Поиск

Полнотекстовый поиск:
Где искать:
везде
только в названии
только в тексте
Выводить:
описание
слова в тексте
только заголовок

Рекомендуем ознакомиться

'Документ'
8 *4 14 Ок ч 3.0 5* 5 *1 87 174 7.8 *4 15 Ок оц 3. 5* 5 *1 145 90 1 .7 *4 1 Ок ч 3. 5* 5 *1 117 34 1 .7 *4 17 Ок оц 3.0 37*37 *1,5 7 1 8 *4 18 Ок ч 3....полностью>>
'Расписание'
яз Математ Изо Англ.яз Физ-ра математ Физ-ра Рус.яз Математ Рус.яз Окр.мир Математ . Чтение Изо Математ Рус.яз Англ.яз Физ-ра Математ Математ Чтение Ч...полностью>>
'Документ'
Generally, no Duty to others, e.g., Randi W. v. Muroc Joint Unified School District (vice-principal’s recommendations included no reference to sexual ...полностью>>
'Документ'
Недвижимое имущество: капитальное строение (инв. № 600/С-128094) – одноэтажное здание коровника с пристройкой, общая площадь 1628,2 кв.м, 1972 года по...полностью>>

Главная > Документ

Сохрани ссылку в одной из сетей:
Информация о документе
Дата добавления:
Размер:
Доступные форматы для скачивания:

Харвилл Хендрикс

Как добиться желанной любви.

Введение.

В жизни сегодняшнего общества брак можно рассматривать как некое замкнутое пространство, условно говоря, ящик. Приняв решение связать себя узами брака, вы ходите и, заглядывая в эти "ящики", выбираете себе партнера. Выбрав же, сами попадаете внутрь этого "ящика". Если вы намерены остаться здесь надолго, то пристально присматриваетесь к своему партнеру. Если увиденное подходит вам - вы обосновываетесь там. Если же вы не удовлетворены своим выбором, то выбираетесь из "ящика" и начинаете поиски другого партнера. То есть, говоря другими словами, брак является неким статичным состоянием, и его жизнеспособность зависит от того, насколько удачно выбран партнер. В случае неудачного брака люди обычно расстаются и ищут себе нового спутника жизни. Это подтверждает статистика, свидетельствующая, что 50 процентов не ладящих друг с другом пар именно так и поступают.

Однако развод, как правило, сопровождается необходимостью решать массу невероятно сложных проблем, например, нужно делить уже обжитое место, а это чрезвычайно мучительно, в агонии умирающего брачного союза разрываются на части дети, зачастую со скандалом делится имущество и, кроме всего прочего, рушатся сокровенные мечты. У разошедшихся появляется чувство боязни вновь доверить кому-то свой внутренний интимный мир - ведь все может рухнуть снова. А что говорить об эмоциональной травме, полученной другими, к тому же ни в чем не повинными обитателями вашего "ящика" - детьми, которые будут расти, испытывая угрызения совести, потому что могут считать себя тоже отчасти виноватыми в вашем разводе. Глядя на вас, им трудно будет представить, что в их жизни сложится все по-другому и они встретят настоящую счастливую любовь.

К сожалению, учитывая все эти факторы, многие несчастливые партнеры принимают решение все-таки терпеть и не разводиться, примирившись с меньшим из зол до конца своих дней. Отсутствие нормальных семейных отношений компенсируется в их жизни пристрастиями к еде, алкоголю, наркотикам, всякого рода общественной активностью, работой, телевизором и романтическими фантазиями, в основе которых лежит покорная вера в то, что в их жизни истинной близости и любви уже не будет.

В этой книге я надеюсь предложить более оптимистичный и, как мне кажется, более точный взгляд на сущность основанных на любви отношений. Брак на самом деле не является чем-то статичным и застывшим в жизни двух, как кажется на первый взгляд, не меняющихся со временем людей. Брак - это своего рода психологическое путешествие по лабиринтам души, начинающееся с экстатического взаимного притяжения, проходящее через скалистые уступы самопознания и достигающее своей вершины в процессе формирования близких, доверительных, приносящих обоюдную радость отношений, продолжающихся всю жизнь. Удастся ли вам полностью реализовать подобный потенциал, заложенный в институте брака, зависит не столько от правильно сделанного выбора спутника жизни и способности быть для него привлекательным, сколько от вашего желания глубже познать скрытые стороны собственной натуры.

Как это было со мной

Когда я начинал свою карьеру врача-психотерапевта, то консультировал как семейные пары, так и отдельных людей. Однако предпочтение отдавал работе с каждым человеком в отдельности. В основе моей методики лежал индивидуальный подход, при котором я чувствовал себя более уверенно. Когда в мой кабинет входила супружеская пара, меня всегда охватывало легкое замешательство, так как, если имеешь дело сразу с двумя людьми, состоящими в близких отношениях, непременно возникает, выражаясь математическим языком, много дополнительных взаимосвязанных переменных. В итоге я прекратил консультации семейных пар и отдал предпочтение индивидуальной работе с пациентами, иногда объединяя их в группы по половому признаку.

В 1961 году мои собственные семейные отношения осложнились настолько, что необходимо было принимать серьезные решения. К этому времени мы с женой были уже достаточно крепко связаны брачными узами и имели двоих маленьких детей. В течение последующих восьми лет мы имели возможность всесторонне оценить наши отношения, к тому же у нас был обширный опыт общения с психотерапевтами. Тем не менее ничто не могло спасти наш брак, и в 1975 году мы все-таки решили развестись.

