Поиск

Полнотекстовый поиск:
Где искать:
везде
только в названии
только в тексте
Выводить:
описание
слова в тексте
только заголовок

Рекомендуем ознакомиться

'Методические рекомендации'
Типы глагольных форм. Классификация глаголов по значению и употреблению. Морфологическая классификация глаголов (деление глаголов на спряжения). Глаго...полностью>>
'Документ'
Настоящим даю свое согласие на обработку ООО «Городская касса» любым допускаемым законом способом моих персональных данных, указанных в настоящей заяв...полностью>>
'Документ'
отрицательные сравнения (сравнивается мир природы и мир человека). Например: « То не ветер ветку клонит, не дубравушка шумит, то моё сердечко стонет, ...полностью>>
'Документ'
Вещество, структурная формула которого С С—С—С—С С—С называется 1) н-гептан )3,3-диметилпентан 3)3-метил-3-этилбутан 4) -метил- -этилбутан 4....полностью>>

Главная > Документ

Сохрани ссылку в одной из сетей:
Информация о документе
Дата добавления:
Размер:
Доступные форматы для скачивания:

2014 г.

( Постановка материала только с согласия автора!)

Валерия Чеботарёва

Посвящается М. А. - Шульцу на корабле…

«ДаМыГоспода»

То, чего не может быть в принципе, но может произойти в любой момент…

Действующие лица:

Священник

Генерал

Президент

Учительница

Проститутка

Шулер

Трюм корабля… слышен монотонный звук не то двигателя, не то – уходящего времени… за круглым столом сидит 5 человек… место шестого пустует… все они играют в карты…монотонно, от безделья… забавы ради, веселья для…

Генерал: Ну что, так и будем молчать, дамыгоспода? ( не дождавшись ответа) так и будем молчать, я вас спрашиваю?!

Учительница: Что вы на меня кричите?!

Генерал: Я вовсе ни на кого не кричу! Это привычка, командный голос… и я не к вам конкретно, обратился.

Учительница: здесь вам не полигон, Генерал, и мы - не солдаты…. Здесь собралось исключительно порядочное общество! Говорите по тише…

Генерал: на вашем месте, с вашей то профессией, я бы вообще молчал! Насчет командного то голоса…

Учительница: чем это вам не угодила моя профессия?! Учительницы Физики и Математики!

Генерал: я про командный голос, про тишину и всё такое… не суть.

Шулер: Я попросил бы вас! Дамы-господа! Помимо вас на этом, с позволения сказать, корабле плывут люди!

Президент: Да уж, тот еще корабль…. И те еще люди…Эта поездка даже мне выйдет в целое состояние!!!(обращаясь к Священнику)

А у вас- то откуда такие -то средства нашлись, а, Святой отец?

Генерал: нажил в молитве и в посте!

Президент: молчит… и наши дамы молчат! Молчат дамы и Священник…

Генерал: уже 6 дней, как плывем, а Святой то наш ни-ни! Как воды в рот набрал или чего по крепче, а, святой отец? и Девочка наша, видимо, решила нас игнорировать!2 день, как не выходит из своей каюты, класса люкс… одной, госпоже Учительнице в каюте не сиделось, не может просуществовать более 45 минут, не сделав хоть одного замечания….

Учительница: я, между прочим, здесь сижу! И я всё слышу!

Генерал: ну вот! Что я говорил!... Госпожа, как вас там?

Учительница: как вас там – это все те, кого вы оставили за бортом, господин Генерал, и ещё одна, что заперлась у себя в каюте, а меня зовут Эмма!

Генерал: Послушайте, милая Эмма, а не хотели бы вы прилечь в своей теплой каюте с золотым унитазом и брильянтовым умывальником?

Учительница: я плохо переношу качку… в каюте мне хуже…

Генерал: как жаль! Как жаль! Бедная вы бедная! Хм… однако, господин Президент! Вы, видимо, были неплохим президентом, раз у ваших Учителей хватает средств на такое грандиозное путешествие….

Президент: почему это, «были», уж не вы ли, господин Генерал, собрались объявить мне импичмент?!

