Поиск

Полнотекстовый поиск:
Где искать:
везде
только в названии
только в тексте
Выводить:
описание
слова в тексте
только заголовок

Рекомендуем ознакомиться

'Документ'
Приглашаем Вас принять участие в III Международной научно-практической конференции «Современные проблемы водохранилищ и их водосборов», посвященной па...полностью>>
'Документ'
Медицинская эвакуация - это система мероприятий по удалению из зоны катастрофы поражённых, нуждающихся в медицинской помощи и лечении за её пределами....полностью>>
'Методические указания'
2 Перечислить главные элементы одиночного стрелочного перевода. Затем выполните карандашом рисунок № 1 и, пользуясь конспектом, дайте понятия всем эле...полностью>>
'Анкета'
Данная анкета может заполняться с использованием минимальной информации о себе (ФИО). Достаточно контактного телефона и адреса, по которому должна быт...полностью>>

Главная > Документ

Сохрани ссылку в одной из сетей:
Информация о документе
Дата добавления:
Размер:
Доступные форматы для скачивания:

Вариант «Лежачий камень»

Это упражнение хорошо подойдет для скромниц, умниц, маминых дочек, хороших девочек, а также тех, кого злые языки могут назвать мямлей или Царевной Несмеяной.

Подойдет оно также серьезным любительницам Домостроя в наши развеселые недомостроевские времена.

Наверное, это упражнение — самое простое из всех. Ибо для того, чтобы его сделать, нужно просто НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. Ничего не делать и ждать, что принц на белом коне прискачет к вам прямо на пятый этаж вашей хрущевки и постучит копытом в дверь (в смысле, конь постучит). А вам нужно будет только открыть дверь и несмело взглянуть на него (на принца). Тут ваша судьба и решится.

Ну, в крайнем случае, он должен разглядеть вас на улице. Опять же подскакать (подойти, подъехать), вы на него несмело взглянете, тут ваша судьба и решится. Раз и навсегда.

Стержень этой технологии: я жду, когда меня осчастливят. Искать принца самой — что за бред! Разве принцессы охотятся за принцами? Ни за что! Проявлять инициативу — вы с ума сошли? Это же дурной тон! Показать свою заинтересованность в знакомстве? Это уж слишком!

Что интересно, этим упражнением могут пользоваться женщины в любом возрасте — и кисейные барышни лет двадцати, и бальзаковские особы, волею судеб оставшиеся одинокими.

Используя это упражнение в своей жизни, будьте осторожны: если кто-то захотел затащить вас куда-нибудь в публичное место — сопротивляйтесь, это должно стать почти безнадежной затеей. На всякий случай подскажем тактику отпора. Предположим, кто-то (подруга, знакомые) приглашают вас — в гости, на день рождения, в театр, в кафе, просто потусоваться. На этот случай у вас должно быть припасено: плохое самочувствие,

• отсутствие подходящей одежды,

• поход в магазин,

• выгул собачки,

• срочные и неотложные домашние дела типа стирки, глажки и полива кактусов, Щ

• как раз в это время идет ваш любимый сериал и т. д.

Главное — держать все эти неотложные дела наготове. Усилить эффект можно, если тому, кто вас приглашает, вы будете задавать вопросы. (Вопросы задаются нудным голосом с ленивыми интонациями.)

• Ну и что мы там будем делать?

• Ну и кто там будет?

• Мне что, делать нечего?

• Зачем мне все это?

• Мы что, опять будем сами себя развлекать?

Два-три вопроса, и вас оставят в покое. Можете заняться чем хотите в гордом одиночестве. Например, начать переживать по поводу своего одиночества.

Упражнение это крайне полезно, если вы хотите продлить свою не востребованность как можно дольше.

В общем, как вы видите, арсенал средств довольно широк. Если одиночество относится к вашему способу существования, наверняка вы уже пользуетесь одной из этих технологий. Или какой-то другой — мы не претендуем на полное изложение всех способов. Однако советуем вам для разнообразия включить в свой репертуар что-нибудь из этой книги. А то вдруг на ваше драгоценное одиночество кто-нибудь покушаться будет!

