Поиск

Полнотекстовый поиск:
Где искать:
везде
только в названии
только в тексте
Выводить:
описание
слова в тексте
только заголовок

Рекомендуем ознакомиться

'Документ'
11 ФатиховаЗульфияГузалевна 11 Пергушев Артемий Александрович 8а Гарипова РезедаРадиковна 8а СОШ №4 Зайниев Марат Радионович 8 Малышева Вероника Алекс...полностью>>
'Конкурс'
Конкурс на право замещения вакантных должностей руководителей – главных врачей следующих государственных бюджетных учреждений Республики Дагестан, под...полностью>>
'Документ'
аудитория 40 Лакомых Алексей Валерьевич ХТиЭ Лопата Степан Васильевич ХТиЭ Проскоченко Ксения Алексеевна ХТиЭ Разяпова Неля Юлаевна ХТиЭ Сергеева Мари...полностью>>
'Документ'
ГОУ СОШ № 250 находится в типовом пятиэтажном здании. В школе 27 классных комнат. 2 кабинета оснащены компьютерами для проведения занятий. Имеются биб...полностью>>

Главная > Документ

Сохрани ссылку в одной из сетей:
Информация о документе
Дата добавления:
Размер:
Доступные форматы для скачивания:

1

Смотреть полностью

Валявский А. С. - Восьмеричный путь к счастью. Семья как путь в другие измерения. Возлюби себя.

В этой книге все правда, начиная от историй и фотографий из жизни реальных людей и заканчивая конкретными советами, которые уже помогли нескольким тысячам людей. Поэтому ЭТА КНИГА — ДЛЯ ВСЕХ! Прочитав ее, вы поймете, как с помощью родителей запрограммировали свою жизнь и как стать хозяином унаследованных родовых программ.

Реализуйте свое право на счастливую жизнь!

Данная книга представляет особый интерес для читателей, знакомых с работами Друнвало Мельхиседека, Лиз Бурбо и Валерия Синельникова.

© Валявский А. С, 2006 © «ДИЛЯ», 2006

СОДЕРЖАНИЕ

Для кого эта книга ..3

Как родилась эта книга ..6

ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА. День рыхления 8

Самоопределение группы по целям ..8

Как сознательно общаться с подсознанием и высшим «Я» 9

Из анекдотов. Про тараканов. Серьезность намерений . 10

Из жизни. Три Татьяны. Закон отталкивания 12

Из жизни. Этика невмешательства 13

Из жизни. Первоклассный заказ первоклассницы.

100 советов .14

Воспитанная безответственность.

Чувство ненужности .15

Из жизни. Любимое мытье пола ..16

Из жизни. Налаженный быт .17

Из жизни. Умные нахалы 17

Из жизни. Облизывание мужа 17

Из жизни. Ненужный муж, живущий в чужом доме 18

Из жизни. Обида заботника ..19

Как не потерять себя в других измерениях. Встреча с собой

в другом и в другой .21

Из жизни. Проекция бабушки на дочку 21

Из жизни. Отличник-дебошир. Роль описаний 25

Что притягивает и отталкивает. Безусловный закон любви . 30

Из жизни. Стервозные поступки .30

Из жизни. Родной козел ״ .31

Из жизни. Недовольство идеальным мужем 31

Чьи программы управляют нами ..35

Из жизни. Домашняя тюрьма но доброй воле .37

Из жизни. 17 членов семьи, включая собаку 38

Из жизни. Бесправные молодожены 39

Из жизни. Строптивый дед 39

Из жизни. Мама-сводница и «разводница» ..40

Подготовка к ответам на развивающие вопросы. Чему и как

учат дети .._ ..42

Из жизни. Больной папа ..„ _ ..43

Из жизни. Незабываемый урок согласия с

несогласными родителями 44

468

Знакомство с вопросами для саморазвития 45

Из жизни. Папина зарядка .48

Из жизни. Серые родители 50

Из жизни. Сыновний указ ..51

Из жизни. Мудрая девочка 52

Из жизни. Силовое воспитание .52

Приятное и полезное. Плата за агрессию. Роль ссоры .53

Дегскис обиды на золотых родителей ..56

Из жизни. Обидная фраза ' ..56

Из жизни. Обидная палка 58

Из анекдотов. Разногласие с собой 59

Внутренняя и внешняя семья. Круга общения 59

Из жизни. Километровая близость 60

Из жизни. Умягчение злых сердец .60

Из жизни. Самый противный — самый любимый ..61

Из жизни. Медитация в храме Господнем. Ощущение

неполноценности .62

Из жизни. С кем я сплю? .64

Из жизни. Никогда не женюсь! Присвоение дочки ..64

Из жизни. Что не сделать через маму ..66

Из жизни. Болезнь «нехочушка» .66

Из жизни. Везде, со всеми и всегда. Постоянная ругань . 67

Из жизни. Оригинальные обзыватсльства .68

Закон страха. Закон состояния 68

Из жизни. Зачем и для кого дети курят .69

Из жизни. Не дай Бог, буду похожа на маму! ..71

Из жизни. Побои жены и чувство вины 71 *

Подсознательные цели опрометчивых поступков 73

Из жизни. Полгода безделья. Радость от неудач.

Вирусные и социальные программы .73

Как отзывается родительское отношение .79

Из жизни. Второе ДИКО в фирме. Родительская похвала 80

Детские и подростковые критерии «хорошести» ..81

Из жизни. Почему муж на 16 лет старше .у .82

Самонедовольство внутреннего ребенка 84

Из жизни. Бабушкин отказ. Когда похвала не насыщает.

Бунт против развода .85

Что больше всего расстраивает в детстве ..87

Из жизни. Воспоминание об отце, освещающее

и освящающее всю жизнь .88

Опасность отрицания родителей ..89

Из жизни. Почему холост мечтающий о семье ..90

Доверие к первому пониманию. Земляне спасаются вместе . 95

Вопросы для саморазвития .97

ВТОРАЯ ВСТРЕЧА. День сеяния ..100

Необходимость взаимного терпения.

Страдания от родительских нотаций .100

Из жизни. Самоосуждение одиннадцатиклассника 101

Чего хочется подростку от родителей 101

Из жизни. За что уважать маму? 101

Культура мышления идеальных родителей .101

Из жизни. Категоричность Хрущева .102

Критерии разума и сердца .״ .102

Из жизни. Сверхответственность .103

Из жизни. Несвобода от свободного выбора .104

Ответственность за готовность к вопросу и ответу.

Корректные вопросы .104

Из жизни. Приглашение на урок. Эмоциональная неготовность ..105

Первое правило общения 105

Из жизни. Запретные слова 106

Второе правило общения 107

Ответственные вопросы ..108

Три внутренние позиции: проживающий, наблюдатель,

мета-наблюдатель .109

Из жизни. Кто как кричит. Искажение восприятия ..109

Время. Четвертое измерение. Три уровня сознания 112

Из жизни. Когда подсознание сознательно отключает сознание. Неосознанная исповедь.

Самозащита от депрессии 114

Из жизни. Дергающееся лицо ..115

Жизнь как единство откликов «святой» троицы: подсознания,

сознания, сверхсознания .116

Как научиться читать мысли. Безответственные формулировки ..117

Из жизни. Японский философский сад камней .118

Вечная неполнота мнения. Полнота референтной группы.

Конструктивизм разнообразия и инакомыслия ..119

Разнополушарные этика и мышление. Взаимодополнительность

мужчин и женщин .120

Из жизни. Придирки жены перед выходом. Двухминутный обычай.

Молитва, контрольное число и кодовая фраза ..121

«Святая» троица идеального общения: мнение, позиция, выводы.

Культура мышления 124

Относительная справедливость семейных разномнений.

Вредность настаиваний ..\ .127 ״

Относительная истинность научных моделей и теорий. Бессмысленность абсолютизаций.

Антропоморфность и подобие Божье ..128

Богатство разногласия и бедность отрицания ..129

Из жизни. Домашний психолог. Вред семейной демократии во время шторма.

Полушарная и семейная иерархии ради согласования .130

Из жизни. Почему жена спорит. Женская психология.

Зависимость доводов от желаний .132

Возвышающие вопросы: «Как ты чувствуешь? Как ты думаешь?» Взаимопродолжение мужчины и женщины.

Сердце

и ответственность семьи .134

Разделенность тел, слитность сознания ..136

Из жизни. На деда плевать — самому не бывать. Любовь к отцу всегда к лицу. Заикающийся дед,

банный чемоданчик и женские сценарии 136

Мужские сценарии. Принятие, прощение, благодарность — шаги к ответственности.

Образ и подобие родительской семьи 146

Установки на установку ..147

Доверие к себе и космическому Сердцу. Неполнота восприятия себя

без семьи ..148

Вопросы, обнажающие подсознательные установки ..149

Подсознательный страх, провоцирующий женщину на конфликты 150

Как общаться с подсознанием но Синельникову 151

Из жизни. Уговор с подсознанием о форме ответа. Почесывание 152

Из жизни. Знаки посвященных: цветок жизни, звездчатый тетраэдр, мужская спираль. Золотое сечение.

Символическая картина мира ..153

Речевые формы ответа подсознания. Неизвестная болезнь 157

Противоречивые ответы подсознания. Тщетность желаний

без веры 158

Из жизни. Зачем работа пенсионеру. Неверие в жизнь

после выхода на пенсию .158

Из жизни. Кто будет выполнять ваши планы? Живите,

сколько хотите! 159

По вере вашей и по желанию дано будет! f .160

Из жизни. Сознательное бездействие. Самоустановка на

внука ..160

Дорогие таблетки плацебо. Нейтрализация информации.

Единство трех «Я» .._ 160

Согласование установок, деклараций и действий .162

Из жизни. Самая короткая консультация, подаренная

жизнью 163

Безответственность Адама. Не объясняй свои поступки поступками

другого! 164

Из жизни. Неопределенность свободы. Желание быть

выбранным первым. Неслучайная случайность .165

Из жизни. Муж. не давший развода. Бесправие любовника. Безусловность любви .167

Как безответственность партнеров, супругов, родителей, детей проступает в установочных словах .168

Из жизни. Папа Васька 169

Из жизни. Зачем нужен такой папа? Истоки маминых претензий и семейных неурядиц. Образ семьи и праздники бел родителей .169

Ответственные установочные вопросы об установках .170

Как дать и взять новую установку. Формулировка, прописывание, медитация, групповая работа .171

Эффект групповой внушаемости. Синхронизация открытости 172

Кому, когда, где и во что вы поверили ..173

Установка: постарайтесь угадать, как, кому и что сказать.

Доверенное лицо .173

Групповой эффект ускорения индивидуального развития.

Группа как семья. Весна детства в новом коллективе 174

Максимальная адаптация в период отождествления со средой. Несвоевременная свобода.

Этическая ответственность 175

Из жизни. Когда надо наказать. Период послушания и испытания взрослых.

Наказание как помощь и ограничение ..176

Из жизни. Что должен сделать папа для послушания ..176

Лозунг периода отождествления: хочу как все, хочу помогать. Лозунг периода индивидуализации:

хочу как я, хочу

познавать 177

Из жизни. Страх скандалов. Потакание. Домашний узурпатор 178

Из жизни. Детская мудрость: «Вовремя не научишься —

потом намучишься» 178

Из жизни. Нечестная скрипка. Трудовое становление.

Воспитанный эгоист. Налаженный быт .179

Педагогическая троица: отождествление, различение, сравнение. Психологическая троица: адаптация, нднвидуализа-

цня, интеграция ' 180

Сроки крупномасштабных периодов развития 180

Мелкомасштабные периоды адаптации ..181

Из жизни. 15-мннутное затишье в гостях перед бурей. Ожидание и безвластие.

Если предъявлять — не надо унимать 182

Эффект омоложения группы по состоянию 183

472

Из жизни. Встреча однокашников. Синхронизация по прошлому состоянию. Группа взрослых,

как дети в гостях ._ ״ 184

Установка на синхронизацию по доверию. Рифы индивидуализации.

Гавань интеграции ..184

Вознесение семьи при рождении ребенка ..186

Материализация божественной сущности 187

Семья как система с 12-летним полупериодом .188

«Начни с себя!» — декларация, установка, действие ..189

«Возлюби себя!» — новая установка 189

Из жизни. Бабушка-финка, мама-Отелло, папа-Дездемона, муж-«давилка»,

финны-люди 189

Все люди — хорошие! .195

Из жизни. Водка винтом вместо прощения 195

Из жизни. Отчуждение собственного тела. Борьба двух

субличностей. Любовь к букетикам 198

Из жизни. Институт для мамы. Недостойный отец достойного приемного сына.

Что должен сказать отец сыну ..205

Из жизни. Что хочет услышать дочь. Борьба за признание родства.

Глаукома от недоверия. Непризнание себя

отцом .208

Почему себе мешаем в том, о чем мечтаем .214

Из жизни. Неродной сын ..215

Из жизни. Детская впечатлительность, перешедшая во

взрослую стеснительность. Постыдный фурункул .215

Из жизни. Боязнь центристского позора, как оголения .216

Из жизни. Право быть в центре, растоптанное в детском

саду. Братский совет ..217

Из жизни. Важный частный случай. Наказание углом 218 Из жизни. Страусиный

синдром папы. Последствия осуждения бабушки .219

Из жизни. Амбициозная установка на результат.

Невостребованность процесса ..221

Из жизни. Самоустановка наркомана папиным голосом 224

Из жизни. Потрясающая самовнушаемость. Как жаль, что у вас не СПИД!

Верю, что здоров, но чувствую, что

болен ..226

Установка на обогащение друг друга новыми установками.

Скажите, что услышать хотите! 227

Групповая смена установок и самоустановок ..228

Братская шутка: «С твоей профессией не видать мужей, как

своих ушей!» 228

Самоустановка мужа: «Бедная жена, терпящая мужа-врача» ..229

Бабушкина критика с благими намерениями: «С тобой не

будет жить ни одна!» ..230

Родительские похвальные напутствия: "Тупая, некрасивая,

недостойная, ни на что не способная► 232

Коллективная установка родственников на болезненность.238 Единичная установка на неуклюжесть,

принятая от случайных людей. Неуклюжая физкультурница. Неудовольствие

от удовольствия 239

Папино предупреждение, обернувшееся установкой на недоверие.

Мамино непредупрежление, обернувшееся установкой на недоверие .242

Недоверие к родителям, порождающее недоверие к себе. Бабушкин миф о распущенности. Установки: я не такая, я

не такой, я неродная, я неродной. Страх быть мамой .244

Незаменимые родители и сотрудники. Гиперответственность 246

Установка на уверенность в провале. Мамина уверенность

в успехе .247

Из жизни. Почему выбираю не тот путь. Моя интуиция меня бережет. Истоки веры в себя в родительской вере.

Переполненная тарелка ..249

Из жизни. Что мешает бегать по школе ..251

Глобальный заключительный вопрос 253

ТРЕТЬЯ ВСТРЕЧА. День жатвы .254

Вступление для присоединения. Сквозные мысли ..254

Из жизни. Кого вы обидели? Законы самоограничения ..255

Благодатный, но не признанный труд отзеркаливания 256

Из жизни. Выплескивание полезного вместе с неприятным. Отталкивающая честная презентация. Что не видно

без зеркала .256 —״

Как увидеть себя со спины. ТенЛая структура сознания.

Что не нравится в других. Родственная душа 258

Из жизни. Внеплановый развод по плану .258

Виноватое зеркало. Взаимодополнительность мужчин и женщин. Ответственные вопросы 260

Из жизни. Измены. Отзеркаливание. Злосчастный портфель.

Неслучайные случайности. Суд от ума. Роскошный букет .._ .260

Благодарность зеркалу. Почему близкие терпят. Неосознанное сходство и осознанное различие 265

Из жизни. Безответственность, безотцовщина, интуиция,

самонаказание. Роль жертвы .266

«Прикольные» роли .279

Из жизни. Кто отвечает за мир в семье. Семейные разборки. Для кого ученик учится. Ответственность перед

собой ..279

Главные жизненные роли: тиран, жертва, счастливец 282

Из жизни. Взаимная вина. Взаимные страхи. Взаимоотражение .284

Маски, которые всегда перед глазами. Тело и поведение как реальные и виртуальные зеркала. Почему не замечаем того,

в чем упрекаем ..291

Искажающий пересказ. Первичность состояния 294

Из жизни. Бедная кошка. Злосчастный фонарик. Виновность перед всеми .295

Кто и зачем вызывает огонь на себя .297

Из анекдотов. Упреждающая агрессия 298

Из анекдотов. Приписываемое обзывательство .298

Зачем подставляют вторую щеку 298

Тиранство виноватых. Самонаказание агрессоров 298

Самоедство. Депрессия. Самонападение .299

Как не попасться на роль жертвы или тирана. Конструктивность и сердечность ..300

Из жизни. Беременный Лещенко .302

Когда мы имеем право отказать. Муки «приставателя» и соглашателя. Насильственная помощь за чужой счет.

Ответственность за принятый совет 303

Кто мы? Надо ли учиться телепатии? 306

Беспредельные права детей Бога (начало текста) ..307

Из жизни. Неверующие очкарики. Двухмесячная вера 309

Сигналы нежелания и неверия .309

Притча о зонтиках .310

Из жизни. Ответы верующей в себя четвероклассницы ..310

Вера в себя. Леворукая убедительность. Установка на дополнение, ведущее к изменению .311

Новые конструктивные и сердечные установки. Созерцание формул самоутверждения. Восемь ступенек вглубь

себя . ..312

ПЕРВАЯ СТУПЕНЬКА Прощение родителей ..314

Из жизни. Обида двухмесячного .316

Из жизни. Печать детства. Запечатление грудного ребенка. Слова продавщицы 317

Детские обиды на родительские ссоры 318

Из жизни. Коридорные слезы ..318

Из жизни. Жертвенный палец. Прощение — за палец! 318

Из жизни. Почему я не принцесса? .319

Детская обидчивость ..320

Из жизни. Воспоминание будущего юмориста 320

ВТОРАЯ СТУПЕНЬКА. Благодарение родителей .320

Из жизни. Полурадостное лицо .322

Из жизни. Посягательство на творение Божье. Искусственная женщина.

Недоверие к Отцу земному и небесному ..- ..323

ТРЕТЬЯ СТУПЕНЬКА. Родительское прощение 325

Из жизни. Женская мудрость. Мудрая мама. Испытание родителей. Самоиннциация .326

Из жизни. Строптивое детство. Интегральная обида на

недостойное поведение родителей ..329

Побега от обид и в обиды ..331

Из жизни. И с мамой плохо, а без мамы еще хуже ..331

Из жизни. Чувство вины. Самообвинение ..331

ЧЕТВЕРТАЯ СТУПЕНЬКА Прощение себя ..332

Из жизни. Неверующий Фома. Материалист, верующий

в безверие. Честный материалист, верующий в действия . 334

Две материалистические родственные души ..336

Из жизни. Закономерная неожиданность„ ..336

Обида, заслонившая мечту 336

Из жизни. Четырнадцатилетнее терпение. Открытое

состояние.___ 337

Из жизни. Предсмертное письмо ..337

Обращение к внутреннему ребенку .337

ПЯТАЯ СТУПЕНЬКА Благодарение себя .338

ШЕСТАЯ СТУПЕНЬКА. Благословение себя 339

СЕДЬМАЯ СТУПЕНЬКА. Благословение родителей .341

Из жизни. Семечко репки .342

Из жизни. Родители мужа 342

Отдарки ..״ ..- .343

Из жизни. Дом для директора ..343

ВОСЬМАЯ СТУПЕНЬКА. Божественное самоутверждение 344

Важные дополнения .345״

Главные участники именного списка < 345

Из жизни. Регулярная нерегулярность ..346

Значимые люди именного списка: близкие, «бывшие», сродники .348

Из жизни. Бсзответствс11ная неопределенность. Сердечный путь к счастью

Из жизни. Значимая ерунда ..355

Из жизни. Установка на «никогда» .356

О чех! сигналит отсутствие семьи ..358

Из жизни. Две родственные души, живущие врозь .359

Ответственность перед собой, детьми и внуками. Путь к родовому богатству ..362

Дальние и косвенные родственники 363

Частые обиды братьев и сестер. Многодетная семья. Путь

восхождения в духе к самому себе .363

Множество путей к счастью. О! ценное усиление мыслей.

Внеконфессиональные ритуалы .366

Резонансные состояния 369

Чувство вины перед Родиной 371

Из жизни. Физиологические задержки. Неестественность естественного 372

Из жизни. Сила внутреннего ребенка. Голос совести.

Отрицание женской сущности 372

Из жизни. Опасность проклятия. Заложник собственного проклятия - .373

Из жизни. Своеволие родителей 374

Из жизни. Самообман матери. Замена. Искренний

вред .374

Папе — папино, маме — мамино. Техника безопасности .376

Кривая духовного роста. Целевой кредит доверия ..377

Внешние знаки внутренних изменений. Приятное и полезное 379

Притча о лошади. Сорадость. Контекст жизни .380

Полезные, но неприятные срывы. Психопатический круг.

Стратегия и тактика. Первичность состояния ..381

Из книга «Как понять ребенка». Азбука жизни. Семья ..383

Из книга «Как понять ребенка». Азбука жизни. Рай* ..385

Когда семья — рай .387

Ответственность за рай. Дорогой счастья в другие

измерения (окончание текста) 388

Право каждого на счастье. Роль семьи в постижении законов самоограничения .._ 390

Из жизни. Сколько лет отмываться? Состояние Диогена. Куча в душе жены 391

Штопор ради нас. Свобода выбора 394

Самоограничения. Безграничные возможности подобия

Божьего _ .396

Семена счастливой жизни .399

Из жизни. Цветок Гете / 400

В глубине и на вершине 400

Экологическая петля. Ожидания и реальность 400

Притча про ученика. Что ты умеешь? 403

Мощь открытого состояния. Уклонение и невмешательство ..404

Передача ответственности. Отсоединение по дыханию, присоединение к себе и будущему ..405

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ ..408

Из жизни. Чуткий звонок. Как заметить изменения.

Цели и критерии изменения ..408

Из жизни. Смирение перед ямкой. Полезность отрицательного. Потребность в родительском благословении .418

Просьба к читателю .426

Домашнее задание .427

НЕОБЯЗАТЕЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ПРОЧИТАВШИХ КНИГУ .429

Все мудрые мысли об одном и том же (свертки и развертки

отдельных семинарских мыслей) ..429

Указатель имен .461

Перечень мест проведения лекций и семинаров

А. С. Валявского ..463

БЛАГОДАРНОСТИ ..464

Спасибо за ваш вклад .464

КНИГИ АВТОРА И КООРДИНАТЫ 466

Возлюбленной жене Наталье, которая всегда была опорой во время шквала историй из жизни, представленных в книге.

ДЛЯ КОГО ЭТА КНИГА

Эта книга написана для людей, желающих улучшить свою жизнь или хотя бы понять, почему мы так часто «наступаем на грабли».

«Наступают на грабли» почти все. Но только самые мудрые замечают это и признают применительно к себе.

Самые просветленные отмечают также, что сущность семейных и производственных «грабель» одна и та же: обиды, обвинения, осуждения, критика, конфликты, агрессия, ну и, в заключение, развод для семейных или увольнение для несемейных. Если удается избежать развода или перехода на другую работу, то не удается избежать болезней, которые являются психологическими эквивалентами обид, обвинений, осуждений, конфликтов, агрессии, разводов, увольнений и т. д.

Поэтому эта книга для всех, у кого есть семья или у кого ее пока нет.

Своя собственная семья, безусловно, активизирует «семейные грабли», но зато она же ускоряет процесс адаптации.

Отсутствие своей личной семейной ответственности не избавляет человека от желания стать «кем-то для кого-то» на производстве. Внешние отношения с людьми человека, семейного или несемейного, определяются прежде всего его внутренним отношением к самому себе и отношениями с самим собой. Под эгидой внутренних отношений человека и разворачиваются все его жизненные сценарии.

Поскольку «все мы родом из детства» (Сент-Экзюпери), за нашими взрослыми сценариями стоят наши отношения с нашими родителями, внутренними или реальными.

В лучшем случае мы замечаем последствия родового программирования, сталкиваясь с «вирусным» самозапуском папиных или маминых программ. Помните, как в «Обыкновенном чуде» Е. Шварца плакался король: «Бедный я, несчастный человек! Во мне собрались все отрицательные черты моих родственников! И вот сейчас во мне проснулась моя тетя, неисправимая дура. И я ничего с собой поделать не могу: мне шлея под мантию попала...»

В худшем случае мы замечаем, как другие люди запускают в нас эти родовые программы, и за это обвиняем, осуждаем и критикуем этих людей.

Эта книга для тех, кто готов взять на себя ответственность за собственную реакцию на людей.

Эта книга для тех, кто понимает, что обвинение, осуждение, критика других за то, что зависит от нас, — неконструктивны.

Эта книга для тех, кто хочет понять, как родовые программы, принятые нами от наших родителей, могут управлять нами.

Эта книга для тех, кто готов признать полученные от родителей программы своими и стать их хозяином. Хозяин берет на себя ответственность, а не перекладывает ее на других.

Поэтому хозяин не обвиняет других, но и не обвиняет себя.

Поэтому хозяин не осуждает других, но и не осуждает себя.

Поэтому хозяин не критикует других, но и не критикует себя.

Ибо это неконструктивно, поскольку только отнимает силы и время на борьбу с людьми и с собой (и на доказательства!).

Хозяин признает ошибочность своих действий и учится управлять своими программами.

Хозяин не безразличен к своим действиям.

Хозяин отвечает за свои действия, а не ищет виноватых.

Эта книга для желающих стать полноправным хозяином своей счастливой жизни.

КАК РОДИЛАСЬ ЭТА КНИГА

Эта книга появилась на свет благодаря нескольким тысячам семейных и индивидуальных консультаций.

Отвечая на вопросы людей, обращающихся за профессиональным советом, пришлось признать, что в глубине самых разных вопросов прячутся одни и те же общие проблемы. Ответы на эти общие стратегические вопросы тоже оказались общими для всех, поэтому появилась возможность проводить групповые консультации-тренинги, чтобы помочь как можно большему числу людей.

В основу данной книги положен материал, озвученный во время встречи с одной из зарубежных групп (г. Иерусалим, 2004 год).

По имеющимся фонограммам был записан текст благодаря многочисленным петербургским инициаторам. Безусловно, текст редактировался, но канва встреч с каскадом жизненных примеров и некоторых вопросов слушателей была оставлена прежней.

Читателей данной книги я благодарю за доверие, с которым вы начали присутствовать на нашей встрече. Для того чтобы присоединиться к ее участникам, вам придется не просто прочитать эту книгу, но и ответить себе письменно на предлагаемые вопросы. Тогда вы получите максимум пользы от общих выводов данной книги и общих действий, на которые книга нацеливает.

Общие выводы и действия эффективно помогают разным людям тогда, когда эти разные люди наполняют их своим опытом, своими воспоминаниями, примерами из личной и родовой жизни.

Попросите свое подсознание подсказать вам самые значимые факты из вашей жизни. Примите их без обвинения, осуждения, критики. Скажите своему подсознанию: «Виноватых нет. Все пострадавшие. Все хотят как лучше. И только самые мудрые замечают, что получается как всегда».

Будьте уверены, почувствовав доверие, ваше подсознание откликнется с доверием и с надеждой на конструктивную интерпретацию вашего жизненного пути, а также ваши конструктивные действия. Эти действия описаны в конце данной книги. Они помогли многим обрести желанное. Помогут и вам! Если захотите! Если поверите (прежде всего себе и в себя)! Если будете делать!

Действия очень просты на внешнем плане, а на внутреннем плане они требуют только вашей силы чувств.

ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА. ДЕНЬ РЫХЛЕНИЯ

САМООПРЕДЕЛЕНИЕ ГРУППЫ ПО ЦЕЛЯМ

Добрый день! Спасибо за ваш приход на эту встречу и готовность поддержать ее своим внутренним состоянием. Запишите, пожалуйста, на бумаге ответ на следующий стратегический вопрос: «С какой целью вы сегодня сюда пришли?» На письменное самоопределение дается 3 минуты. Потом я буду просить каждого озвучить свою цель своими словами. Вы знаете, как важно каждому себя нацелить. Каковы бы ни были наши общие цели, каждый из вас, находясь на общем корабле «Встреча-2004», будет двигаться к своей. Для человека, не имеющего цели, не будет и «попутного ветра» (Сенека). Самоопределяйтесь, ибо: кто за чем пришел, тот с тем и уйдет.

Ваша задача как читателя также самоопределиться и ответить себе на вопрос: «С какой целью я начал читать эту книгу? Каковы мои ожидания?» Это нужно для того, чтобы и для вас дул попутный ветер и ваше сердце наполнилось тем, за чем вы начали путешествие по страницам этой книги и вашей памяти.

...Написали? Проговорите это себе вслух своими словами, чтобы ваше подсознание тоже вас услышало. Не удивляйтесь, если устная формулировка разойдется с письменной. Ваши цели могут и будут уточняться.

Я благодарю всех за самоопределение. Озвученные вами цели дают почувствовать полноту группы. Одна из прозвучавших целей почти совпала с моими пожеланиями:

— я хочу, чтобы вы обрели свободу выбора мира (или измерения!), в котором хотите жить;

— я хочу, чтобы вы создавали в любом мире тот мир, который вам нравится.

И все, что я буду просить вас делать, будет направлено на это.

Уже сегодня прозвучат обращенные к вам вопросы, на которые уже сегодня вы напишете первые ответы. Эти ответы вы будете записывать регламентированно по времени. Именно то, что всплывет в вашей памяти за отведенное время, и будет для вас самым главным первым ответом, остальное припишите потом, дома.

КАК СОЗНАТЕЛЬНО ОБЩАТЬСЯ С ПОДСОЗНАНИЕМ И ВЫСШИМ «Я»

Ваше подсознание и сверхсознание подскажут вам, на что желательно обратить внимание в первую очередь.

— А как с ними общаться?

— Когда вы задаете сами себе вопрос, ваши подсознание и сверхсознание тоже слышат его. Большинству людей это не приходит в голову. А жаль! Подсознание многие называют интуицией, а сверхсознание — своим «высшим Я». Многие делают специальные упражнения, чтобы научиться пользоваться своей интуицией и стать более сверхсознательными, не предполагая, что, во-первых, они «смыкаются», а во-вторых, они постоянно находятся в этическом контакте с нами. Наша проблема состоит в непризнании этого контакта. А когда мы получаем прямые ответы на прямые вопросы, не доверяем им: постоянно переспрашиваем, перепроверяем, а чаще всего, спросив, даже не выслушиваем. Ваше подсознание и сверхсознание — это тоже вы, это другие уровни вашего сознания. В рамках этой модели вы имеете право обращаться адресно с любым вопросом к любому уровню вашего сознания. Например: «Я прошу мое дорогое подсознание ответить на такой вопрос...» Если вы готовы к ответу, то ответ придет сразу. Если вы не готовы принять его, например, боитесь чего-то, то вы, спросив, тут же «закрываетесь», а подсознание деликатно молчит, чтобы не выводить вас из равновесия. Если у вас есть необходимость подготовить какую-нибудь информацию, например, в виде письма, статьи или документа, то с этой просьбой вы также имеете право обратиться к своим самым самоотверженным помощникам: подсознанию и сверхсознанию. Определите время записи текста и в назначенное время обязательно сядьте за рабочее место, чтобы подумать об этом письме, статье или документе, то есть чтобы быть «в приеме». Не нарушайте указанных вами сроков, иначе в следующий раз ваше подсознание будет считать, что вы «пошутили». Будьте спокойны; при такой предварительной подготовке ваше письмо, статья или документ будут написаны вами значительно быстрее, чем обычно. При достаточном навыке взаимодействия вашего сознания с подсознанием и сверхсознанием нужный вам текст будет «выдаваться на печать» почти без помарок.

Из анекдотов. Про тараканов. Серьезность намерений

Одному человеку посоветовали способ избавления от тараканов. Надо прийти домой и серьезно сказать: «А ну-ка пошли вон!» И они пойдут. Одно условие эффективности способа: когда увидите тараканьи зады, самое главное — не рассмеяться!

Чедовек пришел домой, все сделал, как ему сказали. И тараканы действительно пошли друг за другом вон из квартиры. Когда последний таракан перелезал через порог, человек не удержался и рассмеялся. И тут вдруг этот таракан закричал: «Ребята, айда обратно! Хозяин пошутил!»

При таком взаимодействии всех трех уровней сознания мы входим в состояние открытости на самого себя. Это общение с самим собой, это медитация самого себя. Мы учимся слушать себя, а значит, будем лучше слышать других. Мы учимся доверять себе, а значит, будем больше доверять другим.

Подсознанию и сверхсознанию присуща этика невмешательства в нашу личную сознательную жизнь.

Когда же мы многократно игнорируем собственные прямые ответы, подсознание и сверхсознание подводят нас к одним и тем же «граблям», чтобы мы хоть косвенно «прислушались» к их голосам.

Как говорил один философ: « Раз — случайность, два — случайность, три — случайность. Бог мой, а где же закономерность?» Раз — «грабли», два — «грабли»... И кто их тут поставил?.. И чего это меня к ним тянет?

Из жизни. Три Татьяны. Закон отталкивания

— Как звали вашу первую жену?

— Татьяна.

— Как звали вашу вторую жену?

— Татьяна.

— Как зовут вашу третью жену?

— Татьяна.

— Дальше будем продолжать?

— Нет! Я отлично помню: всех моих девушек звали Татьянами.

— Хорошо. «Пойдем» по тещам. Как звали вашу первую тещу?

— Наталья.

— Как звали вашу вторую тещу?

— Тоже Наталья.

— Как зовут?..

— Дальше продолжать не будем. И так ясно. Я даже как-то не обратил на это серьезного внимания. Так что же, мне не разводиться с этой Татьяной?

— До тех пор пока вы не поймете, что вас притянуло к очередной Татьяне, смысла разводиться нет.

— Следующая тоже будет Татьяна?

— Может быть, звать ее будут не Татьяной, но сущность у нее будет такая же. Она дана вам по жизни для познания духовного закона нашего развития: то, что нас вначале притягивает друг к другу, через некоторое время начинает нас отталкивать. Знающие этот закон могут ему противостоять, а не знающие — разводятся!

— А когда пойму, есть смысл разводиться?

— А когда поймете, вы станете свободным от Татьян и сходиться с ними будете не в силу этого закона, а в силу своего предпочтения, то есть вы приобретаете свободу выбора в любви. Это во-первых. А во-вторых, когда поймете, что вас притянуло и из-за чего «искрит», то поймете, что делать, чтобы не «искрило». А тогда окажется, что и с этой Татьяной можно счастливо жить.

Этот мужчина несколько раз в своей жизни проживал один и тот же сценарий, где первая роль на сцене отведена Татьяне. Наконец, как разумное существо, он обратил внимание на повторение семейных конфликтов и захотел их остановить. В соответствии с его готовностью и желанием подсознание повело его на консультацию. И только на консультации повторение имен своих жен он перестал считать случайностью. На консультации он услышал о неизвестном законе духовного притяжения и отталкивания. Рождение детей иногда «приглушает» отталкивание, а иногда усиливает его. Во время нарастания «отталкивания» нам так хочется, чтобы изменились другие! Нам кажется, вот она, эта Татьяна, перестанет так себя вести, и все образуется, ведь я-то понимаю, что так себя вести неправильно.

Из жизни. Этика невмешательства

— Объясните, пожалуйста, моей жене, что...

— Она меня об этом не просила. Поэтому я могу подсказать только вам, что делать с собой, чтобы жена вела себя по-другому. Это самый трудный и одновременно самый сильный способ воздействия на другого человека: «Начни с себя!»

Неэтично вмешиваться в личную жизнь его жены без ее просьбы. Конечно, при разговоре с нею можно было бы научить ее не реагировать так на своего мужа. Но при этом нельзя забывать о том, что ее поведение, без сомнений, обусловлено его поведением. И при разговоре с ним необходимо говорить о зависящем от него. Ему не просто будет понять еще один духовный закон развития: происходящее вне нас является следствием происходящего внутри нас. У этого закона масса формулировок, но суть их одна: причины — внутри, поводы — снаружи.

Из жизни. Первоклассный заказ первоклассницы. 100 советов

— Что бы ты хотела от меня, как от человека, который помог многим ребятам наладить учебу? Каков твой заказ? Заказ твоей мамы и учительницы я уже выслушал.

— Мой заказ таков: объясните, пожалуйста, моей учительнице, как надо себя со мной вести, чтобы я у нее хорошо училась!

— Вот это заказ! Даже не подумаешь, что ты учишься в первом классе! Такой классный заказ сделала, что я его выполнить не могу.

— Почему?

— Потому что по твоей просьбе я могу только тебе объяснить, что тебе делать, чтобы учиться у этой учительницы. А по просьбе учительницы я могу объяснить ей, что зависит от нее. Аналогично и для твоей мамы: попросит совета — дам и ей совет, что делать. А для тебя советы — что делать тебе. Каждый делает то, что зависит от него, а не от других.

— Сколько я должна попросить у вас советов?

— Обычно в таких случаях я даю 7 главных советов, как настроить себя на учебу*. А тебе, крохоборке, потребуется 100 советов.

______

* Основные параметры самоуправления, которые характерны для всех возрастов как параметры сонастроя с самим собой, описаны в книге Валявского А. С, Яковис А. С. «Оздоравливающие учебные игры» (СПб.: ТЕССА, 2001). Если у скрипки Страдивари раскрутить колки и ослабить струны, то она будет расстроена. Если настроить скрипку, на ней можно будет играть. Так и с человеком: настрой его, и он будет лучше учиться, легче думать, быстрее работать и меньше уставать. А следовательно, и меньше болеть. Читайте книгу «Оздоравливающие учебные игры» и играйте на здоровье в любом возрасте!

— А нельзя сделать так: попросить у вас советы, а потом отдать их обратно?

— Нет, когда советы просят, их берут и им следуют: иначе зачем просить?

ВОСПИТАННАЯ БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ. ЧУВСТВО НЕНУЖНОСТИ

Каждый пользуется советами не потому, что их дал умный уважаемый человек, а потому, что он сам решил сделать так, как ему посоветовали.

Маленькая девочка-первоклассница, к сожалению, уже научилась перекладывать ответственность за свои действия на плечи учительницы. Витиеватость структуры ее обвинения в адрес учительницы похожа на строчку из песни: «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я». Поражает не только взрослость формулировки, придуманной такой маленькой девочкой, но и честность вопроса по поводу возврата советов. Интуитивно девочка чувствует: просящий берет на себя ответственность за использование советов, а дающий — за то, что советует. Просящий отвечает за реализацию принятых советов и за свою просьбу не перед кем-то, а прежде всего перед самим собой. Это и есть личная ответственность.

Каждый человек отвечает за порождаемое в себе и в других людях. Каждый человек отвечает за посеянное в себе и в других. Каждый человек отвечает за то, что он допускает в себе и в других.

Особенно тяжело осознавать родителям происходящее с их детьми как отсроченное следствие собственного попустительства. Очень часто родители требуют от своих детей того, что когда-то им запрещали.

Например, па этане трудового становления ребенка*, когда дети активно хотят помогать своим родителям, бабушкам, дедушкам и всем-всем, родители чаще всего оберегают своих детей от посильного домашнего труда на том основании, что они еще маленькие, что у них некачественно получится, что они еще успеют потрудиться, а сейчас лучше веселиться. В дальнейшем родители обижаются на отсутствие помощи со стороны детей, на нежелание помогать родителям, на «посылание родителей подальше», когда родители справедливо требуют участия в делах семьи.