Генерал: поразмыслите сами, где мы все находимся… слово «были» можно отнести ко всем – он был Шулером, он был Священником, она была Учительницей, вы были Президентом, я был Генералом, одна только Простигосподи, как была, так и осталась…

Учительница: а не кажется ли вам странным, дамы-господа, что она уже 2 день не выходит из каюты?

Генерал: жаль, что вы не следуйте её примеру!..

Учительница: Да как вы смеете!

Генерал: так вернёмся к ранее заданному вопросу, как вы оказались на палубе? Откуда у простой учительницы такие деньги?

Шулер: дамы-господа! ну что вы всё про деньги, да про деньги! Давайте, что ли поговорим о поэзии, о пагоде, да хоть о 3 способах приготовления китайской лапши!

Генерал: кому, как ни вам говорить о способах приготовления лапши! Её можно отварить, отварить и пережарить, а можно отварить, пережарить и повесить на уши… последний способ, как мы уже убедились, за последние 6 дней, ваш самый любимый, господин Шулер!

Шулер: моя фамилия Шульц!

Президент: хм… забавно звучит – шулер – Шульц!

Генерал: А вы господин президент, сами - тот еще Шульц!

Президент: а у вас есть доказательства, господин Генерал? А может мне напомнить вам прошлогоднюю военную компанию, и ваше в ней участие?.. если вы уж решили меня в чём-то бездоказательно обвинять…

Учительница: да, по-моему, вы однофамильцы…

Генерал: по - моему, на корабле начинается бунт!

Президент: Бюджетники опять бастуют( Президент и Генерал смеются)

Шулер: Дамы-господа, да прекратите же вы весь этот балаган!

Президент: а что нам – молчать как это «папа Римский», или корчить из себя невинную простоту, как делает мадам Эльвира

Учительница: во- первых – не мадам, а мадмуазель, во вторых, Эмма! Меня зовут Эмма, запомните это имя раз и навсегда! Это вам не сытая прежняя жизнь, теперь мы с вами на равных правах!

Президент: то, что вы, одна из 2 женщин на этой палубе, еще не означает, что вы становитесь со мной на равных… не забывайтесь…и вообще, очень странно, откуда вы здесь взялись…

Шулер: помнится, на прошлой предвыборной компании, девиз вашей партии звучал, не иначе как: «за Равноправие! за Свободу! за Единство общества»!

Президент: на этой он звучит также. Не мне вас учить 4 способу приготовления лапши… ведь главное – правильно приготовленный соус…

Шулер: а я ещё за вас голосовал!

Президент: спасибо, я оценил ваш выбор…

Шулер: за равноправие и свободу….

Учительница: ага, за единство общества…

Президент: Святой отец, а вы за кого голосовали?...молчите….

Генерал: а они же у нас не голосуют и паспорта не признают…. Они, видите ли, считают, что идентификационным кодом можно вызвать дьявола! я разгонял их религиозный митинг перед парламентом ….

Учительница: я смотрю, вы осведомленны о способах вызывания дьявола!

Господину то Президенту, дьявола то и вызывать не к чему, я смотрю, всё что мог, он ему уже продал…

Шульц: не думаю, чтобы Господин Президент продал ему всё до последней нитки, такие как он, снимая со счета все деньги, оставляют пару монет для того, чтобы на них набегали проценты…

(появляется Проститутка…)

Проститутка: (как будто бы про себя, её никто не слышит) а за окном каюты – облака…

Шульц: а вот и наша вторая мадмуазель…мы уже, было, забеспокоились, не случилось ли с вами чего…

Учительница: о чём вы, господин Шульц, все, что с нами могло случиться – уже случилось… вы же сами говорили, что шансов, на то, что нас засекут на радаре практически нет… запасов еды и воды осталось ровно на 1 день…

Генерал: первый раз соглашусь со мною горячо любимой Эльвирой – запасы на исходе. Шулер: Мы будто бы, попали в Бермудский треугольник… компьютера дали сбой, отправить сигнал SOS не представляется возможности, и, судя по тому, что с таким ценным грузом на борту, как вы, господин Президент, нас до сих пор еще не спасли, нас нет на радарах…

Генерал: да…уж…попали в треугольник….