Собственно говоря, принцип успешного одиночества прост: надо создать такие отношения с окружающими тебя людьми, близкими и далекими, чтобы общение стало процессом крайне затруднительным, а в идеале — невозможным.

В этом вам помогут следующие главы книги.

Глава 7

ЧТО ТАКОЕ ОТНОШЕНИЯ И КАК ИХ ИСПОРТИТЬ

— Вот ты со мной общаешься, а как мои дела, никогда не спрашиваешь…

— Хорошо… Как твои дела?

— Ой, и не спрашивай!

Лучший способ испортить отношения — вообще не создавать их. Но к сожалению, это практически невозможно в нашем несовершенном мире, который просто кишит людьми.

Вот вы родились и уже вынуждены строить отношения с родителями. Правда, многие люди умудряются сделать так, что по достижении совершеннолетия (или с появлением первых собственных денег) они сбегают от предков, как заключенный сбегает из тюрьмы, с одним-единственным намерением — никогда туда больше не возвращаться. Но это — редкость.

Как только вы начали взрослеть — тут же надо строить отношения со сверстниками.

Потом — с противоположным полом.

Дальше — хуже: создавать семью.

Или работать.

Или заводить своих детей (тут у вас есть шанс отомстить своим предкам за вырванные годы).

И везде — отношения. От них не увернуться!

Благо создавать трудности в отношениях с людьми легко, потому что:

• Этому никто не учит с детства. Ну где, в какой школе вы видели такой предмет? Видимо, он считается совершенно бесполезным для жизни!

• Потом, когда человек доходит до всяких курсов и тренингов эффективной коммуникации и личностного роста, он должен переучиваться, что всегда сложнее и менее эффективно (кстати, 90 % людей до этих мероприятий вообще никогда не доходит).

• С детства нас учат иметь идеалы относительно других людей. А это — самый гарантированный способ потерпеть неудачу в отношениях.

В общем, весь наш жизненный опыт способствует тому, чтобы строить убогие, конфликтные отношения или методически разрушать их, даже не понимая, что на самом деле происходит.

С некоторыми людьми мы строим отношения на правде, с некоторыми — на лжи; и эти последние не менее прочны.

Предлагаем вам тест на степень «запущенности» ваших отношений.

Возьмите кого-то, кого мы условно обозначим N.

N может быть ваш партнер по жизни — муж, жена, любимый человек или нелюбимый, тем не менее ваш партнер. Это может быть очень близкий друг, может быть ваш ребенок, родитель, родственник, в общем, кто-то важный для вас.

ВНИМАНИЕ! Не берите для этого теста сотрудников и деловых партнеров (как испортить отношения с ними, читайте в отдельной главе).

Итак:

• Периодически вы делаете из N козла отпущения просто потому, что он «попался под руку» в горячий момент.

• Вам хронически скучно с N (при этом можно делать хорошую мину при плохой игре, делая вид, что вовсе не скучно).

• Жизнь и дела N на самом деле вам глубоко безразличны.

• У вас есть обязанности перед И, которые вам совершенно не хочется выполнять, и вас тяготит это.

• N вам мешает делать то, что вам хочется, и вас это раздражает.

• Вы болезненно реагируете на мнения и высказывания N о вас.

• Рядом с N вы не можете быть «самим собой».

• N обманывает вас / Вы обманываете N / Вы с N обманываете друг друга / Вы обманываете друг друга, но делаете вид, что не обманываете.

• Вы не доверяете N.

• Вы не можете поговорить с N о вещах, которые вас действительно волнуют, между вами нет диалога, нет открытого обсуждения важных вещей, в том числе и ваших отношений.

• Вы с удивлением для себя обнаруживаете, что без N вам легче и веселее, чем с N.