_____

* Об этапах этико-исихологического становления человека полезно прочитать в книге Валявского А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004).

Из жизни. Любимое мытье пола

— Ты любишь трудиться?

— Да, конечно, — отвечает девочка младше 7 лет.

— А что ты любишь помогать делать дома?

— Я люблю мыть пол.

— А мама дает тебе мыть пол?

— Нет, не дает, она меня только по кружкам водит.

Из жизни. Налаженный быт

— Ты любишь трудиться?

— А что такое труд? — спрашивает мальчик старше 7 лет.

— Это помощь своим родителям.

— А зачем? У нас дома быт налажен!

Из жизни. Умные нахалы

— У нас дети очень умные, всю домашнюю библиотеку перечитали, от книг не оторвать.

— А сколько вашим детям лет?

— Все уже старше 10 лет, только ведут себя одинаково. Ни о чем нельзя попросить, всё принимают «в штыки». Вчера пришла с работы, дома хлеба нет. Говорю дочке: «Сходи, пожалуйста, за хлебом». А она мне отвечает: «Не дала мне последнюю страницу дочитать, вот сама и пойдешь».

Когда у таких детей появляются свои семьи, они по примеру своих родителей чаще всего заботятся о своих детях, правда, сея в них то же нахлебничество, что и их родители. При этом позаботиться о своих родите-, лях уже нет сил.

Из жизни. Облизывание мужа

— Обидно, что своего мужа она буквально облизывает со всех сторон, а на мои просьбы и просьбы отца никак не реагирует. Как будто муж ей роднее отца и матери.

— А муж ее чем ей помогает?

— А ничем, все как у меня. Его даже зовут как ее отца. И где она нашла такого лоботряса? А ведь ее дети, глядя на такого папочку, тоже перестали ей помогать!

Несложно заметить, как в данной семье жена начала проигрывать жизненный сценарий своих родителей: взяла все обязанности по дому на себя, как ее мама. Она думает, что ей хочется все сделать самой, а сама уже с ног валится от усталости. Заботы растут вместе с детьми, а помощь от них не прибывает. Муж в этой семье пытался на первых порах сопротивляться: «Чем тебе помочь? Давай я сделаю...» Жена на корню задавила все его «заботные» попытки, взяла все под контроль, от которого теперь сама и страдает (как и ее мама). Муж с годами расслабился, привык дома только отдыхать. Теперь жена требует от него посильной мужской помощи, а он «в упор» не понимает и не принимает даже длительные просьбы. Его мама ничего не заставляла дома делать. Быт в его родительской и в его личной семье был всегда налажен. За налаженным бытом для мужчины открывается бездна его ненужности: он и сыном был не нужен, а теперь и жена сколько лет обходится без него. Чувство ненужности — самое разрушительное для семьи и для личности. Оказывается, для мужчины и женщины важнее всего быть кому-то нужным. Это сильнее всего (после любви и денег) удерживает человека в семье.

Из жизни. Ненужный муж, живущий в чужом доме

— Я не могу понять поведение своего близкого друга. При встрече мы сутками общаемся в разговорах и в постели. И все прекрасно! Когда заканчивается наше очередное великолепное общение, он куда-то исчезает на время. Сначала я думала: по делам. Теперь я знаю: к другой! Что он там в ней находит? Видела я ее — ничего в ней нет особенного! Я ему сказала: «Не нужно мне это, ты то там, то здесь! Зачем тебе это? Чего тебе здесь не хватает?» Он мне непонятно ответил: «Я тебя люблю, а там я живу». Как это понять?

— Скажите, пожалуйста, есть ли у него какие-нибудь обязанности по вашему дому?

— Зачем? Я все сама умею делать!

— А в том доме?

— Ходит в магазин, девочку водит в детский сад, выгуливает собаку...

— В вашем доме он чувствует себя ненужным. Человек живет там, где в нем нуждаются. А там, где в нем не нуждаются, он только пребывает. Безделье и безответственность уничтожают человека. Кстати, безответственные мужья часто играют дома роль дополнительных детей. Тогда они теряются, как мужчины, и убегают туда, где они могут самоутвердиться. Вспомните, в чем сила женщины: в ее слабости. Опираясь на мужчину, она делает его сильнее, а сама становится женственнее.

Из жизни. Обида заботника

— У меня был один потрясающий мужчина. Он за мной буквально по пятам ходил. Я выхожу из научного читального зала, а он меня с цветами ждет.

— А у вас уже была тогда степень доктора физико-математических наук?

— Да, была Мне было с ним удивительно хорошо. Он, правда, не мог взять ни одного интеграла, но готовил все потрясающе вкусно и даже стирал великолепно. В общем, дома он вел хозяйство. Однажды я решила его удивить и порадовать: приготовила ему сразу несколько блюд и салатов. Он воспринял это как оскорбление. «Во-первых, — сказал он, — ты от меня скрывала, что все умеешь делать сама, а я-то старался! Во-вторых, это означает, что я тебе не нужен, ты проживешь и без меня!» И ушел.

Последняя история почти по Льву Толстому: «Мы любим людей не за то добро, которое они нам сделали, а за то добро, которое мы им сделали». Будьте мудрыми мужчинами и женщинами, позволяйте заботиться о себе, чтобы ваш близкий человек ощущал реально свою ответственность и нужность через конкретные ситуации. Невнимание к себе, неуважение к собственным нуждам порождают невнимание к нам, неуважение к нашим просьбам и требованиям от отчаянья. Другими словами, мы опять приходим к тому же самому: наше отношение к себе порождает отношение к нам. Поэтому опять напрашивается прежний конструктивный вывод: «Начни с себя! Начни со своей семьи!» С семьи личной, родительской или внутренней. Начни с той, которая сейчас у тебя есть, с той, которая ближе. За пределами любой семьи будет происходить материализация всего происходящего внутри семьи: все внутреннее порождает внешнее, все внешнее отражает внутреннее.

Если, находясь в этом измерении, мы не обретем гармонию с собой, то, попав в другое измерение, мы будем очень разрушительны по своим действиям для других и себя. Целостность, обретенную здесь, мы имеем шанс пронести через другие измерения. Только опираясь на полноту обретения себя в семье, мы не потеряем себя в других измерениях.

— А есть ли люди, которые живут одновременно в нескольких измерениях?

— По-моему, в нашем удивительном трехмерном мире мы все многомерны, но только Некоторые осознают себя в трехмерном мире, а некоторые — и в четырехмерном и даже в шестимерном. Во всяком случае, многие мыслят, например, как Бартини, в шестимерном пространственно-временном континууме. Многие на сегодняшний день понимают (и умеют этим пользоваться!), что время люди тоже себе придумали (см., например, книгу «Как понять ребенка» и другие работы автора*). В этом мире, как говорят, в третьем измерении, мы познаем свою целостность через встречу с самим собой в образе своих близких, своих друзей, соратников по работе, окружающих людей. Все они по частям через свое поведение с нами отражают то, что заложено у нас в подсознании. Они как бы являются нашими дальними или близкими проекциями на трехмерный мир. Семья помогает нам встретиться с собой, мы постигаем многое, принимая любимых людей такими, какие они есть, а значит, принимая и себя. С близкими членами семьи не расстанешься, если их любишь. Особенно с детьми. От родителей мы еще могли убежать, а от своих детей по-настоящему никуда не убежишь, как от самого себя.

____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004. Валявский А. С. Как и зачем порождать и систематизировать новые образы и модели времени. — Реальность и субъект. 1998, том 2, №4, с. 111-123; 1999, том 3,№3-4,с. 190-205.

КАК НЕ ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ В ДРУГИХ ИЗМЕРЕНИЯХ. ВСТРЕЧА С СОБОЙ В ДРУГОМ И В ДРУГОЙ

Из жизни. Проекция бабушки на дочку

— У нас прекрасная семья! Сейчас уже двое детей. Но когда из Москвы приезжает свекровь, мы с мужем стараемся находиться дома как можно меньше: либо уходим куда-нибудь, либо организуем ее экскурсионный досуг. Мы все делаем, чтобы как можно реже пересекаться с ней на территории нашей квартиры.

— И так было всегда?

— Да, у мужа со свекровью еще до женитьбы были напряженные отношения. Когда родился первый наш ребенок, она впервые приехала к нам в гости. Мы с радостью оставляли ее одну с внуком. После рождения второго ребенка мама мужа несколько лет не могла приехать, да мы и не приглашали. Так получилось, что внучка не встречалась с бабушкой несколько лет и, следовательно, не могла с ней общаться. Мы вроде бы стали забывать про особенности поведения бабушки, да внучка стала напоминать о ней разными способами. С каждым днем поведение дочки все больше и больше напоминало поведение бабушки. Потом дочка стала интересоваться фотографиями бабушки, просила рассказать о бабушке. Закончилось это вопросом: «Почему я с нею незнакома?» и требованием: «Я хочу ее увидеть!»

— Спасибо за доверие, оказанное в процессе описания ситуации. А что бы вы хотели от меня? Сформулируйте, пожалуйста, ваш заказ.

— Я больше не могу мириться с бабушкиным поведением дочери. Что делать с дочерью?

— Сколько лет девочке?

— Уже 6 лет.

— Конечно, с девочкой можно и нужно поиграть в оздоравливающие учебные игры*. Они помогут, смягчат ситуацию, но они будут вашей,тактикой. Стратегия заключается в принятии в лице девочки вашей свекрови.

____

* Валявскнй А. С, Яковис А. С. Оздоравливающие учебные игры.-СПб.: ТЕССА, 2001.

Все, что мама отрицала в бабушке, она получила в проекции на дочку. Речь идет прежде всего о внутрен

нем принятии свекрови. Не обязательно «бросаться к ней на шею» и лишний раз приглашать в гости: вдруг согласится. Главное — внутренне смириться с тем, что у нее такая свекровь. Тогда поступки свекрови будут раздражать не так, как раньше. Тогда сама свекровь будет реже провоцироваться внутренним раздражением невестки. Тогда и дочка не будет так резонировать на бабушку и быстрее отстроится от бабушкиных программ, ведь удочки есть подсознательная цель: помочь своим родителям принять мир таким, какой он есть. А если папа или мама не принимает кого-то в этом мире, то за этим, как правило, стоит непринятие чего-то в себе. В этом еще один смысл заповеди: не осуждай, и не судим будешь. Отрицая что-то в другом, мы усиливаем отрицаемое в себе, по при этом отрицаем и себя, так как нас больше всего раздражает в других то, что тоже есть в нас, но на подсознательном уровне. Эта мысль трудна для согласия с ней. Когда встречаешься с самим собой в другом, так тяжело признаться: «Да, да, да, это — тоже я!» Особенно тяжело такое отзеркаливание проживается мужем и женой. Оказывается, муж знакомит жену с ее подсознательными программами, а задача жены — продемонстрировать мужу те потенциальные программы, которые находятся в тени его сознания*. Встречаясь изредка друг с другом, полноту себя не проживешь. Только в семье проживается полнота встречи, когда несколько лет мы связаны необходимостью улыбаться друг другу хотя бы ради ребенка!

___

Дальке Р., Детлефсен Т. Болезнь как путь. Значение и предназначение болезней. - СПб.: ИД «ВЕСЬ», 2004.

Мужской голос:

— Только что вы привели пример того, как ребенок пришел в мир, чтобы повлиять на маму и папу, чтобы помочь им осознать свои подсознательные программы. Наверно, нежелательно считать ребенка инструментом влияния на кого-то.

— Я с вами согласен. Для меня человек тоже не инструмент, а если и инструмент, то музыкальный. И все мы друг на друге играем. Поэтому лучше всегда рассматривать нас во взаимодействии друг с другом. Только тогда появляется целостность рассмотрения. Дети, придя в семью, как более чуткие инструменты, еще не думают, а живут по чувствам. Дети стремятся помочь своим родителям понять, что у них в подсознании, что внутри, на душе. Вышеупомянутый пример как раз это и иллюстрирует. На мой взгляд.

В связи с вашим вопросом, я бы попросил всех вас не абсолютизировать мои примеры и модели, их объясняющие. В жизни каждого человека аналогичная ситуация, естественно, будет иметь свои нюансы развития.

Я прошу вас также не абсолютизировать свое несогласие с определенной легендой Валявского. Давайте будем осторожными в оценках, особенно сейчас, в первый день нашего пути. Я заранее согласен с тем, что в вашей жизни может быть все по-другому. Я согласен с вами согласиться!

Ну а если в вашей жизни так, как я говорю?

Тогда ваше несогласие может быть сигналом о наличии у вас «маски»*, защищающей от новой информации.

___

* Бурбо Л. Пять травм, которые мешают быть самим собой. — Киев: София, 2003.

Такая «маска» мешает нам принимать то, что может кардинально изменить отношение к себе. В этом случае конструктивнее спросить себя: «Почему эта информация меня напрягает? Почему я ее не принимаю? Почему мне хочется возразить? Может быть, за этим возражением скрывается что-то, чего я не вижу в себе и не хочу замечать? Что я не принимаю в себе? С чем в себе я не согласен?» В книге Лиз Бурбо «Пять психологических травм, которые мешают нам быть самим собой» описаны пять таких «масок», которые мы надеваем на себя в детстве, общаясь со своими родителями. Эти «маски» мешают нам заметить, как мы себя реально ведем с людьми.

Если мы начинаем замечать, как мы, например, обижаясь, обижаем других людей, мы начинаем повторно испытывать боль, пережитую в детстве. Роль «маски» — не допустить нас до болезненных переживаний. Поэтому мы так болезненно относимся к замечаниям других людей. Как помочь себе заметить действие «маски», мешающей увидеть в поведении других отражение себя? Лиз Бурбо справедливо советует: «Спроси об этом своих близких». Спроси друзей и посторонних: «Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...» При этом, спрашивая, вы должны быть готовы к честному рассказу о восприятии вашего поведения. Примите мнение других людей с благодарностью. Помните о том, что это вы просили их рассказать, как им кажется. Ваша задача подумать, как их описание отражает ваше подсознание. И ни в косм случае ни на чем не настаивать, чтобы «не выплеснуть ребенка».

Из жизни. Отличник-дебошир. Роль описаний

Говорит директор школы:

— Андрей Степанович, я не знаю, что мне делать с этим парнем. Он отлично учится. Ему осталось до окончания всего полгода. Хотелось бы, чтобы он закончил нашу школу, но его поведение на уроках столь безобразно, что учителя поставили передо мной ультиматум: если он еще один день в школе, то пусть мы — плохие учителя. Мы увольняемся. Я симпатизирую этому юноше и поэтому боюсь быть предвзятой. Помогите выработать решение в этом тупиковом случае. Любое ваше решение я подпишу не глядя. Вот его мама, вот учителя, которых он довел. Я вас покидаю. Когда примете решение, позовите, пожалуйста, меня.

— Хорошо. Давайте, юноша, знакомиться... Жаль, что я раньше был не в курсе вашей ситуации. Прошу вас, введите меня в курс дела. Что вы делаете такого, что настроило всех учителей против вас?

— Я мешаю им вести уроки.

— Как вы мешаете им вести уроки?

— Я отвлекаю ребят.

— Как вы отвлекаете ребят?

— Я не даю им заниматься.

— Как вы не даете им заниматься? Поймите, юноша, это все разговоры. Нужны факты, конкретные примеры действий. Многие мешают, многие отвлекают, многие не дают заниматься. Тем не менее отчислить предложили вас, а не кого-то из многих. Редчайший случай: вы отлично учитесь, а вас не хотят учить. Вы хотите окончить школу?

— Да, конечно.

— Вы хотите окончить эту школу? Или у вас в планах перейти в другую?

— Нет, я хотел бы окончить эту школу.

— Ваши цели совпадают с целями учителей, директора и мамы. Для того чтобы я подсказал вам, что делать, чтобы остаться в этой школе, надо чтобы у вас было осознанное описание своего поведения. Я до сих пор в вашем описании не услышал ничего конкретного, кроме чужих слов: мешаю, отвлекаю, не даю. Это описание принято вами от других людей, вы повторяете слова других людей.

— Я плохо себя веду.

— Этот ответ из той же серии, это ответ от правого полушария, которое чувствует себя виноватым, но в то время, когда вы что-то делаете, не замечает эти действия, а только эмоционально проживает. Пусть ваш внутренний левополушарный наблюдатель вспомнит конкретные мешающие, отвлекающие и плохие, как вы говорите, действия. Помочь можно только тому, у кого есть свое реальное описание. Самоуправление начинается с того уровня сознания, с которого мы можем описать свое поведение.

— Я, кажется, понял и вспомнил.

— Огласите, пожалуйста, ответ вашего внутреннего наблюдателя.

— Когда учителя задают вопросы, я тяну руку, чтобы ответить.

— Поскольку вы отлично учитесь, то вы всегда все знаете, а следовательно, всегда тянете руку. Верно, я догадался?

— Да.

— Ну а когда они вас не спрашивают, что вы делаете? Я так понимаю, что вас спрашивают очень редко, вы и так знаете, с вами учителям неинтересно, да и класс ничему не научится, если будут спрашивать только вас. Судя по вашей улыбке, я опять угадал! Только не могу догадаться, что вы делаете.

— Когда вызывают не меня, я опускаю руку и начинаю отвечать вслух сидя на месте.

— Это уже кое-что, но пока недостаточно, хоть и вызывающе. Недостаточно потому, что многие в классе разговаривают друг с другом и с другими не сходя с места. В этой школе я пока не видел ни одного, кого бы отчислили за разговоры на уроках. Это такая добрая, терпеливая школа. Прямо как в фильме и песне: «Пусть говорят». Подумайте, пожалуйста, может, еще что-нибудь подкинет ваша память. Пока улик маловато.

— Я вспомнил еще.

— Спасибо, весь во внимании.

— Через некоторое время я встаю и продолжаю рассказывать, расхаживая по классу и размахивая руками.

— Это уже почти криминал. Представляете, весь класс встает и начинает расхаживать по классу, рассказывая домашнее задание. Это действительно может «перекалить» учителей. Тут я их понимаю. Вы согласны, что это недопустимо?

— Да, теперь, когда я это проговорил, мне даже стало смешно.

— Только с позиции внутреннего наблюдателя человек может посмеяться над самим собой. Опять повторюсь: с того же уровня начинается самоуправление. Теперь вы понимаете, почему учителя не против вас, а против такого поведения?

-Да.

— Вы понимаете, что учителя также хотят, чтобы вы закончили школу?

-Да.

— А как вы думаете, что зависит от вас?

— Не говорить на уроках вслух, если не спрашивают, и не ходить по классу во время уроков.

— Опять-таки: если не просят. Я согласен с вашим конструктивным выводом. Когда вы будете готовы к исполнению данного правила?

— Хоть завтра.

— Обычно в таких случаях уходит пара недель на перестройку. Причем эти две недели человек тратит на тренировку своих семи параметров самоуправления*.

____

* Валявский А. С, Яковис А. С. Оэдоравливающие учебные игры. - СПб.: ТЕССА, 2001, с. 32.

— Я обойдусь без этого, без вашей помощи.

— А что вы будете делать, если у вас не получится поступать так, как вы планируете? Что вы будете делать, когда не будете знать, что делать?

— Обращусь к вам за советом.

— Спасибо, юноша, за доверие. Желаю успеха. Всем присутствующим также спасибо за терпеливое молчание. Я бы, на месте директора, позволил юноше испытать себя еще раз, а учителей попросил бы чуть-чуть отсрочить отчисление. Если будут рецидивы, предлагаю собраться через две недели для окончательного решения. У меня остался только один вопрос, который я сегодня не ста.1׳ поднимать: давно юноша стал так себя вести?

— За неудовлетворительное поведение его уже переводили на домашнее обучение на целую четверть.

— И помогло?

— Нет, стало еще хуже.

— У меня есть версия: у юноши есть некоторые обиды на учителей. И он, видимо, таким путем протестует против беспорядков на уроках со стороны учеников и учительского попустительства. Юноша, я угадал?

—Да.

— Советую вам запомнить следующую фразу: «Обижаться на других — это мстить себе за ошибки других». Вам лучше всего вынести свои обиды за скобки, перестать воспитывать учителей и соучеников: осталось всего полгода, воспримите их всех как своих тренеров, поблагодарите за данный вам урок и действуйте в соответствии со своей целью. Свою цель знаете?

— Окончить школу здесь.

— Даже если у учителей есть цель помешать вам в этом, у вас есть цель перехитрить их. Шутка. Если захотите обсудить свои обиды, приходите.

Рецидивов не было. Школу закончил. Ко мне ни разу пока не обратился. До окончания школы со мной не здоровался.

ЧТО ПРИТЯГИВАЕТ И ОТТАЛКИВАЕТ. БЕЗУСЛОВНЫЙ ЗАКОН ЛЮБВИ

На вышеприведенном примере можно заметить, как вопрос, обращенный к определенному уровню сознания, к определенной программе, отвечающей за самонаблюдение, привел к ответам от этого уровня сознания с позиций самонаблюдателя. Таким же образом наши собственные вопросы к самому себе формируют внутреннего контролера и командира.

На данном семинаре слушателям позволительно брать на себя роль моего контролера, задавая вопросы вслух и мысленно, если покажется, что я отклонился от темы.

Женский голос:

— Вы сказали, если я правильно поняла: то, что вначале притягивает друг к другу, через некоторое время начинает отталкивать. Как с этим работать, если я заранее знаю, что это меня оттолкнет? Как избежать? Страшновато получается, как-то безысходно.

— И не страшно, и не безысходно. Во-первых, потому что мы думаем, что нас притягивает одно (и это, конечно, тоже справедливо!), но на подсознательном уровне (и гораздо сильнее того, что осознаем) нас притягивает совсем другое. Именно это неосознанное впоследствии начинает нас отталкивать, так как мы начинаем его осознавать. Во-вторых, потому что закон отталкивания перекрывается законом любви. Именно любовь дает нам силы терпеть друг друга. Именно любовь всегда готова открыть новый кредит доверия близкому человеку, несмотря на его новые шокирующие поступки.

Из жизни. Стервозные поступки

— Я понимаю, что она стерва. Или, как вы просите говорить, у нее стервозные поступки. Но люблю я ее. И хочу знать, как мне это вытерпеть и помочь ей?

Из жизни. Родной козел

— Конечно, он козел, но родной. Я понимаю, что сама запустила его в огород. Как дать ему знать, что «капуста кончается»?

Именно любовь питает нас надеждой на лучшее даже в кризисные периоды развития семьи, когда люди неожиданно бросают друг друга, изменяют друг другу, как бы испытывают друг друга на прочность. Именно любовь, потому что она безусловна. Потому что «просто люблю». Не за что-то, а даже вопреки.

Из жизни. Недовольство идеальным мужем

— Мой первый муж пил, курил, гулял, бил меня, издевался. От него у меня росла дочка. Он не уделял ей внимания. В течение 6 лет я терпела это безобразие. Не выдержала, забрала дочку и ушла. Бог мне дал второго мужчину, с ним я тоже прожила ровно 6 лет.

— А какие претензии ко второму?

— А никаких. Вот поэтому я к вам и пришла. Мой второй муж и не пьет, и не курит, и не гуляет, деньги все в дом тащит, ко мне внимателен, с дочкой возится как со своей. Золотой человек. Но когда исполнилось 6 лет нашей совместной жизни, я почувствовала, что со мной что-то произошло. Я открыла дверь, выставила его чемодан и сказала: «Вали!» А он так стал на пороге и говорит: «Послушай, какого рожна тебе еще надо?» И только тут я поняла, что не с ним это связано, а что-то во мне всколыхнулось и заставило выставить такого золотого человека. Причем золотого по моим же меркам.

— Что бы вы хотели от меня, как от консультанта?

— Я бы хотела понять, зачем я это сделала, если мне это не надо.

— Зачем? Для того чтобы прийти ко мне на консультацию. Шутка. А если серьезно, чтобы осознать, какие программы у вас есть в подсознании. Если бы у вас был обычный партнер со средним набором недостатков, то вы в момент актуализации вашей подсознательной конфликтной программы нашли бы, к чему придраться. А так вам стало очевидно, что партнер тут ни при чем и дело в вас. Пришлось начинать с себя.

— Я готова начать с себя, но что мне делать с партнером? Как только я выставила второго, через несколько дней объявился первый с предложением возобновить семейную жизнь. Я не знаю, как реагировать.

— Определитесь, пожалуйста, внутри себя: с кем бы вы хотели жить: с первым или со вторым.

— Конечно со вторым.

— Так в чем же дело?

— Так я же его выставила!

— Так надо ему сообщить о своем желании быть с ним.

— А вы думаете, он меня простит и вернется?

— Я уверен в этом. Раз он столько лет терпел вас, не золотую, и ублажал, значит он действительно вас любит. Главное, успеть ему сообщить о своем прозрении, пока он не привык к новой жизни, к жизни без вас. Помните только, что вы ему звоните не потому, что я вам посоветовал, а потому, что вы сами так решили, сами решили прислушаться к моему совету. Ответственность за решение и за реализацию — на вас. Если захотите возврата первого мужа, то это тоже ваше право, но тогда надо думать, как минимизировать некоторые потери.

Через неделю я узнал о возвращении второго мужа.

Этот жизненный случай прекрасно иллюстрирует высказывание: поводы всегда снаружи, а причины — внутри. Отсутствие поводов в повелении второго мужа ускорило осознание собственных проблем.

Разберешься с собственными проблемами, то есть «познаешь себя», — проявишь «царство Божие» внутри себя. Проявишь «царство Божие» внутри себя — обретешь его и вокруг себя: в семье, на работе, в жизни. Не обретешь «царство Божие» внутри себя— можешь даже и не заметить, какой золотой человек тебе попался, какая золотая рыбка твоя жена, какие отзывчивые и терпеливые сотрудники на работе, как прекрасна и справедлива твоя жизнь! Вся твоя жизнь, оказывается, отражает твою внутреннюю гармонию с самим собой. Тебе надо только не пенять на зеркальце, а взять на себя ответственность за все, что с тобой происходит. Закон притяжения и отталкивания «подталкивает» к осознанию своей ответственности. Благодаря дополнительному вопросу слушательницы, я резонансно отреагировал несколькими важными примерами. Прозвучало несколько формулировок практически одного и того же закона, сформулированного еще в Скрижалях Гермеса Трисмегиста: все внутреннее порождает внешнее, все внешнее отражает внутреннее. Этот закон мы конкретизируем в своей семье, в своей жизни через притяжение и отталкивание людей. Проживая этот закон в семье или на работе, мы познаем себя через других. Как вы думаете, дорогие участники встречи, что же такое, не видимое нам, притягивает нас друг к другу, чтобы мы узнали это в себе?

Некоторые ответы слушателей:

— то, что мы хотим на подсознательном уровне отработать неосознанное;

— то, чего нет у нас самих.

— Ответов будет много, и каждый по-своему будет справедлив. Например, ответ «то, чего нет у нас самих» можно уточнить следующим образом: то, чего у нас нет в сознании, но есть в подсознании. Об этом в дальнейшем мы будем говорить подробнее на примере отношений между мужем и женой. Сейчас прокомментируем первый ответ слушателей. Напомню его: «Нас притягивает друг к другу то, что мы хотим на подсознательном уровне отработать неосознанное». Заменим слово «отработать» словом «осознать», а под тем, «что мы еще не осознали», будем подразумевать общие родовые проблемы или программы. Тогда то же самое можно будет сказать другими словами: нас притягивают друг к другу общие родовые подсознательные программы, которые мы хотим осознать, чтобы стать их хозяевами. Два рода, в лице мужа и жены, не случайно пересекаются в жизни как раз по этой наследственной общности. Нас тянет к родственной душе, которая имеет такие же подсознательные проблемы, как и мы. Поэтому эта душа для меня такая родная: у нее такие же наболевшие вопросы, как и у меня. И она так же надеется на понимание, как и я. Она чувствует человека, который может ее понять, раз он сам наследник похожего. Такой человек мне близок по духу, поскольку либо у него были родители, похожие на моих, либо у дедушки с бабушкой были похожие отношения, либо у его родителей с их родителями отношения были похожи на мои отношения с родителями, и так далее. А ведь мы наследуем весь спектр программ своего рода. И если бы мы знали сценарий жизни наших предков хотя бы до седьмого колена, а по Библии — до двенадцатого, нам легко было бы понять, на какие «грабли» лучше не наступать. Родственная душа надеется на то, что ее научит не наступать на эти чудесные вразумляющие «грабли» такая же родственная душа. Так и живем друг с другом с надеждой на помощь друг друга, не догадываясь, что помочь можно только самому себе. Другому мы помогаем только своим терпением, смирением, своею любовью. Другому мы даем силы поверить в себя, познать себя, сделать конструктивные выводы о своих родовых программах.

ЧЬИ ПРОГРАММЫ УПРАВЛЯЮТ НАМИ

Каждый надеется на то, что помогут ему, а родственная душа надеется, что помогут ей. Мы надеемся на помощь в осознании, а нас только терпят и любят. Надежды на помощь с годами тают, руки опускаются, «уши вянут» слушать каждый день одни и те же претензии. Утомляет ежедневное игнорирование твоих просьб и даже требований. Мысль о том, что ты сам себе выбрал такую прекрасную вторую половину, уже не успокаивает. Нет сил даже критиковать, так как уже Не раз убеждался в том, что это все равно ничего не дает, это все равно, что против ветра плевать: все брызги на тебя летят. Все чаще на ум приходит знаменитое высказывание: «Не критикуйте свою жену: может быть, именно эти недостатки помешали ей выбрать лучшего мужа». Видите, как женщины заулыбались!

Справедливости ради надо напомнить прекрасной половине человечества: «Не критикуйте своего мужа: может быть, именно эти недостатки помешали ему выбрать лучшую жену». Так обидно слышать от любимой: «А ты сам каков?! Ты и сам таков! Говорила же мне моя мама: "Не выходи за него замуж!" И моя мама была права!» Какие слова чаще всего говорят в ответ на такие любезности: «А что, моя мама разве была дура, она меня тоже предупреждала: "Не связывайся с этой..."» Так мы и попадаем в так называемый психопатический круг, описание которого вы найдете во втором издании книги «Как понять ребенка» на с. 299. И начинаем верить, что наше истинное отношение друг к другу отражают именно эти слова, а не те, которые мы говорили на первом свидании. Мы часто вспоминаем, не замечая этого, даже слова, которые наши родители говорили друг другу в нашем присутствии, когда ссорились. А наши сердца разрывались от горя, от обиды за них и за себя. Теперь же и по форме мы можем, якобы случайно, повторить своих родителей, и по содержанию, то есть по состоянию обиды. Я начинаю обижаться на свою жену так, как когда-то обижался мой отец. Моя жена обижается на меня так, как когда-то обижалась ее мать. До тех пор пока мы не осознаем, что мы реагируем друг на друга по образу и подобию наших родителей, эти родовые программы реагирования будут управлять нами.

Из жизни. Домашняя тюрьма по доброй воле

— Я не собирался изменять своей жене, когда мы с ней расписывались. У нас родилась дочка, и мы жили, может быть, не очень дружно, но и не очень врозь. Терпимо. Счастливым не стал, но несчастным себя тоже не чувствовал. Но вдруг меня потянуло «налево». Когда я пошел «налево», я обнаружил, что моя вторая избранница точно такая же, как и моя жена. Все то же самое, только моложе. Это меня отрезвило: зачем я меняю шило на мыло? За что боролись, на то и напоролись. Только здесь еще детей нет, а там дочка растет. Я сам решил вернуться, так как понял, что уж больно все повторяется. Я вернулся. Но чувствую себя как тигр в клетке. Что делать, чтобы не чувствовать себя в домашней тюрьме? Ведь домой идти не хочется!

— Ответ до смешного прост: не чувствовать себя в домашней тюрьме. Вы стали воспринимать свою семью, как тюрьму, когда почувствовали выталкивание из семьи. Когда вы расписывались, вас притягивало. Человек свободен только до момента принятия решения. Как только человек выбрал, он уже не свободен от своего выбора. Некоторые, потеряв свободу по своей воле, чувствуют себя счастливыми, так как хотели этого, а некоторые воспринимают выбранное, как добровольное рабство. Когда начинается отталкивание, человек забывает про добровольность и чувствует только рабство. Чувствует невозможность терпеть, но осознает невозможность бросить семью и разорвать родственные узы. Отталкивание, или, другим словом, отторжение собственной семьи — явление временное. Это ваш первый кризис семейных отношений. Если во время кризиса вы осознаете, какие родовые программы заставили вас побежать «налево», второго такого кризиса не будет. Если не осознаете, то ощущение тюрьмы временно пройдет, но только до следующего кризиса.

Вопрос о кризисах в развитии семейных или групповых отношений очень важный и нетривиальный, так как речь идет не о технических законах развития семьи как системы, а об этических законах. И чем больше количество членов семьи или группы, тем сложнее возникающие между ними системные отношения.

Из жизни. 17 членов семьи, включая собаку

— У вас большая семья?

— Да, очень большая!

— Сколько человек?

— Семнадцать!

— Кто же они, члены твоей семьи?

— Папа, мама, я, дедушка, бабушка и дедушка, мой двоюродный брат, моя тетя, которая живет в другом городе... а еще у нас есть Мурзик и собака Эльза.

Мамина реплика:

— Они все живут в других городах, а собаки уже нет в живых.

— Я очень рад, что у вас такая большая семья. Бывают случаи, когда ребята, рассказывая о семье, вспоминают не только умерших родственников, но и животных, живших в этой квартире еще до их рождения.

Из жизни. Бесправные молодожены

— Дорогая мамочка, скажите, пожалуйста, ваши дети, сегодняшние молодожены, имеют право делать так, как они хотят, хотя бы в своей комнате?

— Да, конечно, но они должны делать так, как я скажу!

— Дорогие молодожены, при полном уважении к вашей маме, я сочувствую вам! Установка вашей мамы, безусловно, неконструктивна. С такой установкой за стол переговоров не сядешь и ни до чего не договоришься. Вы будете стараться делать как лучше, но для мамы все будет плохо, если не так, как она сказала. Если даже вы научитесь не обижаться на маму,' мама все время будет обижаться на вас. Не вините себя за свое несовершенство. Пока вы живете вместе, вам просто надо терпеть и любить маму. Договориться можно с тем, кто хочет договориться. Если же человек не хочет договориться, то по доброй воле уступок и договора не будет.

Из жизни. Строптивый дед

Рассказывает мне старый дед из города Фрунзе:

— Я очень строптивый человек. Мне, Андрюша, все всегда не так. Я даже сам себе удивляюсь. Вспоминаю колхоз. Идет собрание. Обсуждается предложение. Все высказались. Голосуем. Все — за, один я - против. Председатель сформулировал еще одно предложение. Опять — все за, один я — против. После третьего раза председатель сказал мне: «Слушай, дед, а давай сделаем так, как ты хочешь!?» А у меня тут же ответ выскочил: «А я и так не хочу, как я хочу!»

К сожалению, вышеупомянутой маме, в чем-то очень похожей на золотого деда, удалось «справиться» с первым мужем дочки. И со вторым тоже. От второго появился ребенок. Кажется, третий ее пока устраивает. Правда, от третьего дочка сама отказалась, когда училась в школе. Отказалась, возможно, потому что слишком мама настаивала на этой партии. Теперь, когда у самой ребенок, пришлось повзрослеть. А взрослый человек делает не в пику своим родителям, а потому что так считает нужным. После двух партнеров, выбранных в пику маме (конечно, на подсознательном уровне, а не специально!), вдруг заметила, что третий партнер — отличный человек и до сих пор ее ждет!

Из жизни. Мама-сводница и «разводница»

— Мой заказ: помогите мне понять, что происходит и что с этим делать.

— В чем вопрос?

— Вопрос, видимо, во мне и моей маме. Вот перед вами сидит мой муж. Это уже четвертый. От него у меня дочка. Я его не очень люблю, но он говорит, что любит меня все равно. Я больше не хочу менять спутников. Как человек он меня устраивает, и дочка от него. Я пришла к вам, потому что сделала вывод: мама как-то все время разводит меня с моими мужьями. Самое удивительное, что она же меня с ними и знакомит. А потом они перестают ее устраивать. Я ни одного сама не нашла, все по ее указке. Так что же ее не устраивает? Сейчас я чувствую, что она опять стала нагнетать обстановку, и я опять могу не выдержать, хотя точно хочу быть с этим человеком.

— А у вашей мамы есть муж?

— Нет, она его выгнала и, как говорит, всю жизнь мне посвятила. Больше никого не заводила ради меня.

— Самые главные возможные «объясняловки», на мой взгляд, две. Первая. На подсознательном уровне ваша мама искала такого мужчину, который бы устраивал ее, то есть она как бы искала себе, а не вам, возможного партнера. Конечно, она это делала искренне для вас, не осознавая возможных истинных подсознательных мотивов: ей ведь не хотелось быть одной.

Через некоторое время ее подсознание обнаруживало, что ее так называемый сынок почему-то больше внимания уделяет дочке, а не ей. Это раздражало. Раздражение копилось и выливалось в претензии. Вторая «объясняловка» более очевидна. Отдав вас кому-то, она оставалась одна. Или, в лучшем случае, дочку надо делить с зятем, а теперь еще и с внучкой. Мамы, посвятившие себя детям за счет отказа от собственной семейной жизни, хотят, чтобы их дети также посвятили им свою жизнь. А если этого нет, то мамы раздражаются, плачут, требуют, треплют нервы себе и детям, подливают масло в горнило семейных ссор. С первой частью . заказа мы, по-моему, разобрались. У вас есть теперь понимание того, что происходит?

— Да, есть.

— Несколько слов о том, что с этим делать. Главное, не сердиться, не обижаться на маму. Если есть возможность пожить отдельно от мамы, то это помогло бы укреплению ваших семейных отношений. Маме можно открытым текстом сказать, что вы ее очень любите. Что разводиться не собираетесь. Что всегда будете ей помогать во всем по мере сил и возможностей. Мысленно подарите ей своего папу или мужчину. Если вам этих советов будет недостаточно, приходите еще раз без мужа на три часа.

Эта женщина ко мне больше не приходила. Семья до сих пор процветает: они все вместе. И это здорово. Потому что только в семье, то есть вместе, можно найти ответы на некоторые вопросы.

ПОДГОТОВКА К ОТВЕТАМ НА РАЗВИВАЮЩИЕ ВОПРОСЫ. ЧЕМУ И КАК УЧАТ ДЕТИ

В группе, как и в семье, при коллективной работе группового сознания ускоряется процесс индивидуального развития отдельных его участников. Как правило, в группу, как и в семью, не случайно притягиваются люди. Когда я получу от вас мысленные ответы на первые 13 вопросов и сопоставлю их, то несложно будет заметить, какие вы все родственные души! У многих из вас ответы будут совпадать с точностью до слов, до обид на родителей, детей, партнеров по работе и, как следствие, будут совпадать пожелания близким людям.

Вся предыдущая сегодняшняя информация была направлена на подготовку вашего сознания, подсознания и сверхсознания к восприятию этих 13 вопросов.

Теперь настало время огласить их и попросить ваше подсознание и сверхсознание подумать над ними и подготовить ваши первые ответы. Пока они будут готовиться, я буду рассказывать вам новые истории из жизни. Через некоторое время вы письменно будете отвечать на эти вопросы. Причем время ответа на каждый вопрос будет регламентировано. То, что вспомнится в отведенное время, то, значит, и отрезонировало. Остальное, следовательно, пока несущественно. Сегодняшняя встреча закончится сдачей ваших ответов для моего домашнего прочтения. На следующей встрече мы будем работать с вашими ответами. Я буду говорить, опираясь, по возможности, на ваши примеры. Я не буду называть имен. Вам, правда, будет казаться, что речь идет о вас, поскольку многие ответы будут совпадать. Уверяю вас: речь будет идти о нас вместе во всем нашем подобии и различии. Речь будет идти о наших родителях. Точнее, не о родителях, а об их поступках. Ни в вопросах, ни в ответах не должно быть никаких нападок на наших родителей. Наши родители самые золотые в мире, потому что они наши. Мы имеем право быть несогласными с их поступками, но не с ними самими как с людьми.