(раздался звук, напоминающий не-то последний вдох, не то всхлип)

Президент: как на 1 день?! Вы хотите сказать, что через день… нет, вы как хотите, а у меня через неделю состоятся выборы, на кампанию которых я потратил 60 млн.$ а вы, господин Генерал, поменьше слушайте всяких там Шульцев с их нелепыми теориями про Бермудские треугольники! Меня обязательно спасут.

Учительница: если найдут…

Президент: Что значит, если найдут?! Меня найдут, конечно, найдут! Я – Президент!

Шулер: мы пропали с радаров…господин Президент… по-моему, ваша борьба за равноправие и единство общества, всё ж таки увенчалась успехом!

Президент: что вы этим хотите сказать?! Меня, конечно, найдут, на поиски меня брошены все силы нашей армии!

Генерал: вы в этом так уверены, после проведенных вами в прошлом году военных реформ?

Президент: Это были вынужденные меры, господин Генерал! Мне пришлось урезать пенсионные пособия военных на 30%, чтобы спасти бюджет государства!

Генерал: Считайте, что шансы, что вас найдут, придется урезать на 30%.

Президент: Не посмеют!

Генерал: Вы думаете?!

Президент: Под трибунал!!!

Генерал: Тем более…

Президент: Да как вы!...

Шулер: (обрывая на полуслове Президента) прекратите, дамыгоспода! Как говориться, ставки сделаны, ставок больше нет!... у нас у всех только два варианта…независимо от того, кто есть кто…

Президент: закройте рот! Я не потерплю, чтобы какой-то там Шульц вздумал учить меня жизни!

Проститутка: а за окном каюты…облака…

Президент: что вы там мелите?! Какие облака?

Учительница: Какие облака?!.

Проститутка: белые такие…пушистые такие…как будто бы, снежные облака…

Учительница: во-первых, снежные облака – серые; во-вторых, мы плывём, а не летим!

Проститутка: нет, нет, мы именно летим… мы сначала плыли, а потом… полетели…

Президент: Да она сумасшедшая!!! Несет какой-то бред про облака!

Генерал: результат стресса, да и к тому же, она 2 дня ничего не ела, сидела, запершись у себя в каюте.

Президент: Ну, в этом она молодец! Сберегла наши продовольственные запасы! Так бы дальше там и сидела, я распоряжусь, чтобы ей и дальше ничего не давали, вы же сами говорили, что запасов осталось на один день!

Шульц: Что?! Что вы несете, господин Президент?! Это вы -то распорядитесь, чтобы этой девочке не давали ни еды не воды?!

Президент: В целях экономии…

Шульц: Это вы- то смеете говорить об экономии? Вы, который сжираете за один день – трехдневную норму! Да побойтесь Бога, господин Президент! Эта девочка заслуживает жить больше, чем вы!

Президент: Проститутка – то?!

Шульц: а даже если и проститутка, то что, хуже вас значит? Да вы сами проститутка, только политическая, между прочим, господин Президент!

Президент: Да я тебя, картежник поганый в порошок сотру!

Шулер: Боюсь, вам не хватит духу, вы не привыкли ничего делать своими руками!

Президент: а на это есть господин Генерал! Я приказываю, господин Генерал, убейте господина Шульца! Немедленно!..

(слышны только суматошные крики «успокойтесь», «не делайте этого»)

Ну, я жду! Выполняйте, господин Генерал!

Учительница: Господин Президент, прошу вас, одумайтесь!!!

Проститутка: не надо! Я не буду ничего есть! Не делайте этого!

Шулер: Ну что, ваше решение господин Генерал?!

Президент: Стреляйте! Режьте его, душите – да что хотите, я жду!

Шулер: ну, я жду, господин Генерал!

Президент: Что ты медлишь, паскуда! Убей его, я тебе приказываю!!! Если нет, под трибунал пущу!!!

Учительница: не делайте этого, господин Генерал!