• Вы зависимы от N: постоянно тревожитесь о нем, думаете, где он, что с ним, чем он занят, не забыл ли он о вас, не случилось ли с ним чего плохого. Или хорошего — но без вас.

• Вы считаете N виноватым в ваших неудачах (в вашем страдании).

• Вы живете с обидой на N (даже если вы делаете вид, что это не так).

• Вы мстите N за что-то (чаще всего неосознанно).

• Вы самоутверждаетесь за счет N, давая ему и окружающим понять, какой вы «хороший» и какой он «плохой» на вашем фоне.

• У вас нет общих интересов, и вам бывает не о чем поговорить (и это молчание дискомфортно).

• Вы требуете от N чего-то, чего не можете получить (или чего N не может или не хочет вам дать).

• Вы обвиняете N за что-то (поступки, черты характера, отношение к вам и т. д.), в том числе и за «дела давно минувших дней».

• Вы часто жалуетесь на N другим людям.

• Рядом с N вас держат только внешние обстоятельства (общая жилплощадь, общие дети, общее дело, финансы) или ваши внутренние решения (давние отношения, неловкость, жалость и пр.). и если бы не эти факторы, вы с облегчением расстались бы с N.

• Вы коллекционируете «недостатки» N и периодически «знакомите» его с этой коллекцией. В отношениях с N вы всегда правы (или он всегда прав).

• Вы чувствуете себя жертвой N.

• Вы испытываете чувство глубокой вины перед N.

• Ваши взаимоотношения построены на том, что один из вас — беспомощный (слабый, неполноценный), которому второй постоянно предоставляет помощь.

• Вы чувствуете себя виноватым перед N, но вместо того, чтобы попросить прощения или просто поговорить, вы пытаетесь «подкупить» его или заискиваете.

• Вы завидуете N и конкурируете с ним (а иногда ловите себя на том, что злорадствуете, если у него бывают промахи).

• Вы знаете слабые места N и, пользуясь этим, манипулируете им, хотя знаете, что ему это создаст сложности.

• Вы не можете жить, не контролируя N (при этом вы можете думать, что для его же блага).

• Вы не можете отказать, если N вас о чем-то просит. Даже если это идет вразрез с вашими интересами.

• Вы не живете своими интересами, ваши интересы — это его интересы, и вы не представляете, что бы вы делали без N.

• Рядом с N вы — бессловесное существо типа домашнего питомца, который смотрит в глаза хозяину и ждет приказаний.

• Рядом с вами N — бессловесное создание, не имеющее права голоса и не пытающееся его подать.

• Вы не можете поговорить о важных для вас вещах, не повысив голоса (не побив посуду, не обидевшись, не побив друг друга, не поплакав, не хлопнув дверью и т. д.).

• Вы полагаете, что, если бы вы не встретили N, ваша жизнь могла бы сложиться куда интереснее и благополучнее.

• Между вами есть внешняя видимость отношений, но нет отношений (типа все в порядке, а на самом деле все плохо или всем все по фигу).

• Вы регулярно делаете то, чего не хотите (что вам противно, что не соответствует вашим ценностям), только потому, что не можете разочаровать N.

• Вы позволяете другим людям играть важную роль в ваших с N отношениях, хотя вам это не нравится.

• Вы учите N жить, а он «плохо учится».

• Вы критикуете N (иногда как бы в шутку) при других людях.

• Вы постоянно активно улучшаете N (проводите воспитательные беседы, переходящие в нотации).

• Вас интересует только то, поступит ли N так, как вам надо, или нет (вам не важны его чувства, его мнением вы даже не интересуетесь, а если и интересуетесь, то таким тоном, что для N сразу ясно, что ему следует делать, а чего не следует).

• Вы постоянно тестируете N на пригодность, то есть достоин ли он, соответствует ли он…

• Вы иногда не прочь напомнить N о том, что, если бы не вы, он бы уже давно…

• Вы шантажируете N, используя свои сильные позиции и его уязвимые места.