Из жизни. Больной папа

— А правда, мой папа — хороший!

— Конечно, каждый папа вне конкурса, только поступки у него бывают неразумные, как и у нас.

— Мой папа — просто больной.

— Я надеюсь, он поправится.

— Я тоже мечтаю об этом.

Из жизни. Незабываемый урок согласия с несогласными родителями

Папа, не предупредив меня, свою жену и дочку, привел их ко мне на консультацию. Близких он не предупредил, к кому он их пригласил. А мне не сообщил о том, что их не предупредил. Выяснив это, я стал задавать вопросы папе и маме в присутствии дочки. Девочка-дошкольница слушала-слушала, а потом говорит мне:

— Вам-то, Андрей Степанович, хорошо.

— А чего хорошего?

— Ну это же мои папа с мамой, а не ваши.

— Честное слово, твои папа с мамой — самые лучшие на свете. Смотри, как они терпеливо стараются понять друг друга и договориться. Значит, они любят друг друга и любят тебя. Я ни в коем случае их ни в чем не обвиняю. Виноватых нет, все у вас в семье пострадавшие. Все хотят как лучше. И я хотел как лучше. Прости меня, пожалуйста, что я тебе об этом сразу не сказал. Прощаешь?

- Да.

— Спасибо.

После этих слов девочка успокоилась и не мешала беседе. Так я получил незабываемый урок согласия с родителями, а не с их поступками.

Итак, на следующей встрече мы будем обсуждать ваши сегодняшние ответы на 13 развивающих вопросов. Дома или по дороге домой вы можете вспомнить дополнительные случаи из вашей жизни и записать их. Чем больше будет ответов, тем больше будет у вас информации для самоанализа. Это будет вторая встреча. И на ней не должно быть новых людей, не присоединенных к вам по состоянию, по целям, по информации, по дыханию, а также по групповой подсознательной работе.

На третьей встрече мы будем проговаривать и записывать конкретные выводы и рекомендации, интегрирующие в одно целое ваше подсознание, сознание и сверхсознание.

Итак, слушайте вопросы, обращенные к вашему подсознанию и сверхсознанию. Попросите их ответить и доверить эти ответы вам. Пообещайте не обвинять, не осуждать, не критиковать. Пообещайте быть сердечными и конструктивными. Заранее поблагодарите их за подсказки.

К читателям

Ваша задача прочитать эти 13 вопросов вслух и продолжить чтение книги. Отвечать на эти вопросы желательно через некоторое время, когда в процессе дальнейшего чтения вы дойдете до соответствующего места. Отсутствие своевременных ваших личных ответов на данные вопросы уменьшит эффективность самопознания с помощью этой книги.

ЗНАКОМСТВО С ВОПРОСАМИ ДЛЯ САМОРАЗВИТИЯ

1. В чем бы я не хотел (не хотела) быть похожим (похожей) на своих родителей? Что мне в них не нравится?

Папа:

Мама:

2. В чем бы я хотел (хотела) быть похожим (похожей) на своих родителей? Что мне в них нравится?

Папа:

Мама:

3. Вспомните, пожалуйста, три обиды на своих родителей, по возможности, не выбирая, не оценивая, не сравнивая. Вспомните, если получится, по чувствам, и первые три запишите. На какие их действия или слова я обижался (обижалась) или даже сейчас обижаюсь? Папа:

Мама:

4. Что мне не нравится в поведении мужа (жены), какие поступки или слова? Что меня обижает?

5. Что я бы хотел (хотела) от своей второй половины (в трех пунктах)? Мои пожелания.

6. Что мне нравится в поведении мужа (жены)? Какие поступки или слова?

7. Что мне не нравится в поведении своих детей?

8. Что бы я хотел (хотела) от своих детей (в трех пунктах)? Мои пожелания.

9. Что мне нравится в поведении мех детей? Ч

10. Что мне не нравится в себе?

11. Чем я болею (болел/болела)? Какие у меня есть неполадки со здоровьем?

12. Что мне нравится в себе?

13. Какова, на мой взгляд, роль семьи? Что такое семья?

Эти вопросы для многократного использования дома. Здесь сегодня вы запишете первые ответы. Как вы заметили, в этом списке есть вопросы про родителей, семью, детей. Тот, у кого еще нет семьи, отвечает про своих друзей или про соратников на работе, можно отвечать про идеальных партнеров или детей, каких вы хотели бы иметь.

У нас в семье четверо детей. И каждый — это явление для нас. Никто из них не давал нам отдыхать. Каждый проводил нас через свой урок. Первый ребенок был заложником нашей родительской неопытности. Доверяя врачам, пытались кормить по их рекомендациям. В итоге здоровый ребенок болел, хотел кушать и не мог достойно расти. Со вторым мы уже это учли, перестали ориентироваться на медицинскую статистику, поняли, что потребности могут быть разными. В итоге ребенок не болел, педантично требовал еду с точностью до 5 граммов, но не больше того. Первое пальто, которое он надел, было последним у предыдущего ребенка. И до сих пор Дима самый крупный, может поднять всю семью сразу. В день моего пятидесятилетия посадил меня на шею, маму взял на руки, а сестры повисли на руках. Для того чтобы понять физиологические потребности третьего и четвертого ребенка, я брал отпуск при их рождении и первые две недели записывал их самостийный режим, а потом мы его придерживались. С третьим и четвертым ребенком благодаря рекомендациям семьи Никитиных (а у них было семеро детей!) у нас уже не было проблем с пеленками. За неделю уходило всего 7 пеленок! Купали детей мы каждый день по 40 минут перед сном, а когда они подросли, была ежедневная зарядка для всех. Летом зарядка на берегу озера, а после зарядки — купание по желанию в любую погоду. Школу и детский садик все отходили, практически не болея. Почему? Ведь другие-то болели. А у наших - одна неприятность: в эпидемию все болеют, а они в школу ходят! Мы их не кутали, не заставляли есть насильно, позволяли активно двигаться. С зарядкой, видимо, «переборщили»: не любят они ее, хотя уже у самих дети.

Из жизни. Папина зарядка

— Папа, а почему ты не болеешь, а другие болеют?

— Потому что я зарядку делаю.

— А почему я не делаю?

— А потому что я делаю ее рано утром, когда ты еще спишь.

— А почему ты меня не будишь?

— Жалко тебя будить так рано, тебе в детский сад идти.

. — Я хочу делать зарядку вместе с тобой. Буди меня.

Пришлось будить. Так и повелось. Общая семейная зарядка началась с сына.

Для многодетной семьи здоровье детей, безусловно, является первейшим условием выживания: и заработаешь меньше, и усталость будет больше, и эпидемия может всю семью «захватить». Вот мы и старались быть здоровыми. Теперь, на расстоянии в десятки лет, виден главный компонент нашего семейного здоровья. Это — согласие между родителями. Это согласие согласиться, несмотря на разногласия. Мы все проводили дружно всей семьей: и зарядку, и поездки, и праздники, и дни рождения, и поход в театр, в гости, и так далее.

Все наши дети подталкивали нас к очередному осознанию, «рихтовали» своими поступками и словами.

Старшая дочь учила отстраиваться от влияния бабушек и дедушек. Сын заставил составить задачник по культуре мышления*, по которому с ним-то и не удалось как следует позаниматься. Следующая дочь доказала, как важно, чтобы ребенок делал даже то, что ему нравится, для себя, а не для родителей. Иначе пользоваться этим в жизни не будет. После троих детей казалось: на четвертом будем отдыхать — такие опытные, и все понятно. Вот родился четвертый ребенок, и все наши критерии рухнули. Машенька оказалась аленьким цветочком, который не может расти на клумбе, ей подавай поле. Она не может запомнить дни недели, так как живет в вечности, но чувствует всем сердцем любые рассогласования во взаимоотношениях. Будучи маленьким ребенком, ока выглядывала из-за двери посмотреть, что мы так бурно с женой решаем. Если она чувствовала, что я не справляюсь с ситуацией, молча подходила, притулялась и стояла для поддержки. Если чувствовала мамину слабину, притулялась к ней. А если все шло путем, на ее взгляд, оставляла наедине.

____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004.

Из жизни. Серые родители

Однажды Маша услышала, как мы с женой не согласны друг с другом. Она вошла, посмотрела на меня и сказала:

— Папа, а ты сейчас весь серый. Перевела взгляд на маму:

— А ты, мама, тоже вся серая.

И посмотрев на нас вместе, сказала:

— И вообще, мне за вас обоих стыдно. Маше было тогда всего 3 года.

Я ей ответил:

— Согласен, Машенька. Мне тоже стыдно. Только через некоторое время я понял, что такое

«серый» в интерпретации ребенка. Оказывается, дети могут видеть свечение чакр, энергетических центров. Если чакры открыты, то каждая из них светится цветом радуги, а при их сложении вокруг человека видно голубое облако. Когда мы сердимся или обижаемся друг на друга, чакры закрываются «обидой» и перестают светиться. Мы же тогда сереем в глазах детей. Не случайно в восточной цветовой картине мира серый цвет символизирует эгоизм.

Таким образом, каждый ребенок в нашей семье способствовал осознанию того, что мы творим. Способствовал согласованию.

Ради детей мы готовы были спрашивать себя: «Что от меня зависит?» Из этого вопроса постепенно выкристаллизовывался еще более ответственный вопрос: «Что во мне вызвало это в ней (в нем)?» Сегодня у меня есть силы покаяться: были мысли о разводе. Что удерживало? Три светлые мысли. Две собственные: «Что я скажу детям, когда они спросят: куда ты, такой умный, смотрел до женитьбы?» и «Если я такой умный, то почему я не могу объяснить этой глупой так, чтобы она меня поняла? А если не могу объяснить, то, значит, я не такой умный. И, следовательно, какие тогда вопросы к ней? Сам сначала поумней». Третью мысль я усвоил от одного из своих учителей, А. Ц. Гармаева. Точнее, не мысль, а ряд советов, правил, домашних заданий, суть которых сводилась опять к тому же: «Начни с себя». Я начал. Через 5 лет, когда «исполнилось» 10 лет совместной жизни, я себе сказал: «Господи, вот было бы так, как сейчас, 5 лет назад. Я бы тогда был счастливым человеком». Когда прошли 15 лет совместной жизни, я сказал: «Господи, вот бы в 10 лет совместной жизни было бы так, как сейчас. Я бы тогда был счастливым человеком». В 20 лет совместной жизни я это же сказал в последний раз. В день серебряной свадьбы я уже точно знал: совершенству нет предела. Дорогу осилили идущие. Это я думал, что я карабкаюсь и она меня тащит вниз, а кто меня подпирал снизу, чтобы я не упал?

Из жизни. Сыновний указ

Мужчина из города Хулона: — Мой младший брат, когда родители надумали разводиться, неожиданно для меня вдруг по-взрослому сказал: «Эй вы! Слушайте меня оба. Если вы разведетесь, то у меня нет ни папы, ни мамы. Дом у меня был и будет один, а к вам по очереди в гости я приходить не буду». Родители перестали говорить о разводе, а сейчас, когда мы выросли, живут так дружно, что нам до них далеко.

Из жизни. Мудрая девочка

Пятилетняя девочка Света из Санкт-Петербурга сказала своим родителям:

— Не ругайтесь, а то я пропаду. Меня без вас не будет.

Дети усложняют нашу жизнь, но они же ее и украшают. Дети, иногда как грамотные психологи, «стравливают» родителей, но они же заставляют их помириться. Дети готовы болеть ради того, чтобы родители объединились в заботе о них! Я встречал много современных здоровых детей, болеющих за своих родителей и ради них. Достаточно ребенку сказать: «А мне мама сказала, что... А мне папа сказал, что... А мне бабушка сказала...» И отойти в сторону. Семейная разборка уже началась. Неужели ребенок хочет, чтобы близкие ругались? Нет, он хочет, чтобы они договорились и согласовали требования. Мы ведь все разные, и, следовательно, требования у нас разные.

Из жизни. Силовое воспитание

— Скажи, пожалуйста, как ты выбираешь, кого слушаться, когда папа говорит одно, мама — другое, а бабушка — третье?

— Я слушаюсь того, кто сейчас сильнее, — ответил шестилетний мальчик.

Судьба этой семьи, где все давили друг на друга, настолько трагична, что даже вспоминать страшно. И не буду.

ПРИЯТНОЕ И ПОЛЕЗНОЕ. ПЛАТА ЗА АГРЕССИЮ. РОЛЬ ССОРЫ

Из-за кого мы больше всего ссоримся? Из-за детей. А из-за чего? Из-за того, что все разные. Как здорово, что все в семье разные: мы же дополняем друг друга до целостности! И это развивает наши отношения и ребенка. Ребенок учится общаться с разными, следовательно, ему будет легче жить и адаптироваться к людям: и в детском саду, и в школе, и на работе. С другой стороны, различие в требованиях порождает конфликты, так как активизирует разногласия. Разногласия, в свою очередь, толкают людей к компромиссам, договорам, согласованию правил поведения и общения.

Получается, то, что с одной стороны кажется отрицательным, с другой стороны оказывается положительным. То, что сейчас представляется отрицательным, через некоторое время оказывается стимулирующим, а значит, полезным.

Дети учат нас быть более конструктивными 1 сердечными одновременно. Дети отучают нас делить все события нашей жизни, как мы привыкли, на положительные и отрицательные. За таким делением всегда следует явное или неявное поощрение или осуждение.

Дети учат нас делить все события нашей жизни на приятные и полезные. Неприятное событие всегда сигналит о каком-то нарушении, рассогласовании. И в этом смысле, если мы сделаем правильные выводы, это уже полезное событие, хотя и неприятное. Кроме того, некоторые неприятные события, уберегающие нас от каких-то опрометчивых поступков, могут обернуться полезным последствием. Например, не дали мне в долг, что очень неприятно, когда тебе надо. Зато не потратил я деньги на покупку акций разоряющейся компании. Компания разорилась, а я без долгов остался. Такое деление событий на приятные и полезные повышает нашу ответственность. Этой ответственности или, к сожалению, безответственности дети учатся у нас. И мы тоже учились у наших родителей. Ответственность никого не обвиняет, не осуждает, не критикует. Ответственность не оценивает, а спрашивает себя: «О чем сигналит мне это неприятное полезное событие? Что зависит от меня? Почему я так отреагировал? Почему его (ее) такое поведение вызвало во мне такую реакцию? Что в моем поведении или состоянии вызвало такую реакцию людей и мира?» Ответственность видит свое отражение в поведении других людей, видит, как своим состоянием и подсознательными программами мы управляем миром и людьми.

Когда мы кого-нибудь обвиняем, осуждаем или критикуем, за обвинением, осуждением или критикой стоит неявная или явная агрессия. Как следствие этой агрессии у нас появляется страх: страх получить отпор в виде ответного обвинения, осуждения или критики. Люди, естественно, будут защищаться от нас. Наше подсознание, которое постоянно поддерживает контакт с нашим высшим «Я», конечно, недовольно нашей агрессией. Совесть всегда стоит на страже справедливости. Если мы кого-то обвиняем, она обвиняет нас за обвинение. Совесть знает, что это нам тоже присуще. Если мы кого-то осуждаем, она осуждает нас за осуждение. Совесть считает нечестным судить кого-то, если сам такой. Помните: «Не суди, и не судим будешь». Эта заповедь Моисея — заповедь совести.

Если мы кого-то критикуем, совесть критикует нас за критику. Таким образом, агрессия на других людей оборачивается агрессией на самого себя. А что такое агрессия на самого себя? Это болезнь. Вот почему многие специалисты справедливо считают болезнь симптомом подсознательных родовых вопросов и программ*.

____

* Теппервайн К. О чем хочет сказать твоя болезнь: язык симптомов. - М.: АО «Интерэксперт», 1996; М.: ООО «Издательство АСТ»; ООО «Издательство Астрель», 2004. Далькс Р., Дст-лефсен Т. Болезнь как путь. - СПб.: ИД «ВЕСЬ», 2004. Бурбо Л. Твое тело говорит: люби себя. Самая полная книга по метафизике болезней и недугов. — Киев: София, 2003. Полная энциклопедия здоровья Луизы Хей. — М.: Олма-Пресс-Образование, 2005. Жикаренцев В. Путь к свободе. Кармические причины возникновения проблем, или Как изменить свою жизнь — СПб.: «ДИЛЯ», 2004. Синельников В. Возлюби болезнь свою. — М.: Цснтрполиграф, 2004.

Наше подсознание через тело с помощью болезни сигналит сознанию. Когда смысл болезни осознается человеком, болезнь проходит, так как сообщение принято, подсознательная цель достигнута. Таким образом, человек познает себя с помощью болезни. Вот почему в анкете я спрашиваю вас о ваших болезнях. Ваши мысли имеют прямое продолжение в вашем теле. Тело подталкивает к встрече с другими телами для осознания проблем, загнанных в подсознание.

Сознательное обвинение, осуждение и критика себя за обвинение, осуждение, критику, а тем более за осознанную агрессию на других приводит к знаменитому самоедству, самокопанию. В этом случае мы инеем дело с сознательной агрессией на себя. За сознательной агрессией на себя также скрывается страх. Страх еще раз потерять свое лицо либо в своих собственных глазах, либо в глазах окружающих.

Когда мы теряем лицо в своих собственных глазах, у нас часто просто опускаются руки. Мы остаемся на уровне покаяния перед собой, и все силы уходят на покаяние, а не на конструктивные действия.

Когда мы теряем лицо в глазах других, то либо руки опускаются еще сильнее и мы убегаем в болезнь, либо мы идем в самозащиту: «Да, я такой! Отстаньте от меня! Достали вы меня!.. Скажите спасибо, что я еще хуже не сделал!» Такая позиция также уносит силы и здоровье.

Как видите, нападение на других заканчивается нападением на себя, а нападать на себя — значит мстить себе за ошибки других. Нападая на себя, я чувствую себя виноватым, а свою агрессию на себя приписываю другим*.

____

* Механизм наращивания агрессии описан в книге А. С. Валявского «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004), где рассматривается понятие «психопатический круг» (на с. 299).

ДЕТСКИЕ ОБИДЫ НА ЗОЛОТЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Из жизни. Обидная фраза

— Я долгое время не мог понять, на что реагирует мой друг. В результате долгих экспериментов удалось «вычислить» кодовую фразу. Несколько раз я воспользовался этой фразой и столкнулся с одной и той же реакцией. Он менялся в лице и даже багровел. Последний раз я воспользовался этой фразой, когда мы шли с ним но шоссе. Я ему сказал: «Я тебя вовсе не обвиняю. Не обижайся, пожалуйста, на меня». Он загородил мне дорогу, повернулся ко мне и с искаженным лицом прошипел: «А я вовсе на тебя и не обижаюсь». Пожалуй, это было страшно.

— Теперь вы понимаете, что за такой реакцией, конечно, стоят какие-то подсознательные детские обиды на родителей или близких людей. Это он отвечал не вам; а тому обидчику, перед которым чувствовал свою вину. Ни чувство вины, ни чувство непонятной обиды не утихло с годами. Так он защищал себя.

Эта кодовая фраза будет управлять этим мужчиной до тех пор, пока он не заметит это сам, не признает это и не захочет с этим разобраться. Процесс овладения своей реакцией замечательно ускоряется, если человек вспоминает конкретный случай, когда событие произошло первый раз. Детская обида может всколыхнуться в любом возрасте и дать проекцию на паши отношения с людьми. Когда просыпается детская обида, в нас просыпается внутренний ребенок. В этот момент наше поведение с людьми обусловливается нашими отношениями с внутренними родителями.

Наше отношение к себе также родом из детства. При этом важнее не родительское отношение к нам, а наше отношение к отношению родителей к нам.

Наши детские обиды не всегда справедливы*,

____

* Информация о сроках актуализации тех или иных обид на родителей или людей имеется в книге Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой». — Киев: София, 2003.

поэтому отношения с нашими внутренними родителями могут отличаться от отношений с реальными родителями. Имейте, пожалуйста, это в виду, когда будете вспоминать обиды на своих родителей. Ваши обиды очень значимы для вас и тогда, и сейчас. Вспоминая их, вы можете даже сейчас заплакать как ребенок. Пусть прольются эти светлые слезы внутреннего ребенка, невыплаканные в детстве! Позиция взрослого будет подсказывать вам, что из вашей обиды не вытекает вина родителей. Вы уже знаете, что до сих пор ваши внутренние родители являются членами вашей внутренней семьи. И обижаться на них, а тем более обвинять их — значит обижаться на себя или обвинять себя. Это неконструктивно еще и потому, что наш внутренний ребенок всегда недоволен нами, когда мы недовольны родителями. Он считает это несправедливым.

Вспоминая обиды на родителей или других людей, старайтесь вспомнить не только общий эмоциональный фон, но и конкретные слова и действия: родительские и свои.

Из жизни. Обидная палка

— Мой родитель дважды поднял на меня руку. Первый раз я помню за что: я убежал из дома. По возвращении мне отец всыпал. Второй раз только помню, как он в сердцах хрястнул меня по спине палкой. Палка сломалась. Она до сих пор хранится у* нас в семье. Боли не помню, помню только обиду. А вот за что он это сделал — не помню! Что же я такое сотворил, если он, такой спокойный обычно, вышел из себя?

Будьте, по возможности, конкретны в своих воспоминаниях. Вы имеете право быть несогласными с родительскими действиями и поступками. Главное, как говорят, не переходите на личности. Несогласие с родителями порождает несогласие с собой.

Из анекдотов. Разногласие с собой

— У меня есть на этот счет свое собственное мнение, но я с ним не согласен!

ВНУТРЕННЯЯ И ВНЕШНЯЯ СЕМЬЯ. КРУГИ ОБЩЕНИЯ

Нарисуем простенькую схему кругов нашего общения. В центре, конечно, Я, любимый. Если у меня есть семья, она вокруг моего Я. Следующий круг общения — наши близкие. Далее друзья, сотрудники, сограждане, земляне, инопланетяне...

Эта схема интегрирует наши рассуждения в визуальный образ. Наши переживания при общении с людьми всегда являются следствием нашего отношения к самому себе. Наше отношение к самому себе всегда является следствием наших внутренних отношений с нашими внутренними родителями. Очередная иллюстрация закона: все внутреннее порождает внешнее, все внешнее отражает внутреннее.

По отношениям с людьми мы можем судить об отношении человека к самому себе. Соответственно, узнавая у совестливых людей, как они относятся к себе мы получаем информацию об их отношениях с родителями. И наоборот: по отношению к родителям мы можем судить об отношениях с самим собой и, следовательно, с людьми любого круга общения. Наша внутренняя семья определяет наши отношения с членами внешней семьи; наши конфликты, ссоры, разногласия отражают наши в!гутренние конфликты и разногласия с самим собой. Наши отношения с реальными членами семьи порождают наши отношения с близкими. Если семьи пока нет, то по отношениям с близкими мы можем судить о гармонии с самим собой, о гармонии во внутренней семье.

Из жизни. Километровая близость

— Мой муж говорит, что расстоянне между близкими людьми должно измеряться километрами. Это он имеет в виду свою маму.

— А был ли у него отец в детстве?

— Нет, своего отца он не знает. Всю жизнь он прожил вместе с мамой.

Из жизни. Умягчение злых сердец

— Мы с мамой живем в периодическом режиме расставания и встреч. Мы долго друг с другом не выдерживаем, начинаем ругаться и расстаемся. Но через полгода вроде начинаем тосковать и болеть. Снова съезжаемся, снова начинаем ругаться, снова расстаемся, чтобы отойти от ругани. И вместе противно, и врозь тошно.

У этой женщины была огромная обида на маму. Эта обида каждый раз актуализировалась, когда они съезжались. А когда они разъезжались, у обеих просыпалось еще большее чувство вины. Когда эта неверующая женщина увидела в моем присутствии икону под названием: «Умягчение злых сердец», она восклиюгула: «Я не знаю почему, но я готова ее купить за любые деньги». На этой иконе изображена Богородица с семью стрелами, сходящимися на сердечном центре анахата. Когда обида или чувство вины перекрывает этот центр, люди перестают излучать и принимать в себя энергию. Тогда материалисты говорят по Эмилю Кроткому: «Я знаю, что душа предрассудок, но она у меня болит». Некоторые, говоря о душевной боли, тычут себе в грудь рукой. Семь стрел символизируют семь смертных грехов. Смысл этой иконы, как я ее понимаю, в том, что сердце Богородицы разрывается от боли, когда она видит, как мы, любя друг друга, терзаем друг друга.

Из жизни. Самый противный — самый любимый

— Мы с мужем уже 15 лет живем то врозь, то вместе. Потерзаем друг друга и разбегаемся. Роскошь одиночества долго не выдерживаем, опять тянет жить вместе. Каждый раз думаю: больше я этот кошмар не вынесу, эти бесконечные разборки, ссоры, крики, придирки. Уже и печень больная, приступы бесконечные. Думаю, еще раз сбежимся, а на большее сил не хватит.

— А печень когда у вас чаще болит? Когда вы с ним или когда без него?

— Когда с ним.

— Вы знаете, о чем сигналит ваша печень? Почему она болит?

— Нет, но хотелось, чтобы не болела.

— Для этого надо меньше злиться на своего мужа. И научиться говорить ему о своих потребностях без злости. Иначе приступ гнева, не нашедший допустимого способа легализации, переходит в приступ боли в печени, то есть в агрессию на самого себя.

Редкие семьи позволяют себе такое частое разбегание и сбегание. Чаще всего за столько лет хоть одна из сторон да найдет себе партнера. А в этой семье, которую трудно назвать семьей из-за количества расставаний, никто не нашел лучшего партнера: ни муж, ни жена. Каждый раз, бросая друг друга, супруги убеждались в потере родственной души, без которой они не чувствовали своей полноты.

Из жизни. Медитация в храме Господнем. Ощущение неполноценности

— Я со своей девушкой расставался уже несколько раз. Больше двух месяцев врозь у нас не получается. Когда меня в очередной раз потянуло расставаться, я решил сходить в храм Господними там помедитировать на эту тему. Сколько я ни спрашивал Всевышнего, каждый раз приходил один и тот же ответ: «Ты ни в коем случае не должен с нею расставаться». После этого я пришел домой и объявил: «Мы с тобой расстаемся». Как только я это сказал, я почувствовал ужасную пустоту. Только сказав это, я почувствовал, чего я лишился.

— А как вы думаете, чего вы лишились? Что вы почувствовали?

— Я почувствовал себя неполноценным.

— А я думаю, вы почувствовали свою неполноту, так как по собственной воле отказались от своей половины.

Обратите внимание на слово «неполноценный». За ним чувствуется ущербность. Слово «неполноценный» в устах юноши звучит как синоним слова «плохой». Как будто его унижает зависимость от любви к этой девушке, которая и на двух работах работала, и училась одновременно, и его приходы-уходы терпела, желая, чтобы он выбрал ее по свободе. А он отверг ее по своеволию. Пришел в храм, спросил, получил ответ, не поверил, переспросил, опять получил ответ... А потом пришел к девушке и сделал по-своему. Зачем было спрашивать? Взял бы и сделал, как хотел. А ему хотелось ответственность за свое решение переложить на Бога. Не получилось: высшие силы, его подсознание и сверхсознание с ним не согласились. Похожие слова «неполноценность» и «неполнота», а как по-разному они расставляют акценты!

«Неполноценность» звучит как-то более унижающе, как некоторая «недоделанность» этого юноши, как «невозможность» что-то получить. «Неполнота» больше подчеркивает незавершенность, это слово звучит более потенциально и обнадеживающе. Конечно, без второй половины наша жизнь неполноценна так же, как и неполна. Мужчина дополняет женщину, а женщина дополняет мужчину до некоторой природной целостности. Благодаря детям в семье мы проживаем еще большую полноту, чем полнота, объединяющая противоположности.

Вернемся к проживанию нашей схемы. Мы уже говорили о влиянии семейных отношений на отношения с близкими, а также приводили некоторые примеры об обратном вмешательстве.

Из жизни. С кем я сплю?

— Мой муж никогда не уделял столько внимания ни мне, ни своим детям, сколько своим родителям. И позвонит, и спросит, и подвезет. А я все сама на себе таскаю. Мне иногда кажется, что я не с ним живу, а с его мамой. Муж с нею обо всем советуется, а моим мнением не интересуется. Он так на нее похож, что даже ночью мне несколько раз казагось, будто она рядом лежит. Прямо ее нос чудится...

Как видите, километровые расстояния до родителей легко преодолеваются, а родительские лики проступают даже ночью. Мы наследуем не только родительские образы, но и их установки, и их образы жизни. Родители программируют нас своим примером.

Из жизни. Никогда не женюсь! Присвоение дочки

— Я никогда не женюсь.

— Почему?

— Как я в свой дом приведу чужого человека?

Как жили его родители, я не знаю, но знаю точно, что он все-таки женился.

— Как же так случилось, ведь вы, помнится, не собирались жениться?

— Да, не собирался. Помню.

— Ну и что на вас повлияло?

— Уж больно красивая была, хотелось ее с экрана снять. Жена работает начальником цеха, а я с дочкой занимаюсь. Она у меня такая способная, мы музыкой занимаемся и уже в третий класс ходим. Сейчас в новую квартиру въехали, всю старую мебель выбросили. Купили только кровати, секретер для дочки и стулья.

— А стол?

— А зачем стол?

— А если гости придут?

— У нас дома гостей не бывает.

— Ас кем дочка дружит?

— Ни с кем.

Судя по его рассказу, потрясающий папа, посвятивший жизнь дочке. Ради нее он отказывал себе во всем, это было видно по их одежде. Я совершенно не ожидал от него такой родительской прыти. Я был рад. Но когда я услышал, что к ним друзья не приходят, мне стало страшноватенько за будущее дочки. На первый взгляд, папа у нее золотой работник, а на второй взгляд, он просто собственник. Присвоил себе дочку, как бы включил ее в круг своих вещей и как хозяин заботился о своей собственности, но не о человеке. Видимо, он в чем-то повторял своих родителей. Его дочка, скорее всего, будет повторять папочку: заведет себе мужа для красоты, может быть, позволит ему иметь детей от нее, а потом будет говорить, как ее папа: «Мы с Оленькой музыкой занимаемся и в детский сад ходим». Только почему-то не с мамой, а с гувернером... Заказы от таких семей я тоже получал: «Почему наша дочка ни с кем не хочет общаться? Она уже оканчивает школу, а у нее до сих пор нет друзей!» В связи с этим вопросом вспоминается русская пословица: «Гость в дом — Бог в дом».

Из жизни. Что не сделать через маму

— Подскажите, пожалуйста, что делать? У меня жутко несамостоятельная девочка.

— А где ваша девочка учится?

— Она уже не учится, она институт закончила, но это не она закончила, а я. Я даже на лекции за нее ходила и записывала. Все, мое терпение лопнуло. Я больше так не могу.

— Вы добились прекрасных результатов. Ваша несамостоятельная дочь уже институт закончила! Другим бы так! Не все дети поступают, да и заканчивают только избранные.

— Мне это стоило огромных нервов. Ей сейчас на работу идти, а она привыкла все через меня делать.

— Что бы вы хотели от дочки?

— Чтобы она поскорее замуж вышла.

— А вы, девушка, как настроены?

— Я потому с мамой и пришла.

— То есть вы с мамой поняли, что есть одно дело, которое вы не сможете сделать «через нее». Замуж через маму не выйдешь и детей через нее не родишь. Придется обеим смириться с этой невозможностью, иначе, конечно, семьи не будет.

Из жизни. Болезнь «нехочушка»

— Пойди, пожалуйста, помой посуду.

— Не хочу! — отвечает четырехлетняя дочка.

— Ух ты, сколько мусора! Здесь надо подмести.

— Не хочу!

— Слышишь, мама зовет на помощь?

— Не хочу!

— Опять заразилась болезнью!

— Какой?

— «Нехочушкой». Чтобы тебе не надо было говорить «не хочу!», я попрошу сестру помыть за тебя посуду. Мусор за тебя вынесет брат. Маме пойду помогать сам.

— Какой ты хитрый! Всем все раздашь, а мне ничего не оставишь.

— Все будут делать за тебя, зато ты будешь здорова!

— Может быть, вы за меня еще и жить будете?

Трудно создать свою семью, когда привык, чтобы за тебя родители жили. Нелегко таким детям обретать друзей. Еще тяжелее находить их в новой школе, новом городе, незнакомом институте, на работе среди сотрудников. Как гласит дагестанская пословица «Человек, у которого нет друзей, еще не родился!»

Можно сделать вид, что ты слишком заботливый сын, чтобы создавать семью, и всю жизнь прожить под прикрытием мамы. Можно растерять друзей, не поддерживая контакты при переезде в другой район или другую страну. Но убежать от общения с людьми на работе мало кому удается. Таких необщительных работников чаще всего увольняют в первую очередь.

Из жизни. Везде, со всеми и всегда. Постоянная ругань

— Я уже сменил четыре работы. Везде ко мне придираются и угрожают.

— А какие у вас отношения с близкими? Например, О мамой.

— Мама тоже достала меня своими наставлениями. С отцом мы уже давно не разговариваем.

-- Вы женаты?

— Был женат. Мама меня познакомила. Я сразу понял, что это не то.

— Так зачем же женились?

— Мама настояла, говорила: «Надоело мне с тобой возиться».

— А как вы с людьми на улице общаетесь?

— Ругаюсь постоянно.

Из жизни. Оригинальные обзывательства

— А у моего папы все козлы и идиоты. И дома, и на работе, и, особенно, на улице. Там вообще нормальных людей не бывает. Он всегда прав, а они его достают...

ЗАКОН СТРАХА. ЗАКОН СОСТОЯНИЯ

Сдержишься дома - сорвешься на работе. Сдержишься на работе с сотрудниками — выплеснешь свои чувства на сограждан по дороге домой. «Не повезет» согражданам — достанется землякам1 из другой страны во время прослушивания новостей.

И так каждый круг более широкого общения будет отражать отношения более узкого круга общения, а более узкий круг общения будет порождать наши поступки, слова, действия, жесты, намеки при контакте с людьми «не нашего круга». Встреча с представителями других цивилизаций также будет проходить под флагом прошлых отношений с собственными родителями. Свои страхи, свою скрытую агрессию мы будем приписывать инопланетянам. Посмотрите, сколько сейчас фантастических фильмов с земными агрессивными сценариями!

Когда мы боимся людей из другого круга общения и не доверяем им, нами управляют страх и недоверие. Своим страхом и недоверием мы усиливаем страхи и недоверие тех, с кем общаемся. Люди реагируют не на нашу бутафорскую улыбку и неестественно распахнутые руки, а на свои ощущения. Люди первично реагируют на наши состояния. Вот почему так часто реализуется закон страха: чего боимся, то и происходит. Закон страха является очередной модификацией постоянно цитируемого закона: все внутреннее порождает внешнее. Наши внутренние страхи порождают их материализацию. Чем сильнее страхи, тем фундаментальнее материализация.

Из жизни. Зачем и для кого дети курят

— Помогите моему сыну бросить курить.

— Надо сначала понять: для кого он закурил? Можно по-другому поставить вопрос: зачем он закурил? Как вы думаете и чувствуете, кто больше всех боялся, что он закурит?

— Я всегда этого ужасно боялась. Даже боялась об этом говорить, чтобы беду не накликать.

— Вот поэтому с вас и придется начать. Придется начать с вашего страха. Если страх останется, а мы сейчас заставим вашего сына бросить курить, то он скорее всего начнет...

— ...Пить.

— Гениально. Если мы после этого заставим его бросить. выпивать, а ваш страх останется, то сын скорее всего начнет...

— Об этом я и думать боюсь.

Вот поэтому, пока у вас есть страх, пусть лучше курит. Когда страх пройдет, сыну не для кого будет курит!..

— Я не совсем поняла, зачем он курит.

— Затем, чтобы избавить маму от страха, что сын закурит. Ваш сын очень чувствительный человек. При такой чувствительности он воспринимает все ваши эмоции, в том числе страхи. Но он не умеет внутри себя отличать свои страхи от ваших. Когда он чувствует ваш страх, ему легче сделать это страшное, чем постоянно находиться в напряжении и бояться этого.

— Я всегда думала, что когда человек боится, то он от страха это и не делает.

— Я согласен с вами, что некоторые вещи люди не делают из страха. Но поскольку «крайности сходятся», страх может толкать человека на преодоление его. Правда, преодолев страх, человек часто становится рабом своей привычки. У детей есть подсознательная цель: избавить своих родителей от страхов. Именно поэтому так часто дети, не желая того, делают то, чего излишне боятся их родители, а родители с ужасом констатируют: «Чего боишься (за своих детей), то и происходит (с ними)». Первоочередная задача родителей — свой ужас перевести в страх, страх трансформировать в волнение, волнение снизить до беспокойства, беспокойство довести до спокойствия, но не безразличия. Этой работой вам и предстоит заняться. Я вам подскажу, что делать, если захотите. Когда вы успокоитесь, возможно, сын сам бросит курить. Так уже бываю. Л -если не бросит, то, во-первых, вы сделали все зависящее от мамы, и теперь ответственность за его жизнь ложится на сына. Во-вторых, сыну нужно будет потренировать параметры самоуправления так, как это описано в моей книге «Оздоравливающие учебные игры» на с. 32*.

____

* Валявский Л. С, Яковис А. С. Оздоравливающие учебные игры. - СПб.: ТЕССА, 2001.

Это также поможет лучше учиться, так как он, если захочет, будет сам управлять своими эмоциями и отстраняться от чужих страхов. Кстати, вам эти простые упражнения тоже помогут, они настраивают человека, как скрипку, чтобы человек, как скрипка, был сонастроен сам с собой.

Это прекрасный пример того, как дети помогают родителям познать себя через знакомство с родительскими страхами. Взрослыми очень часто управляют страхи: подсознательные и осознанные.

Из жизни. Не дай Бог, буду похожа на маму!

— Меня очень расстраивает, что я с каждым днем все больше похожа на маму. А я ведь когда-то себе говорила: «Не дай Бог, я буду похожа на маму!»

— Сколько людей так говорило себе! А заканчивается это, как правило, повторением. Только не все замечают, как след в след родителей повторяют. А заметив, очень расстраиваются. Поэтому в Библии и написано: «Не суди, и не судим будешь».

— А почему так происходит?

— Одно из объяснений связано со страхом. Если человек что-то сильно себе запрещает, он живет под страхом, что сорвется. А когда срывается, уже бояться нечего. Получается: сам себя на страх запрограммировал, сам себя от страха избавил. Есть и другие объяснения, их я вам расскажу в следующий раз, если не забудете спросить.

Из жизни. Побои жены и чувство вины

— Мы с женой прекрасно прожили всю жизнь.

— Еще, слава Богу, живете.

— Я хотел сказать, что мы никогда не ссорились. Я не отличался буйным нравом. А тут вдруг вышел на пенсию, напился и поколотил жену. Чувствую себя последней скотиной: как я мог поднять на нее руку? Объясните, пожалуйста, что со мной случилось. Зачем я это сделал?

— А раньше серьезно не выпивали?

— Нет, никогда, только по праздникам, слегка за столом. Вообще я это дело не люблю. Жена тоже.

— Как жили ее родители?

— Папа выпивал и сильно всех поколачивал. Когда мы поженились, жена даже сказала: «Я тебе в жизни все прощу, кроме одного. Если ты на меня руку поднимешь».

