Поиск

Полнотекстовый поиск:
Где искать:
везде
только в названии
только в тексте
Выводить:
описание
слова в тексте
только заголовок

Рекомендуем ознакомиться

'Документ'
Тема: «Обновление содержания предшкольного образованияв условиях реализацииГосударственной программы развития образованияРеспублики Казахстан на 2016-...полностью>>
'Документ'
Рекомендовано к использованию в учебном процессе методическим советом ИМК ОНМУ (Протокол № от . .2013 г.) и «Рецензентами» для студентов колледжей и у...полностью>>
'Документ'
8de3fbeeddab1347c 3590 Удален 44ecf3e14 b055 ae195d7e53ba 8 c5d 04cceb3d58b 8c89f571a7a9f04 Удален 330cb c4a 5ae1a1 b001cc7a7485ec 5 3ea 87aeb01 95aa ...полностью>>
'Реферат'
Местная промышленность и малый бизнес. Характеристика экономического состояния и диагностика платежеспособного спроса на работы (услуги) этого сектора...полностью>>

Главная > Документ

Сохрани ссылку в одной из сетей:
Информация о документе
Дата добавления:
Размер:
Доступные форматы для скачивания:

Сценка на вечер старшеклассников – Артисты

Сценка для фокусников, на вечер старшеклассников.
Не забудьте посмотреть сценку осенний синдром и есть еще смешная сценка - осенняя сказка, и стихи про Осень



Внимание, Внимание – наша фирма проводит праздники, веселые и искрометные, совсем недорого!

- Вам не нужна команда артистов?
- Ну на праздник там, народ повеселить?
- Вы не думайте, мы профессионалы своего дела!
- У нас даже портфолио есть…было…в смысле мы уже много чего наделали…
- В смысле провели.
- Да, мы уже провели целых 3 мероприятия
- Два..
- Три.
- Как три если два?
- На втором портфолио сгорело.
- А да, точно три.
- Ну вот, теперь придется рассказывать, почему у нас нет портфолио…
- Праздник мы устраивали на дне рождения красной шапочки и показывали файер шоу.
- Файер шоу – это когда горящие предметы крутят – наш коронный номер.
- Да, у нас два коронных номера.
- Вообще-то три, но третий у нас вообще супер.
- От третьего мы отказались, после того как ты мне из пистолета с присоской больно по носу попал, я себя больше травмировать не дам.
- Господа не волнуйтесь, три, теперь яблоко на голове будет у меня.
- А фаер шоу?
- Будет самым зажигательным и безопасным, а то на прошлом дне рождения мы подпалили серого волка.
- Всего-навсего хвост.
- Загорелся, а потушили уже, когда выше пояса загорелось.
- С противопожарными мерами у на все в порядке…
- Кому нужны артисты?
- Мы многое умеем – сейчас все покажем.
- Есть добровольцы для участия?

Разговор по ICQ – сценка на день учителя

(Выступающие стоят в пол-оборота к залу (спиной друг к другу), делают вид, что печатают и проговаривают свои сообщения в микрофон.)

Ученик: Пожалуйста, авторизуйте меня…. – кто же это может быть?
Информация о контакте…ничего, терпеть не могу, когда люди не заполняют.
Прива! (Читает по слогам, звук отправленного сообщения)
Учитель: (Звук полученного сообщения) – Что значит Прива? Василий, ты сочинения лучше всех в классе пишешь, а тут такое?
Ученик: А вы кто?
Учитель: Я твой/я классный/ая руководитель/ница)
Ученик: (нужно было сразу в игнор добавить) А чего вы вдруг в аське и откуда мой номер узнали?
Учитель: Номер добрые люди сказали, а пишу, чтобы узнать как у тебя дела, почему не в школе?
Ученик: Заболел, потому, что грипп. (Умышленно коверкает слова)
Учитель: Пиши нормально.
Ученик: Это очепятка.
Учитель: Больше не очепя…(говорит и делает вид, что стирает несколько букв) очеча…(говорит и делает вид, что стирает несколько букв) … не опечатывайся.
Ученик: Хорошо
Учитель: У вас на втором контрольная по математике ;) (смайлик)
Ученик: Я болею же…потому что грипп.
Учитель: Я матери стукнула в аську, она говорит, отец вечером с работы придет вылечит.
Ученик: Буду через 5 минут :( (недоволен) (Контакт в офлайн)

Проходят года, появляются новые устройство, новые технологии, люди постоянно что-то изобретают, а ученики и учителя такие же, как и сто лет назад. Хочется пожелать учителям, чтобы они оставались такими же какими мы их любим сейчас, а ученикам больше прилежания в учебе.