• Вы не понимаете, ради чего вы поддерживаете отношения с N.

• Вы не исполняете обязательства, данные друг другу.

• Вы практикуете виртуальное выяснение отношений с N, прокручиваете у себя в голове пластинку — что бы вы ему сказали, а что бы он вам ответил, а вы бы ему на это… Правда, до реальных разговоров дело не доходит.

• Вы частенько ловите себя на том, что N раздражает вас просто так, без видимой причины — самим фактом своего присутствия рядом с вами.

По этим пунктам вы сами можете определить, что происходит между вами и N. И если ваши отношения недостаточно испорчены — можете брать любой пункт этого списка и начинать воплощать его в жизнь. Результат гарантируется.

Упражнение «ДУРДОМ»

Суть этого упражнения заключается в том, чтобы жить как можно дольше в одной квартире с людьми, с которыми вы в ужасных отношениях. А еще лучше — в одной комнате! Вот это — высший пилотаж!

Например, жить до старости лет со своими родителями (или родителем). Устраивать друг другу скандалы, истерики, допросы с пристрастием и обвинениями во всех смертных грехах.

Что может быть лучше пожилой мамы, недовольной своей личной жизнью? Что может быть лучше пожилого папы — выпивающего, недовольного правительством, ценами, нравами и вообще всем, что показывает телевизор?

Хорошо также жить с родителями мужа (жены). Что может быть лучше пожилой свекрови (тещи), которая недовольна самим фактом вашего существования? Это даже еще лучше, чем свои родители.

Прекрасный вариант — жить вместе со своим бывшим мужем (бывшей женой). В общем, вы должны жить вместе с тем человеком, который вызывает у вас приступы неконтролируемой агрессии. а вы, соответственно, у него. Причем чем больше вас соберется на трех квадратных метрах вашей кухни, тем лучше.

При этом нормой вашего совместного проживания могут быть:

• бойкот друг другу,

• хождение с кривыми рожами,

• жалобы на вас по телефону в вашем присутствии,

• хлопанье дверьми,

• периодические рукоприкладства с его стороны, а если он не хочет, то можно и с вашей,

• взаимная ненависть, переходящая в громкие скандалы с использованием всех резервов русской словесности,

• взаимные обыски, пьяные дебоши,

• попытки покончить жизнь самоубийством (его или ваши — не важно),

• театрализованные представления с обмороками, припадками, истериками, судорогами и членовредительством,

• вызовы милиции и «скорой помощи», запугивание ваших детей и настраивание их против вас,

• привлечение соседей для участия в вашей насыщенной и интересной жизни.

Что характерно, многих людей даже не нужно заставлять все это делать. Они с удовольствием создадут весь этот домашний дурдом, даже если могли бы обойтись без этого. Например, привезут к себе маму (из другого города, из другой квартиры), заранее зная ее характер.

Понятно, что для такого грандиозного спектакля с декорациями, как этот, нужны некие обоснования. Ведь никто не поверит, что вы добровольно мучаетесь.

Поэтому вы должны иметь на этот счет несколько соображений, оправдывающих вот такое ваше странное житие. Поэтому на вопрос «А зачем ты с ним(и) живешь?» сгодятся такие ответы:

• Да где же мне еще жить?

• А у меня денег нет, чтобы снять квартиру.

• Такую квартиру, как я хочу, не сдают.

• Куда я их выгоню?

• Они же без меня совсем пропадут.

• Они присматривают за ребенком (за собакой).

• Они помогают по хозяйству — мне-то некогда.

• Мне здесь близко до работы.

• Я им все-таки дочь (сын)!

• Они помогают мне материально и т. д.

В общем, причин, по которым вы живете в отдельно взятом дурдоме, предостаточно. а главное, никто вас не упрекнет, потому что все эти причины — уважительные. И не важно, что все эти причины на самом деле выеденного яйца не стоят по сравнению с «прелестями» вашего совместного проживания! И не важно, что никакие деньги не окупят ваших нервов. И вы в гробу на самом деле видели их помощь по хозяйству. Главное — вы создали себе условия, в которых можете наслаждаться своими высокоэмоциональными отношениями.