— Ну вот и «приехали». В этом воспоминании скрывается ответ на ваш вопрос.

— В каком воспоминании?

— Про женитьбу.

— Эту фразу я только сегодня вспомнил, когда вы спросили про родителей.

— За это спасибо вашему подсознанию. Столько лет оно жило со страхом: если поколочу жену, она мне этого не простит и разойдется со мной. Когда оба вышли на пенсию, опасность развода, видимо, уменьшилась в силу возраста, но еще не настолько, чтобы поколотить жену на трезвую голову. Пришлось напиться, чтобы было не так страшно поднимать руку на любимую женщину. Теперь, когда свершилось, выяснилось: жена вас так любит, что и это простила. Страх потерять любимую прошел, и дальше можно жить без этого вечно гнетущего страха.

— Зато появилось чувство вины.

— С чувством вины, батенька, тоже придется расстаться. Чувство вины дается для осознания, для покаяния, для самопознания, но не для самоедства. Вы нужны своей жене не обглоданный, а здоровенький..

ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫЕ ЦЕЛИ ОПРОМЕТЧИВЫХ ПОСТУПКОВ

Почему подсознание и сверхсознание заставляют нас совершать такие опрометчивые поступки, как, например, в предыдущей истории с побоями жены? Чтобы познакомить нас с неосознанными установками и программами. Чтобы мы научились управлять своими программами, а установки менять, если они устарели. Чаще всего мы не спрашиваем подсознание и сверхсознание: «Что мною управляет? Какие установки? Какие программы?» А когда они реализовались, их приходится признавать. Приходится обращать внимание на последствия своих действий, на повторяющиеся «грабли». Мудрый человек замечает: декларирую одно, а делаю другое. Вывод мудрого: кроме сознательных целей у меня есть и подсознательные цели. «Во имя каких подсознательных целей я действую?» — так вопрошают только мудрейшие из мудрых.

Из жизни. Полгода безделья. Радость от неудач. Вирусные и социальные программы

— Сколько вам лет?

־— Шестнадцать.

— Давайте я попробую угадать, что вас волнует.

— Хорошо.

— Вам не хочется учиться.

— Слабо сказано. Я уже полгода ничего не делаю. Живу за счет старых запасов. Из уважения к моим былым заслугам мне пока ставят тройки.

— Вы хотите сказать, что до этого отлично учились?

— Да!

— Вы собираетесь дальше учиться?

— Да!

— А где?

— В университете. Я прекрасно понимаю: при таких усилиях я даже школу не окончу. Скажите, пожалуйста, что случилось? Я заболел? Почему я ничего не делаю в соответствии со своей целью?

— Это говорит о том, что у вас кроме осознанной цели появилась подсознательная цель. У вас запустилась программа отторжения учебы, нежелания учиться, программа гуляния. Это происходит чаще всего в период с 15 до 17 лет. Поэтому я легко угадал, с чем вы ко мне пришли. Когда в этот период троечники перестают учиться, никто не удивляется: учился плохо, ну а стал еще хуже. Считают это закономерным для таких ученичков. Когда же бросают отличники, это поражает, и замечают все. Даже сами отличники. «Мы понимаем, — говорят они, — что неразумно сейчас бросать учебу, очень трудно будет наверстывать. Дорогие родители! Мы сами потом будем жалеть об этом. Но сейчас ничего поделать с собой не можем: тошнит от учебы, гори она синим пламенем, эта школа».

— Очень похоже.

— Я вас должен предупредить, дорогой юноша: не расстраивайтесь, дальше будет еще хуже, если сейчас, когда вы это осознали, вы себя не потренируете и не дадите себе новые сознательные установки. Не нужно тратить силы на самообвинение, на поиск виноватых, истратьте их на преодоление себя. Надо будет заставить самого себя потренироваться. И никто за вас это не сделает. Если попросите, я подскажу, что делать. Но делать придется...

— ...самому.

— Справедливо. А если, получив советы, не воспользуетесь ими, то в следующий раз ваш заказ резко меняется: вы имеете право спрашивать только о том, что делать, чтобы заставить себя делать то, что вам посоветовали.

— Я вас прошу, подскажите, пожалуйста, что мне делать.

— А зачем? С какой целью? Простите, пожалуйста, мое занудство. Эти вопросы я задаю, чтобы наш разговор прошел через ваше сознание, а вы взяли на себя ответственность за исполнение советов.

— Моя цель — окончить школу и поступить в университет.

— Для этого надо научиться управлять собой, управлять своими программами. Именно с этой целью я, по вашей просьбе, сегодня измерю ваши параметры самоуправления. Повторите, пожалуйста, как вы меня поняли, как поняли мою цель.

' — Для того чтобы поступить в институт, я должен научиться управлять собой.

— Принято. Для этого мы сейчас с секундомером в руках измерим семь ваших параметров самоуправления. После измерений я объясню, что они означают, и скажу, какими они должны стать после самотренировок. А теперь скажите, пожалуйста, вы готовы к тому, что у вас не будет получаться то, что я попрошу сделать?

— Готов.

— Спасибо, и еще один очень важный вопрос. Вы готовы радоваться тому, что у вас не будет получаться требуемое?

..׳ — Нет, пока не готов.

— А я буду просить вас радоваться, как это делают дошкольники-оптимисты. Они отвечают так: «Конечно, готовы». Первое время, получив такой ответ, я сам удивлялся: «Чему радоваться, ведь это очень неприятно?» А девочка из города Бсер-Шева мне отвечает: «Я буду радоваться тому, что я научусь это делать!» Видите, как лихо она себя присоединила к будущему! Один мальчик из Санкт-Петербурга ответил так: «Я буду радоваться тому, что знаю, что теперь делать!» Я щс гоже прошу самого себя присоединить к будущему через эту радость. Я буду радоваться тому, что нашел самое простое, с чего надо начать. Когда мастер ищет неисправность в телевизоре, он никогда не лезет сразу в микросхемы. Он сначала проверяет провод, а найдя разрыв в проводе питания, радуется обнаружению такой простой неисправности. Устранив ее, он включает телевизор и радуется, обнаружив еще одну простую неисправность: трубка перегорела! Итак, я вас прошу радоваться любому результату. Если у вас параметры низкие, то вы знаете, с чего начать. А если параметры высокие, то я знаю, что еще искать самое простое из недоступного вам.

— Согласен радоваться.

После таких переговоров никто не комплексует по поводу неудачных параметров. Описание этих параметров вы можете прочитать в моей книге «Оздоравливающие учебные игры» на с. 32. Когда меня спрашивают: «С каким возрастом вы работаете?», я отвечаю: «Это примерно то же самое, что спросить мастера, ремонтирующего телевизоры: "Какого возраста телевизоры вы ремонтируете? Только пятилетние или двухмесячной давности выпуска тоже?"» Эти параметры самоуправления во всех возрастах являются показателями умения управлять собой: и для пенсионеров, и для студентов, и для школьников, и для дошкольников... Это параметры сонастроя с самим собой.

После измерений беседа продолжается:

— Вы теперь знаете, что вам делать?

— Да, знаю.

— Все понятно?

— Все.

— Вы будете это делать?

— Да, буду.

— А зачем? Может быть, не надо?

— Нет, надо. Для того, чтобы настроить себя на учебу, научиться управлять собой.

— Раз вы приняли решение это делать, то я вас прошу в течение двух недель каждый день фиксировать результаты подобных измерений хотя бы раз в сутки.

— Зачем?

— Во-первых, для повышения ответственности. Во-вторых, для формирования внутреннего наблюдателя, без которого самоуправление невозможно. В-третьих, закономерности изменения ваших параметров можно заметить только при наличии минимальной статистики. Либо вы сами кое-что заметите, либо я вам подскажу. Вам известна опасность скоропостижных выводов по одноразовому измерению давления раз в сутки? Так и с этими параметрами: нужна их определенная стабильность. У вас еще остались силы несколько минут меня послушать?

— Да, остались.

— Спасибо. Желательно, чтобы вы еще кое-что узнали о законах развития. В жизни каждого человека есть весна, когда надо пахать и сеять. В жизни каждого человека есть лето, когда необходимо ухаживать за тем, что взошло. И, наконец, есть осень, когда мы собираем урожай, если есть, и пожинаем плоды, какие есть. К сожалению, родители, работая в саду жизни ребенка, часто не ведают, что творят. И по своему незнанию бывают похожи на сеятеля, который в декабре разбрасывает семена, а в феврале хочет, чтобы они непременно дали всходы. Ну а если в мае на грядке показываются первые ростки свеклы, бегают по грядке, всплескивают руками и восклицают: «Почему здесь выросла свекла? Я так хотел морковку!» Но на своем приусадебном участке всем очевидно: что посеешь, то и пожнешь, а чего не посеешь, того не жди. Этот поэтический образ иллюстрирует законы сеяния в жизни детей. На языке чисел эта закономерность выглядит следующим образом. То, что мы сеем от 0 до 12 лет, с максимальной силой дает всходы в самостоятельных поступках с 12 до 24 лет: до 12 сеем, после 12 пожинаем. И более тонкую закономерность отмечают специалисты по нравственной психологии. Они говорят так: то, что запечатлевается в душе ребенка от рождения до 3 лет, максимально скажется на его поступках в периоде от 21 года до 24 лет; то, что закладывается в нем от 3 до 5 лет, имеет свое продолжение с 19 до 21 года; возрастной диапазон с 5 до 7 лет «аукается» с 17 до 19 лет; запечатленное в ребенке с 7 до 9 лет (вот она любимая начальная школа с переездами в другие города и районы, с ужасно расшатывающей сменой учителей) сильнее всего проявится в возрасте от 15 до 17 лет; и вы уже догадались сами, когда родители и дети познают последствия возрастного периода от 9 до 12. Конечно, в возрасте с 12 до 15 лет. Вот почему многое можно предсказать с точностью до двух-трех лет, пользуясь данной этической моделью развития человека как системы. Родителям детей до 12 лет, пришедшим на консультацию с рассказом о своем чаде, я могу подсказать, к чему готовиться и как. А после 12 лет я могу угадывать, как я угадал с вами, с чем ко мне пришли. Поэтому, юноша, я вас и предупредил в начале встречи: не расстраивайтесь, дальше будет еще труднее противостоять натиску подсознательных программ. Используйте по назначению время, отведенное природой для самопрограммирования и самодопрограммирования. В противном случае не говорите потом: «Бедный я, несчастный человек». В вас нет плохих или хороших программ поведения. Есть программы, используемые не по назначению. Есть программы самозапускающиеся, чтобы вы с ними познакомились и взяли на себя управление. Если не возьмете на себя управление, программы становятся вирусными. Об этом вы можете прочитать в моей книге «Как понять ребенка» в главе «Что не понимают родители»*. Конечно, многообразие жизни не исчерпывается одной этой моделью, есть и другие. Данная модель оказалась наиболее конструктивной, так как не только объясняет, но и дает рекомендации. Я вам советую иметь в виду еще один нюанс. Кроме вашего индивидуального торможения в учебе вы испытываете еще и социальное торможение. Государство не заинтересовано в вас, и вы это чувствуете. Точнее, оно не заинтересовано, чтобы было слишком много умных. Лучше, чтобы вы учились на тройки, а талантливых у нас и без вас хватит.

___

Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004.

— Я об этом не думал.

— Представьте себе, если все будут отлично учиться. И все станут умными. Как ими управлять? Умными управлять тяжелее. Тем более, умные придут и всех неумных в министерствах сметут. Страна-то выиграет, а конкретные чиновники проиграют. Эта мысль так поразила некоторых школьников, что они взялись за ум. И в институт поступили. Вам желаю того же.

КАК ОТЗЫВАЕТСЯ РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТНОШЕНИЕ

Как вы теперь знаете, многое в нашей взрослой жизни зависит от поведения родителей в нашем детстве и от того, в каком периоде мы это поведение запечатлеваем. То, что значимо для нас в одном периоде развития, может оказаться совершенно безразлично в другом. Например, похвала в разные периоды развития ребенка будет восприниматься по-разному. Для ребенка важно: когда похвалили (период развития), за что похвалили*, как похвалили и кто похвапил. На нервом месте среди хвалящих стоят родители.

___

* Валявский А. С. Азбука для стандартных и нестандартных детей, родителей, учителей. Часть 2. Слова. — СПб.: «ДИЛЯ», 2005. см. задание «Хвалебные и ободряющие слова».

Из жизни. Второе лицо в фирме. Родительская похвала

— Что бы вы хотели от меня? Каков ваш заказ?

— Мне даже стыдно говорить: у всех бы было так плохо, как у меня. У меня все есть: и дети, и жена, и квартира, и две машины, приличная зарплата, достойная работа (я — второе лицо в фирме). Чего еще желать? Все прекрасно получается, но я вечно собой недоволен. Чего бы я ни достиг, я не испытываю удовлетворения. Почему?

— А как вы работаете, с удовольствием?

— Мне нравится работать, но я с трудом заставляю себя что-нибудь делать в отсутствие руководителя фирмы. Могу маяться от безделья, имитировать активность до его появления. Как только увижу его, работа сама собой закипает.

— Как ваш папа хвалил вас в детстве?

— Мой папа меня никогда не хвалил... Нет, вспомнил, один раз он меня похвалил такими словами: «А я о тебе был такого высокого мнения...»

— В этом вашем ответе содержится ответ на ваш вопрос ко мне. Ваш папа вас не хвалил и тем самым не научил вас хвалить себя. Человек доволен собой и своим результатом, когда он сам себе может сказать: «Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!» Конечно, мало сказать, надо еще поверить себе, а верим мы прежде всего нашим реальным или внутренним родителям. Ваш внутренний ребенок до сих нор ждет похвалы от папы. Поскольку с реальным отцом отношения не сложились, к руководителю фирмы вы подсознательно относитесь как к отцу родному. Обиды на папу, который не хвалил в детстве и унижал придирками в подростковом возрасте, заставляют вас вести себя как подросток с вашим руководителем. Ваш внутренний подросток в виде протеста бездельничает на работе в отсутствие папочки. При появлении напаши он начинает стараться, чтобы не попало и ради похвалы. Для того чтобы больше этого не было, вам придется повзрослеть и с позиций взрослого объявить внутреннему подростку о прощении отца. Поблагодарить папу за то, что он своими дурацкими придирками учил «уму-разуму», добиваясь от вас совершенства. Потому вы и стали вторым лицом. Стали благодаря отцовским стараниям, благодаря тому, что отец верил в вас и на самом деле был о вас высокого мнения...

Этому мужчине было дано еще несколько советов. Дочитав книгу, вы сами поймете, какие. Советы помогли повзрослеть. Мужчина перестал нуждаться в папочке в лице своего руководителя и организовал самостоятельное дело.

ДЕТСКИЕ И ПОДРОСТКОВЫЕ КРИТЕРИИ «ХОРОШЕСТИ»

«Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется». Отсутствие значимых слов в лексиконе родителей отзывается громовыми раскатами во взрослой жизни детей.

Когда ребенок появляется на свет, он хочет быть похожим на родителей. Поэтому мы так старательно копируем родителей в период отождествления с ними. «Я хороший, — говорит себе ребенок, — когда я делаю, как папа (или как мама)». И наоборот: «Если я поступаю, как папа (или как мама), то я поступаю хорошо». Даже если это не очень хорошо. Эти первые критерии «хорошести» уходят в тень сознания (то есть в подсознание) в подростковом периоде. Подросток более сознательно оценивает поведение родителей и без труда замечает: не все, что делают родители, хорошо. Подростковый вывод: лучше не поступать, как родители. Свои выводы подростки обычно глобализируют: «Если я поступаю, как папа (или как мама), то я поступаю плохо». Подростковые критерии «хорошести» также уходят в тень сознания, но теперь сознания взрослого. Взрослый может ничего не помнить о периодах отождествления с родителями и отрицания родителей.

Из жизни. Почему муж на 16 лет старше

— Как вы думаете, почему вы выбрали мужа ровно на 16 лет старше?

— Я пыталась понять, что меня в нем привлекло. Ведь никаких «положительных» качеств, кроме одного: пьет без меры. На отца моего он похож только этим. Когда я в 16 лет ушла из дома, я сказала себе: «Я никогда не выйду замуж за пьяницу, как моя мама».

— Вспомните, пожалуйста, любые три случая из жизни до 16 лет.

— Я уже пыталась вспоминать без вашего вопроса. К сожалению, ничего до 16 лет не вспоминается, кроме того, что отец пил и гонял маму. Но и это не конкретные воспоминания, а как будто кто-то об этом сказал.

— Тогда понятно, почему у вас такой муж. Нет ничего опаснее, как сказать себе (особенно в подростковом возрасте): «Я никогда не буду делать, как...» Такая фраза звучит почти как клятва от страха: «Ой, что я буду делать, если ...» И нас как магнитом подсознание притягивает к тому, кто нас избавляет от этого страха через его реализацию. Именно поэтому Библия советует: «Не осуждай». Чем сильнее осуждаешь, тем вероятнее сам повторяешь. К тому же подсознание не понимает отрицания, оно фильтрует все «не», и тогда фиксируется то, чего мы боимся, в виде установки: «Я всегда буду делать, как мама...» Тем более, внутреннему ребенку всегда хочется делать, как мама, и стать женой пьяницы по ее примеру.

— А зачем мне эта разница в возрасте: 16 лет? Ведь он мне в отцы годится.

— Вероятнее всего, вы подсознательно искали в нем отца, чтобы доиграть с ним детство. Для каждой девочки отец — это первый мужчина на земле. Если с ним не состоялись отношения, то и с остальными мужчинами они не складываются. Ваш муж но самому главному отрицательному параметру похож на отца. Кроме этого, вы больше ничего не помните про отца. Вдобавок ко всему жизнь в семье была столь удручающей, что подсознание не хочет ничего вспоминать до 16 лет. Воспоминания до ухода из дома болезненны для вас. Лучше не вспоминать. Поэтому, скорее всего, вы и зациклились на числе 16. Эту разницу в возрасте при встрече с мужем вы психологически отрицали, как и свои 16 лет, прожитых в родном доме. Теперь, когда вы осознали, как себя запрограммировали, вы, возможно, захотите расстаться с ним или будете с ним жить, но по сознательной доброй воле.

САМОНЕДОВОЛЬСТВО ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА

Как вы теперь понимаете, сознание может не иметь доступа к болезненным воспоминаниям. Оно может считать, что все было прекрасно, безоблачно, а мы тем не менее, можем чувствовать себя неуверенно, дискомфортно, неудовлетворенно, вечно недовольными собой или кем-то. За недовольством кем-то, как правило, стоит недовольство самим собой. А за недовольством самим собой скрывается неосознанная «сшибка» между детскими и подростковыми критериями «хорошести». Если я поступаю, например, так, как мама, то из этого вытекает, что я хороший с позиций внутреннего ребенка, но тогда по критериям внутреннего подростка я поступаю плохо: «Помнишь, ты говорил: так, как мама, лучше не поступать». Если я делаю не так, как мама, внутренний подросток радуется: «Во молодец!», но тогда внутренний ребенок недоволен: «Какое ты имеешь право осуждать родителей? Они тебя родили!.. Помнишь, ты всегда мечтал быть похожим на них!»

Внутренний ребенок оправдывает родителей, защищает их. Внутренний ребенок не отделяет себя от родителей, для него папа, мама и он — это одно и то же, это — семья. И если папа недоволен мамой, то для внутреннего ребенка это означает недовольство им. Если мама отвернулась от папы, то это означает, что мама отвернулась от него. А раз так, — говорит себе ребенок, — значит, я — плохой. Его самооценка падает. Ребенок живет чувствами. Когда родители ссорятся, он чувствует себя недостойным: «Если бы я был достойным, родители ради меня не ссорились бы».

Из жизни. Бабушкин отказ. Когда похвала не насыщает. Бунт против развода

— Как ты думаешь, почему у тебя такая низкая самооценка?

— Это заметно?

— Иначе ты не устраивала бы маме истерики. Мама терпит их, тебе это дает знать, что она тебя любит. Пусть твое подсознание вспомнит хотя бы время, когда она сильно переживала за тебя. Почувствуй это время и скажи о нем.

— Мне кажется, что-то произошло, когда мне было 6 месяцев. И это как-то связано с моей бабушкой.

Мама девочки зарыдала.

— Спасибо большое тебе и твоему подсознанию. Раз мама так заплакала, значит твои воспоминания попали в точку. У вас общий эмоциональный резонанс. Вы обе помогли друг другу что-то вспомнить: ты — какие-то свои переживания, а мама — свои. Мамочка, расскажите, пожалуйста, почему вы заплакали? Что обидное вам вспомнилось?

— Мне тогда потребовалась мамина помощь, я попросила ее посидеть с внучкой, чтобы я могла выйти на работу. Было тяжело жить на тогдашние копейки С двумя детьми. А мама отказала. Она сказала: «Я с нами сама сидела, мне никто не помогал. И ты справишься, это твои дети, а не мои. Надо было думать, когда заводила эту, вторую». Мне было обидно до слез: ведь это не только моя дочка, но и ее внучка.

— Ваша дочь почувствовала вашу обиду. Почувствовала себя виноватой дочкой, отвергнутой, недостойной внучкой, мешающей даже маме... То есть она почувствовала себя плохой. Вот тогда ее самооценка первый раз и упала. Да так низко, что все последующие годы она требовала опровержения. Поэтому ей так важно, чтобы ее все время хвалили, а она сама себя хвалить не умеет. Похвалы других людей никак не насыщают ее внутреннего шестимесячного ребенка. Поразительно, что ваша дочь вспомнила и назвала столь ранние переживания, но неудивительно, что такое сильное эмоциональное падение до сих пор живет в ее теле. Бабушка тоже, наверно, переживала. И у бабушки были свои эмоции, например обида, что ее не понимает собственная дочка. Вот все обиды и сложились. До сих пор гремят в ссорах и обидах вашей дочки.

Когда девочка вышла, я добавил:

— Расставание с мужем, то есть с ее отцом, усилило ее конфликт с собой и с вами. Для нее рухнула целостность семьи, с уходом отца она потеряла часть себя и еще больше стала чувствовать себя виноватой. В детстве не сумела примирить вас с бабушкой, а теперь не может помирить с мужем, то есть со своим папочкой. Своим вызывающим поведением она демонстрирует свое несогласие с разводом родителей. Ваша дочь таким образом бунтует против маминого решения.

— Видимо, вы нравы. Когда я разрешаю своему бывшему мужу остаться в квартире на ночь и переночевать на раскладушке в коридоре, дочка ведет себя идеально. Без истерик. И очень послушна.

ЧТО БОЛЬШЕ ВСЕГО РАССТРАИВАЕТ В ДЕТСТВЕ

Ребенок все принимает на свой счет, даже то, как папа отвернулся к стенке и проигнорировал маму. Лежа в соседней комнате, он может заплакать от душевной боли. Чем младше ребенок, тем сильнее душевная боль*. Вспомните себя в детстве. Что вас больше всего расстраивало? Наверно, то же, что и меня: ссоры родителей.

____

* Особенно в возрасте от 0 до 3 лет. Подробнее об этом читайте в книге Валявского А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004) в главе «Что не понимают родители».

Какое самое счастливое воспоминание у большинства? Мы где-то что-то делаем вместе! Вместе всей семьей отдыхаем или трудимся. Это рыбалка с отцом и встречающая мать на пороге... Это общий рассвет на озере или на речке... Это осыпающийся песок с папиного тела, посыпанного мамой на пляже... Это объятия на троих, уткнувшись носами... Это солнечный луч, щекочущий ноздри, и шушукающиеся родители, думающие, что я сплю...

У кого это было, тот это не забудет никогда!!! Это — счастье.

Не имевший этого счастья в детстве всю жизнь живет в ожидании возможного чуда в своей семье.

Из жизни. Воспоминание об отце, освещающее и освящающее всю жизнь

Самое радостное воспоминание одной немолодой женщины:

— Это воспоминание из детства самое прекрасное. Оно, как солнце, освещает всю мою жизнь и приносит в сердце покой и радость. *

Мой отец всегда укладывал меня спать. Он не просто относил меня в кровать, а ложился рядом.

Я помню тихий вечер в деревянной избе. За окном уже темно, а я, маленькая девочка, обнимаю моего большого папу. Мне так хорошо и покойно. Папа — очень ласковый и добрый. Он — сильный. И мне ничего не страшно.

Мы лежим на большой кровати, обнявшись. Я — у стенки, папа — на краю. Сильным, мягким голосом он поет мне сладкую колыбельную на стихи Лермонтова: «Спи, младенец мой прекрасный...»

Мне все нравится в нем: и мягкое прикосновение добрых рук, и терпкий запах гимнастерки, отдающий махоркой, которую он курил, и такой родной и привычный запах его тела, и особенно голос — наполненный, грудной, бархатный, теплый. Я купалась и растворялась в нем, пытаясь подпевать, и уплывала в сон. Для меня неважен был смысл колыбельной. Просто все это убеждало меня в том, что папа меня любит.

Когда я вспоминаю этот эпизод из моего раннего детства, все мое существо преисполняется большой благодарностью Господу за то, что Он дал мне такого любящего отца.

Я думаю, что это воспоминание отразилось на всей моей жизни.

Мне теперь понятно, почему у меня никогда не было проблем во взаимоотношениях с мужчинами. Я им всегда доверяла. И это потому, что у меня был очень добрый и ласковый отец.

Его колыбельная по сей день звучит в моей душе, и я чувствую, что папа до сих пор любит меня.

— Спасибо вам за доверие и за такую светлую память об отце. Спасибо вашему отцу.

ОПАСНОСТЬ ОТРИЦАНИЯ РОДИТЕЛЕЙ

Внутренний ребенок восхищается родителями, оправдывает родителей, защищает их, как самого себя.

Внутренний подросток обижается на родителей за их придирки, за ссоры в его присутствии, за отсутствие мира в семье, за отсутствие родителей в его жизни, лишающее его полноты и защищенности. Внутренний подросток защищает себя перед родителями и обвиняет родителей. Чем больше обвинений, осуждений, критики родителей, тем больше недовольства самим собой со стороны внутреннего ребенка, защищающего родителей, как самого себя.

Вот почему за недовольством собой обнаруживается недовольство своими родителями. Взрослый, осознавший это, простивший своих родителей и себя за их осуждение, выходит из конфликта с самим собой и приходит к гармонии с самим собой.

Внутренний или реальный конфликт с родителями, обиды на них накладывают подсознательный запрет на весь унаследованный арсенал родовых программ, а не только на те, которые нам не нравятся в родителях, бабушках и дедушках. Вот почему у нас может быть семья вследствие принятия родителей такими, какие они есть. А может и не быть семьи в силу отрицания родителей, а заодно и их программы создания семьи. Вот почему у нас могут быть конфликты на работе, если были конфликты с родителями. А могут и отсутствовать, если с родителями жили душа в душу.

Из жизни. Почему холост мечтающий о семье

— Спасибо вашим друзьям за их совет обратиться ко мне. Спасибо вам за доверие. Каков ваш заказ? Что бы вы хотели от меня?

— Я хотел бы понять, почему я до сих пор холостой, если всегда хотел и хочу иметь семью. У меня такое впечатление, что я что-то делаю, чтобы семьи у меня не было. Я не пойму, что.

— Какие отношения у вас с родителями и у них друг с другом? Несколько слов про вашу семью.

— У меня есть брат. Наши родители живут в той же маленькой однокомнатной, где и сотворили меня и брата. Отношения у нас были неплохие, с мамой — более близкие, с папой — напряженнее. Папа с мамой иногда несильно ссорились. Папа с головой в научной работе, за которую получал копейки и до сих пор получает.

Мама с трудом сводила концы с концами. Пожалуй, по сравнению с другими мы жили дружно, хоть и бедно.

Я всегда мечтал о семье, но только не в такой бедноте, как у нас. «Поэтому,— сказал я себе,- у меня должна быть приличная зарплата». Я сделал себе зарплату, но семья от этого не появилась. «Моя семья должна жить не в такой тесноте, как мои родители»,— сказал я. Я добился квартиры и до сих пор живу в ней один. «Квартира-квартирой, но должна быть машина». Я обеспечил себя машиной, а семьи - нет. Я решил завести вторую машину для будущей жены: она не должна ходить пешком, особенно за продуктами, как моя мама. Завел, а семья не завелась. Я понял, что я все время придумываю какие-то «оттяжки» для самоуспокоения. Со мной легко и с радостью знакомились девушки, явно желавшие замуж. При моем достатке я был добр на подарки, и со мной с удовольствием встречались. С некоторыми начиналась совместная жизнь, подарки принимались благосклонно, я принимал решение жениться и делал предложение. Как только я это делал, все отношения мгновенно портились. От меня шарахались как от чумы, несмотря на явное предыдущее стремление выйти замуж. Никто из девушек не сумел объяснить свой отказ. Все были смущены своей категоричностью. Одна извинилась за принятые от меня столь дорогие подарки, за то, что обнадеживала меня, но также отказала. Сказала, что ей почему-то стало страшно. Что меня совсем доканало? То, что я выдал замуж одну очаровательную проститутку. Если она такая хорошая, в чем я не сомневался, так почему же я не взял ее себе? Сейчас я в депрессии. Я понял, что все эти годы усиленно убегал от семьи, желая ее иметь. Сейчас я готов все отдать, что имею, лишь бы иметь семью. Без семьи все это теперь не имеет цены для меня. Мне уже много лет, и моя цена тоже падает.

— Неужели много лет? Сколько?

— Уже 28 лет!

— Ничего себе старик!

— Что делать?

— Сначала понять, как вы действительно сами себе мешаете. С одной стороны, есть осознанная декларация: «Хочу иметь семью!», а с другой стороны — подсознательный страх: «Боюсь иметь семью!»

— Да не боюсь я иметь семью!

— Если бы не боялись, она бы уже была. При таком достатке и таком количестве мечтающих о вас девушках, которых вы сегодня частично перечислили, не создать семью просто невозможно! Это явное противоречие и заставило вас обратиться ко мне.

— Откуда взялся этот подсознательный страх?

— От вашего внутреннего подростка, который осуждал родителей за квартиру-«живопырку», за их нищенскую зарплату, за вечную тесноту, куда и друзей не пригласить. Осуждение родителей сформулировало подсознательную установку: «Я не буду делать, как они. Я не должен быть на них похож». Для подростка это почти клятва перед собой. Если вы нарушаете эту клятву, то вы — плохой. Все ваши многочисленные годы вы жили под страхом нарушить эту клятву. Этот страх старался все время отодвинуть срок создания семьи. Сначала до приличной зарплаты, а потом до покупки квартиры и машины. Когда все ваши «страховые» условия были выполнены, сам страх обнаружился в чистом виде в момент принятия решения: «Выходи за меня замуж!» Как только фраза от ума обнародовалась, внутри тела все сжималось от страха: «А вдруг согласится? Вдруг не откажет? И я тогда должен буду расписаться с ней, то'есть поступить как родители, а я обещал не брать с них пример!» Ваши девушки, притянувшиеся к вам, начинали чувствовать ваш страх внутри себя. Не умея отличать свой страх от вашего, они его принимали за СВОЙ. Ни одна девушка не захочет выходить замуж за человека, которого она боится. Вот поэтому они вам и отказывали, несмотря на все ваши шикарные ухаживания и безусловные преимущества. Поскольку мы притягиваемся к родственным душам, то, скорее всего, ваши девушки боялись создания семьи. Тогда ваш страх, помноженный на их страшок, приводит в ужас от вашего предложения, так сильно прочувствованного вами. Как в песне: «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я». Сопереживание страху может привести к многократному взаимному усилению.

— Это осознание мне поможет?

— Да, конечно. Как первый этап на пути становления в вас хозяина.

— Хозяина чего?

— Ваших родовых программ, ваших подсознательных и сознательных установок. Вам теперь известен автор вашей вирусной установки «не создавать семью». Стать хозяином — это значит взять на себя ответственность за подсознательные установки, признав их своими, и научиться ими управлять. После вашего признания своими они теряют право самозапускаться без вашего ведома и согласия.

— Это похоже на инвентаризацию программ и присвоение им имен.

— Ваша программистская осведомленность поможет вам в создании дополнительных управляющих программ. Вашему подсознанию пора сообщить об отмене устаревших подростковых установок и создании новых взрослых установок. Не забудьте поблагодарить ваше подсознание за сотрудничество и помощь в осознании.

— Остался еще один вопрос: откуда у меня такое сильное желание иметь собственную семью?

— В рамках данной модели объяснения это связано с искренним желанием детей быть похожими на родителей. Это установка внутреннего ребенка, считающего себя хорошим в случае, если он поступает по образу и подобию родителей. Ваши родители своим беззаветным примером подарили вам образ семьи. Когда мы маленькие, теснота и беднота нас не так шокируют, как подростков, мы просто радуемся, что мы так близко, вместе, что у нас есть родители, семья, свой дом, крыша над головой, тепло родительских рук. Главное не в тесноте, а лишь бы — не в обиде. Ваших родителей ничто не испугало, они так сильно хотели иметь семью и вас с братом, что, как вы сказали./сотворили вас» в этой квартирке. Им важнее была семья, чем условия. Ваш внутренний ребенок хочет создать семью, как родители. Сколько детей вы хотите иметь?

— Я раньше думал: двоих. Когда вы меня только что спросили, я понял, что это количество у меня тоже от родителей. Теперь я чувствую, мне по силам иметь пятерых. Я хочу не меньше...

Во время второй нашей встречи он сказал:

— После беседы я стал лучше спать, вечером мне уже не требуются сигареты и пиво в таких количествах. Я его почти перестал пить... Мне бы хотелось прислать к вам мою маму, чтобы и ей стало счастливее с папой. Отношения с родителями явно улучшились. Я перестал доказывать, что я — взрослый.

ДОВЕРИЕ К ПЕРВОМУ ПОНИМАНИЮ. ЗЕМЛЯНЕ СПАСАЮТСЯ ВМЕСТЕ

Настало время вернуться к вопросам анкеты. Мы достаточно отвлекали ваше сознание многочисленными рассуждениями и примерами. В это время ваше подсознание бродило по закоулкам памяти и собирало информацию. Позвольте своей руке написать то, что вам подскажет подсознание. И то, что оно вам подскажет в первые минуты, то и запишите. Не перебирайте, не выбирайте, не оценивайте, не сравнивайте. Отнеситесь к подсознанию с доверием. Если оно промолчит, примите это тоже так, как есть, идите дальше. Имейте в виду: это — первые ответы. У вас будет время подумать дома и по жизни. Будет время дополнить. Когда я получил один из вопросников от своего учителя, рядом с вопросами обнаружил несколько колонок. Над первой колонкой была надпись: «Первое понимание». Над второй — «Второе понимание». Над третьей колонкой — «Через пять лет». По этой дороге повторных самодополнений я тоже ходил в поисках семейного счастья и мира. Мне и нам это помогло. Надеюсь, поможет и вам. Чем больше счастья будет у вас, тем счастливее будет моя семья, ибо мы с вами живем в разделенной реальности. Находясь на одном земном шаре, мы с вами можем спастись только вместе. У каждого жителя Земли есть возможность жить в собственном счастливом мире. Чем больше будет таких параллельных счастливых миров, тем счастливее будет жизнь на Земле всех нас вместе.

С этой целью я и прошу вас ответить на вопросы анкеты. Я напрямую обращаюсь к вашему подсознанию, сознанию и сверхсознанию. Я прошу их откликнуться с доверием. Я прошу их услышать, что при любых ответах никто никого не будет ни обвинять, ни осуждать, ни критиковать. Ни вас, ни ваших родителей. Виноватых нет. Все пострадавшие. Все хотели как лучше. Особенно родители старались изо всех сил. Ради встречи с собой осознайте свои обиды на родителей, недовольство ими. Именно обиды заслоняют нас от самих себя. В первую очередь именно обиды мешают нам быть в гармонии с собой. Поэтому анкета начинается с вопросов об обидах, а точнее, об обидных действиях. Отвечая на вопросы анкеты, вы копите информацию для анализа своих реакций, а не для осуждения людей, вызвавших эти реакции. Заранее поблагодарите за честные ответы свое подсознание, сознание и сверхсознание. Поблагодарите за то, что они вас довели до сегодняшней встречи, ведь сколько людей ушло в мир иной, а вы все еще здесь. Значит, им можно доверять!!! Доверяйте! Принимайте! Записывайте!

Отвечая на вопросы в первый раз, отводите на размышление и запись ответов по каждому пункту не менее двух минут, но не более шести. Эти вопросы являются шаблоном для приема. Это — «полочки», на которые вы положите и доложите при желании все, что захотите, при повторном обдумывании. Если нет структуры приема, структуры разговора, определяемого вопросами, то у подсознания нет возможности достучаться до сознания. Как говорят дипломаты, нужен регламентированный формат встречи. Если бы мы чаще разговаривали с нашим подсознанием и сверхсознанием, то они бы нам все давно рассказали. Все о наших подсознательных родовых программах.

При отсутствии собственных детей относите, пожалуйста, задаваемые вопросы к идеальным детям, то есть к таким, какими вы хотели бы их видеть, если бы они были. При отсутствии собственной семьи отвечайте про наиболее значимых людей из последующих кругов общения в соответствии с ранее обсуждавшейся схемой. Таким образом, в ответах роль близких могут заменить близкие друзья, начальник по работе (например, вместо мужа), подчиненные (например, вместо детей), сотрудники, сограждане, сожители и так далее. Каждый круг общения также отражает вас, только с других позиций.

Отвечайте на вопросы так, как поймете. Полная свобода. Не уточняйте у меня, не доопрёделяйтесь с помощью, подсказок. Я не смогу дать инструкцию, как себя вести в условиях полной свободы. Такой инструкции у меня нет. Выбирайте быть свободными и не переживайте, что теряете свободу в момент выбора. Божья воля также не свободна. Выбрав иметь таких чад, как мы с вами, она выбрала помогать нам. Наши родители, выбрав нас, тоже попали в зависимость от нас. Будьте свободны в своих ответах!

ВОПРОСЫ ДЛЯ САМОРАЗВИТИЯ

1. В чем бы я не хотел (не хотела) быть похожим (похожей) на своих родителей? Что мне в них не нравится?

Папа:

Мама:

2. В чем бы я хотел (хотела) быть похожим (похожей) на своих родителей? Что мне в них нравится?

Папа:

Мама:

3. Вспомните, пожалуйста, три обиды на своих родителей, по возможности, не выбирая, не оценивая, не сравнивая. Вспомните, если получится, по чувствам, и запишите. На какие действия или слова родителей я обижался (обижалась) или даже сейчас обижаюсь?

Папа:

Мама:

4. Что мне не нравится в поведении мужа (жены), какие поступки или слова? Что меня обижает?

5. Что я бы хотел (хотела) от своей второй половины (в трех пунктах)? Мои пожелания.

6. Что мне нравится в поведении мужа (жены)? Какие поступки или слова?

7. Что мне не нравится в поведении своих детей?

8. Что бы я хотел (хотела) от своих детей (в трех пунктах)? Мои пожелания.

9. Что мне нравится в поведении моих детей?

10. Что мне не нравится в себе?

11. Чем я болею (болел/болела)? Какие у меня есть неполадки со здоровьем?

12. Что мне нравится в себе?

13. Какова, на мой взгляд, роль семьи? Что такое семья?

До свидания!

ВТОРАЯ ВСТРЕЧА. ДЕНЬ СЕЯНИЯ

Добрый день!

Спасибо за то, что вы все здесь сегодня собрались.

Спасибо вашему подсознанию и сверхсознанию за прекрасные искренние ответы на развивающие вопросы. Спасибо за доверие.