На тротуаре стоит мужчина с картонкой «ДИПЛОМЫ, АТТЕСТАТЫ». Рядом слева, играют уличные музыканты. Справа побирается нищий. К продавцу дипломов подходит юноша.
ЮНОША: Скажите, а аттестат об окончании школы можно у вас купить?
ПРОДАВЕЦ: Легко!
ПАРЕНЬ: А настоящий?
ПРОДАВЕЦ: Настоящий! Ну, что, будешь брать?
Парень кивает.
ПРОДАВЕЦ: Как звать?
ПАРЕНЬ: Юра
ПРОДАВЕЦ: (музыкантам и нищему) Работаем для Юры!
Музыканты чуть разворачиваются к парню и начинают играть Школьный вальс.
ПРОДАВЕЦ: Дорогой, Юра! Все 10 лет ты был гордостью нашей школы. И вот пришла торжественная пора вручения аттестата! Поздравляю! От имени всего педагогического коллектива! Заслужил!
Музыканты играют туш. Продавец протягивает диплом, смахивает слезу. Подходит нищий, пожимает руку.

Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...

- Петров, почему опоздал на урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…

 

На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.

Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!

– Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!

 

Сценка про урок литературы.

Класс. Доска. В классе за партами сидят дети. На доске число.

Учитель: Итак, сегодня мы побеседуем с вами о романе Федора Михайловича Достоевского «Преступление и наказание»! Пичужкин!
Пичужкин нехотя встает из-за парты.
Пичужкин: Марья Владимировна, я не прочитал
Учитель: А что же ты делал?
Пичужкин: (мнется) Я это... смотрел «Человека-паука»...
В классе смешок
Учитель: Может быть, Щеглов расскажет нам про образ Раскольникова?
Щеглов так же нехотя встает из-за парты
Щеглов: Я тоже... про Паука смотрел...
Учитель: Хорошо!!! И что же вас привлекает в этом «Человеке-пауке»?
Пичужкин: Ну... там в него стреляют
Щеглов: ...А потом бац - паутина! И всех победил!
Учитель: Стреляют! Паутина! Да знаете ли вы, что образ Человека-паука занимает в американской мультипликации конца ХХ века особое место. Вольготную жизнь Нью-йоркских негодяев прерывает классическая фраза: «К нам едет Человек-паук!» Силы зла становится в оппозицию к нашему герою. Кроме того, что Человек-паук разночинец, он мутант до мозга костей, которых у него, кстати говоря, и нету! Критики определяют характер Человека-паука как «решительный, цельный, американский»! В отличии от драмы Чуковскго, наш Паук с человеческим лицом, и ни что человеческое, как и ни что паучье, ему не чуждо! Это и заставляет его плеваться паутиной и с легкостью вскарабкиваться на небоскребы, где возвышаясь над суетой мегаполиса герой сам себе задает вопрос «Тварь я дрожайшая, или человек, способный любить и прощать?!!»
Дети слушают, раскрыв рты
Учитель: Запишите тему следующего сочинения: «Покемоновщина, или кому на Японии жить хорошо»!

Преподаватель сидит за столом. Входит Студент.