Когда я сидел в зале суда, меня терзало ощущение двойного фиаско - в качестве мужа и в качестве психотерапевта. Как это ни смешно, но именно в тот день я назначил консультации нескольким проблемным семейным парам, а на следующий день у меня было запланировано проведение занятий по курсу изучения вопросов брака и семьи. Хотя я считал себя профессионалом в этом вопросе, сейчас, в здании суда, я чувствовал себя так же угнетенно и подавленно, как и другие оказавшиеся здесь мужчины и женщины.

В течение года после развода я просыпался каждое утро с ощущением невосполнимой потери. А когда ложился спать, долго лежал, уставившись в потолок и пытаясь найти объяснение тому, что случилось. Конечно же, и я и моя жена могли бы назвать как минимум десяток причин неизбежности нашего развода. В этом мы не отличались от всех других пар. Мне в ней что-то не нравилось, ей, соответственно, не нравилось что-то во мне, у нас были разные интересы, мы ставили перед собой разные цели. Но это все был некий фон, сквозь который можно было различить главное: общее разочарование друг в друге, не исчезнувшее за восемь лет испытательного срока.

Прошло какое-то время, и мое отчаяние сменилось непреодолимым стремлением глубже разобраться в причинах развода. Потерпев поражение в браке, я должен был извлечь для себя какой-то урок на будущее. Мои исследования сосредоточились главным образом на вопросах психотерапии семейных отношений. Я начал читать специальные книги и журналы, но с удивлением обнаружил, что полезных публикаций на самом деле очень мало. Как правило, обсуждались проблемы отдельного человека и его отношений с семьей. Видимо, так и не было разработано сколь-либо развитой теории отношений мужчины и женщины в целом. Никому не удалось раскрыть природу сильнейших эмоций, способных разрушить семью, во всяком случае, я не нашел ничего, что могло бы объяснить с научной точки зрения причины моего развода.

Пытаясь восполнить эту пустоту в понимании проблемы, я работал с сотнями супружеских пар в рамках частной врачебной практики и общался с тысячами людей на занятиях и семинарах. Опираясь на накопленный в процессе работы опыт, я постепенно разработал теорию терапии брака. Я использовал эклектический подход к проблеме. Мне пришлось объединить теорию глубинной психологической мотивации проблем брака, элементы науки о поведении, учесть духовные традиции Запада и некоторые элементы трансактивного анализа, принять к сведению отдельные философские выводы Гестальта, а также теорию систем и установки так называемой познавательной терапии. На мой взгляд, каждая из этих "школ мысли" внесла свой уникальный и важный вклад в понимание психологии личности, но только будучи объединенными в единое целое, все эти научные исследования смогли пролить свет на великую загадку любовных отношений.

Воплощение моих теоретических выводов в практику давало, как правило, незамедлительные положительные результаты. Число разводов среди обратившихся ко мне за помощью пар резко уменьшилось, и те, что остались вместе, констатировали, что нынешние отношения удовлетворяют их гораздо больше, чем прежние. По мере того как результаты моей работы становились все более ощутимыми, я начал читать лекции, рассчитанные как на аудиторию, состоящую из супружеских пар, так и для отдельных людей. Недавно мною был разработан начальный курс изучения семейных отношений, получивший название "Оставаясь вместе". В 1981 году я начал вести курсы подготовки профессиональных психотерапевтов. К настоящему времени около тридцати тысяч человек воспользовались моими советами, изложенными на лекциях, семинарах, специальных занятиях и консультациях.



Похожие документы:

  1. ... -таки устроен наш мир? Благодаря каким законам Вселенной случаются чудесные исцеления ...

    Документ
    ... книг Вы узнаете, как правильно оформлять желание, как правильно сформировать мысль для ... вещество, с помощью которого можно добиться фантастических результатов в лечении. Он ... «Я мастер зарабатывания денег», «Я мастер любви». Объявляйте себя мастером того, чем ...
  2. Как получить то, чего ты действительно хочешь Моей матери, которая всегда верила в меня

    Реферат
    ... ответить. В следующей главе вы узнаете, как добиться представления практически любому человеку на ... лет – возможности, любви, потерь, удач, здоровья, экономики и истории – ваше желание и воля, ваше ...
  3. Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей дейл карнеги предисловие

    Документ
    ... оказалось трагедией. Она хотела любви, сексуального удовлетворения, детей ... СОБЕСЕДНИКУ ВОЗМОЖНОСТЬ ВЫГОВОРИТЬСЯ. Глава 7. Как добиться сотрудничества. Не правда ли, ... ходьбе и поглощении пирожков. Желание превзойти. Желание почувствовать свою значительность. ...
  4. Любви в лирике А. С. Пушкина Пейзажная лирика А. С. Пушкина Тема поэта и поэзии в лирике А. С. Пушкина Вольнолюбивая лирика А. С. Пушкина

    Литература
    ... Княжна Болконская пребывает в постоянном ожидании любви и желании иметь семью. Девушка знает, что ... их родственники, пытались добиться от властей хоть каких-то сведений об ... – шедевры. Поэт пишет роман, как стихотворение. Пастернак добился того же эффекта, тем ...
  5. Желание никогда не проявится в полную силу, кроме как совместно с волей

    Документ
    ... работу. Как добыть деньги. Инвестору 2-го типа нужно знать, как добыть деньги, ... осуществляя волевые действия, противостоит импульсивным желаниям, формируя в себе сильную ... Конец формы Литература Афанасьев А. Синтаксис любви. - Книга издавалась: 1997г., ...

Другие похожие документы..