Было что прочитать, о чем подумать и что мысленно ответить. С вашими словами пришла информация для конкретных комментариев!

НЕОБХОДИМОСТЬ ВЗАИМНОГО ТЕРПЕНИЯ. СТРАДАНИЯ ОТ РОДИТЕЛЬСКИХ НОТАЦИЙ

Вы столкнулись с отсутствием мгновенных ответов на глубинные вопросы. Так и в семье требуется время для того, чтобы вам ответили по существу. Чем серьезнее вопрос, тем труднее отвечать. Требуется взаимное терпение, чтобы достучаться до близкого с помощью вопроса и выслушать друг друга.

Судя по вашим отзывам о родителях, вы не один раз обижались на их конкретные утверждения и рекомендации. Они считали, что советуют, а вам казалось, что вас учат и унижают. В подростковом возрасте мы страдаем от нотаций родителей. Нам нужна подсказка, что делать, а нам говорят, что это плохо. Да мы и сами догадываемся.

Из жизни. Самоосуждение одиннадцатиклассника

— Вы знаете, — подвел итог нашей трехчасовой встречи одиннадцатиклассник,— как ни странно, все, что вы мне про меня рассказали, правда. Я даже больше скажу: я еще хуже, чем вы рассказали. Когда открывается дверь и я на пороге вижу маму, у меня открывается рот. Я слышу ужасные слова, за которые мне потом стыдно: это же — моя мать! А рот все равно мелет. Так что мне с этим делать?

ЧЕГО ХОЧЕТСЯ ПОДРОСТКУ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

Нам хочется, чтобы родители были конструктивны И выражали свои мысли покороче. Никаких обвинений, осуждений, критики. Одни намеки. А если не знают, что посоветовать, пусть помолчат. Сами-то какие!

Из жизни. За что уважать маму?

— Вы говорите, что надо уважать маму, — сказала девятиклассница. А за что ее уважать? С работы приходит поздно, при входе пинает кошку. Об отце не заботится. И все делаю я. Как будто я его жена, а не она.

КУЛЬТУРА МЫШЛЕНИЯ ИДЕАЛЬНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Идеальные родители свои нравоучения высказывают в виде вопросов. Это самый трудный способ подачи информации, но зато это — самая этичная форма. Когда мы задаем вопрос человеку, мы тем самым полагаем, что у него может быть свой собственный ответ. Получив его ответ, мы добавляем свой. И наше мнение звучит уже не столь категорично. Нам всем желательно привыкнуть не останавливаться на двух ответах. Культура мышления присуща человеку, умеющему сгенерировать минимум 25 вариантов ответов. Это количество гарантирует полноту рассмотрения вопроса. Появляется возможность выбора из вариантов, предложенных разумом, сердечного варианта, то есть такого, который чувствуется по сердцу.

Из жизни. Категоричность Хрущева

— Запомни, сынок, — сказал Никита Сергеевич Хрущев, — в жизни есть только два мнения: мое и глупое.

КРИТЕРИИ РАЗУМА И СЕРДЦА

Критерии разума и критерии сердца дополняют друг друга, а не совпадают. Наше счастье, что сердце оценивает все в целом, по чувствам, без доказательств, в то время как разум все раскладывает по логическим полочкам, все оценивает и обосновывает. Мы часто пытаемся принять решение на основе логических доводов, а они не обязаны укладываться в сердечную структуру оценки. Нам кажется, что мы в тупике, а на самом деле в тупике разум. Разумно признать приоритетность сердечных критериев. Неразумно игнорировать при сердечной оценке мнения других людей и свои собственные 24 варианта ответа.

Из жизни. Сверхответственность

— По ее поступкам я должен был бы давно расстаться с ней, но люблю я ее, стерву, и буду искать, что делать с собой, чтобы ей было легче со мной.

Из жизни. Несвобода от свободного выбора

— Он, конечно, козел, но я сама пригласила его в огород. Это был мой выбор. Расставаться с ним не хочу, но и жить так больше не могу. Что мне делать?

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ГОТОВНОСТЬ К ВОПРОСУ И ОТВЕТУ. КОРРЕКТНЫЕ ВОПРОСЫ

Правильно поставленный вопрос помогает выявить наши осознанные (разумные!) и неосознанные (сердечные!) критерии выбора и принятия решения.

Учитесь задавать вопросы!

Копите корректные вопросы!

Чувствуйте ответственность за заданный вопрос. Будьте готовы к ответу!

Многие задают вопрос только для подтверждения своей мысли: «Свет мой, зеркальце, скажи...» Задавая вопрос, будьте готовы к отказу и неожиданным ответам, которые вы не могли предположить. Помните, после вопроса у человека появляется право говорить то, что оя думает.

Если спрашивают вас, определяйтесь по сердцу: готов ли человек к вашему ответу. Если чувствуете неготовность, то подготовьте его. В этом ваша ответственность.

Из жизни. Приглашение на урок. Эмоциональная неготовность

Я был приглашен на урок, чтобы после урока рассказать учителю свои впечатления. После урока:

— Спасибо, что вы меня пригласили, мне было интересно. У вас есть какие-нибудь вопросы ко мне?

— А есть ли у вас сегодня на это силы?

— Нет, сегодня нет.

— Когда они появятся, скажите мне об этом.

Силы и вопросы появились через педелю, когда учитель был в состоянии воспринимать ответы не так эмоционально. Я ни в коем случае не обвинял, не осуждал, не критиковал. Я говорил не о человеке, а о его действиях. Я старался «развести» в его сознании отношение к нему как к человеку, которого я люблю и уважаю, и отношение к совокупности его действий.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ОБЩЕНИЯ

Именно это, как правило, не делают родители. Именно поэтому мы так тяжело воспринимаем то, что люди шпорят нам со стороны. В нас просыпается внутренним подросток, и этим людям со стороны мы отплачиваем за то, что недополучили или переполучили от родителей. В связи с этим будьте по возможности чуткими к другим, и ваша чуткость начнет возвращаться к вам.

Уважающие друг друга взрослые, желающие быть услышанными, чувствуя неготовность, договариваются о переносе разговора, о сроках и месте разговора. Тот, кто настаивает на обсуждении сразу, с лёту, по горячим и свежим следам, пробуждает в собеседнике внутреннего ребенка или подростка. Трудно быть конструктивным под воздействием эмоциональных всплесков, уходящих корнями в детство.

Известно несколько сердечных и конструктивных родительских правил. Они же являются и правилами общения взрослых. Первое правило: не говори, как не надо, а скажи, как надо.

Из жизни. Запретные слова

— А ну-ка, внучек, быстренько повтори слова, которые ты никогда в жизни не должен говорить...

ВТОРОЕ ПРАВИЛО ОБЩЕНИЯ

Второе правило - правило десятисекундной паузы: если хочешь сказать своему ребенку что-то серьезное, предварительно сосчитай до десяти про себя. Можно обобщить: ребенку в своем муже, ребенку в своей жене, ребенку в своем отце, ребенку в своей маме. Можно обобщить еще сильнее: если хочешь сказать нелицеприятное, сосчитай до десяти про себя. За эти 10 секунд эмоциональный всплеск, может быть, уляжется и голос будет более доброжелательным. К сожалению, некоторые, считая про себя, не находятся в «режиме ожидания», то есть не прислушиваются к другому человеку. Они считают и думают: «Ну вот, до десяти досчитаю и скажу...» Это, конечно, все равно лучше, чем говорить сразу, сгоряча, необдуманно. Но лучше использовать данные 10 секунд для прислушивания к другому человеку, что, в свою очередь, позволяет услышать себя. Это пауза с двойной целью, это пауза помощи близкому и самому себе.

За время паузы, может быть, и обида смягчится. Может быть, воспоминание всплывет, как сам это же делал по отношению к другим. Может быть, узнаешь в лице обидчика своего родителя, а следовательно, в сегодняшней обиде сумеешь почувствовать кусочек вчерашней обиды на родителя. В этот момент озарения прости своего родителя, ведь он тоже хотел как лучше, но был не обучен. Тем самым с позиций внутреннего обидевшегося ребенка ты перейдешь на позицию взрослого. А взрослый берет на себя ответственность за свои мысли, поступки, слова, обиды — за все, что с ним происходит.

ОТВЕТСТВЕННЫЕ ВОПРОСЫ

Взрослый не судит, и не судим будет. Сказать: «Он меня обидел» — значит, обвинить его в каких-то действиях. Лучше было бы сказать: «Я на него обиделся». Еще ответственнее спросить себя (не обязательно вслух при людях): «На что я обиделся? На что я так отреагировал? Почему я так отреагировал? Зачем я обиделся?»

Вопрос «На что я обиделся? Что мне показалось обидным?» способствует осознанию доли своей ответственности: ведь я могу и не реагировать. Или реагировать по-другому, более конструктивно и сердечно.

Вопрос «Почему я так реагирую? Для кого?» нацеливает нас на анализ предыстории нашей жизни, в которой я научился обижаться в силу отношений с родителями, а сейчас «изживаю» свою обиду на родителей через ее проявление к людям. Если я так реагирую на человека для своих внутренних родителей, то этот человек ни при чем. Все дело во мне. Эта реакция на отблеск родителей в другом человеке также напоминает мне то, как родители реагировали друг на друга. Я не хотел быть похожим на своих родителей, то есть осуждал, судил их, вот теперь и получаю: сам себя так веду.

Ну и, наконец, вопрос «Зачем я обиделся?» заставляет подумать о цели обиды. Люди могут обижаться специально, для привлечения внимания и получения энергетической подпитки*. В этом случае это же самое нас не обижает в других или мы себя ведем по-другому в присутствии других.

____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. — СПб.: «ДИЛЯ», 2004, с. 299.

Вывод простой: обижаясь на других, будь внимателен к себе. Твоя обида — тебе подсказка.

Твоя ответственность говорит: человек не хотел меня обидеть, но, почувствовав во мне состояние ребенка, воспользовался состоянием моего папы, а я теперь реагирую на его интонацию, голос, выражение лица, на его слова, как на моего папу.

Задавая самому себе каверзные этические вопросы:

1. На что?..

2. Почему?..

3. Зачем?., человек формирует три внутренние позиции по аналогии с христианской троицей*.

___

* Во всех религиях, а также в науке можно обнаружить аналогичные трехэлементные модели, моделирующие элементарное целое.

ТРИ ВНУТРЕННИЕ ПОЗИЦИИ: ПРОЖИВАЮЩИЙ, НАБЛЮДАТЕЛЬ, МЕТАНАБЛЮДАТЕЛЬ

Позиция проживающего (участника) погружает нас в эмоции. Находясь в этой позиции, мы реагируем ис־' кренно, но не думаем и не замечаем, как реагируем.

На рис. 2 представлены внутренние позиции.

Из жизни. Кто как кричит. Искажение восприятия

— Как изменяется голос вашей жены по частоте, когда она кричит на вас или детей? Она начинает реветь как медведь, то есть уходит на низкие частоты, или частота се голоса повышается и она верещит как птичка?

  • Когда моя жена кричит, я уже ничего не замечаю и не понимаю.

Вопрос к дочке:

  • Куда у мамы меняется голос по частоте во время крика: вниз, к медведю, или вверх, к птичке?

  • Конечно, вниз, ревет как медведь. Мама:

  • А мне кажется, что наверх. Бабушка:

  • По-моему, голос становится просто жестким и командным.

Дедушка:

  • Нет, она просто громче орет, усиливает звук.

Для определения истины надо поприсутствовать на семейной разборке или записать на магнитофон. Разные люди в разных обстоятельствах кричат по-разному:

  • По-моему, голос становится просто жестким и командным.

Дедушка:

  • Нет, она просто громче орет, усиливает звук.

  • Для определения истины надо поприсутствовать на семейной разборке или записать на магнитофон. Разные люди в разных обстоятельствах кричат по-разному: визуалы чаще верещат как птички, аудиалы интонируюти усиливаютзвук, акинестетики ревут как медведи*. Бывают индивидуальные реакции, например, моя жена, когда чувствует, что я с ней не согласен, говорит: «Не повышай на меня голос». Перюе время я дурел от такой реакции, начинал оправдываться и доказывать, пока не заметил, что она в это время так же реагирует и на радио, и на телевизор: «Кто его так громко оглушающе включил?» Подходит и убавляет звук, хотя за минуту до этого сама его так настроила. Как видите, и в вашей семье все по-разному воспринимают одно и то же. Даже себя. Кгхкго усиливает звук, а кто-то искажает.

____

* Валявский А. С, Яковис А. С. Оздоравливающис учебные гры.-СПб.: ТЕССА, 2001.

В позиции наблюдателя (свидетеля) человек замечает, как и что он делает. При наблюдении за собой человек в состоянии дать описание своего поведения.

С позиции внутреннего метанаблюдателя мы можем дать описание того, как мы наблюдаем за собой и как управляем. Самоуправление и управление другими людьми начинается только с этого уровня сознания. С этого уровня самосознания начинаются перепрограммирование себя, формирование новых целей и дополнительных программ поведения. С этого уровня мы можем давать себе новые установки, которые в свое время не дали родители. Поэтому ряд авторов метанаблюдателя называют создателем или творцом.

Поскольку «крайности сходятся», позиция мета-наблюдателя смыкается с позицией проживающего. В дальнейшем мы выходим в объем, когда появляется еще один уровень сознания, еще одна новая точка «сборки» себя в одну целостность. С этой точки мы воспринимаем себя одновременно и как проживающего, эмоционально живущего человека, и как наблюдателя —личность, замечающую свои поступки и отслеживающую свои искренние действия, и как метанаблюдателя, который как духовное существо занимается упреждающим прогнозированием и отвечает за помощь себе и людям. В этой точке встречи с самим собой мы существуем не на плоскости людских отношений, а в объеме их восприятия в совокупности с собой. То есть в трехмерном мире, в трех измерениях, не говоря о четвертом параметре — времени.

ВРЕМЯ. ЧЕТВЕРТОЕ*ИЗМЕРЕНИЕ. ТРИ УРОВНЯ СОЗНАНИЯ

Время — это прежде всего характеристика нашего сознания. Время позволяет нам рассмотреть любую целостность, проживаемую в этом мире, по элементам, по частям. Как справедливо считают ряд авторов (Рудигер Дальке, Друнвало Мелхиеедек и так далее), разум делает временную развертку целого на элементы для того, чтобы потом собрать их вместе в единство, в полноту в нашем сердце.

Появление четвертой точки сборки нас в одно целое в нашем сознании, намой взгляд, знаменует переход в четвертое измерение.

В
связи с вышеперечисленными позициями в вопросах анкеты мы обращались к вашему подсознанию, сознанию и сверхсознанию. Эта очередная «святая» троица (рис. 3) официально появилась в марксистско-ленинской философии в 1972 году.

К этому времени накопилось достаточное количество научных фактов, требующих для своего объяснения трехэлементной модели вместо предшествующей, состоящей из сознания и подсознания*. Подсознание и сверхсознание так же смыкаются и переходят друг в друга, как крайности.

____

* Таким образом, в психологии и материализме проявились аналог физического принципа неопределенности Гейзепберга и еще одна содержательная трехэлементная модель: явление — прибор — исследователь. Об этом дополнительно читайте в книге Валявско-го А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004) на с. 212.

В ваших ответах — результат совместной деятельности подсознания и сверхсознания. Они, безусловно, помогали друг другу, раз вы их об этом попросили. Я не удивлюсь, если некоторые из вас не вспомнят свои ответы. Поскольку вы отвечали не только по своей просьбе, но и по моей.

Из жизни. Когда подсознание сознательно отключает сознание. Неосознанная исповедь. Самозащита от депрессии

— Я сейчас напомню, что вы сказали об этом 10 минут назад. Я записал, так как мне это показалось важным...

— Не может быть, я не говорил этого. Во всяком случае, я это не помню.

— Я не один раз сталкивался с тем, что говорящий сам себя не слышит, смотрящий на себя в зеркало сам себя не видит. Поэтому я записываю самые главные высказывания заказчика, чтобы был документ, составленный из слов заказчика. Когда заказчик отпирается, я цитирую записанные высказывания и объясняю, почему подсознание может отключить его сознание.

— Зачем отключает?

— Вопросы «Почему?..» и «Зачем?..» немного отличаются друг от друга. Сначала отвечу на вопрос *־ «Почему?..» Потому что боится вашего обвинения, осуждения или критики со стороны вашего сознания. Ваше подсознание, поверив мне, что я это делать не буду, открывается на меня и начинает с доверием рассказывать о вас, забытых случаях, подсознательных установках. Для того чтобы вы не подслушали эту исповедь, подсознание отключает вам уши. Вы говорите не для себя и поэтому не слышите. Вы говорите

с надеждой на то, что я использую информацию во благо вам, помогу вашему сознанию принять себя таким, какой вы есть на },ровне подсознательных программ. С надеждой на то, что объясню вашему сознанию, как подсознание обеспечило ваше выживание. Л теперь, пожалуйста, постарайтесь своими словами ответить на вопрос, зачем подсознание и сверхсознание могут временно отключить вам уши.

— Я думаю, для того, чтобы я себя не начал обвинять и критиковать.

— И осуждать тоже. Это разные уровни агрессии на самого себя. Вы и так страдаете самокопанием, доводящим вас до депрессии. У полсознания есть цель защитить вас от саморазрушения. Кстати, именно по этой причине люди иногда критику воспринимают как несправедливость, как обвинение в том, что они за собой не признают, так как не замечают.

Из жизни. Дергающееся лицо

Этого мужчину привела дочь. Лицо мужчины время от времени передергивало. Я захотел спросить: «Давно ли у вас лицо дергается?» Что-то меня удержало от этого вопроса.

— Скажите, пожалуйста, что у вас с лицом?

— Ничего, — ответил мужчина и два раза передернул лицом.

— Совсем-совсем ничего? — переспросил я.

— Совсем-совсем. Лицо дернулось еще раз.

— Правильно ли я вас понял, что ваше лицо кажется вам спокойным?

-Да.

Я поставил перед ним зеркало.

— Посмотрите, пожалуйста, в зеркало.

— Смотрю и вижу себя, — сказал он и трижды сгримасничал.

Тут уже удивилась дочка:

— Папа, посмотри на свое лицо, ты ничего не замечаешь?

— Лицо, как обычно.

— Вам лицо кажется спокойным?

— Да, вполне.

Только через полтора часа удалось научить мужчину визуально замечать подергивание мышц на лице. Близкие, конечно, замечали подергивания, но деликатно молчали. Мысль об отсутствии визуального и мышечного осознанного восприятия не приходила им в голову.

Оказывается, не желающий замечать может научиться не замечать, чтобы не расстраиваться.

ЖИЗНЬ КАК ЕДИНСТВО ОТКЛИКОВ «СВЯТОЙ» ТРОИЦЫ: ПОДСОЗНАНИЯ, СОЗНАНИЯ, СВЕРХСОЗНАНИЯ

Доверие к человеку также способно отключить нам уши и закрыть глаза на то, что перед нашим носом. Это может произойти тогда, когда подсознание и сверхсознание открываются на другого человека, минуя сознание. Не игнорируя сознание, а минуя! Тем самым обходится страх обвинения, осуждения и критики со стороны сознания. Они достойны благодарности, поскольку делают все, чтобы привести нас к целям, которые мы сознательно ставим перед собой. А раз мы нацеливаем себя, то они нас слышат и вовсю стараются. Мы же их за это еще и критикуем. Подсказки игнорируем. Ищем различные семинары и тренинги, где бы нас научили с ними разговаривать, хотя вся наша жизнь — это их ответы на наши вопросы, просьбы и молитвы. Ответы нашего подсознания и сверхсознания в единстве.

Возьмите на себя ответственность за непонимание этих ответов, за свою жизнь.

КАК НАУЧИТЬСЯ ЧИТАТЬ МЫСЛИ. БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЕ ФОРМУЛИРОВКИ

Для начала возьмите ответственность за слова, с помощью которых мы незаметно снимаем ответственность и перекладываем. Снимаем с себя и перекладываем на другого или на другое. Например, мы говорим: «Чашка разбилась». Как будто бы она сама разбилась, а мы тут ни при чем. Идет неявное обвинение чашки. Ответственнее сказать: «Я разбил чашку».

Будьте ответственнее!

Не думайте: «Он заслонил мне дорогу», подумайте: «Туда ли я иду?» Не судите: «Он меня обидел», скажите просто: «Я на него обиделся».

Так честнее и справедливее.

Потому что когда мы не обвиняем, не осуждаем, не критикуем других, мы тем самым перестаем обвинять, осуждать и критиковать себя, то есть подсознание и сверхсознание. В этом случае мы всегда будем получать (а главное осознавать!) их ответы на любые вопросы! В таком взаимном доверии кроется объяснение экстрасенсорных способностей человека. Оказывается, например, для того чтобы научиться читать мысли других людей, надо научиться разговаривать с собой.

Из разговора с собой можно узнать все. В том числе и о себе.

А что делать, если пока еще не так доверяешь себе? Спрашиваешь и не слушаешь? Слушаешь и не слышишь? Слышишь и не понимаешь? Понимаешь и не согласен?

Доверять другим!

Спрашивать других!

Ни в коем случае не абсолютизировать свое мнение! В этом нашему разуму поможет образ философского сада камней.

Из жизни. Японский философский сад камней

Я
понские мудрецы расставили в философском саду камней* 16 камней так, что один из камней всегда невидим. Его заслоняют другие камни. Для того чтобы увидеть невидимый камень, надо перейти на другое место (рис. 4), но тогда какой-то другой камень исчезнет из вашего поля зрения, станет невидимым.

______

О методе философского сада камней можно дополнительно прочитать в книге Валявского А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ.,2004).

ВЕЧНАЯ НЕПОЛНОТА МНЕНИЯ. ПОЛНОТА РЕФЕРЕНТНОЙ ГРУППЫ. КОНСТРУКТИВИЗМ РАЗНООБРАЗИЯ Н ИНАКОМЫСЛИЯ

Что японские мудрецы хотели сказать геометрический образом, создавая свои сады? То, что наше мнение всегда является неполным. Его нельзя абсолютизировать. Мы всегда что-то не учитываем: не видим, не слышим, не чувствуем, не понимаем, не предполагаем, не знаем.

Для того чтобы дополнить себя до целостности, надо изменить точку зрения, то есть перейти на другое место в саду камней. Либо спросить у тех, кто находится на других позициях. Чем больше ваша референтная группа, тем надежнее вант оценка. При этом референтная группа должна быть достаточно разнообразной, чтобы вы могли узнать про большинство невидимых камней. Заметьте, в этой группе наиболее дальновидные находятся на противоположных позициях.

Когда вы ссоритесь с несогласными, вы теряете свою полноту.

Видимое со стороны может быть не видно вам. Не тратьте время на споры и доказательства, а дополняйте себя с помощью инакомыслящих. Дополняйте с благодарностью.

В семье роль инакомыслящих берут на себя близкие, в жизни — друзья, на работе — соратники и сотрудники, на улице — сограждане, на Земле — сопланетники, в космосе — инопланетяне.

РАЗНОПОЛУШАРНЫЕ ЭТИКА И МЫШЛЕНИЕ. ВЗАИМОДОПОЛНИТЕЛЬНОСТЬ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН

Роли инакомыслящих внутри нас берут на себя левое и правое полушария. Они по-разному думают об одном и том же, у них разные функции и возможности. Правое полушарие отвечает за образное мышление, за фантазию, за творчество, интуицию, согласие, утверждение. Левое полушарие берет на себя логику, доказательство, опровержение, отрицание. Вопросы, которые они генерируют при обсуждении, тоже разные. Левое интересуется: «Кто виноват?», а правое: «Что зависит от меня?» Они придерживаются разной этики*.

____

* Валявский А. С. Яковис А. С. Оздоравливающие учебные игры. - СПб.: ТЕССА, 2001. Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004. Грановская Р. М., Бсрезная И. Я. Интуиция и искусственный интеллект. — Л.: ЛГУ, 1991.

Левополушарниками называют тех, у кого доминирует левое полушарие мозга, а правополушарииками — тех, у кого доминирует правое. Мужчины ближе к левополушарникам, а женщины, как более чувственные натуры, — к правополушарникам.

Вы уже догадались, что в жизни мужчина дополняет женщину, как левое полушарие дополняет правое? И вместе они — сила. Роль мужа и жены в семье аналогична друг для друга.

Из жизни. Придирки жены перед выходом. Двухминутный обычай. Молитва, контрольное число и кодовая фраза

— Перед выходом из дома жена часто спрашивает, все ли я взял. Добро бы одним вопросом. Она его разбивает на подвопросы: «Документы взял? ... Билеты взял? ... Зонтик? ... Газ выключил? ... Свет отключил? ... Деньги не забыл? ...» А я «как умная Маша» отвечаю на все эти вопросы. Трачу время и силы, не могу подумать о своем. Выходим из дома, садимся в машину, или в автобус, или в поезд. И тут вдруг легко вспоминаем, что забыли... Но уже не вернешься. Так каждый раз!

— У нас с женой было так же, пока мы не договорились: ее обязанность обязательно задавать свои дурацкие и умные вопросы. Моя обязанность, не отвечая; подумать, о чем сигналят ее вопросы. Может быть, она правильно чувствует, что мы что-то не учли. Ее вопросы играют наводящую роль. Я, пользуясь мужской логикой, должен доопределиться с точностью до ее чувств. Есть прекрасный обычай, замещающий вопросы жены. Надо присесть и молча посидеть перед дорогой пару минут. Послушать себя, свое подсознание. Оно знает, что мы не учли. Оно всегда готово подсказать, но мы не в приеме. Даже спросив, смотрим на часы и думаем: «Не опоздать бы!..Уже целую минуту просидели!..» Потом вскакиваем и бежим. Сев в транспорт, успокаиваемся, расслабляемся. И тогда подсознание наконец получает доступ к своему командиру-сознанию. Сообщение о забытом было давно готово, но «экран» нашего сознания был занят другими мыслями. Мысли об опоздании ушли - экран освободился, сообщение высветилось. Но мы уже в дороге! Как говорят, поезд ушел.

— А если я один отправляюсь в дорогу? Где взять вопросы жены?

- Ответов, как всегда, несколько. Как в философском саду камней несколько точек зрения. Первый ответ. Вы уже столько раз слышали наводящие вопросы жены, что давно их запомнили. Спросите себя сами.

Второй ответ. Надо иметь заранее подготовленный список собственных вопросов или перечень наиважнейшего. Чем серьезнее путешествие, тем серьезнее список. Третий ответ. Внутри каждого из нас есть собственное представительство противоположного пола. Для мужчин — это правое полушарие, для женщин — левое. Спросите себя, спросите свое подсознание, и ваша вторая внутренняя половина обязательно ответит. Если вы присядете хотя бы на две минуты и посидите в приеме, во внутреннем молчании, без суеты, с чистым экраном, как бы не думая ни о чем. Очень полезно посмотреть на бегущие облака. Можно подумать: «О чем размышляют люди, глядя на бегущие облака?» Очень успокаивает образ озера без ряби. Короче: надо просто присесть перед дорогой. И подумать ни о чем!

— Хороший обычай. Только не всегда помогает.

— Если его всегда придерживаться, то будет всегда помогать. Умение слышать себя приходит с опытом, но нет опыта без повторения. Точнее есть, но тогда нужна вера.

— Вы хотите сказать, что молитва перед работой, учебой, дорогой тоже очищает экран нашего сознания?

— Безусловно, молитва настраивает на определенное состояние. Войдя в него, мы более «оптимальны» в деле. Кроме того, молитва обращает нас ко Всевышнему, то есть к нашему сверхсознанию. И мы также всегда получаем всевышний ответ, как и от подсознания*: либо в виде благословения, либо в виде подсказок о неучтенном.

____

* На предыдущих страницах мы говорили о смыкании крайностей: подсознания и сверхсознания.

— Пробовал обращаться к молитвам.

— Желательно не пробовать, а обращаться. И не к молитве, а через нее ко Всевышнему. Умение слышать благословение и подсказки также приходит с опытом.

— А когда действительно нет времени ждать, ответ нужен срочно? Например, я чувствую, что забыл что-то и не могу вспомнить. Помню только количество пунктов. Четыре пункта выполнил, а пятый не вспоминается.

— Количество запланированных пунктов носит название контрольного числа. Очень полезно им пользоваться для самоконтроля и взрослым, и студентам, и школьникам. И при выполнении домашних заданий, чтобы ничего не забыть приготовить. И при покупках в магазинах, дабы не уйти без нужной покупки. И в любом деле, когда упущенная мелочь обессмысливает все старания.

— Вопрос остается в силе. Неважно: есть контрольное число или нет. Времени нет перебирать все по пунктам, а чувство подсказывает: «Еще не все».

— В этих случаях я пользуюсь микроостановками и вслух или про себя говорю какую-нибудь кодовую фразу и думаю о ней. Например, когда я во время лекции чувствую недосказанность, я это чувство обнародую с помощью фразы: «Как сказал Эмиль Кроткий: "Ему в голову пришла мысль и, не застав никого, ушла"». Слушатели смеются, я — вместе с ними. В это время сознание очищается от неконструктивной эмоциональной мысли: «Ох, я забыл!» И я оказываюсь в приеме. Как правило, ответ приходит тут же. Мое подсознание и сверхсознание, как я считаю, уже привыкли к этой фразе и по этой фразе, как по сигналу, выдают нужную информацию.

«СВЯТАЯ» ТРОИЦА ИДЕАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ: МНЕНИЕ, ПОЗИЦИЯ, ВЫВОДЫ. КУЛЬТУРА МЫШЛЕНИЯ

В предыдущей жизненной истории благодаря инакомыслию собеседников была сгенерирована цепочка наукообразных вопросов и ответов. Они, безусловно, дополняли друг друга, так же как дополняли друг друга позиции авторов.

Важно отметить следующее. Любой вопрос или ответ всегда содержит информацию об авторе. Поэтому при общении с людьми неконструктивно спорить о справедливости высказанных суждений. Гораздо важнее и уважительнее, узнав мнение человека, поинтересоваться: с каких позиций так видится. Это — второе. II что это дает. Это — третье. А первым было ЕГО МНЕНИЕ.

Если вы добьетесь признания вашего мнения и вашей позиции, не узнав, что думает другой, вы не обогатитесь. Свое мнение вы уже знаете, а его мнение можете потерять.

Выгоднее выслушать, а потом предложить свое. Понимание данной стратегии идеального общения делает людей терпимыми к отличающемуся мнению. Это и есть культура общения.

— А когда действительно нет времени ждать, ответ нужен срочно? Например, я чувствую, что забыл что-то и не могу вспомнить. Помню только количество пунктов. Четыре пункта выполнил, а пятый не вспоминается.

— Количество запланированных пунктов носит название контрольного числа. Очень полезно им пользоваться для самоконтроля и взрослым, и студентам, и школьникам. И при выполнении домашних заданий, чтобы ничего не забыть приготовить. И при покупках в магазинах, дабы не уйти без нужной покупки. И в любом деле, когда упущенная мелочь обессмысливает все старания.

— Вопрос остается в силе. Неважно: есть контрольное число или нет. Времени нет перебирать все по пунктам, а чувство подсказывает: «Еще не все».

— В этих случаях я пользуюсь микроостановками и вслух или про себя говорю какую-нибудь кодовую фразу и думаю о ней. Например, когда я во время лекции чувствую недосказанность, я это чувство обнародую с помощью фразы: «Как сказал Эмиль Кроткий: "Ему в голову пришла мысль и, не застав никого, ушла"». Слушатели смеются, я — вместе с ними. В это время сознание очищается от неконструктивной эмоциональной мысли: «Ох, я забыл!» И я оказываюсь в приеме. Как правило, ответ приходит тут же. Мое подсознание и сверхсознание, как я считаю, уже привыкли к этой фразе и по этой фразе, как по сигналу, выдают нужную информацию.

«СВЯТАЯ» ТРОИЦА ИДЕАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ: МНЕНИЕ, ПОЗИЦИЯ, ВЫВОДЫ. КУЛЬТУРА МЫШЛЕНИЯ

В предыдущей жизненной истории благодаря инакомыслию собеседников была сгенерирована цепочка наукообразных вопросов и отзетов. Они, безусловно, дополняли друг друга, так же как дополняли друг друга позиции авторов.

Важно этметить следующее. Любой вопрос или ответ всегда содержит информацию об авторе. Поэтому при общении с людьми неконструктивно спорить о справедливости высказанных суждений. Гораздо важнее и уважительнее, узнав мнение человека, поинтересоваться: с каких позиций так видится. Это — второе. II что это дает. Это — третье. А первым было ЕГО МНЕНИЕ.

Если вы добьетесь признания вашего мнения и вашей позиции, не узнав, что думает другой, вы не обогатитесь. Свое мнение вы уже знаете, а его мнение можете потерять.

Выгоднее выслушать, а потом предложить свое. Понимание данной стратегии идеального общения делает людей терпимыми к отличающемуся мнению. Это и есть культура общения.

ОТНОСИТЕЛЬНАЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ СЕМЕЙНЫХ РАЗНОМНЕНИЙ. ВРЕДНОСТЬ НАСТАИВАНИЙ

Поразительно богагствство мнений даже об одной и той же березке*, наблюдаемой разными людьми с разных сторон, да еще из разных окон, да еще в разное время суток и года!

____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004.

Представьте себе, сколь велики разногласия в семье, если вместо березки обсуждается поведение ребенка! Ребенок не стоит на одном месте, как березка: у него «шилов одном месте». В школе и дома, при бабушке и при дедушке, а тем более при папе с мамой он ведет себя по-разному в разное время дня и ночи. Всем очевидно: в этой жизненной ситуации оценки у всех будут разные. И каждый будет прав по-своему. Мнение каждого будет относительно. Надо выслушать каждого как эксперта и помочь увидеть общие контуры поведения ребенка в семейном хаосе разномнений. При этом, как вы теперь понимаете, нельзя никого обвинять, осуждать и

критиковать за предвзятость. Иначе семейные распри в борьбе за мир и справедливость камня на камне не оставят в семейном кругу. Страдать будет ребенок. И борцы, мостящие дорожку в известное место своими благими намерениями.

ОТНОСИТЕЛЬНАЯ ИСТИННОСТЬ НАУЧНЫХ МОДЕЛЕЙ И ТЕОРИЙ. БЕССМЫСЛЕННОСТЬ АБСОЛЮТИЗАЦИЙ. АНТРОПОМОРФНОСТЬ И ПОДОБИЕ БОЖЬЕ

Аналогичная ситуация наблюдается в науке. Мнения ученых всегда содержат информацию о самих ученых. В связи с этим существуют правила ведения научных дискуссий, чтобы специалисты отстаивали не себя со своими взглядами, а свою относительно справедливую модель*. Специалисты знают: любая научная теория всегда антропоморфна**, то есть отражает своего создателя. Так же как мы отражаем своего Создателя: «Человек создан по образу и подобию Божьему».

____

* Известно утверждение о бессмыслен ности абсолютизации той или иной модели. Есть смысл ставить вопрос об истинности только набора моделей, но совокупности отражающих реальность. Об этом дополнительно можно прочитать в книге Валявского А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004) и в книге Успенского В. А. «Что такое нестандартный анализ?» (М.: Наука, 1987).

** Это утверждение известно в науке под названием «принцип антропоморфности». Об этом дополнительно можно прочитать в книге Валявского А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004).

БОГАТСТВО РАЗНОГЛАСИЯ И БЕДНОСТЬ ОТРИЦАНИЯ

К сожалению, в споре часто погибает истина и рождается абсолютизация, доходящая до фанатизма. Вместо дополнения друг друга до целостности.

Закрепите, пожалуйста, в своей памяти только что услышанное следующим обобщающим плакатом.

БУДЬТЕ БОГАТЫ !

КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО МЫ ВСЕ РАЗНЫЕ !

МЫ ДОПОЛНЯЕМ ДРУГ ДРУГА

ДО ЦЕЛОСТНОСТИ

БЛАГОДАРЯ ТОМУ, ЧТО

МЫ ВСЕ РАЗНЫЕ,

КАК ИНСТРУМЕНТЫ В ОРКЕСТРЕ !

МЫ ДОПОЛНЯЕМ ДРУГ ДРУГА

ДО ЦЕЛОСТНОСТИ

БЛАГОДАРЯ ТОМУ, ЧТО

МЫ ВСЕ НАХОДИМСЯ

НА РАЗНЫХ ПОЗИЦИЯХ,

КАК МУЗЫКАНТЫ В ОРКЕСТРЕ !

ПОЭТОМУ:

МЫ СЛУШАЕМ ОДНО,

А СЛЫШИМ РАЗНОЕ,

МЫ ДУМАЕМ ОДНО,

А ГОВОРИМ РАЗНОЕ И ПО-РАЗНОМУ !

БЛАГОДАРЯ ЭТОМУ

ВОЗНИКАЮТ РАЗНОГЛАСИЯ

И ПОЛУЧАЕТСЯ ОРКЕСТР !

ПОЭТОМУ ТАК СПРАВЕДЛИВА

ДРЕВНЯЯ МУДРОСТЬ:

«УТВЕРЖДАЮЩИЙ БОГАТ,

ОТРИЦАЮЩИЙ БЕДЕН».

БУДЬТЕ БОГАТЫ!

Из жизни. Домашний психолог. Вред семейной демократии во время шторма. Полушарная и семейная иерархии ради согласования

— Папа, что вас больше всего беспокоит в поведении сына?

— Когда он только со мной, это идеальный ребенок.

Мама:

— Вы знаете, когда папа на работе и нет дома бабушки с дедушкой, он ведет себя прекрасно.

Бабушка:

— Чтоб они все время были на работе! В их отсутствие нет проблем, он очень послушен.

Дедушка:

— Даже сверхпослушен. А когда мы собираемся все вместе, нет сладу. Он говорит: |А мне папа сказал:.. А мне мама сказала... А мне бабушка сказала...» И у нас начинается разборка полетов. Внучек уходит в свою комнату и занимается всем чем хочет.

Мама:

— Прямо психолог какой-то, стравливает нас и убегает.

— Это он делает не для того, чтобы вас поссорить, а для того, чтобы вы договорились друг с другом о единых правилах и требованиях. Когда он только с мамой или с папой, он точно знает, чего они желают. Что можно в их присутствии, что — нельзя. Когда же вы собираетесь вместе, он не знает, чьим требованиям соответствовать. Одного мальчика я как-то спросил: «А как ты выбираешь, кого сейчас слушаться?» Ему было всего пять с половиной лет, ко он мгновенно ответил: «Того, кто сейчас сильнее». В вашей семье, видимо, все сильные и у всех разные предпочтения: то, что раздражает одного, безразлично другому, и наоборот то, что нельзя у одного (но, если очень хочется, то можно), категорически запрещается у другого. Ребенок своим поведением требует от вас согласования. Он сталкивает вас друг с другом в надежде на выработку общего мнения или хотя бы выделения главного арбитра в семье. А у вас кто главный?

— У нас демократия.

— В вашем случае она недопустима. Это доказывает ваше общее присутствие здесь. Вы все очень самостны, требования ваши противоречивы. Чтобы вы не заглушали друг друга, чтобы ваши разногласия зазвучали в оркестре, вам требуется дирижер, то есть глава семьи. Тогда все правила упрощаются до двух. Пункт первый: капитан всегда прав. Пункт второй: если капитан не прав, смотри пункт первый. Конечно, это не исключает стол переговоров, но переговоры не ведут во время шторма. Во время шторма требуется согласованная помощь. Представьте себе: к вам летит мяч. Пока вы будете решать, какой рукой схватить, какая рука сейчас главная, мяч пролетит мимо рук. Ваш организм всегда знает, какая рука ведущая, а какая — ведомая. Ваша цель схватить мяч, а не решать вопрос, какая рука первая схватит. Если надо, пусть хватают вместе. Обе руки.

