.

Все эти недостатки надо изживать. Давайте ударим по клиентам хорошей работой! Плюс ударим вежета­лем! Плюс одеколоном! Плюс ударим кипятком и ла­ком!

Мы будем драться за полную обслуживаемость! Ни одного клиента не оставим без драки! Всех уложим по прическам! Всех обкорнаем по стрижке. Всех обрежем по маникюру! Всё!



Похожие документы:

  1. Ирина Владимировна Лукьянова Корней Чуковский

    Документ
    ... дневниках 1900-х годов ... круга известных читателю произведений ... Ра, Ты давно ... Выступление Ардова ... тому сочинений сатирика в «Библиотеке ... Маяковский, Викт. Шкловский, ... Илью Ефимовича с ... (1976); ... Советский писатель, 1977 (2-е изд. – М., 1983). Жизнь и творчество ...

Другие похожие документы..