Президент: (ударяет учительницу по Лицу) заткнись, курва! (после этой реплики Генерал ударяет Президента по лицу так, что тот теряет сознание)

После паузы.

Учительница: вы… вы…это… его…. Того… что ли…. Убили?..

Генерал: не думаю… оклемается…

Шулер: Правильно сделали, господин Генерал…

Проститутка: так ему и надо было…вы молодец, господин Генерал! За меня еще никто не заступался!..

Учительница: как и за меня, спасибо, господин Генерал!

Генерал: собственно, не за что, я заступался исключительно за себя… ну вот, что я и говорил!(Президент приходит в себя)

Президент: я вас всех уничтожу!

Шулер: попробуйте… вы один, а нас то побольше будет… вам придется изрядно попотеть!

Президент: когда выберемся.

Шулер: вы хотели сказать – если выберемся…

Президент: я сказал именно то, что хотел… у меня через неделю предвыборная кампания.

Генерал: или пышные похороны, да простит меня Бог.

Президент: не рассчитывайте на свои пышные похороны, я лишаю вас званий, рядовой…

Генерал: доплывем – увидим…(Президент уходит в свою каюту)

Учительница: а ещё… приличное общество называется….элита, сливки…

Шулер: от слова слив…

Учительница: я всегда за него голосовала…. А жаль… надо было за Социал-Демократов

Шулер: или за Либералов… или за Республиканцев, хотя, на мой взгляд, можно голосовать хоть за партию Рыболовов или Лесбиянок… результат будет один, дамыгоспода…они все играют краплеными.

Проститутка: а я не за кого не голосую… при любой власти, живется одинаково…

Учительница: мда… с вашей-то профессией…

Проститутка: и с вашей - тоже…

Генерал: один-один…

(из каюты выскакивает Президент)

Президент: там…

Учительница: Что?

Президент:…там…

Шулер: бюджетники бастуют?

Президент: там…

Генерал: вражеский флот…ха-ха…

Президент: там облака…

Учительница: какие облака?

Шулер: это у него наверное – из-за недоедания…

Генерал: голодный приступ…после моего удара кулаком…

Президент: вы че…го… не п-понимаете?! Она права…девка ваша была права… там облака за окном каюты…белые пушистые, сука, облака…черт их дери!

( все в едином порыве кидаются к иллюминатору Президента, кроме него, Проститутки и Священника) а вы что, Святой Отец? Не пошли смотреть на облака? Боитесь Бога узреть… или не узреть…молчите, ну и черт с вами, да простит меня ваш Бог!

Проститутка: «ваш Бог» а что, существует и такой Бог и сякой? И «ваш» и «наш»?

(Возвращается Шулер)Шулер: это вы уж лучше спросите у господина Священника… чем у господина Президента…

Президент: у этого «раввина», который 6 дней молчит…

Шулер: он скорее вам ответит, какой у кого Бог, чем господин Президент…

Президент: этот «Мулла»? А он то, у него у самого есть? Бог то этот?! Так- то он молчит – молчит, а в картишки с вами господин Шулер, играть то не брезгует….(зависла пауза)

Шулер: он не играет… и моя фамилия – Шульц…

Президент: Да какая разница – Шулер или Шульц, я путаюсь в ваших немецких фамилиях. И так понятно, что я имею в виду именно вас! Не играет, говорите…хаха….(возвращаются Генерал и Учительница)

Учительница: там за иллюминатором действительно облака…

Генерал: но это же невозможно!..

Шулер: и все-таки, это – факт.

Проститутка: мы уже 2 дня летим, а не плывем…

Учительница: я не понимаю абсолютно ничего! Этого не может быть! Просто не может! Это антинаучно…это вопреки всем законам физики! Корабль не может лететь в небе! Просто не- мо-жет!

Генерал: и, всё таки, он летит….

Проститутка: вы же сами только что убедились в этом…

Учительница: но это антинаучно!