Ради отсутствия споров между руками природа определяет иерархию между полушариями. Ради отсутствия споров в семье природа также определяет, кто в семье главный: мужчина, как правило, берущий на себя роль левого рационального полушария, или женщина, как правило, берущая на себя роль чувственного правого полушария. Если при таком распределении ролей мужчина является главой семьи, они дополняют друг друга, а не противостоят друг другу. Главное то, что при этом они не противоречат своей мужской и женской природе. Если при таком распределении ролей женщина захватывает управление (или мужчина отдает, что в итоге одно и то же по последствиям), то постепенно нарастают женские мучения. Женщина в этом случае борется со своей женской сущностью, залавливая чувственность ради мужской командной рациональности. Женщина хочет быть сильной в своей слабости, чтобы чувствовать себя женщиной. Жена мечтает быть ЗА мужем, который решает главные вопросы, а не подчинять себе мужа, заглушая в себе женщину.

Из жизни. Почему жена спорит.

Женская психология. Зависимость доводов от желаний

— Почему жена всегда спорит? Мне проще уступить ради тишины.

— Она не хочет с вами спорить, у нее так получается в силу ее женской психологии, отличной от вашей. Она хочет с вами поговорить, а разговор выливается в спор.

— Лучше бы помолчала и не мешала думать.

— Дело в том, что женщине в большей степени свойственно думать вслух, а мужчине — про себя.

— Я тоже поговорить люблю.

— Но поговорить, когда вас слушают с открытым ртом. Когда вы обдумываете серьезное решение, вы любите помолчать.

— Это верно.

— Мужчина любит, пораскинув мозгами, придумать несколько вариантов и обсудить их внутри себя. Женщина также в состоянии придумать несколько вариантов, но для того, чтобы их сравнить, ей желательно их проговорить и услышать себя как бы со стороны, то есть вынести варианты наружу При этом ей важно услышать оценки других, она хочет знать, что «скажет княгиня Марья Алексеевна» л, конечно, муж. Высказав свое предположение для обсуждения, женщина отождествляется с ним и начинает его отстаивать, как себя. Тогда предположение незаметно перерастает в ее мнение. Более «мудрый» мужчина, многократно не сумевший убедить свою супругу, перестает постепенно спорить и уступает. К чему это приводит? К тому, что она вынужденно делает по-своему. Раз сделала по-своему, два сделала по-своему, три сделала по-своему... А потом говорит: «А к чему мне такой муж, который со всем соглашается? Я тогда и без него могу... Мне же мужчина нужен, опора в семье, а с этим все решай и делай сама. Даже настоять не может». Нарастающее молчание и соглашательство мужа заканчиваются разводом.

— Получается, уступая жене, я уступаю ее другому?

— Получается другое: не разговаривая с женой, вы уступаете ее тому, кто будет с ней разговаривать.

— Как с ней разговаривать, не споря?

— Подсказок несколько, Прежде всего не доказывать, что она глупая и не видит очевидные для вас недостатки ее предположений. Жена высказалась с целью услышать ваше мнение о предположениях, а не о ней. Критикуя ее, вы заставляете жену защищаться, и она начинает отстаивать себя, настаивая на своем. Вторая подсказка: выслушивать, задавая уточняющие вопросы. Еще лучше — время от времени спрашивать, не хочет ли она кое-что обсудить. Это третья подсказка. Четвертая. Спрашивать, не хочет ли она узнать ваши соображения по поводу ее предположений. Или она хочет послушать только себя. Пятая. Предложить жене рассмотреть и другие варианты. Шестая. Поинтересоваться у жены: «Ты хочешь сделать как лучше или как ты хочешь? Давай сегодня исполним твое желание». Когда вопрос непринципиальный, надо говорить о желаниях, а не о доводах. Нежелающий отвергнет любые доводы. Например, вы предлагаете жене пойти в театр, кино или в гости. Если она не хочет идти, что она будет говорить? «Я устала... Болит голова... Плохо себя чувствую... У меня много дел... Я целую неделю откладывала... Завтра рано вставать...» При желании идти высказывания будут другие: «Отоспимся в воскресенье... Дела потерпят еще денек... Как здорово, что мы пойдем вместе! Давно никуда не ходили... Отвлечемся и сменим обстановку, устроим себе праздник...»

ВОЗВЫШАЮЩИЕ ВОПРОСЫ: «КАК ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ? КАК ТЫ ДУМАЕШЬ?» ВЗАИМОПРОДОЛЖЕНИЕ МУЖЧИНЫ

И ЖЕНЩИНЫ. СЕРДЦЕ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СЕМЬИ

Мужчина, муж, левое полушарие отвечают за рациональный логический перебор вариантов, а женщина, жена, правое полушарие — за чувственную интуитивную оценку ситуации. Обе половины выигрывают при грамотном обращении друг к другу. Например, мужчина спрашивает женщину: «Как ты чувствуешь?..», а женщина: «Как ты думаешь?..» При такой постановке вопросов они дополняют друг друга до целого, каждый делится тем, чем богаче. Мужчина с помощью женщины тоньше чувствует то, что думает, а думает он в понятиях, категориях, суждениях. Женщина с помощью мужчины обдумывает то, что чувствует, ее сердце мыслит образами, эмоциями, тем, что не описывается словами. При такой гармонии мужчина просит женщину описывать словами то, что она чувствует, чтобы сопоставить свои мысли с реальностью. При такой гармонии женщина не требует от мужчины излишних доказательств и опровержений. Никто не доказывает свое превосходство. Оно и так очевидно. Только у каждого оно свое и в своем. Мужское и женское превосходства несравнимы, а только взаимодополняемы. Добрый ум мужчины и умное сердце женщины дают полноту отношений. К этому мы все стремимся, когда ищем свою половинку. Счастье посещает нас, когда жена, как сердце семьи, играет роль подсознания мужа, а муж олицетворяет собой семейную ответственность, ум, сознание.

Что же мешает воплощению этой идиллии?

То, что муж и жена не ведают, что творят. И по своему незнанию и непризнанию роли второй половины яблока вместо возвышения принижают друг друга. Вместо благодарности за терпение ищут изъяны друг у друга. Редко кто замечает самый главный изъян: признание на словах и отрицание на деле того, что муж и жена — одно целое и являются продолжением друг друга.

РАЗДЕЛЕННОСТЬ ТЕЛ, СЛИТНОСТЬ СОЗНАНИЯ

Разделенность тел на материальном плане мешает почувствовать нашу слитность в пространстве сознания. К зтой мысли, но в других формулировках, мы будем возвращаться неоднократно. Особенно на третьей встрече.

Что же еще мешает гармоничным отношениям супругов, мужчины и женщины?

Родительские отношения с нами и друг с другом. Теперь мы можем их осветить по-новому с позиций лево-право-полушарной модели.

Из жизни. На деда плевать — самому не бывать. Любовь к отцу всегда к лицу. Заикающийся дед, банный чемоданчик и женские сценарии

— Ваш сын на индивидуальной встрече заявил две проблемы в следующем порядке: лень в учебе вплоть до прогулов; отношения с близкими. К близким он причислил вас и брата. «На деда, — он сказал, — мне категорически на...» Я пока не заострял внимание на том, что на самом деле ему не «на...» Тот, кому «на...», об этом не говорит в таких выражениях. Baui сын не считает учебу первостепенной: главное — отношения, а учеба — следствие. Если наладятся отношения, то наладится и учеба. Я согласился, что отношения важнее, но предложил принять во внимание более конструктивную модель. Я предложил временно распараллелить эти два процесса в своем сознании. Мы с ним рассмотрели аналогичный процесс отвращения к учебе у его сверстников при прекрасных отношениях с близкими и даже отличных успехах в учебе*. Я его предупредил о самостоятельной силе этой возрастной программы и о необходимости научиться управлять ею. Я предложил не расстраиваться, гак как лал ыне будет еще хуже и труднее, если не принять меры. Мы обсудили, как желательно дать знать маме о повзрослеиии, чтобы она почувствовала себя мамой взрослого сына. Я считаю, ваш сын понял, почему в его возрасте так опасно зарекаться: «Я никогда не буду вести себя, как дед». По крайней мере, обещал так не говорить.

_____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004, глава «Что не понимают родители»

Я заметил уже имеющееся сходство в их поведении, посоветовал обязательно в дальнейшем постараться понять, почему дед такой. Мы договорились начать налаживать отношения с близкими на следующей встрече с вами (пока без деда и брата).

А что у сына общего с дедом?

— Они оба одинаково упрямые, готовые сделать себе в ущерб, лишь бы наоборот. Оба очень самолюбивы и свободолюбивы до неразумности. Сам юноша рассказал мне: «Я могу спать по 20 часов подряд, а потом 2-3 дня не сплю... Нет, пожалуй, 3 дня тяжеловато, но 2 дня точно». Я знаю, как его дед раньше изнурял себя недельными срочными работами без сна, пока не падал с ног. Сейчас они оба отрицают друг друга, точнее, поведение, но уже оба понимают, что от этого хуже всем. Юноша согласился с очевидной цепочкой: «Если деду плохо, то маме плохо. Если маме неважно, то и сыну плохо. И наоборот. Кроме того, если внуку плохо, то деду хреново». Оба нетерпеливы и нетерпимы к несправедливости. В жизни вызывают огонь на себя: сколько раз несправедливо обвиняли деда, а теперь внука обвиняют в краже. Конечно, это все поверхностное сходство или, точнее, внешнее проявление глубинного сходства.

— А в чем глубинное сходство?

— В общих родовых проблемах или, мягче сказать, в родовых программах, обусловленных общими жизнен-нозначимыми событиями.

— Какими? Ведь у них разный возраст и разные родители.

— Да, но судьбы похожие. И вы, и ваш отец, и ваш сын, и ваша мама были покинуты своими родителями. Отличие — в возрасте. Вашего сына отец покинул в 6-летнем возрасте. Ваша мама ушла из жизни, когда вам исполнилось только 17 лет, и вы с обидой думали: «Чего это все отца жалеют, а не меня?» Мамина мама оставила дочку в возрасте 6 месяцев. Как вы знаете, она ушла из дома и не вернулась. До сих пор тайна ее ухода от вас скрыта. А вашего отца не только покидали, но и многократно предавали. Его отец был активистом но раскулачиванию и бросил маленького сына с женой, когда узнал о внесении его фамилии в список по доносу. Испугался и убежал в Ленинград, никого не предупредив. Отсиделся в Ленинграде и вернулся к жене и сыну. За это вре.мя на его место взяли нового учителя, который стал отчимом вашему отцу, а бывшая жена оказалась на сносях.

— Потом пришли немцы. Мама отправила папу пасти корову в лесу, чтобы немцы ее не съели. Отчим пошел в партизаны. Вы знаете, почему папа заикается?

-Нет.

— Однажды отчим пришел к жене на огонек, а кто-то из деревни донес немцам. Немцы пришли его забрать, в это время папа заплакал на печке. Немцы отвлеклись на папу, а отчим в нижнем белье сиганул в окно и убежал по кустам в лес. Папу стащили с печки и стали бить. Когда решили, что он умер, выкинули в окно. Мама его подобрала и выходила. С тех пор мой папа и заикается.

— Теперь понятно, почему, как вы сказали, вы были «для этого неродного деда самым любимым из в1гуков»: получается, ваш отец спас ему жизнь. Для отца эпизод с немцами был сильнейшей травмой: отчим как бы оставил его, беззащитного, немцам. Ведь били-то ребенка за то, что убежал взрослый!

— Когда папа после войны приехал в Ленинград учиться и пришел к родному отцу, тот вывел его на улицу, показал кольцо на набережной и сказал: «Держись за него и выплывай сам!» Папа долго па него обижался.

— То есть родной отец его дважды бросил: сначала маленького, а потом отказал в помощи подростку. У вашего папы, как и у мамы, не было тепла в детстве со стороны родных родителей, были брошенность и жестокость. Это-то и притянуло их друг к другу, они были родственными душами по несчастью. Особенно досталось отцу, поэтому он так жестоко наказывал вас ремнем.

— Я как-то прописала свои обиды на отца, а мой сын нашел и прочитал. В итоге он сказал: «Мой папа лучше. Его хотя бы не было, и он ничего такого не делал».

— То есть ваш сын обижается на деда не только за себя, но и за вас.

— Похоже.

— Обратите внимание: у мамы не было отца рядом, хотя он и был. И у папы не было отца, хотя он и был. У папы убежал отец и отчим, у мамы -- мама. Папу воспитывал отчим, а маминым воспитанием занималась незнакомая женщина, которая уже перед войной была в разводе, пережила блокаду с сыном, а после блокады потеряла сына, умершего от кровавого поноса после каши. Эта женщина, увидев вашу маму, поразилась сходством с умершим сыном и удочерила ее. Причем по фамилии отлучила ее от родного рода отца: сменила маме фамилию на фамилию бывшего мужа и по его имени дала новое отчество. Может быть, поэтому ваша мама так рано умерла.

— Я долго считала папу виноватым в ранней смерти мамы. Он с ней грубо обращался и гулял. Один родственник сказал: «На 70% он ее ухлопал».

— Кто у вас в роду гулял, как папа? Чью программу он присвоил и исполнял как свою?

— Программу деда. Наш дед в баню ходил с чемоданчиком.

— Зачем?

— В чемоданчике были вещи: после бани он шел к новой. У него было много женщин, а у меня много бабушек. Я как-то тогда не задумывалась, почему их так много. Все они были хорошие, добрые ко мне. Мужчина в деде сидел до мозга костей. Когда стал жить в городе, без галстука ведро не выносил. Всегда следил за собой, был опрятен, самолюбив, остроумен. Помню, однажды хотела поддержать его на скользкой дороге и получила: «Иди сзади, я песок посыпаю». Спрашиваю: «Когда ты вернешься?» «А я еще не ушел». Когда родился его первый внук, мой сын, он был счастлив. Внук подрос и сознательно угостил деда корочкой хлеба. Дед растрогался и расплакался: «Теперь с голоду не умру, внук накормит». Дед всегда считал самым главным в себе то, что он мужчина. За год до смерти сказал мне: «Я, наверно, скоро умру, так как перестал быть мужчиной». После смерти нашли засушенную корочку хлеба, подаренную внуком.

— Ваш папа был в обиде на отца, вот и стал на него похож. Об этом я сказа! вашему сыну: «Чем сильнее будете отрицать деда, тем больше будете на него похожи по действиям. Поэтому «не судите, и не судимы будете». Дед был в обиде на отца, а вам, поскольку своего отца нет, приходится обижаться на деда. К сожалению, в лице деда вы обижаетесь на весь свой род. Почаще вспоминайте слова: «Обижаться на других — это мстить себе за ошибки других ». Не мстите себе за ошибки деда. Не соглашайтесь с его поступками, если они вам не нравятся, только не осуждайте его самого. Повзрослев, вы поймете, какая «веселая жизнь» была у деда. Он просто не обучен другому. А как старался быть лучше — ведомо только ему.

— Мне запомнился вопрос отца, когда мне было 5 лет: «За что ты меня любишь? Я ведь ничего тебе не делаю: не читаю, не езжу с тобой, не занимаюсь...» Я в ответ разревелась.

— Вы помните, почему?

— Мне было обидно его непонимание: папу просто любят. Ни за что. Зато, что папа. Когда я разревелась, папа стал спрашивать: «Почему плачешь?» Я ответила: «К бабушке хочу». Тогда он отстал.

— Вашей маме досталось больше любви, чем папе. Ей было что высвечивать вам. Папа постигал любовь через любовь дочери, так как его почти никто не любил, как ему казалось, а только били и бросали. С мамой хоть и неродная мама, но возилась. А до папы дела не было, своих бед хватало.

— Папа говорил маме: «Когда она — то есть я — плохо себя ведет, она — твоя. А когда хорошо — она моя».

— Вы все были унижены родителями. Поэтому у вас не складывались семейные отношения.

— Отец до сих пор в ссоре со своими сестрами, как он говорит, за мать, а они в обиде на него.

— Все переобижались друг на друга, а расплачиваются внуки и дети. При таких отношениях родителей и с родителями и у вас не будут складываться отношения с мужчинами, и у ваших детей, если дети не поймут, чьи программы и обиды управляют ими.

— У меня уже было четверо мужей, и я больше не хочу. Наелась. А как помочь детям?

  • Д
    ля начала не отказывайте себе в праве создать счастливую семью, но с новым пониманием родовых приколов.

  • Что я должна понять?

  • Перед вами схематический рис. 6. В центре — вы, а по бокам — папа и мама. Стрелки символически изображают отношения между вами. Ваши гармоничные отношения с людьми, в том числе с мужчинами, определяются вашей внутренней гармонией, то есть

  • отношением к самой себе. Ог чего зависит ваше отношение к себе?

В рамках данной модели ваше отношение к себе зависит от отношений между полушариями. Левое полушарие внутри вас является представителем вашего внутреннего папы, а правое — вашей внутренней мамы. Если с реальным папой были сложные, нетеплые отношения, то и с мужчинами будут проблемы: сложные, нетеплые отношения. Характер отношений с отцом будет сказываться на характере отношений с мужем или партнерами. В случае отсутствия мужа или партнеров женщина делает проекцию отношений с отцом на мужских соратников по работе и мужчин-руководителей. Отношения с отцом — это прообраз отношений с первым мужчиной в мире. Не получив от отца достаточного количества тепла, такая женщина может ожесточиться до предела по отношению ко всем мужчинам и подсознательно даже мстить им за отца. Вплоть до полного отказа всем мужчинам. В лучшем случае в роли матери-одиночки, в худшем — в полном одиночестве. Второй жизненный сценарий следующий. Пережив унижение от отца, который пренебрегал своею дочерью как дочерью, не любя ее как дочь, женщина чувствует себя униженной с мужчинами, недостойной их. Это, к сожалению, притягивает унижающих партнеров. Третий вариант. Игра в дочку. Женщина подсознательно ищет партнера, готового играть роль папы и долюбить ее за папу. При этом ее не смущает разница в возрасте. Опасность такого брака в двойной подсознательной игре: «Долюби меня как папа». Муж соглашается и входит в состояние отца: «Дорогая моя доченька». А подсознание жены отвечает: «А с папочкой я спать не могу». Муж возвращается в состояние мужчины: «Хорошо, я твой муж». Подсознание жены отвечает: «А папочка меня еще недолюбил». Так они гоняют друг друга по кругу. Особенно в интимной жизни. В дневной жизни это находит отражение в речи, когда жена называет мужа только папочкой. Дети удерживают от развода. Двойная игра толкает к конфликтам и изменам: мужчину — чтобы почувствовать себя мужчиной, женщину — чтобы повзрослеть. Помудревшие, осознавшие и повзрослевшие супруги либо разводятся, либо наконец становятся мужем и женой. Четвертый вариант самый счастливый. Женщина принимает отца таким, какой он есть. Прощает его за все, что ранило. Осознает, что отцу в жизни тоже было не сладко. Любит отца, вот как вы его любили в 5 лет. Ни за что. Просто за то, что он отец. Прощает его как человека недолюбленного и необученного любить. Как человека необученного любовью. Может ли согреть тот, кто сам трясется от холода? Такая мудрая женщина объясняет своему внутреннему подростку и ребенку, что их обиды на поступки отца вполне справедливы. Только несправедливо осуждение его как человека, тоже крайнего в роду. Отца также толкали его родители, которых толкали их родители, и так далее. По Библии, 12 колен. Представьте родовой переполненный автобус, везущий нас по жизни. Впереди стоят самые молодые, сзади постарше. Вдруг все наклонились вперед. Каждый обвиняет в толчке стоящего сзади. Мудрая женщина не тратит силы и время на обвинения. Она берет на себя ответственность за цо, что сама не удержалась. Она понимает крайность отца, вина которого заметна и чувствуется сильнее, поскольку он ближе. А ведь водитель, возможно, резко затормозил. А может быть, кто-то перебежал дорогу?! При таком ведении, видении и прощении женщина живет собственной взрослой жизнью, а не по указке родительских программ и установок. Это самый редкий вариант полноты семейного счастья, когда «мухи отдельно и котлеты отдельно». Чаще всего реализуется пятый вариант, замешанный на предыдущих четырех.

— А как сказываются отношения с мамой?

— Отношения с мамой формируют отношение к себе как к женщине. Отсутствие обид на маму позволяет девушке раскрыться как женщине с использованием всех женских программ, полученных в наследство от мамы. Уникение матерью приводит к угнетению женской сущности, роль которой внутри нас играет правое полушарие. Любящий муж у такой женщины будет страдать от отсутствия женской ласки и нежности.

— В чем ответственность женщины в этом случае, в .случае зависимости от прошлого маминого отношения?

— Все так же как и с папой: в принятии, прощении и благодарности.

— Вы на схеме отметили отношения между родителями. Как они сказываются?

— До определенного возраста мы себя не отделяем от родителей. Папа, мама и я — одно целое*.

_____

* Валявский А. С. Как !гонять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004, глава «Что не понимают родители».

Если папа недоволен мамой, то для меня, как ребенка, это означает, что он недоволен мною. Если мама отвернулась к стенке от папы, это значит, она отвернулась от меня. От ссоры и конфликтов родителей падает моя самооценка, летит моя самодостаточность. Я чувствую себя плохим: «Если бы был хорошим, они бы не ссорились. Если бы я был для них ценным, то они ради меня помирились бы». От ребят я слышал и такие высказывания: «Я чувствую себя виноватой оттого, что не могу помирить родителей». Кроме того, от родительских отношений зависит образ семьи, который мы воспроизводим в своей семье. Либо повторяем любящих родителей и супругов, возвышая друг друга. Либо по образу и подобию родителей унижаем друг друга. Женщина, копируя свою униженную маму, интуитивно подбирает унижающего партнера, а если мама — командир, то ищет мужа — сыночка, которым, не желая того, пытается командовать. Если муж подчиняется, то страдают и муж, и дети, и собственная женская сущность. Если муж не подчиняется, также страдают все, поскольку все хотят как лучше, то есть в мире, согласии и счастье, а не в борьбе друг с другом.

МУЖСКИЕ СЦЕНАРИИ. ПРИНЯТИЕ, ПРОЩЕНИЕ, БЛАГОДАРНОСТЬ -ШАГИ К ОТВЕТСТВЕННОСТИ. ОБРАЗ И ПОДОБИЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ СЕМЬИ

Мужчины и присутствующие мужья уже давно сообразили, как эта схема помогает объяснить мужские сценарии поведения. Скажем об этом только несколько обобщающих слов, остальное вы додумаете сами по замещающей аналогии: везде в предыдущем рассказе замените женщин на мужчин, девочек на мальчиков, девушек на юношей.

Мужские игры те же по содержанию, другие — только по форме и запуску. Отношения с мамой — это прообраз отношений с первой женщиной в мире: с мамой не состоялось — жене досталось. Отношения с папой — прообраз отношения к своей мужской сущности, отношения к себе как к мужчине: папа меня растоптал — теперь либо я топчу других, «мстя» папе, либо позволяю себя топтать и не могу роптать.

При хороших отношениях родителей моя самодостаточность будет достаточной, при плохих — я буду не жить, а доказывать, что я — хороший, ценный, драгоценный... Кто бы меня ни похвалил и ни наградил! Если сам себя не похвалю, то не верю. Если счастье приваливает, считаю его незаслуженным: деньги идут сквозь руки или не доставляют удовольствия. Ладно деньги, а то ведь и сама жизнь. Дорогой любимый папа, унижающий маму или подчинившийся ей, программирует мою семейную жизнь, ибо мне хочется быть похожим на папу. Не дорогой отвратительный папа тоже программирует меня через отрицание его. И чем больше я кляну отца, тем сильнее его копирую. К сожалению, жизненные сценарии по отрицанию не всегда заметны исполнителям. Страдают больше окружающие. Исполнители, замечающие свои безобразия, начинают болеть. Осознавшие, простившие и поблагодарившие родителей становятся свободными хозяевами родовых программ и живут счастливо так, как хотят.

Вышеприведенная схема позволяет понять, что мы творим, как программируем себя и детей.

Если мы позволяем наследственным программам управлять нами, то отвечаем за это мы, а программы не являются ответчиками. В этом смысле при равной доле семейной прибыли в виде детей и счастья у каждого своя ответственность. Мужская и женская. Они не равны. Они несравнимы. Они дополняют друг друга, как мужчина женщину, и наоборот.

Установки на установку

Когда я читал ответы вашего сознания, подсознания и сверхсознания на вопросы анкеты, я подумал: мы не случайно здесь собрались. У большинства оказались общие проблемы, похожие отношения с родителями, имеющие определенные продолжения в отношениях с близкими и на работе. Когда мы сердимся, раздражаемся и всячески реагируем, в этих реакциях присутствуют наши родители. А расплачиваются по счетам родителей близкие и окружающие.

ДОВЕРИЕ К СЕБЕ И КОСМИЧЕСКОМУ СЕРДЦУ. НЕПОЛНОТА ВОСПРИЯТИЯ СЕБЯ БЕЗ СЕМЬИ

— Будут ли рекомендации?

— Безусловно. Часть рекомендаций вам известна. Важнейшей дополнительной общей рекомендацией является доверие к самому себе (к самой себе). Во время первой нашей встречи мы уже говорили о связи агрессии на людей с агрессией на себя. Недоверие к людям также порождено недоверием к себе. В свою очередь, недоверие к себе порождается, как правило, недоверием нас к родителям или родителей к нам. За последним недоверием скрывается еще более глубинное недоверие — недоверие ко Вселенной, к космическому Разуму, к Отцу небесному, к Матери небесной, к Богу. Я люблю говорить — к космическому Сердцу. Это все тоже наши уровни — уровни нашего сознания, подсознания и сверхсознания. Задача трех наших встреч не столько дать рекомендации, которые, конечно, уже есть и будут, сколько сориентировать вас на взятие большей ответственности за жизнь. Сориентировать на то, чтобы вы с меньшей агрессией на себя сформулировали новые установки и, может быть, повторяли старые, но с огромным доверием к себе Чтобы вы почувствовали, что все в ваших руках, и еще раз прислушались к себе, то есть к тому, кто создан по образу и подобию Божъему и, следовательно, все получил от Него. Прислушайтесь к себе! Сотворив происходящее с нами, мы не признали самого главного — того, что мы это все сами сотворили. Поэтому мы стремимся прежде всего изменить других, забывая о силе собственных внутренних изменений, изменяющих других. Через свое внутреннее доверие к себе, через любовь к себе мы получаем ответное доверие, ответную любовь и все, что хотим получить от других. От недоверия мы испытываем страх, а от страха не позволяем себе то, что хотим. Страх на подсознательном уровне запрещает то, что хотим и декларируем на сознательном уровне. Это — самая трудная сшибка человека с самим собой, требующая признания не «ненаполненности», как некоторые из вас пишут, а именно неполноты без семьи.

Муж своим поведением отзеркаливает подсознательные программы и установки жены. Жена служит таким же зеркалом для мужа. Поведение детей также помогает родителям воспринять друг друга как продолжение самого себя.

ВОПРОСЫ, ОБНАЖАЮЩИЕ ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫЕ УСТАНОВКИ

Пока наше сознание не готово увидеть в другом отражение себя, наше подсознание старается нас от этого оградить. Оно испытывает страх за нас. Точнее, за нас боится определенный уровень подсознания. Цель подсознания — сохранить нас. Поэтому оно будет делать все, чтобы не случилось то, чего мы боимся. И будет препятствовать пугающим событиям, пока мы не осознаем свой страх и не сменим установки.

— Как определить свои подсознательные ограничивающие установки?

— Я уже говорил: через доверие к себе, через открытие на самого себя, то есть на подсознание, через принятие картины мира, признающей наш постоянный контакт с подсознанием и сверхсознанием.

— А точнее?

— Простите, я еще не завершил ответ. Признав постоянный контакт, пользуйтесь им и спрашивайте напрямую. Как мы говорили, будьте готовы к любому ответу и учитесь интерпретировать.

— Какие вопросы лучше всего задавать себе?

— Самые главные:

1. Что я делаю?

2. Почему я это делаю?

3. Зачем я это делаю?

4. Если будет так, как я хочу, то что страшного для меня может произойти?

Первый вопрос связан с осознанием действий. Второй — с осознанием подсознательных побуждений к действиям. Третий и четвертый — с осознанием целей и последствий соответственно.

ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫЙ СТРАХ, ПРОВОЦИРУЮЩИЙ ЖЕНЩИНУ НА КОНФЛИКТЫ

— Хотя бы один пример, пожалуйста, в связи с четвертым вопросом.

— Например, если с этим мужчиной у меня завяжутся отличные отношения, а я этого хочу, то что самого страшного для меня может произойти?

— И каков возможный ответ, обнажающий подсознательный страх?

— Если будет так, как я хочу, то он может жениться на мне, у меня могут появиться дети, а я их боюсь. 06ратная цепочка очевидна: поэтому я боюсь этого человека, которого хочу. А если я его боюсь, то веду себя с ним подсознательно так, чтобы он расстался со мной, хотя я этого сознательно не хочу. Мой подсознательный страх заставляет грубить и язвить, то есть я его провоцирую на конфликты, чтобы был повод расстаться!

— Как быть в этом случае? Как разорвать эту цепочку?

— Об этом пойдет речь в следующей главе.

КАК ОБЩАТЬСЯ С ПОДСОЗНАНИЕМ ПО СИНЕЛЬНИКОВУ

— Как справедливо предлагает Синельников*, следует обратиться к своему подсознанию с просьбой выбрать другие более приемлемые способы реагирования на этого мужчину.

____

* Синельников В. Возлюби болезнь свою. — М.: Центрполифаф, 2004. Синельников В.: Сила намерения. Прививка от стресса или ноихоэнергетическое айкидо. Путь к богатству, или Где зарыты сокровища. — М״ Центрполиграф, 2005.

Желательно, конечно, поступить более радикально, например, постараться понять, откуда такая подсознательная установка на отсутствие детей, и сменить ее на другую, например: «Дети — это огромное счастье». Имейте, пожалуйста, в виду: подсознание умеет отвечать через какую-либо реакцию тела. Важно договориться с ним об алфавите. Как советует Синельников, попросите подсознание дать вам знать о готовности сотрудничать, о готовности к переговорам. В это время прислушайтесь к ощущениям в теле, к его двигательным реакциям. Если что-либо почувствуете, поблагодарите и попросите повторить ответ. После повтора попробуйте самостоятельно вызвать такую же реакцию в теле. Если не получается, это означает, что вы правильно поняли. Это был ответ подсознания. Поблагодарите еще раз.

Из жизни. Уговор с подсознанием о форме ответа. Почесывание

— Попросите подсознание просигналить о согласии на переговоры. Прислушайтесь к телу. Если какая-то часть тела откликнется, скажите об этом.

— У меня зачесалась левая рука.

— Прекрасно, а теперь попробуйте сделать так, чтобы левая рука зачесалась по вашей воле. Вызовите сознательно аналогичное ощущение.

— Попробовал. Не получается.

— Тогда еще раз обратитесь к подсознанию с просьбой подтвердить согласие через левую руку.

— Зачесалось в том же месте.

— Теперь это будет вашим кодовым способом общения с подсознанием. Задавайте ему любые вопросы, а оно будет отвечать почесыванием или отсутствием почесывания.

— То есть почесывание означает «да», а отсутствие почесывания — «нет»?

— Превосходное понимание! Не забывайте говорить «спасибо» послекаэкдогоответа подсознания. Подробнее об этом способеможно прочитать в книгах Синельникова.

Из жизни. Знаки посвященных: цветок жизни,

звездчатый тетраэдр, мужская спираль. Золотое сечение. Символическая картина мира

— Я обратился к своему подсознанию с вопросом: «Почему я так делаю?» В ответ я почувствовал, как у меня сама собой закрутилась голова против часовой стрелки, если смотреть сверху. У меня нет сомнения, что это ответ, но я не знаю, как его объяснить.

— На мой взгляд, это кручение можно интерпретировать следующим образом: «Ты так делаешь, потому что ты мужчина».

— Почему вы так думаете?

— Потому что такой тип закрутки головы и тела я чаще всего наблюдал у юношей и мужчин. В эту же сторону раскручивается спираль мужского типа по Друнвало Мелхиседеку*. Особенно хорошо это заметно при помещении человека внутрь фигуры, называемой звездчатым тетраэдром. Возникает резонанс между звездчатым тетраэдром и полем человека, имеющего аналогичный энергетический каркас.

_____

* Мелхиседек Д. Древняя тайна цветка жизни т. 1, 2. — София, 2000. Киев: 153

— Не слишком ли много надо знать, чтобы себя понять, то есть свое подсознание? Вы знаете про звездчатый тетраэдр, а у меня нет этих знаний, Как быть?

— Ответов на ваш вопрос, как всегда несколько. Первый. Задайте своему подсознанию перекрестные уточняющие вопросы. Сопоставьте ответы, сделайте выводы. Заодно научитесь задавать вопросы так, чтобы было только два ответа: «да» или «нет». В этом очень помогает развивающая игра в вопросы. Партнер или ваш ребенок задумывает какой-нибудь известный предмет, например, пиджак, в который вы одеты. Ваша задача, задавая вопросы, догадаться как можно быстрее, что загадано. В этой игре, доступной взрослым и детям, вы учите и учитесь минимизировать количество вопросов за счет логики и интуиции. Взрослые в этой игре, конечно, больше пользуются левым, логическим полушарием, а дети — правым, интуитивным. Взрослый диалог: «Это находится в этой комнате? — Да. — Это сзади меня? — Нет. — Это на вас? — Да. — Это одежда? — Да. — Это брюки? — Нет. — Это пиджак? — Да!» Дети интуитивно могут проскочить всю эту цепочку вопросов и сразу спросить: «Это пиджак?» Навык, выработанный в такой игре, помогает прислушиваться с доверием к нелогическим вопросам и ответам.

Второй ответ. Попросите подсознание и сверхсознание навести вас на необходимую дополнительную информацию. Для этого сходите, например, в книжный магазин, подойдите к какой-нибудь полке, возьмите с полки книгу, к которой рука потянется, и откройте ее якобы случайно на неожиданной странице. Позвольте вашей интуиции вести вас. При взаимном доверии вы получите уточненные подсказки. Неожиданно открывшуюся страницу, безусловно, надо будет прочитать внимательнее и, может быть, подумать, как содержание страницы относится к вашему вопросу. Не поняли — ищите дальше. Ответы есть везде: в другой книге, может быть, в другом магазине, может быть, в Интернете, может быть, в газете, может быть, в рекламе и даже в картинах, песне, цветах, травах, облаках... Все в этом мире отвечает на наши вопросы, только мы не слышим ответы. Чтобы лучше понимать символические ответы, надо развивать свою символическую картину мира. Это и есть третий ответ.

— Что вы посоветуете почитать для развития символической картины мира?

— Хотя бы посмотреть на древнейший символ «цветок жизни»*. Оказывается, этот символ встречается на многих памятниках культуры, упоминаемых и не упоминаемых в книге Друнвало Мелхиседека «Древняя тайна цветка жизни». Изображение цветка жизни оставляли посвященные. И только посвященные понимали, как в этом геометрическом образе отображены все главные законы нашего мира: законы физики, химии, математики, генетики, философии и так далее. При построении цветка жизни используется закономерность золотого сечения. Этой закономерностью постоянно пользуется природа, когда из элементов образует целое: тело человека, химические вещества, растения, цветы... Если элементы не соотносятся друг с другом в золотой пропорции, то целое не возникает и гармония отсутствует. На сегодняшний день все просвещенные современники должны хотя бы знать, что такое золотое сечение и как оно проступает во всех научных законах. Все, что внутри человека и снаружи, все, что строиг сам человек, отражает золотое отношение, иначе сотворенное недолговечно. Познание золотого сечения — это познание своей сущности, это знакомство с внутренней гармонией, порождающей внешнюю. О золотом сечении можно дополнительно прочитать в книге «Как понять ребенка». Это одно из центрапьных понятий в базисной картине мира**. Учет этой закономерности оптимизирует параметры технических устройств и сооружений***.

_____

** Описание базисной картины мира можно найти в задачнике по культуре мышления в книге Валявского А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004). В этой же книге приводится описание головоломки «Золотое сечение».

*** Валявский А. С. Этическая педагогика Вып. 2. — СПб.: Российский фонд «Земля и дети». Институт личности. 1994, с. 35-36.

— Как помочь детям познакомиться с закономерностью золотого сечения и другими законами природы, отраженными в символах?

— Можно ничего не объяснять детям, как взрослым, а просто поиграть с ними в самую простую головоломку «Золотое сечение». Эта игра знакомит с золотым отношением через тактильные и визуальные образы. Игра диагностирует и развивает оба полушария во взаимодействии, доступна и полезна школьникам и даже дошкольникам. Известны случаи участия в этой игре детей с полутора лег. В силу определенных геометрических размеров и цветовой окраски элементов игра явно гармонизирует состояние детей и взрослых. С другими символами и их трактовкой знакомят многочисленные справочники, например, «Словарь символов».

РЕЧЕВЫЕ ФОРМЫ ОТВЕТА ПОДСОЗНАНИЯ. НЕИЗВЕСТНАЯ БОЛЕЗНЬ

— Скажите, пожалуйста, подсознание отвечает только через ощущение в теле?

— Не обязательно. Оно может сформулировать ответ прямо словами в виде конкретной мысли.

— Как услышать такой ответ?

— Надо просто быть готовым к ответу в форме речи, быть открытым на сообщение в виде слов. Условие приема — ваше доверие. Оно позволяет подсознанию проскочить через все ваши критические фильтры сознания и выдать мысль в виде утверждения.

— Вы можете привести пример?

— Да, конечно. Однажды я увидел мальчика и неожиданно для себя спросил о его болезни: «Нет ли случайно у него?..» Родители ответили: «Не знаем», а через неделю сообщили, что анализы подтвердили мою догадку. Я был потрясен своей прозорливостью не меньше родителей, так как не знал название этой болезни и ее симптоматическое описание. Знание пришло в момент встречи с мальчиком. Представляете, как вырос мой авторитет в глазах родителей! Аналогично в моих глазах вырос авторитет моего подсознания и интуиции. Я получил урок доверия.

ПРОТИВОРЕЧИВЫЕ ОТВЕТЫ ПОДСОЗНАНИЯ. ТЩЕТНОСТЬ ЖЕЛАНИЙ БЕЗ ВЕРЫ

— Как интерпретировать противоречивые ответы? О чем они говорят?

— Они говорят о наличии противоречивых установок разных уровней сознания, рассогласования между ними. Один уровень сознания говорит: «Я хочу», а другой: «Я не верю, что так может быть». Я думаю, вас не надо убеждать в тщетности желаний, в которые мы не верим. Отсюда феномен победителей: раны у победителей заживают быстрее. Достигший внешней победы верит в победу внутреннюю — в победу организма над ранами. Испытавший поражение на внешнем плане может опустить руки на внутреннем. Человек верующий получает помощь прежде всего от самого себя, а также божественную помощь, на которую он открывается в своей вере и молитве. Человек неверующий не активизирует даже свои ресурсы.

Из жизни. Зачем работа пенсионеру. Неверие в жизнь после выхода на пенсию

—-Зачем вы работаете?

— Если не буду работать, я умру.

— Кто вам это сказал?

— Не знаю.

— Обратите внимание на установку, стоящую за вашей фразой: «При выходе на пенсию надо умирать».

— Нет, я собираюсь жить, когда выйду на пенсию.

— Это только желание, в которое вы не верите.

— Во что я не верю?