Глава 8

КАК ИСПОРТИТЬ СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Семейная жизнь очень похожа на поход в китайский ресторан.

Сначала ты долго изучаешь меню, выбираешь что-то, что кажется тебе лучшим. А потом… с завистью смотришь в чужие тарелки.

Что больше портит жизнь? Одиночество или семейная жизнь? Без сомнения, и тот и другой способ достаточно хороши. Кто-то несчастлив в одиночестве» Кто-то страдает от семейной жизни.

В этой главе мы будем практиковаться в способах, которые могут испортить ваши семейные отношения. Если, конечно, они у вас имеются. Впрочем, если вы вовремя возьметесь за отношения, то они до семейных даже не дойдут. Никогда.

В идеале человек умудряется тек все испортить, что отношения в принципе уходят из его жизни. Как лишний элемент, который, кроме разочарования, ничего не приносит. (Как это сделать, рассказано в главе «Как стать одиноким».)

Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение отравить, ну жизнь испортить, ну и все.

Для начала — совсем немного теории. Почему большинство людей недовольны теми семейными отношениями, которые имеют? Потому что они строят их по принципу: «Дай мне…». Хотя возможны варианты:

• «Ты дай мне…, тогда у нас все будет хорошо»,

• «Дай мне немедленно…, иначе я тебе покажу…»,

• «Я согласен дать тебе…, но только если ты будешь…»,

• «Если ты мне не дашь…, то и от меня не дождешься»

и т. д.

За словом «дай» обычно идет то, что мы хотим получить от этих отношений — внимание, уважение, честность, заботу, любовь («Но не ту любовь, которую ты имеешь в виду, а «правильную» любовь, я тебе объяснял (а), что это такое»). В общем, любой человек при построении отношений желает получить что-либо. Желательно, как можно меньше давая взамен.

Такая стратегия успешно приводит отношения к тому жалкому варианту сосуществования, который имеет 90 % людей. Это отношения-торг, отношения-сделка. В которых каждый хочет получать больше, чем отдает.

И еще. В отношениях каждый хочет быть правым. И мало кто хочет уступать, потому что правота — это самое дорогое, что есть у человека. Когда двое людей расстаются, они выходят из отношений ПРАВЫМИ. Одинокими, обиженными, озлобленными, но правыми.

В то время как успешные отношения это почти всегда «на, возьми», а не «дай». «Я готов отказаться от своей правоты, потому что ты мне дороже».

Впрочем, наша книга не о том, как построить отношения. Реальность говорит о том, что это не востребовано.

Однако не будем больше теоретизировать, это ни к чему. Мы уверены, что вы, уважаемый читатель, уже имеете опыт в этом деле. С профессионалами иметь дело приятнее. А книга нужна вам лишь для повышения квалификации. Итак, приступим сразу к упражнениям.

Упражнение «ЖЕНА КОЗЛА»



Похожие документы:

  1. Андрей Курпатов Как избавиться от тревоги, депрессии и раздражительности Благодарности

    Документ
    ... особенно, Юлию Пчелину, ... , свияшей, травинок ... , конечно, быстро и безоговорочно ... , как оказывается, может все испортить, ... сосуды, легкие, почки и другие — необходимы ... жизни, направленная на то, чтобы эксплуатировать и контролировать как себя, так и других ...
  2. Издание дла досуга. Минск.: «Интерпрессервис», 2004. 320 с

    Документ
    ... обучением только испортишь» и ... Юлия Цезаря ... жизни. Основополагающими качествами жизни индивидуум начинает считать справедливость, красоту, любовь, уважение к себе и другим ... Как бы быстро ... легкое, в других – из более легкого ... . Свияш Александр. Как почистить ...

Другие похожие документы..