С: Здравствуйте, профессор.
П: Вы на мои лекции ходили?
С: (резко осматривается) Кто?
П: Вы. Вы на мои лекции ходили?
С: Что?
П: Я вас в последний раз спрашиваю: вы на мои лекции ходили?
С: (небрежно подходит к столу, садится) Ну что вы, профессор, заладили одно и то же: "был", "не был"? Что, у вас других вопросов нет? Вот, например (берет билет), первый вопрос второго билета: что такое ток?
П: (растерянно) Ну, ток - это направленное движение электронов.
С: (напористо) Правильно, профессор. Переходим ко второму вопросу.
П: (опомнившись) Здра-авствуйте!
С: (вскакивая со стула) Здравствуйте, профессор! Да я как вошел, сразу же поздоровался, а вы мне не ответили. Я подумал, может, у вас неприятности, может, у вас жена болеет, может, дети...
П: (прерывает) Кто здесь экзаменатор?
С: (осторожно подсаживается, негромко) А у вас что, есть сомнения? (говорит с пафосом) Вы - известный всему институту человек. Вы, профессор! И пусть кто-нибудь скажет, что это не так! (скороговоркой) То я, ваш любимый ученик... да я сам не знаю, что я с ним сделаю... (бьет себя в грудь) да я...
П: (отмахивается) Да я вас в первый раз вижу!
С: (вскакивая) Я вас тоже. Что вам от этого хуже, что ли? Степан. (жмет руку)
П: (выдергивает руку) Отпустите мою руку! Отвечайте на первый вопрос второго билета: что такое ток?
С: (садится, снисходительно поясняет) Ток, профессор, это направленное движение электронов.
П: Но это я сказал!
С: Да, профессор, это вы сказали. И пусть кто-нибудь скажет, что это не так, то я, ваш любимый ученик, да я сам не знаю, что я с ним сделаю...
П: (защищаясь) Но это я первый сказал!
С: (моментально остывая) Да, профессор! Это вы первый сказали. И пусть кто- нибудь скажет, что это сказал Майкл Фарадей, да я...
П: (выкрикивает) Переходим ко второму вопросу. Перед вами усилитель.
С: (шарит по комнате) Где?
П: (в изнеможении) Да нет, нет его здесь.
С: (присаживается) Ну нет и не надо. Что вы волнуетесь, профессор? Я думал, здесь правда где-то есть усилитель, а вы пошутили. (идиотски ржет)
П: (решительно) Есть все-таки усилитель!
С: (в том же духе) Есть усилитель! И пусть кто-нибудь скажет...
П: (защищаясь) Что нужно поставить на вход схемы усилителя, чтобы на выходе схемы усилителя повысилась схема усилителя. (заканчивает с победоносным видом)
С: (сникает, пауза, говорит негромко) Перестаньте издеваться, профессор. Есть все- таки усилитель или его нет?
П: (довольный)Это я вас спрашиваю: есть усилитель или его нет? Отвечайте прямо на поставленный вопрос.
С: (оживляясь) Во, во! Вилять-то оно каждый может, ответить прямо на поставленный (показывает рукой) в лоб вопрос - это о-го-го! Как вы правильно говорите на своих лекциях. (доверительно) Я, правда, сам не бывал, но мне очевидцы рассказывали, что вы там делаете...
П: (испуганно) Где? Что я там делаю?
С: Кто?
П: Что?
С: Где?
П: Там.
С: Кому?
П: Вам.
С: Мне? Пять.
П: Два.
С: Пять.
П: Два.
С: Два.
П: Пять.
С: Спасибо, профессор! (убегает)

 







Уважаемые посетители, если вы умеете писать стихи и можете поделиться с коллегами, или хотите отправить пожелания, перейдите по ссылке ниже.
Форма отправки сообщения здесь! Жмите!

Назад

 



Похожие документы:

  1. Вечер посвящения в старшеклассники 3

    Урок
    ... школьная лотерея 655 ШКОЛА Вечер посвящения в старшеклассники На сцене телеэкран. Сцена ... вам будет необходимо озвучить эту сценку. На сцене разыгрывается мимический эпизод («Урок ... для вас, друзья. Может, глядя на артистов, Скажешь ты: «Хочу и я!»?.. ...
  2. На стороне подростка

    Документ
    ... И разве оспаривают это школьники на вечеринке в романе Дж. Сэлинджера ... создали специальные службы для старшеклассников. Так же как ... электронную игру. В другой сценке преподаватель физкультуры да­ет ... я скорее хотел бы быть артистом, и люди, с которыми мне ...
  3. | Сценарий праздника День знаний

    Сценарий
    ... смена в летнем лагере | Сценки-миниатюры о здоровом образе жизни ... кулинаров | Музыкальный калейдоскоп. Конкурс на вечере старшеклассников | Программа-конкурс для девушек ... Александру Сергеевичу Пушкину | Вечер памяти артиста, поэта и певца Владимира ...
  4. Принят на заседании педагогического совета

    Документ
    ... музыкальный номер - сценка на осеннюю тематику - принцесса на горошине - конкурс ... леди» (9б класс), «Артисты больших и малых сцен» ... 4б класса семейный вечер «Материнское тепло» ... год в школу, на встречу с старшеклассниками, приглашаются наши выпускники ...
  5. В основе коммунистической нравственности ле­жит борьба за ускорение и завершение комму­низма

    Документ
    ... разыграть мимическую сценку (или серию сценок) на предложенную тему («На рыбалке», ... . Подобный вечер могут подготовить и провести старшеклассники и взрослые ... «морская»; 3-я — «во­енная» и т. д.; «артисты» готовят концерт «краснозвездного ансамб­ ля ...

Другие похожие документы..