— В жизнь на пенсии. Можно сказать более витиевато: вы верите в невозможность жизни после выхода на пенсию. Поблагодарите подсознание за сигнал о подсознательной установке.

Из жизни. Кто будет выполнять ваши планы? Живите, сколько хотите!

— Сколько лет вы собираетесь прожить?

— 2 года.

— Вы слышите, что говорите?

— Да, я услышал и сам пришел в ужас от того, что выскочило. В нашем роду все, кто так уверенно говорил, уже умерли.

— Скажите, пожалуйста, на сколько лет рассчитаны планы, о которых вы сегодня мне рассказали?

— Минимум на 12 лет.

— Вопрос на засыпку: «Кто будет их выполнять без вас?»

— Я об этом как-то не подумал.

— Поблагодарите свое подсознание за четкую информацию о временных установках и срочно просите их поменять. Получается: от сознания вы хотите жить, а от подсознания — не верите.

К сожалению, я не проследил за сменой установки. Этот творческий мужчина прожил после разговора около 10 лет. А мог бы и дольше.

ПО ВЕРЕ ВАШЕЙ И ПО ЖЕЛАНИЮ ДАНО БУДЕТ!

Так что мало желать, надо верить в то, чего ты желаешь. И тогда по вере вашей дано будет. Верно и обратное: надо желать того, во что веришь.

Сколько людей верят, но ничего не делают для достижения своих желаний. Бездействие дает знать подсознанию о сознательном нежелании.

Из жизни. Сознательное бездействие. Самоустановка на внука

Женщина не один раз говорила:

— Хватит, я пожила, больше не хочу. Вот внука дождусь из армии, повидаюсь и умру.

Когда внук вернулся из армии, стали отказывать почки, а женщина не стала принимать прописанные таблетки. Ее уговаривали, а она отвечала:

— Будет совсем плохо, тогда приму. Не успела.

ДОРОГИЕ ТАБЛЕТКИ ПЛАЦЕБО. НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ ИНФОРМАЦИИ. ЕДИНСТВО ТРЕХ «Я»

Хорошо известны случаи приема так^ называемых пустых таблеток, таблеток «плацебо», с желанием выздороветь. И такие люди выздоравливали, поскольку верили в эти таблетки. Причем часть больных выздоравливали тем быстрее, чем больше заплатили за таблетки. Отдав большую сумму денег, человек как бы давал знать подсознанию о силе своей веры. Если человек не верит в «правильную» таблетку, но принял ее ради родственников, она может не подействовать. Своей верой или безверием человек нейтрализует нежелательную информацию или привносит ее. Мне посчастливилось наблюдать результат воздействия рук одного целителя на лекарства: «облучив» руками горсть снотворного, он делал ее безвредной.

Для достижения результата необходимо единство трех «Я»: «Я хочу...», «Я верю...», «Я делаю...»

Результат недостижим, если человек недостаточно хочет или верит. Или еще хуже: хочет другого или верит в другое. О подсознательном нежелании человека или подсознательном неверии будет говорить отсутствие каких-либо действий во имя декларируемых желаний или веры. Если человек совершает правильные действия, например, помогавшие многим, а результата нет, это будет говорить о рассогласовании между желаниями, верой и действиями. Самое удивительное состоит в том, что достаточно верящий и желающий добивается результата вне зависимости от правильности действий. Подсознание и сверхсознание всегда приведут к цели, если мы будем хотя бы «крутить педали», то есть если мы будем делать хоть что-то во имя своей святой веры и страстно декларируемой цели. При этом нельзя нарушать один принцип: недопустимо получать что-либо за счет «отъема» у других.

СОГЛАСОВАНИЕ УСТАНОВОК, ДЕКЛАРАЦИЙ И ДЕЙСТВИЙ

В приведенной ниже жизненной истории у юноши был один вопрос к подсознанию, а ответы на этот вопрос противоречили друг другу, так как они были получены от разных уровней его сознания. Подсознание привело этого молодого человека ко мне, а мне оставалось только честно ответить на его вопросы с учетом моего жизненного опыта. Юноша услышал слова об ответственности за тех, кого он признал своими. И подарил пример обязательного вопрошания себя и людей в случае противоречивых ответов. Вопрошания с целью согласования своих желаний с собственной мифологической картиной мира и практической деятельностью

И» жизни. Самая короткая консультация, подаренная жизнью

Три дня подряд этот юноша упорно попадался при входе в школу. Не обращая внимания на окружающих ребят, упорно здоровался со мной. Я, конечно, отвечал. На четвертый день он загородил мне дорогу и, так же не обращая внимания на сверстников, громко сказал:

  • У меня проблема. Моя девушка беременна от другого, а я хочу ребенка от себя. Что делать?

  • Если вы серьезно, то приходите вместе с девушкой.

  • Едва я вошел в кабинет и разделся, он уже стучал в дверь.

  • Войдите.

Не представляясь и не представляя девушку по имени, он сказал:

  • Вот моя девушка, она беременна от другого, а я хочу, чтобы она родила от меня.

  • Девушка, вы хотите родить этого ребенка?

  • -Да.

  • Юноша, тогда этот ребенок ваш, поскольку вы сказали, что это — ваша девушка и вы хотите ребенка от нее.

— Я хочу своего ребенка.

— После аборта ваша девушка может потерять возможность рожать. Сказав, что она ваша, вы взяли на себя ответственность за нее и ребенка.

— Спасибо,— сказали оба и, не сообщая свое решение, вышли.

Так закончилась самая короткая консультация в моей практике. Я так и не узнал, как их зовут, из какого класса, сколько лет. Больше я их пока не встречал.

БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ АДАМА. НЕ ОБЪЯСНЯЙ СВОИ ПОСТУПКИ ПОСТУПКАМИ ДРУГОГО!

Хочется верить, что вышеупомянутый юноша взял на себя ответственность за будущее своей девушки, признав ее вместе с ее прошлым, а не переложил ответственность на девушку так, как в свое время поступил Адам. Господь сказал Адаму:

— Мы же договаривались!

— Да, договаривались.

— И что же ты, Адам?

Адам снимает с себя ответственность словами:

— А мне Ева дала яблоко!

И тут они с Евой теряют свою цельность, теряют тот рай, который был у них в душе и вокруг них. Что надо было сделать Адаму, чтобы не потерять дарованный рай, свою полноту, радость и изобилие жизни, бившее ключом? Ему надо было взять на себя ответственность за свое действие, сказав: «Да, я нарушил принятое мною правило и очень сожалею».

Ответственность не объясняет свои поступки поступками другого.

Ответственность не принимает решение в зависимости от решения другого. Ответственность сначала решает сама.

Из жизни. Неопределенность свободы. Желание быть выбранным первым. Неслучайная случайность

Юноша несколько раз расставался со своей девушкой и снова к ней возвращался, не делая ей предложение. Девушка терпела его неопределенность, так как хотела, чтобы он выбрал ее го свободе, без давления с ее стороны, без подталкивания. Юноше также хотелось, чтобы девушка пошла за него без принуждения. Старинная игра: «Я хотел бы, чтобы она выбрала меня не потому, что я ее выбрал». Прямо как в песне поется: «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я». Девушка устала от нерешительности юноши и познакомилась с другим. И только тут юноша заметил, как он одинок!

— Я хочу ее вернуть.

— Как справедливо пишет Литвак: «Вернуть несложно, сложно удержать». Если вы будете себя вести также, как и раньше, то все будет развиваться по старому сценарию.

— Как вернуть?

— Вопрос в другом: «Как удержать, если вернется?»

— Согласен: «Как удержать?»

— Удержать могут только ваша определенность, ваше ответственное решение быть с нею.

— Но она уже гуляет с другим!?

— Во-первых, вы ее утомили расставаниями, и она решила, что вы ее не любите. Во-вторых, ее партнер, скорее всего, такой же нерешительный, как и вы. Поэтому ваша задача: как можно быстрее сообщить ей о своем окончательном решении. В-третьих, не вам обижаться. Может быть, она так поступила из обиды или в отместку. А может быть, чтобы вас раззадорить! В-четвертых, с какой стати она должна вам сразу поверить? Вдруг вы снова передумаете?

— Что я должен ей сказать?

— А что бы вы хотели от нее услышать?

— Что она меня любит и хочет быть со мной.

— Прекрасное начало и для вас. Никто не откажется от такой преамбулы: «Я тебя люблю, хочу быть с тобой и чтобы ты была со мной».

— И все?

— Прекрасное начало, но, конечно, мало. Надо сказать, что вы не только поняли, но и почувствовали свою неполноту без нес. И в силу этого делаете ей предложение. На принятие решения вы ей отводите, например, год.

— Я готов ждать ее несколько лет.

— Ну скажите, что вы будете ждать 100 лет. Шутка. Ей будет приятно услышать слова «несколько лет», но, скорее всего, она не поверит. Будьте реалистом. Называйте посильный срок, чтобы не сойти с ума от ревности, которую вы сами посеяли. Впрочем, если вы действительно любите, ревности не будет.

Юноша взял на себя ответственность за день до отлета на учебу. Девушка отказалась с ним встречаться для серьезного разговора. Господь подарил им шанс в виде случайной встречи в центре огромного города. Их души сумели притянуться друг к другу, не сговариваясь сознательно. У юноши была возможность сообщить о своем решении и выслушать нелицеприятные слова в свой адрес. Слава Богу, хватило ума и интуиции не оправдываться и не нападать. Девушка не приняла предложение. Года еще не прошло.

Из жизни. Муж, не давший развода. Бесправие любовника. Безусловность любви

Женщина влюбилась в неженатого. У нее муж и ребенок, втянутый в их взрослую игру. Мама не скрывала свои симпатии, ребенок-школьник принял новый мамин выбор. Они часто втроем проводили время: гуляли, читали стихи. Наконец, по инициативе неженатого, женщина обратилась к мужу:

— Дай развод.

— Не дам. Неженатый:

— Почему?"

— Потому что я ее люблю. Потому что здесь ее дом, и у нас сын.

Неженатый и жена:

— Но мы уже живем вместе! Дело только в оформлении.

— С этим безобразием я ничего поделать не могу, но, раз я ее люблю, я не собираюсь отпускать по доброй воле. Перебесится и вернется домой.

Потрясающая определенность мужа сыграла свою роль. Его безусловная любовь принимала жену такой, какая она была, и придавала силу его решению. Муж не преследовал, не вошел в штопор от обиды, не отказался от жены. Он взял на себя ответственность за целостность семьи в части, зависящей от него. Положение честного любовника было бесправным и шатким но сравнению с любящим мужем. Любовник, естественно, подталкивал женщину к радикальным шагам. Безусловная позиция мужа обескураживала и обезоруживала обоих. Настаивания любовника заставили женщину вернуться в семью.

КАК БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ ПАРТНЕРОВ, СУПРУГОВ, РОДИТЕЛЕЙ, ДЕТЕЙ ПРОСТУПАЕТ В УСТАНОВОЧНЫХ СЛОВАХ

Взять на себя ответственность — это значит сделать выбор, принять решение. Безответственность боится принимать решение, так как в момент выбора теряется свобода. Выбравший человек не свободен от своего выбора. Безответственность боится принимать решение, она мечтает, чтобы решение приняли за нее и она ни за что не будет отвечать. Некоторые партнеры специально портят отношения, чтобы их бросили, а не они, иначе будут чувствовать себя виноватыми. Безответственность обвиняет других, отрицая даже долю своего участия. Безответственные люди годами живут вместе, но не предлагают ни руку, ни сердце. Они налаживают промежуточные неопределенные отношения с близкими людьми, не называя их мужем и женой, а чаще кличут партнерами. Безответственные родители не нтазывают своих детей дочками и сыновьями, а безответственные дети не называют родителей папами и маиами.

Из жизни. Папа Васька

— Я своего папу никогда папой не называла, а только Васькой. Так меня науськивала мама. Папа, конечно, обижался. Мама с папой всегда ругались, но развелись только тогда, когда я уехала от них в возрасте 20 лет. Мама до сих пор живет одна, а у папы — семья.

— Теперь вы понимаете, почему так трудно складываются отношения с мужчинами?

Из жизни. Зачем нужен такой папа? Истоки маминых претензий и семейных неурядиц. Образ семьи и праздники без родителей

— Я хочу понять, почему мама так ревнива и требует столько внимания, невзирая на наших двоих детей. Кроме того, у меня начались разногласия с прекрасной женой. Почему?

— Скажите, пожалуйста, какие отношения у вас с папой?

— Вы спросили — и я вдруг вспомнил себя в полтора года. Мама подошла ко мне и спросила: «Послушай, зачем нам нужен такой папа? Нам с тобой и без него \< >рошо! Давай его выгоним!» Я тогда свято верил маме и согласился. Папы не стало. Так что с папой долгие годы не было никаких отношений. Мама всю жизнь посвятила мне, сейчас живет отдельно от нас в соседнем доме. У папы — жена и двое детей, а у меня есть названные братья. С папой общаюсь.

— Ваша мама, конечно, понимает, почему вы не проводите с нею столько времени, сколько она проводила с нами. Но подсознательно хочет, чтобы вы с нею распла тились. Невестка и ваши дети отнимают сына от мамы, поэтому она такая раздражительная. Истою! разногласий с женой — в вашем детстве, в отсутствии папы, неполной сем1>е. Жена, как родственная душа, притянулась к вам, гак как у нее фактически тоже не сложился образ семьи: папа с мамой не развелись, но дочке внимания не уделяли, воспитывала бабушка. Родители все праздники оставляли дочку од!гу дома с бабушкой, даже в Новый год. Ваша взаимная любовь столько лет покрывала все разногласия и трудности. Сейчас наступил кризис отношений. Вас объединила в сем ью общая родовая Проблема — отсутствие образа семьи. Эта же проблема теперь вас и разводит.

— Как можно помочь маме и жене?

— Только через себя. Помогите своему внутреннему ребенку и подростку наладить отношения с внутренними мамой и папой. Простите их за развал семьи и себя за то, что санкционировали изгнание папы. Заметьте: папа создал новую семью и сохранил ее. И с вами до сих пор в хороших отношениях. Мысленно подарите родителей друг другу, объедините их в своем представлении в семью.

— Какие действия надо совершить с этой целью?

ОТВЕТСТВЕННЫЕ УСТАНОВОЧНЫЕ ВОПРОСЫ ОБ УСТАНОВКАХ

О самих действиях мы будем говорить на третьей встрече.

Сейчас продолжим разговор об установках.

Установки порождают действия или бездействия вне зависимости от декларации. Зная установки, легко предположить последствия. Труднее решать обратную задачу: по действиям или бездействиям определять установки.

Какие установки стоят за моими действиями, за моей жизнью? Под воздействием каких установок протекает моя жизнь? Какие установки управляют мной, моим жизненным сценарием?

Эти правильные вопросы хороши для первого этапа самопознания. На втором этапе их желательно формулировать более конструктивно и ответственно.

Например. Каким установкам я позволяю управлять собой? От кого я принял эти установки? Какие установки я дал сам себе? Какие мои установки устарели? Какие новые установки я должен дать себе для достижения целей и желаний? Что я должен делать для достижения декларируемого в соответствии со своими установками?

Эти вопросы делают человека хозяином установок и ответственным за их использование.

КАК ДАТЬ И ВЗЯТЬ НОВУЮ УСТАНОВКУ. ФОРМУЛИРОВКА, ПРОПИСЫВАНИЕ, МЕДИТАЦИЯ, ГРУППОВАЯ РАБОТА

— Как дать себе новую установку, если я уже поняла, что стоит за моими действиями?

— Как всегда, ответов несколько. Поскольку, как говорят, «большого слона не съешь сразу», назовем только несколько способов. Первый касается формулировки. Формулировка должна быть точной, понятной, короткой, корректной, ответственной, этичной, утвердительной, конструктивной. При игнорировании лих характеристик вы можете получить результат, противоположный ожидаемому. Частично мы об этом уже говорили, когда обращали внимание на недопустимость частицы «не» в тексте установки, так как частица «не» фильтруется при трансляции в подсознание. На следующем семинаре будет продолжено обсуждение этого способа.

Второй способ, используемый, когда формулировка обдумана и отточена, состоит в прописывании утвержденной установки левой рукой с одновременным негромким проговором вслух. Минимальное количество повторений — 25 раз. В рамках некоторых техник предлагается прописывать каждую установку по 70раз ежедневно в течение 10 дней, чтобы прорваться через левополушарного критика, живущего в каждом из нас. Прописывание левой рукой усиливает информационный ноток, поступающий напрямую в подсознание. В завершение семинара будут даны 8 общих установок, необходимых для домашнего прописывания наедине с собой. Эти 8 установок являются интегральной сверткой всего семинара и требуют наполнения личными воспоминаниями.

Третий способ— это медитация, созерцание, концентрация, обдумывание. Принятую новую установку вы держите в поле внимания достаточное количество времени, до тех пор пока не пропитаетесь ею, пока не «вчувствуетесь» в нее, пока не вслушаетесь и не всмотритесь.

ЭФФЕКТ ГРУППОВОЙ ВНУШАЕМОСТИ. СИНХРОНИЗАЦИЯ ОТКРЫТОСТИ

Четвертый способ — это работа в группе. Участники группы, как мы уже говорили, не случайно слепились в группу. Их притянули какие-то общие родовые проблемы. Участие в семинаре приводит к дополнительной синхронизации открытости друг на друга. Время, проведенное вместе, сближает людей. Слова присутствующих становятся более значимыми. Сегодня мы сознательно воспользуемся этим эффектом повышенной внушаемости, возникающей вследствие нарастания взаимного доверия.

КОМУ, КОГДА, ГДЕ И ВО ЧТО ВЫ ПОВЕРИЛИ

Задача каждого присутствующего вспомнить ту или иную неконструктивную, уже устаревшую установку, застрявшую в вашем сознании. Постарайтесь описать ситуацию, в которой вы зафиксировали установку, и человека, которому вы тогда искренне поверили. Простите этого человека, поблагодарите за его лучшие намерения и скажите себе вслух, что бы вы хотели от него услышать тогда или сегодня.

УСТАНОВКА: ПОСТАРАЙТЕСЬ УГАДАТЬ, КАК, КОМУ И ЧТО СКАЗАТЬ. ДОВЕРЕННОЕ ЛИЦО

Остальные присутствующие будут проговаривать новую установку от лица того, кому вы когда-то поверили. Среди сидящих вокруг вас родственников явно или неявно присутствует ваше доверенное лицо. Кто-то догадается сказать вам голосом папы, кто-то подберет мамину интонацию, кто-то просто угадает желанные слова, которые никто никогда вам не говорил. Для каждого важно услышать нужные слова не от себя, а от того, кому он верит. Голос значимых людей: папы, мамы, бабушки, дедушки, может быть, первого юноши или мужчины, девушки или женщины или просто понравившегося прохожего — перебивает собственный голос. Подарите друг другу желанные установки, постарайтесь угадать, как и что сказать. Сегодня вы друг для друга и папа, и мама, и учительница, и воспитательница, и все вместе взятые ваши любимые и близкие. Откройте ваши сердца друг для друга! Пока вы будете настраиваться, я скажу несколько слов о законах группового развития.

ГРУППОВОЙ ЭФФЕКТ УСКОРЕНИЯ ИНДИВИДУАЛЬНОГО РАЗВИТИЯ. ГРУППА КАК СЕМЬЯ. ВЕСНА ДЕТСТВА В НОВОМ КОЛЛЕКТИВЕ

— Я как раз хотела попросить прокомментировать слова из приглашения на семинар: «Данный семинар возник вследствие того, что автор не может встретиться со всеми желающими на индивидуальной консультации, что, конечно, в ряде случаев предпочтительнее. Тем не менее и групповое продвижение имеет ряд предпочтений: группа так же, как и семья, ускоряет индивидуальный духовный рост отдельных участников». За счет чего происходит это ускорение?

— За счет того, что группа, как и семья, как бы омолаживает нас. Она переводит нас в режим максимального отождествления со средой, а в этом режиме мы легче расстаемся со старыми установками и с наименьшим сопротивлением воспринимаем новое. Наше доверие к среде максимально, и мы быстрее адаптируемся к своим индивидуальным целям. Помните биологический закон: онтогения повторяет филогению? Более простыми словами это означает следующее: путь индивидуального развития вначале повторяет путь развития вида. Например, каждой весной некоторые растения сначала краснеют, а потом зеленеют. Краснеют, вспоминая далекое время своих дальних предков, когда было очень жарко на Земле и выгоднее было иметь красноватый цвет листьев. Приход в новый коллектив для нас, как приход весны. И мы сначала вспоминаем программы нашего внутреннего ребенка, когда мы только родились и вошли в период отождествления со средой. Входя в период индивидуализации, мы начинаем «зеленеть".

МАКСИМАЛЬНАЯ АДАПТАЦИЯ В ПЕРИОД ОТОЖДЕСТВЛЕНИЯ СО СРЕДОЙ. НЕСВОЕВРЕМЕННАЯ СВОБОДА. ЭТИЧЕСКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

— Зачем нужен период отождествления? Может быть, можно обойтись без него?

— В этот период мы постигаем правила среды обитания. Ребенок, родившись, сначала должен научиться действовать по правилам страны, города, рода, семьи, в которые он попал. Иначе не выживешь. Или не будешь адекватно принят как свой. Поэтому в этот период ребенок хочет быть похожим на родителей и хочет действовать по правилам. К сожалению, родители очень часто упускают этот период — период этической ответственности, способствующий биологическому выживанию. Желая вырастить свободную личность, они предоставляют свободу в то время, когда ребенок исследует правила поведения. Своим поведением, поступками он выясняет: что можно и до каких пор можно, а что — нельзя. Родители терпят. Их терпение вынуждает ребенка повышать степень безобразности поведения, чтобы получить обратную связь. Не наказания ищет ребенок, а ограничения. Не издевается над родителями, а просит установить рамки допустимого. Не отказа в любви добивается дитя, а помощи в обуздании и определенности.

Из жизни. Когда надо наказать. Период послушания и испытания взрослых. Наказание как помощь и ограничение

— На прошлой лекции я услышат от вас о периоде послушания, когда ребенок активно учится слушаться.

— Я также говорил о том, что этот период является таковым на внутреннем плане развития ребенка. И природа дает ему на это силы. На внешнем плане этот период проявляется в виде периода испытания взрослых. Вы еще тогда меня спрашивали о наказаниях.

— Да, я помню ваш подробный ответ*. В итоге вы мне подсказали очень важную мысль: если решился на наказание, самое главное — не сердись на ребенка, не отказывай ему в любви, а представь наказание как помощь, как ограничение его поступков, и тогда наказание будет принято. Я пришел после лекции домой, а сын начал меня испытывать на прочность прямо по вашей теории. Я взял и ограничил его ремнем. После этого, расстроенный, подошел к нему и спросил: «Ты на меня не обиделся?» Неожиданно для меня сын спокойно ответил: «Нет, не обиделся». «Почему?» — спросил я. «Потому что меня надо было наказать», — ответил он.

____

*Подробнее о наказаниях можно прочитать в книге Валявско-го А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004), в частности в главе «Что не понимают родители».

Из жизни. Что должен сделать папа для послушания

— Скажи, пожалуйста, что папа должен сделать, чтобы ты начал его слушаться, как маму? А маму ты слушаешься всегда.

— Папа должен один раз меня выдрать,— ответил дошкольник.

— Слушай, а зачем это' Неужели нельзя без битья, взять и начать слушаться?!

— Нет, нельзя. Он один раз должен это сделать, чтобы я знал, что он может сделать то, что обещает.

А мама, когда обещает, всегда тебе всыпает, если ты не слушаешься?

— Всегда.

— Папа, вы слышите, что говорит сын? Я против всыпания, но в данном случае очень рекомендую последовать его совету. Сильно бить не надо, надо слегка символически отхлопать по попе, чтобы, как он сказал, он знал, что вы на это тоже способны, как и ваша жена.

ЛОЗУНГ ПЕРИОДА ОТОЖДЕСТВЛЕНИЯ: ХОЧУ КАК ВСЕ, ХОЧУ ПОМОГАТЬ. ЛОЗУНГ ПЕРИОДА ИНДИВИДУАЛИЗАЦИИ: ХОЧУ КАК Я, ХОЧУ ПОЗНАВАТЬ

В период отождествления ребенок хочет быть таким, как все. Войдя в период индивидуализации, он начинает «выпендриваться» и меняет лозунг: «Я хочу быть не таким, как все. Я не хочу делать по вашим правилам, давайте все будем играть по моим правилам». Родители, нахлебавшись его своеволия, пытаются урезонить: «Ну слушай, так же нельзя, надо действовать по правилам!» Ребенок фактически отвечает своим поведением: « Ребята, поезд ушел. Кто меня приучил жить без правил? Я привык к полной свободе! Было время, когда я был готов помогать вам во всем. Я приносил каждую бумажку с пола, а вы говорили: "Не трогай, грязь!" А я ведь так помогал вам. Было время, когда я хватал бумаги со стола и совал вам в руки, пытаясь быть полезным. Я искал, что бы вам подать, а вы говорили: "Чего ты мнешь бумажки? Оставь их в покое!" Я так помогал вам. Когда-то я искал, чем бы вам помочь, а вы не давали мне поручений, не объясняли через действие, что такое помощь. Теперь требуете, чтобы помогал, а я не хочу, я не обучен. Было время, когда я исследовал себя и мир. Вы-то мне ничего не рассказывали про меня и про мир, а потом ругали за исследование своих половых органов и сестренки, за постановку опытов. Пытаясь познать себя и мир, я тоже пытался помочь вам, дорогие родители!»

Из жизни. Страх скандалов. Потакание. Домашний узурпатор

— Почему у меня такой своевольный сын? Он никого ни во что не ставит. И даже в играх с гувернером всегда навязывает свои правила. С ним никто не будет играть.

— А было время, когда он кого-нибудь слушался?

— Никогда. С момента рождения и до недавнего времени он получал все: и грудь, и игрушки, и все взрослые вещи.

— А что случилось недавно?

— Мы с мужем наконец получили квартиру.

— А до этого?

— А до этого жили в одной квартире со свекром. У нас была отдельная комната, а свекор за стенкой не переносил детского плача, особенно когда муж уходил в плавание, а я оставалась одна с ребенком. Я боялась скандалов и позволяла сыну делать все, что он хотел, лишь бы не плакал. Я думала, вырастет свободный ребенок, а вырос узурпатор. Пытаюсь воспитывать его в новой квартире. Пока плохо получается.

Из жизни. Детская мудрость: «Вовремя не научишься — потом намучишься»

— Бабушка, дай я тебе помогу.

— Ты еще не умеешь.

— Так я научусь!

— Успеешь еще, потом и намучишься, и научишься.

— Потом ухе надо будет уметь.

Из жизни. Нечестная скрипка. Трудовое становление. Воспитанный эгоист. Налаженный быт

— Я не могу заниматься на скрипке.

— Почему? Скрипка не нравится?

— Нет, скрипка нравится, но так нечестно. —' Что нечестно?

— Когда я хожу на скрипку, я не помогаю маме по дому, она без меня одна.

Так дети отвечают в период трудового становления*. Чуть позже на вопрос: «Помогаешь ли ты маме?» мы можем получить шокирующий ответ воспитанного эгоиста: «А зачем? У нас дома быт налажен!»

____

* Валявский Л. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004, главы «Что не понимают родители» и «Как помочь старшекласснику. Азбука жизни».

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ТРОИЦА: ОТОЖДЕСТВЛЕНИЕ, РАЗЛИЧЕНИЕ, СРАВНЕНИЕ. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРОИЦА: АДАПТАЦИЯ, ИНДИВИДУАЛИЗАЦИЯ, ИНТЕГРАЦИЯ

В период отождествления* ребенок с удовольствием играет в предложенную игру, а в период индивидуализации* активно требует, чтобы играли в его игру или хотя бы по его правилам.

____

* Валявскнй А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004. Фридман Л. М., Кулагина И. Ю. Психологический справочник для учителя. — М.: Просвещение, 1991.

Третий период — это период интеграции* со средой и с собой. Взяв на себя ответственность, человек с готовностью действует по правилам, если нужно. Если нужно, он подчиняется необходимости. И это его не угнетает, не унижает, он не чувствует себя маленьким или подростком. Но если человеку хочется заявить о своих потребностях, он это спокойно сделает, как взрослый. Для интеграции характерны полнота и целостность. Личность без обид принимает индивидуальность другого и с достоинством предъявляет свою.

Каждый период имеет свои подуровни и ступени.

Высшая интеграция не суетится. Она понимает и чувствует полноту и целостность мира, а следовательно, на всех всего хватит, всем всего достаточно, в том числе времени. Интегрированные личности полны доверия, легко и с радостью учатся. У них, как у правополушар-ников, впереди вечность, поэтому они вкушают жизнь.

СРОКИ КРУПНОМАСШТАБНЫХ ПЕРИОДОВ РАЗВИТИЯ

А в какие это годы?

— Крупномасштабный период отождествления со средой, со своей семьей происходит, как правило, до 7 лет. Со средой взрослых — до 12 лет. а после 12 начи-яается отождествление с самим собой, то есть индивидуализация. Вот почему психологи очень хороню описывают общие закономерности развития до 12 лет, а после 12 лет встречается столько закономерностей, сколько индивидуальностей. Общая тенденция одна — индивидуализация, но у каждого своя жизнь. Период отождествления психологи называют периодом адаптации*.

____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004. Фридман Л. М., Кулагина И. Ю. Психологический справочник для учителя. М.: Просвещение. 1991.

— Вы ничего не сказали о сроках интеграции.

— На практике сроки начала интеграции весьма индивидуальны. На мой взгляд, до 7 лет ребенок в основном идет но жизни под крылом родителей, с 7 до 12 лет — под крылом учителей, с 12 до 18 лет — под крылом взрослых и семьи. После 18 лет, если ребенку хватило тепла семенного очага и родительского солнца любви, начинается интеграция. Некоторые авторы высшую степень интеграции называют мудростью, а возраст мудрости исчисляют с 75 лет. Сейчас, по-моему, современные дети мудреют раньше своих родителей.

МЕЛКОМАСШТАБНЫЕ ПЕРИОДЫ АДАПТАЦИИ

— Вы указали, как вы сказали, сроки крупномасштабных периодов. А разве есть мелкомасштабные?

— Очень важный вопрос. Действительно, есть мелкомасштабные периоды. Когда ребенок попадает в новую, на его взгляд, обстановку, начинается микропериод отождествления со средой с целью ускорения адаптации к новым условиям. Некоторое время ребенок осматривается, наблюдает, выжидает, изучает правила выживания в данных условиях. В большинстве случаев максимальное время ожидания для накопления информации об изменениях составляет 15 минут. После 15-минутного затишья начинается индивидуализация.

Из жизни. 15-минутное затишье в гостях перед бурей. Ожидание и безвластие. Если предъявлять — не надо унимать

— Когда мы приходим в гости, некоторое время дети ведут себя очень спокойно. Тише воды, ниже травы. А потом начинают беситься вместе с другими детьми. Мы не знаем, как их унять.

— Остальные дети тоже спокойно себя ведут первое время?

-Да.

— Следовательно, все дети первое время находятся в режиме спокойного ожидания. Они никому не мешают, никого из взрослых не достают, друг к другу не пристают. Идиллия продолжается минут пятнадцать. К сожалению, вы не догадываетесь, на что природа отводит время идиллии. На предъявление правил! Это то самое время, когда нужно сказать ребенку:«1. Мы пришли в гости. 2. Здесь хозяин вот этот человек, и теперь он декларирует правила твоего поведения. У него можно и нужно спрашивать разрешения. Его зовут .... 3. В этом доме приняты следующие правила: можно ...; нельзя....» А вы что делаете? Вы думаете: «Мы пришли в гости, мы хотим отдохнуть». И дети чувствуют: родители расслабились. Хозяевам неудобно притеснять детей друзей: «Они же в гости пришли!» В итоге дети, предоставленные сами себе, сначала ведут себя тихо, а потом все активнее и шумливее. Они остаются без управления. Их бурное поведение обусловлено временным безвластием: хозяева стесняются командовать, а родители устраняются от командования. Ребятки начинают подзаводить друг друга и продолжают делать это до тех пор, пока не лопнет терпение взрослых. Теперь только узурпаторскими методами — преследованием, экзекуцией, наказанием, криком — мы вводим детей в рамки. А почему? Да потому, что мы потеряли первичное даровое спокойное время адаптации к новым условиям, к новым правилам. Получается: если вовремя правила предъявлять, детей не надо унимать.

ЭФФЕКТ ОМОЛОЖЕНИЯ ГРУППЫ ПО СОСТОЯНИЮ

Те же законы адаптации действуют и в группе взрослых, собравшихся на семинар. Ведущий семинара должен максимально использовать начальное время для предъявления правил взаимодействия. Правила смены правил также желательно определить на начальном этапе. Участники семинара, открываясь на новые правила, заодно открываются в доверии друг на друга. Группа, объединенная новыми правилами и установками, синхронизируется в открытости на мир н продолжает свое развитие с новой точки общего состояния. Это состояние ребенка, принимающего среду и окружающих людей такими, какие они есть. Таким образом, группа омолаживается по состоянию и обогащается ресурсными программами внутреннего ребенка, характерными для периода отождествления со средой.

Из жизни. Встреча однокашников. Синхронизация по прошлому состоянию. Группа взрослых, как дети в гостях

— Вы давно не собирались всем классом или всей группой?

— Последний раз на десятилетие окончания университета.

— Давненько. Вы обратили внимание на то, как взрослая группа начала шалить через некоторое время?

— Да, первое время все чинно-благородно.

— Все начинают вспоминать прошлое, и многие синхронизируются по прошлому состоянию. Требуется руководитель, дирижер или капитан корабля, потому что все взрослые недошалили в свое время. Если в начале встречи оговорить некоторые правила поведения, то старые детские обиды не позволят поссориться взрослым людям...

УСТАНОВКА НА СИНХРОНИЗАЦИЮ ПО ДОВЕРИЮ. РИФЫ ИНДИВИДУАЛИЗАЦИИ. ГАВАНЬ ИНТЕГРАЦИИ

Синхронизация в группе по доверию похожа на весенний всплеск энергии. Чувство обновления бьет через край, и каждый помогает каждому. С этой точки зрения групповое продвижение эффективнее индивидуального. Участники группы друг для друга — зеркала. Не просто признать, что все эти зеркала отражают тебя. Правда, каждое зеркало отражает по-своему. Проще обвинить зеркало, труднее заметить себя. Особенно в семье, где нами дирижируют обиды, дети, любовь и Бог. В начале отношений нас спасает весенняя влюбленность, когда мы отождествляемся друг с другом и готовы на любые условия, чтобы быть вместе. Когда же начинается индивидуализация членов команды, спасает только мудрое сердце, продолжающее любить и терпеть близких такими, какие они есть. Семья хотя бы с одним мудрым сердцем или сердечным умом минует жизненные рифы индивидуализации и приплывает в гавань интеграции еще более сплоченной. Нет нужды доказывать, что знание карты рифов делает счастливым жизненное плавание. Группа, знающая о законах отождествления, индивидуализации и интеграции, движется эффективнее и быстрее. Поэтому я вам об этом и рассказа!. Незнающая группа без хорошего руководителя — как семья без главы.

Я, как временный руководитель, сознательно рассказывал о законах индивидуального и группового развития, чтобы создать общую групповую установку на взаимопомощь, на синхронизацию состояния доверия.

Массу примеров из жизни я также приводил для удлинения времени синхронизации. С этой же целью на семинарский корабль, как вы заметили, не допускались новые лица. Те, кто на него вступил, тот и плывет вместе с вами. Желающим присоединиться сегодня было отказано, так как они не обдумали и не прочувствовали в своих воспоминаниях услышанное вчера*.

_____

* Читателям рекомендуется прочитать все, что звучало до этого момента на семинаре, и ответить на вопросы анкеты. Это нужно для вашего максимального присоединения к общему состоянию группы, для продвижения к общей цели.

— В соответствии с вашей моделью, новый участник группы подталкивает группу к новой точке развития!?

— Когда у нас будет больше времени, мы не будем обращать внимание на эффект возможного притормаживания, зная, что мы потом наберем скорость. В рамках трехдневного семинара лучше не рисковать достигнутым групповым состоянием. Нам еще нужны силы и время для сегодняшней индивидуализации и завтрашней интеграции.

ВОЗНЕСЕНИЕ СЕМЬИ ПРИ РОЖДЕНИИ РЕБЕНКА

— А что происходит с семьей, когда появляется ребенок?

— Приход ребенка в семью приводит к перестройке отношений. Появление ребенка омолаживает отношения, обновляет их. Вся семья поднимается на другой физиологический и духовный уровень. Родители, сознательно идущие на зачатие и роды, получают взаимное духовное ускорение. Осознанный семейный эффект группового духовного скачка сопровождается обретением не просто потрясающего здоровья, а вечного. Как утверждали атланты*, родители вместе с ребенком становятся бессмертными. Вот какой силой обладает семья! «Когда трое собираются во имя Меня, то и Я там, среди вас», — говорил один известный Человек, по образу и подобию которого мы тоже здесь присутствуем.

____

* Мслхиседек Д. Древняя тайна цветка жизни. Т. 1,2. — Киев: София, 2000.

МАТЕРИАЛИЗАЦИЯ БОЖЕСТВЕННОЙ СУЩНОСТИ

С приходом в семью ребенка проявляется божественная сущность родителей. Когда в семье только двое, божественная сущность находится в подсознании. Когда появляется третий, идет материализация этой божественной сущности. И вот она перед нами. Вот оно дите, которое бегает, и мы не можем закрыть глаза на него и сказать, что его нет. Сказать, что я не любил его мать. Сказать матери ребенка, как некоторые: «Мало ли, что я тебе наобещал...» Вот оно бегает, мое материализованное обещание. Человек находится перед живым фактом. Он. может быть, не согласен с женой, но как он может быть не согласен с тем, что является отцом, а она — матерью. В пору индивидуализации ребенка мужчина недоволен ребенком, но отказ от ребенка означает отказ от себя как от отца. И тогда вместо осознания высоты семейного вознесения происходит падение в своих собственных глазах. Нижайшее падение завершается развалом семьи. Высочайшее вознесение — взятием ответственности на себя за то, как ведут себя жена и ребенок, как они своим поведением отражают установки мужа и отца. Высочайшее вознесение женщины — в том же.

Они имеете!

СЕМЬЯ КАК СИСТЕМА С 12-ЛЕТНИМ ПОЛУПЕРИОДОМ

— А если нет ребенка?

— В этом случае, на мой взгляд, семья как система развивается по тем же законам, что и отдельная личность с периодичностью запечатления в 12 лет и с пожинанием плодов в следующие 12 лет. Об этом мы уже частично говорили в рамках данного семинара (с. 78,269-270, 453). За подробностями отсылаю вас к книге «Как понять ребенка» к главе «Что не понимают родители». Видимо, не случайно возраст серебряных отношений приходится по поверью на 25 лет семейной жизни, то есть за пределами двух полупериодов развития системы. Золотая и коронная свадьбы празднуются соответственно за гранью двух (50 лет) или трёх полных периодов развития системы (75 лет). В той же главе приводятся данные о кризисных годах мужчин и женщин. Конечно, кризисные переживания мужчины или женщины могут усилить, а могут и ослабить кризисы их отношений.

"НАЧНИ С СЕБЯ!» — ДЕКЛАРАЦИЯ, УСТАНОВКА, ДЕЙСТВИЕ

Единственное, чего кризисы не могут изменить, — это закона любви, который сильнее всех законов и любого волшебства: если ты не принимаешь близких такими, какие они есть, то ты не принимаешь себя, а не принимающий себя не может быть счастлив в этом справедливом мире, где Все начинается с Каждого.