Шулер: то, что это антинаучно, еще не значит, что не может быть в природе… науку придумал человек… а утверждать, что если явление не подпадает ни под один закон физики, то его не существует в принципе – всё равно, что утверждать, что человеческому пониманию подвластно абсолютно всё. Это было бы слишком самонадеянно…вы так не находите?

Учительница: подумать только….нет… это абсурд! Это галлюцинация!!!

Шулер: в таком случае, она – массовая!

Учительница: Подумать только! «Виктория» в небе!...бред!

Все: «Виктория»?

Президент: вы хотели сказать «Европа»

Шулер: «Лас-Вегас»!

Генерал: круизный лайнер называется «Вирджиния»!!!

Проститутка: да что вы! Мы плывём на «Луизе»!!!

Учительница: о чём это вы? Мы все плывем на «Виктории»

Шулер: Ничего подобного! Я устраивался в плавучее казино «Лас-Вегас» неделю тому назад и лично подписывал контракт с руководством!!!

Генерал: Ничего подобного! Какой «Лас-Вегас», какая «Виктория» мы все плывём на Лайнере «Вирджиния», хотя я уже неделю не могу понять, почему в таком странном составе!

Президент: Что вы говорите?! Какая «Вирджиния»! Лично я плыл на личном судне одного моего знакомого миллионера, под названием «Европа» и признаться, то же сильно удивился, обнаружив на борту такое странное общество.

Проститутка: постойте, мы, что не на «Луизе»?

Учительница: а вас, милочка, не удивило наличие господина Президента и господина Генерала на вашей занюханной «Луизе»?

Проститутка: при моей профессии, меня вряд ли чем-то можно удивить, господин Президент и господин Генерал, то же мужчины…

Учительница: мда… и не поспоришь…

Президент: это всё – полнейший бред! Я плыву на «Европе», хотя меня то же смущает наличие здесь некоторых личностей… но я думал, что мой друг пригласил вас сюда для потехи…

Учительница: Однако же странные, у вас в высшем обществе «потехи»…

Проститутка: теперь вы надеюсь, уже не спросите, удивляет ли меня что-либо или нет… я давно знакома с «потехами» этого вашего «высшего общества»…. По мне - так одни извращенцы и педерасты!

Президент: ты бы, девка, прикусила свой длинный язычок!

Проститутка: а то что?!

Президент: там видно будет, что…

Шулер: Господин Президент, перестаньте угрожать людям в будущем времени, это уже становится смешно…

Президент: С тобой- то я с первым разберусь!

Шулер: вы, сначала выберетесь! Вы же своими глазами видели, где мы с позволения сказать «плывем»…

Президент: Нас рано или поздно засекут!

Генерал: Засекут и собьют… вы же сами издали указ сбивать неопознанные летающие объекты!



Похожие документы:

  1. 100 великих отечественных кинофильмов

    Документ
    ... ассигнования на постановку «Матери» 85 ... раздались крики: „Автора! Автора!“ И когда он ... Художники Ю. Пименов, Г. Турылев. Б. Чеботарёв. Композитор И. Дунаевский. В ролях: М. ... Вот только согласится ли играть ... детства», — говорил Валерий Приёмыхов. — Родом ...
  2. Безопасность в чрезвычайных ситуациях анализ оказания догоспитальной медицинской помощи пострадавшим в дорожно-транспортных происшествиях с сочетанными травмами в арктической зоне архангельской области

    Документ
    ... 104с. 7. Чеботарёв А.Г., Пальцев ... только грудное молоко, при этом 93% матерей ... этапом постановки диагноза ... относились к категории А (валериана, магнезия, фолиевая кислота), ... настоящем исследовании авторами изучено содержание ... информированное согласие на ...
  3. Свидетельство о рождении эльфа 16 в музее истории мвд кабардино Балкарии открылась выставка "Люди и куклы", экспонатами которой стали творческие работы ста

    Документ
    ... рублей. Татьяна Чеботарёва, «Страна Калининград ... паспорте значится автор - Стелла ... заботится не только о производственно­ ... согласие по ... основе собранного материала подготовлен проект ... одаренных детей, постановки и проведения ... городка Валерий Токарев ...

Другие похожие документы..