И наоборот: если ты принимаешь себя, то ты принимаешь и близких, ибо они тоже Ты. Поэтому фраза «Начни с себя!» — это и установка, и действие, и декларация.

«ВОЗЛЮБИ СЕБЯ!» - НОВАЯ УСТАНОВКА

Реализация каких-либо числовых закономерностей, описанных выше, свидетельствует не об их абсолютности, а о вашем попустительстве. Свидетельствует о том, что вы начали осознавать, «что управляет нами, когда лежим на диване». Взявший на себя ответственность за свое лежание не обвиняет мягкость дивана, не объясняет свои поступки поступками других. Отвечающий за свою жизнь благодарит любое кривое зеркало за отражение себя, любимого. Отвечающий перед собой разглядывает не искажение, а отражение. Отражение надо осознать, признать и отнестись к нему как к самому себе, то есть полюбить.

Тогда фраза «Начни с себя!» переходит в новую установку: «Возлюби себя!»

Из жизни. Бабушка-финка, мама-Отелло, папа-Дездемона, муж-«давилка», финны-люди

— Я учусь в университете на филологическом факультете на финском отделении. Мне осталось полтора года до окончания. Я все лучше и лучше овладеваю финским языком. Легко читаю и перевожу с листа. Неоднократно выступала переводчиком в переговорах. Знания и опыт увеличиваются, а качество перевода стало падать. Вплоть до заикания. Муж подтрунивает. Я и раньше перед ним комплексовала, а теперь и совсем обвал.

— Понятное дело, что муж не облегчает жизнь, а осложняет. Сам по себе этот факт очень значимый. Он наводит на вопрос: «Кто из родителей комплексовал или унижал другого?» Какие у них, на ваш взгляд, были отношения?

— Мама всегда верховодила, а я очень переживала за папу. Меня считали папиной дочкой.

— Мама, унижая папу, как бы и вас унижала. Скорее всего, поэтому вы и взяли на себя папину роль униженного, а ваш муж играет для вас роль мамы. Дездемона всегда ищет Отелло, а Отелло — Дездемону. Для того чтобы Отелло перестал «дездемонить», а Дездемона — «оттеллить», надо перейти к новой роли, не роли жертвы, а роли, например, Джульетты. Ваша задача — перестать играть старую роль. Но просто перестать что-то делать человек не может. Он может только начать делать что-то другое. Этим другим для вас будут новые слова, новые интонации, новый сценарий семейного спектакля, а главное — новое состояние — Джульетты. Отелло потому и Отелло, что он чувствует состояние Дездемоны и притягивается к ней, чтобы придушить. Дездемона, перейдя к новой роли, тем самым вьпгужда-ет Отелло осваивать новые диалоги. Хорошо, если у мужа-Отелло есть домашние заготовки, а если нет — ему потребуется время, чтобы переучить слова и войти в новое состояние. Новый спектакль — дело времени. Возникают два вопроса: хватит ли у вас терпения переучить партнера и захочет ли партнер играть в другом спектакле? Начинать в любом случае придется с себя: с изменения отношения к себе. В любой ситуации отношение к себе является управляющим.

— Как изменить отношение к себе?

— Начать придется с новой классификации событий. С этого дня вы их делите на приятные и полезные. И то, что вытворяет муж, не является приятным событием, но является полезным событием, которое подтолкнуло вас к ухудшению качества перевода и, следовательно, к обращению ко мне. Таким образом, муж способствует вашему самопознанию и развитию. Если даже влияние мужа вынести за скобки, то остается факт падения вашего мастерства по парадоксальной схеме: «Чем лучше, тем хуже». Этот факт также не является приятным, но он полезен, иначе бы мы с вами не разговаривали.

— Вы думаете, есть и другие причины, кроме давления мужа?

Я их пока не знаю, но предчувствую. Об этом мне сигналят два момента. Первый. Качество письменного перевода и чтения с листа, как вы сказали, обгоняет устный перевод. Второй момент. Цитирую вас дословно: «мастерство растет». Чувствуется какая-то сшибка вас с самой собой. Какая-то ваша часть подсознания почему-то недовольна ростом мастерства. Поэтому подсознание ставит вам палки в колеса, чтобы вы задумались о каких-то неосознанных установках.

— Как их определить?

— Надо спросить у вашего подсознания.

Я это не умею делать.

— Дело в том, что оно умеет вас слушать и всегда слышит. Попросите его при ответах на мои вопросы вспоминать прежде всего те события, которые подскажут ответ.

— Как я должна к нему обратиться?

— Самое простое обращение: «Дорогое мое подсознание, я благодарю тебя за постоянную заботу обо мне. Вспомни, пожалуйста, и подскажи мне наиболее значимые события моей жизни, чтобы я могла понять свои неосознанные ограничивающие установки. Заранее благодарю тебя за помощь и сотрудничество». Слова, конечно, могут быть и другие. Лишь бы вы не потеряли указанный смысл.

— Понятно.

— Сказали это себе?

— Сказала.

— Ну а теперь с благодарностью и с Божьей помощью будем вспоминать. Давали ли ваши родители какие-нибудь установки вам?

— О чем?

— Ну, например, как ваша мама оценивала ваши способности.

— Она всегда была недовольна, никогда не хвалила.

— Пусть ваше подсознание вспомнит какие-нибудь конкретные мамины слова.

— Конкретные? Пожалуйста! Она мне часто говорила: «Ты так ничего не добьешься, как и твой отец!»

— Неприятное, но полезное воспоминание. Скажите «спасибо» подсознанию. Это воспоминание вам пригодится.

— Сказала.

— Вспомните, пожалуйста, самые главные свои обиды. Прямо как в детективной истории: «На кого, когда и при каких обстоятельствах вы обижались?»

— Что-то мое подсознание молчит.

— Будьте терпеливы, оно тоже умеет думать.

— Пусто.

— Проверим еще один вариант вопроса про обиды: «Кто, когда и при каких обстоятельствах обижался на вас?» Вспомните, пожалуйста, самые главные обиды на вас.

— На меня когда-то очень сильно обиделась бабушка.

— Сколько вам было лет?

— Пять лет.

— За что же она так обиделась, что вы помните до сих пор'

— Как это забудешь, если у меня даже истерика была!?

— Что вас так расстроило?

— До пяти лет я считала, что финны — плохие люди. Ав пять лет мне бабушка сказала, что она финка. Я так рыдала, что меня еле успокоили.

— Ваша бабушка жива?

— Да. Совсем недавно я была у нее в гостях и хвасталась своим финским. Я показала, как умею читать и переводить книгу, которую она мне в детстве читала. Бабушка посмотрела на меня с улыбкой, покачала головой и неожиданно тихонечко сказала: «Как я тебя любила!» Только тут я и поняла, как ее обидела своей истерикой.

— Срочно благодарите подсознание за ключевое воспоминание.

— Спасибо.

— Что-нибудь повнушительнее за то, что оно так ускорило развязку. Теперь я могу подсказать вам еще два ответа на ваш вопрос.

— Я сказала.

— Во-первых, вашими успехами недоволен ваш внутренний ребенок, который всегда стремится выполнять материнские установки: «Мама сказала, что я ничего не добьюсь, а я взяла и добилась. Значит, нарушила мамин наказ и, следовательно, я — плохая. А раз я плохая, меня надо наказать. Чтобы не зазнаваться знаниями, я буду, как ребенок, заикаться во время перевода. Тем самым я буду хорошая для мамы потому, что не огорчу ее своими успехами». Ну а с бабушкой еще круче. Это во-вторых. Обиду бабушки вы осознали недавно, примерно с этого момента и начало ухудшаться ваше профессиональное мастерство. Ваш внутренний ребенок обиду бабушки почувствовал еще во время истерики. Истерика была тоже по понятным причинам.

— По каким?

— До пяти лет вы считали себя хорошей, а финнов — плохими. Признание бабушки-финки вас потрясло до истерики, так как вы после него не могли отрицать свое финское происхождение. Но тогда, в соответствии с вашей установкой, вы — плохая, поскольку тоже финка. Это самообвинение и не выдержала ваша детская психика. Для бабушки, безумно любящей вас, истерика также ударила по финскому самолюбию: «Внучка не хочет быть моей внучкой». Истерика закончилась, но внутренний ребенок чувствовал себя виноватым перед бабушкой. Для того чтобы оправдаться в ее глазах, а самое главное, в собственных, ваша внутренняя девочка решила отождествиться с бабушкой через изучение финского языка. Для этого, а не только потому, что вам нравился финский, вы и поступили на финское отделение. Дальше в лес — больше дров. С ростом мастерства вы все больше и больше похожи на финку, а ведь финны — плохие люди. Вывод: я — плохая, и все хуже и хуже. Декларируемое желание изучить финский столкнулось с подсознательным нежеланием его изучать. Поскольку, вопреки маминым ожиданиям, вы оказались слишком способны, ваше продвижение к окончанию университета продолжалось. Тогда подсознание наложило вето на использование наработанных программ устного перевода. Между прочим, вспомните, что бабушка читана вам книжку вслух и наверняка переводила и объясняла. Но это уже детали. Можно сказать: отягчающие обстоятельства. Ваши метания подвели к необходимости осознать значимость установки: «Финны — плохие люди» и дать внутреннему ребенку новую взрослую установку. Например: «Некоторые финны — плохие люди». А лучше сказать: «Финны — хорошие люди». Если это утверждение кажется слишком сильным, а в голове всплывает какой-то мифический финн с плохим поступком, простите его, поблагодарите н скажите себе: «Финны — полезные люди». В этой установке отсутствует осуждение и присутствует признание того, что и среди финнов бывают неприятные люди. А с этим уже никто спорить не будет. Спросите подсознание, чтобы оно хотело услышать от вас. и запишите его рекомендации: В следующий раз мы их обсудим и переведем в новые дополнительные, никого не обвиняющие, утвердительные установки.

ВСЕ ЛЮДИ - ХОРОШИЕ!

Эта жизненная история иллюстрирует последствие осуждения себя за обиду других и за осуждение других. Вспомним фразу: «Обижаться на других - это мстить себе за ошибки других». Теперь уместно эту фразу перефразировать: «Обижаться на себя, осуждать себя — это тоже мстить себе». Месть неконструктивна. Тем более если ошибся ребенок, а взрослый мстит себе ,!л его ошибки! Бунтарям от сознания напоминаю: из кип, что человек поступил плохо, на наш взгляд, не вытекает, что он — плохой. Поэтому конструктивнее расширить установку: «Финны — хорошие люди» до Включения себя во множество хороших людей, например: «Все люди -- хорошие!» Я буду счастлив услышать ОТ вас и более частное, по бесспорное утверждение: • Я - хороший человек!» Мы опять пришли к тому же: «Возлюби себя!» или «Утверди себя!»

Из жизни. Водка винтом вместо прощения

— Я уже 7 лет болен раком. Врачи удивляются, что я до (их пор жив. Какие методики я только ни перепробовал!

Опустим описание методик. Важны накал и упорство в борьбе за жизнь. Активность мужчины вызывала огромное уважение. В число оздоровительных мероприятий мужчина включил беседу со мной и еще одним специалистом. Тогда не было такого огромного количества книг о психологических эквивалентах болезней, значении обид и прощения для здоровья человека, внутренних конфликтах с собой на уровне совести. Были только его доверие, жажда жизни и поиск.

— Каковы результаты ваших самостоятельных поисков?

— Кроме того, что я жив,— никаких. Результаты анализов крови не улучшаются. Врачи считают, что с такими анализами не живут.

— Какие события вашей жизни предшествовали заболеванию?

— Я сменил фамилию отца на фамилию бабушки.

— Почему и зачем?

— Он бросил мою мать, и я не хочу иметь ничего общего с ним, даже фамилию.

— Это — очень крутое решение. Из него для вашего организма вытекает отрицание себя через отрицание отца. Вы сознательно запрещаете себе быть похожим на отца, а это не в вашей власти, ведь вы — мужчина, у вас есть жена и дочь. Дочь родилась после смены фамилии, и вы ее записали на фамилию бабушки по маме, а жена осталась с фамилией вашего отца. Тем самым вы посеяли вражду между родами, а жену как бы перестали считать своей. К тому же, наложили запрет на отношения внучки с родным дедом. Ваша болезнь — это месть себе за похожесть на мужчину и отца. Ваша жизнелюбивость пока покрывает жуткую агрессию на отца в вашем организме, то есть на самого себя. Вот поэтому вы пока и живы.

— Что я должен сделать, чтобы прекратить эту агрессию?

— Простить отца, принять его таким, какой он есть, можете же соглашаться с его поступками, но не осуждайте его. Ваш организм сигналит о несправедливости по отношению к отцу.

— Простить?! Никогда!

— По крайней мере, надо опять взять фамилию отца. При вашем упорстве это значительно облегчит выздоровление. Тем более, что это вы можете сделать пока формально. Но обязательно вернуться к прежней отцовской фамилии. Это сделать значительно проще, чем вынести все ваши оздоровительные ежедневные процедуры.

— Фамилию я тоже не поменяю. Это мне не по снам.

— Подумайте, ведь речь идет о вашей жизни, которую вы себе запрещаете.

Мужчина пошел к другому специалисту, и услышал от него то же самое: «Не дури, фамилию верни. Вернешь фамилию — вернешь здоровье». Мужчина и этот совет проигнорировал. После этих консультаций ему снится сон. Во сне ему предлагают альтернативу выздоровлению: «Либо фамилию возвращаешь, либо литр водки винтом выпиваешь». При его трезвом образе жизни водка была недопустима. Видимо, подсознание предложило действие, которое требовало такого же отказа от категоричности, как и смена фамилии. Мужчина рассказал о своем сне и о безуспешной попытке залить в себя литр водки. Вскоре он умер. На похоронах я познакомился с искренне горюющим отцом. От сестры покойного я узнал, как отец после работы сидел дома с двумя детьми, отпуская мать на учебу. Как потом оказалось, она занималась своими делами. Отец обиделся на вранье. Похоронили этого мужчину в родовую могилу бабушки. Его прах покоится рядом с прахом других мужчин бабушкиного рода. Все они рано уходили из жизни.

Приняв фамилию бабушки, внук пошел по их стопам.

Из жизни. Отчуждение собственного тела. Борьба двух субличностей. Любовь к букетикам

— Когда у вас начинаются приступы?

— Почти каждый день вечером после 9 часов, иногда днем.

— Как же вы работаете в это время?

— Когда я работаю, это редко наблюдается. Работа как-то сдерживает. Если приступ начинается во время перерыва, то я стараюсь уединиться или отпрашиваюсь домой. По дороге, правда, иногда случаются полные отключки.

— Как они выглядят? ^

— Я теряю сознание, падаю. Бывает, травмируюсь. Когда прихожу в себя, либо никого нет и обнаруживается, что украли деньги вместе с документами, либо вокруг врачи и я в больнице или в отделении милиции.

— А милиция тут при чем?

— Я теряю контроль над собой и веду себя как пьяный. Если у милиционеров хватает ума посмотреть документы, то они меня отпускают, а если справку об инвалидности не заметят, то могут здорово побить.

— А потом можете вспомнить, что вытворяли, как права качали и бывали избиты?

— Чаще всего ничего не помню. Не успел домой добраться - попадаю в больницу или теряю документы. В этом году трижды их восстанавливал.

— А как ведете себя дома по вечерам?

— Жена с трудом терпит. Она тоже думает, что я пьяница. Ругается. Требует денег. Я не раз предлагал подсчитать, какие большие деньги нужны, чтобы столько выпивать и еще домой приносить. Она не верит, говорит: «От тебя пахнет пивом, кормить не буду».

— Но ведь действительно пахнет?

— Кроме лекарств я иногда принимаю пиво с отвращением.

— Зачем?

— Я заметил, что пиво нормализует у меня пищеварение и ослабляет приступ.

— А бутылочку с водой зачем таскаете с собой?

— Чтобы время от времени отпивать.

— Это тоже успокаивает, поскольку: от — ПИВА - ть?

— Еще как! Бутылочкой я пользуюсь в дороге и на работе, когда нет рядом пива, а я чувствую, что что-то во мне нарастает.

— Выпивал ли ваш отец?

— Он и сейчас после работы как следует заклад и на -ет. А наутро идет как огурчик на работу. Никто на работе его пьяным не видел, а дома всегда была беда для всех. Отец — кандидат наук, заведует кафедрой, интеллигент, а когда выпьет, всех унижает.

— А у вас какая специальность?

— Отцовская.

— Насколько я знаю, вы давно могли защититься, у вас достаточно материала и опыта.

— Мог бы, если бы доводил дела до конца. Мне легче выполнить работу, чем ее оформить. Я уже не один раз выходил на финишную прямую. Чем ближе к завершению, тем больше препятствий возникает или со мной что-нибудь случается. Квалификация у меня не ниже отцовской, а официального подтверждения нет.

— Как отец относился к вашему брату?

— Я всегда был плохой, а брат — хороший. Брат до сих пор уживается с отцом под одной крышей.

— Значит, с отцом у вас не было теплых отношений?

— Куда там. Он на свадьбу не приезжал. Никогда не звонит, звоню только я.

— Отец живет в другом городе? -Да.

— Закройте, пожалуйста, глаза и попробуйте мысленно представить отца.

— Закрыть глаза получается, а представить не получается.

— Попробуйте представить маму.

— Маму я хорошо представляю.

— Значит, отношения с мамой были достаточно близкими?

— С мамой всегда были хорошие отношения, но редкие.

— Почему?

— Мама с папой все время на работе.

— А вы с кем?

— А я с бабушкой. Бабушка заменяла маму. Когда бабушка умерла, ни отец, ни брат, ни мама не сообщили мне. Я на них очень обиделся и до сих пор чувствую себя виноватым перед бабушкой. Я узнал о ее смерти, когда приехал выцарапывать маму из рук врачей. Выжидающая позиция врачей плюс неверный диагноз чуть было не стоили .маме жизни. Мне удалось ее спасти. Перед отъездом я пошел на кладбище, не зная места захоронения бабушки. Я ее нашел по интуиции, ноги сами привели, а я был как в тумане.

— Вы такой наблюдательный и «размышлятельный», чго хочется напрямую спросить: как вы думаете, почему вы так заболели, какова ваша «объясняловка» приступов? И еще один вопросик: откуда у вас такая любовь к букетикам?

— Я думал об этом. Я знаю, что родом из детства. Любовь к цветам, видимо, из того времени, когда не было своей квартиры и мы жили в чьем-то доме. Рядом с домом вдоль дорожки росли цветочки. Мама меня пугала: «Если будешь рвать цветочки, нас выгонят». Я подходил к цветочкам с руками, сцепленными за спиной, мне ужасно хотелось нарвать букетик и подарить маме. Причина моей болезни, которую врачи назвать не могут, но и помочь тоже, конечно, в моем конфликте с папой. Он не принимал меня, а только жучил. Теперь я не принимаю себя.

— А по поводу приступов?

— Во мне существуют как бы две субличности. Субличность 1 отвечает за мое самоуправление, контроль, наблюдение, критику, осуждение. Субличность 2 — нежная, творческая, любвеобильная, интуитивная. До приступа они дружат и слиты в одно. Перед приступом вторая субличность начинает дисрсреренцировать-ся, обижаться на людей и на первую субличность. Во время приступа вторая субличность захватывает управление, а когда первая пытается помешать, просто выключает ее, обесточивает, а при этом обесточивает и себя. В итоге я теряю сознание и живу за счет инстинктов.

— Я давно не получал таких квалифицированных ответов. Спасибо за пример с цветочками. Я полностью согласен с тем, что причина болезни в конфликте с папой. Роль папы внутри вас играет левое полушарие, то есть то, что вы назвали первой субличностью. Роль мамы внутри вас играет правое полушарие. Оба полушария отвечают как раз за те функции, которые вы приписали субличностям. Когда левое полушарие, первая субличность, начинает вас ограничивать, как папа, и: критиковать за действия, правое полушарие, вторая субличность, обижается, как на папу в свое время обижался ваш внутренний ребенок. Вторая субличность как бы говорит: «А ты сама какая! Вон и выпиваешь, как папа, и ведешь себя, как он! А защитишься, так совсем будешь на него похож. Хватит издевательств над женой, за которые ты сам осуждал своего отца». Конфликт с самим собой налицо. Как видите, виноватых нет. Обе субличности хотят как лучше, а заканчивается сшибкой и выключением общего рубильника. Налицо: все — пострадавшие. Левое полушарие не может принять отрицание отца, а правое недовольно вашей похожестью на отца. И так-то у вас огромное количество совпадающих признаков, делающих вас нежелательной личностью в глазах правого полушария. Вы и мужчина. Вы и такой же классный специалист, если не лучше, у вас одинаковая профессия, вы одинаково издеваетесь над женами. Не дай Бог, будут дети, вы так же будете жестоки к ним, как отец. Так что лучше, чтобы детей не было любой ценой: вашими мужскими болезнями или женскими болезнями жены.

— Да, это наблюдается.

— Это заключительный акт трагедии: отрицание в себе родного отца ведет к отрицанию себя в следующем поколении. Род прерывается. При такой ежедневной борьбе с собой вы всегда в напряжении, а расслабление достигается по отцовскому принципу — алкоголем. Алкоголь временно интегрирует вас в одно целое, как и отца, а потом вы также распадаетесь, как он, от опьянения. Приступы у вас в основном по вечерам. Опять, как у отца. К утру вы оба огурчики. На работе оба собираетесь в кучку, вами управляет работа, как и отцом. Так что даже ваши сотрудники не знают о ваших приступах. Вы интуитивно вышли на временную интеграцию с помощью отхлебывания из бутылочки. Папа — из рюмки водочку, а сынок — из бутылочки водичку. Видимо, вы запечатлели в детстве, как отец снимал напряжение отхлебыванием. Сейчас вы просто его копируете, когда слишком перенапрягаетесь. Налицо также комплексное движение, состоящее из запрокидывания головы, отхлебывания, опускания головы, проглатывания. При многократном повторении это движение играет стабилизирующую роль. Вы замечали, как иногда люди, успокаивая себя, болтают ногой, стучат пальцами по столу, раскачиваются, сидя на стуле или стоя перед аудиторией?

— Да, я об этих ключах читал в книге Алиева «Защита от стресса».

— У этой книги двойное название. Второе звучит так: «Как сохранить и реализовать себя в современных условиях». В книге приводятся критерии для индивидуального подбора приемов саморегуляции, снимающих стресс автоматически*. После наших разговоров полезно вернуться к рекомендациям Алиева. Описанные им ключи реально повышают самовнушаемость и помогут вам в работе над новыми установками. В книге справедливо говорится о том, что новая технология саморегуляции доступна детям. Это справедливо, дети интуитивно пользуются многократным повторением навязчивых движений, например раскачиванием на диване. К сожалению, специалисты трактуют эти движения как признак заболеваний, не замечая их стабилизирующего действия. Так что эта технология не нова, она известна природе, судя по документам, ею часто пользовались монахи в монастырях.

— Хорош эпиграф к этой книге: «Бог помогает тому, кто старается сам».

_____

Патент № 1785711. Алиев X. Защита от стресса. Как сохранить и реализовать себя в современных условиях. — М.: Мартин. Полипа, 1996.

— Приятно вспомнить еще одну цитату из книги: «Если человек не умеет управлять собой, им начинают управлять другие... или... он стремится управлять другими». Ваша профессиональная биография свидетельствует об эффективности вашей работы в паре: вы — прекрасный партнер, чувствующий и искренне подыгрывающий. Комплексовать начинаете после работы. Примите себя как ведомого: левая рука ничуть не хуже правой, они сильны согласием и дополнением, а не выпендриванием. То, что вы умеете подчиняться во время работы, это ваш огромный плюс. Вот им и надо гордиться, без вас правая рука неэффективна. Ваш папа, теряя самоуправление дома, стремился управлять вами. За счет этого он стабилизировался. Унижая вас, он через принижение возвышал себя. Вы прекрасно понимаете, что он тоже родом из детства. Теперь настало время попросить вас выступить защитником отца. Я его сейчас буду обвинять, как на страшном суде, а ваша задача защитить папу.

— Ой, как не хочется это делать, хотя я со всем согласен.

Далее следовал диалог, направленный на реабилитацию отца и поиск дезорганизующих самоустановок. В результате беседы удалось выяснить следующее. Приступы совсем отсутствовали до 18 лет. В 18 лет этот мужчина неосторожно сказал: «Я ненавижу в себе тело отца. Лучше мне не жить, чем быть похожим на него». Так говорил его внутренний подросток в обиде на отца. Сознательно произнесенная установка была услышана подсознанием и вызвала диссоциацию личности на две субличности, вызвала отчуждение тела от личности.

Была сформулирована новая установка на интеграцию личности со своим телом: «Я и мое тело — одно и то же». Или, короче: «Я един со своим телом».

Из жизни. Институт для мамы. Недостойный отец достойного приемного сына. Что должен сказать отец сыну

— Ваша сестра подарила вам классную установку на поступление в институт.

— Если бы она не сказала, что мама об этом мечтала, я бы, может быть, и не пошел в институт. После смерти родителей сестра пошла на заработки, чтобы я смог учиться, а я поступил в институт, где стипендия была больше. Институт закончил, а душа к работе не лежала, хоть и все получалось не хуже других. Я только в 50 лег осознал, что это не мое, окончил другой институт и с удовольствием перешел на другую работу. Тогда у меня сразу ушли все болезни.

— Вы любите преодолевать трудности. Не дай Бог, вам повезет — чувствуете себя несчастным, а дары — незаслуженными.

— Я всегда был слаб здоровьем, а учиться приходилось помногу. До 5 класса на одни пятерки учился. После перевода в другую школу двойки пошли. Чтобы остаться в детском доме, надо было седьмой класс закончить на пятерки.

— Почему вы хотели остаться в детском доме? Разве была альтернатива?

— Одно время я жил у маминой сестры до тех пор, пока она была жива. Ее муж нас обижал, особенно сестру. После смерти жены он отдал меня в детский дом. В детском доме оказалось лучше, чем у него, я перестал чувствовать себя лишним.

— Как же вы преодолели двойки?

— Летом стал сам учиться. Ребята мне диктовали, а я за них отрабатывал трудовые наряды.

— Добились пятерок?

— Да, меня оставили учиться в старших классах. Когда поступил в институт, надо было выдерживать по 16 часов ежедневных занятий.

— Ничего себе слаб здоровьем!

— Я давно заметил: чем мне труднее, тем больше я сопротивляюсь.

— Нет чтобы просто быть здоровым и радоваться жизни! Надо обязательно заболеть, чтобы потом выздороветь. Если человек трудится ради своей цели, ради собственного удовольствия, он устает меньше. Тот, кто трудится или учится для мамы, а не для себя, тот устает больше и болеет сильнее. Труд и учеба ради доказательства чего-то кому-то изматывают человека. Ваша будущая жена поступила в институт тоже ради доказательства. Вы доказывали право называться сыном своей матери, а ваша жена доказывала своему первому мужу, что она достойна его. И доказала, получив, как и он, высшее образование и став, как и он, директором школы. Это была ее самоустановка, проговоренная вслух при разводе: «Ты еще пожалеешь, что расстался со мной. Я добьюсь без тебя всего, что ты имеешь». В отличие от вас, ее работа радовала, но она от нее дико уставала и болела, как и вы, поскольку работала не для себя, а для бывшего мужа. Кстати, очень часто мужчины, потерявшие отцов, становятся отчимами без собственных детей и мужьями жен, не желающих или неспособных родить.

— С чем это может быть связано?

— Со страхом оставить своего кровного ребенка без отца, чтобы не было, как у него. С опасением не выполнить роль отца, поскольку образ отца отсутствует. С желанием осчастливить такого несчастного, как и он сам. Это — гиперответственность.

— Я своего отца совсем не помню, только по рассказам сестры.

— Другая крайность — безответственность, нежелание иметь своих детей, чтобы ни за кого не отвечать, или подсознательная месть: мне не повезло с отцом, и вам не повезет.

— Своих детей у меня нет. Сына жены я усыновил. Он неоднократно говорил: «Я отца больше уважаю, чем мать».

— Ваш приемный сын своей установкой фактически заставил вашу жену найти вас. Это вам известно?

— Нет.

— Он ей сказал: «Срочно найди мне папу». Больше тянуть нельзя — решила она и целенаправленно взяла путевку. Скажите, пожалуйста, как вас называет сын?

— Лапой.

— А вы его называете сыном?

— Нет, ни разу не назвал.

— А почему? Что вам мешаю или мешает? Он вас признал, а вы его не признали!

— Как-то язык не поворачивался, а теперь по прошествии стольких лет, когда я не называл, вроде дико начать называть.

— Хорошее дело никогда не дико. Раз он вас так называет, то вам дико молчать. Раз он вас называет папой, значит это для него имеет значение. А если не имеет, то он не заметит ваше новое обращение. Это необходимо хотя бы для его внутреннего ребенка, который в свое время потребовал от матери найти ему отца. Перестаньте считать себя недостойным отцом или лишним, как вы себя чувствовали в доме тети. Ребенок, назвавший вас папой, — ваш ребенок. Он сердцем принял вас. Подумайте над пословицей: «Долина принадлежит тому, кто ее орошает». Это — про вас. Вы заботились о нем, а не родной отец. Значит, вы имеете право называть его своим сыном по заботе, а не по крови. Вам это нужно не меньше, чем ему. Иначе вы бы это равно сделали. Преодолейте этот барьер. Он только в вашем сознании.

Из жизни. Что хочет услышать дочь. Борьба за признание родства. Глаукома от недоверия. Непризнание себя отцом

— Я понял жуткую ситуацию неприятия человека, который обо мне сейчас максимально заботится.

— Если бы раньше поговорили с дочкой и внуками, то поняли бы это раньше. Они специально увезли вас за город в ваш бывший дом, который вы им уже отписали, для разговора с вами. В городе с вами не поговоришь, за городом свежий воздух, спокойствие.

— Я им отписал и машину, и участок. Хотел переоформить городскую квартиру, но пока четко зарубил, что не буду переписывать оставшуюся площадь при таких скандалах.

— Почему? У вас ушла уверенность в надежности?

— Пожалуй, да, так как был факт: дочка выживала с площади мою маму.

— Это так осталось в вашей памяти, возможно, дочь будет вспоминать другое. Площадь — это повод, а причина внутри.

— Какие у нее могут быть причины?

— Обыкновенные обиды детства, всплывшие при появлении бабушки. Не забывайте, что дочь была лишена матери, так же как и вы были лишены своего отца, а жена — обоих родителей сразу.

— Мне было жутко и страшно, когда мы остались вдвоем с дочкой.

— Вы ей об этом говорили?

— Она бы меня не поняла. С уходом жены началось отчуждение дочки.

— Как вы думаете, почему?

— Я думал об этом.

И что пришло в голову?

— Ничего.

— И опять не пришло в голову поговорить с ребенком. Выразить ей свои чувства.

— Вот, а она себя нехорошо, намучился я с ней крепко.

А она с вами. Своим поведением она добивалась вашего внимания. Когда вы ругались и даже лупили, это было не так обидно, как ваше молчание. Все люди чувствуют одинаково: если ругается и возится — я значима. Как вы думаете, что ваша дочь хотела услышать от вас?

— Когда: сейчас или тогда?

— И тогда, и сейчас. Это люди хотят слышать всегда.

— Не знаю.

— Очевидные слова не приходят вам в голову. Как вы думаете, почему?

— Не знаю.

— Потому что вам эти слова никто не говорил. Ни папа, ни мама. Мне посчастливилось разговаривать с вашей дочкой, которая сама уже дважды мама. Я спросил ее: «Хотите скажу, что вы хотите услышать от папы?» Она ответила: «Хочу». Я ей сказал. Знаете, как она отреагировала?.. «Он никогда так не скажет». И мне пришлось гасить ее слезы: «Он бы сказал, если бы знал. Ваш отец и не знает, и не умеет это говорить. Не обучен. Не слышал. Потому и не догадывается. Я уверен, что теперь догадается. Дайте срок. Немножко потерпите». — «Папа так плох, что я могу и не дождаться. Внук даже заплакал, когда говорил о нем».

— Подскажите.

— Подскажу через некоторое время, если так и не догадаетесь. Подумайте до следующего раза. Сегодня подскажу другое. Как вы называете свою дочь?

— По имени.

— Как ваша дочь называет вас?

— Папой.

— Почему вы никогда не называли ее дочкой?

— Я считал это само собой разумеющимся.

— Но она этого никогда не слышала. Если дочку не называют дочкой, она не чувствует себя дочкой. Она чувствует, что ее не признают. Я подозреваю, что ваши родители и отчим тоже считали эти слова ненужными. А как вы называли своего родного отца, который вас бросил из страха перед доносом?

— Никогда отцом или папой.

— Вы его как бы не признавали своим, а себя — принадлежащим ему. Ваша дочь рассказывала, как ваш отец отказал вам в помощи и предложил выплывать самому, держась за кольцо на Фонтанке.

— Перед этим отец написал письмо в деревню: «Приезжай, тебе надо учиться». Я приехал, а он ничем не помог.

— Нет, помог. Подкинул идею. Вы ее реализовали. Обратно не поехали. Сами выплыли. Здесь и жену нашли, и работу, и учебу. Правда, отец не пустил вас на свою площадь. Но теперь-то вы живете на его бывшей площади. Круг замкнулся, и так же, как ваш отец, вы боитесь пускать на эту площадь своих близких. Тогдашняя обида на отца подогревает ваши сегодняшние обиды. Истоки там. Вас все время бросали самые близкие: отец и отчим. Поэтому ваш внутренний ребенок всегда боялся предательства. А чего боишься, то и происходит. Сколько раз вас предавали?

— Много.

— Отсюда недоверие к близким. Вам, как и вашей дочке, всегда хотелось, чтобы родной отец признал своим сыном. А как он вас называл?

— Не помню.

— Все-таки он сделал для вас несколько добрых дел.

— Каких?

— Помог вам прийти в этот мир. Это его сперматозоид добился впервые успеха для вас. Во-вторых, поманив вас в город, бросил на произвол судьбы и тем самым заставил быть самостоятельным. Вспомните, как вы помогали дочке не вылететь из института я как она выкобенивалась, пока сама не вылете-. дай не поступила в другой. Сама же и закончила его. В-третьих, ваш отец признал ваших внуков. До самой смерти он хранил корочку хлеба, которой угостил внук. В-четвертых, эта площадь досталась отцу благодаря его человеческим качествам: его приютили, а потом одарили К вам эта площадь также пришла благодаря помощи людей, хорошо относящихся к вам. К сожалению, в отношениях с отцом у вас не было ни тепла, ни признания, а были только обиды на него.

— Обида была сильная. Однажды отец приехал в к деревню в гости и сказал отчиму при мне: «Мало ты

ему давал подзатыльников». Я ушел в угол и заревел.

— Сколько годков было?

— Семнадцать.

— Представляете, даже в 17 лет вам нужно было признание папы. А папа и вас осудил за плохое поведение, И отчима за плохое воспитание, к тому же не защитил от подзатыльников, а разрешил их умножить. Правда, * опять с благородной целью.

— Было очень обидно.

— Как вы называли отчима?

— Отчим всегда был у меня папкой.

— Как вы думаете, за что всегда боролась ваша дочь? Заодно и внуки.

— Не знаю. Очень обидно за их неприязнь к моей сегодняшней жене.

— А что им обидно?

— Им жалко на меня смотреть, как она меня зашнуровала, сделала дитем беспомощным. Они считают, что жена зомбирует меня лекарствами. И имеет меркантильные милы на площадь.

А как вы считаете?

— Даю 100% гарантии: нет у нее меркантильных интересов. Лекарства прописал врач и взял с нее слово следить за этим минимумом.

— Как хорошо, что вы стали общаться с дочкой и внуками. Значит, выходите из обид. Вам теперь можно намекнуть в лоб. Ваша глаукома от недоверия к себе и людям, а простатит — самонаказание за отношение к женщинам, отцу и к своему отцовству. Это кратко. Подробнее читайте в справочнике Лиз Бурбо: «Твое тело говорит: люби себя!» Ваша хроническая незавершенка в делах отражает вашу незавершенку в отношениях с людьми.

— Может быть, на меня навели порчу?

— Если человек сам себе втайне этого не желает в виде наказания, то никто ему зла причинить не может. По поводу 100% гарантии. Цифра завышена, так как в случае вашей смерти жене негде жить. Сто процентов гарантии вы можете дать только по человеческому фактору: для нее площадь не главное, так же как и для вашей дочки. Я спросил вас об обидах дочки и внуков. Вы же больше говорили о своих. Вам пока не пришло в голову, что дочь и внуки тоже хотят заботиться о вас. Если бы у вас у всех были теплые отношения, никто бы не ревновал и не боролся за место под солнцем. Для них солнце — это вы. Никто не хочет вас терять. Все хотят вас обрести.

— Как это? )

— Дочь борется за признание дочерью, внуки — внуками, жена — женой. А вам кажется, что они борются за площадь. Вас-то называют и папой, и дедом, и зайчиком. А вы их никак не называете. Как будто они безродные. Вам в 17 лет были важны слова отца, хотя у вас был папка-отчим. А у вашей дочки не было мамки и дочкой никто не признал. А вы еще спрашивали, за что она вас любит.

— Когда?

— Когда ей было всего 5 лет. Вы это помните?

— Нет

— А дочь помнит, как вы свои 17. Она помнит ваше недоумение: «Меня не за что любить, я с тобой не гуляю, не читаю, не занимаюсь». Задаваясь этим вопросом вы становились отцом. Ребенок оказался мудрее вас: «Папу любят ни за что, просто за то, что он папа». И площадь гут ни при чем. А папа наседает: «Объясни, за что ты меня любишь?» Кончилось ее слезами. Тогда вы поинтересовались: «Почему плачешь?» — «К бабушке хочу!» Сейчас дочка тоже должна заплакать, чтобы вымолить у папки признание и чтобы он поверил, что она его просто любит. И все. Ни за что.

— Для меня это открытие...

— А у ребенка в памяти еще один эпизод живет. И неважно, было ли это на самом деле. Важно, что живет.

— Какой эпизод?

— На кладбище.

— Не помню.

— Вот так и сегодня, вы общаетесь с близкими, не замечая, что их обижает.

— Так что же там произошло?

— Дочка спросила: «Куда, папа, цветы поставить?»

— А я?

— «Твоим цветам нет места на кладбище».

— Не может быть.

— Это сегодня не может быть, а тогда на кладбище могло быть все что угодно от горя. Тогда и началось ваше отчуждение, как вы сказали. От горя люди обвиняют друг друга в потере близкого человека: вы обвиняли дочь, а дочь обвиняла вас. Вы — за ее поведение, расстраивающее больную жену, а она — за ваше отношение к жене, не сохранившее маму. А что бы вы хотели сегодня от своих близких?

— Единственное пожелание: чтобы в доме была теплая, мирная обстановка, чтобы друг друга понимали по-человечески, а не как в настоящее время.

— Ваша дочь и внуки тоже мечтают об этом. С вашей женой не разговаривал. Уверен в се согласии. Все хотят как лучше, а получается как всегда: дочь взрывается, жена валидол глотает, внуки обижаются, что в их дела лезут; а дед-узурпатор не дает квартиру ремонтировать. Короче, виноватых нет, все пострадавшие. Я рад окончанию вашей молчанки. Как вы хотите, так и будет. Теплая и мирная обстановка начинается прежде всего с теплых и мирных слов признания. Признайтесь им, как вы их любите. Особенно дочь. И назовите ее дочерью, как подобает отцу. Дочка бьется об вас как рыба об лед. Уже который год!..

— Это потрясение для меня.

ПОЧЕМУ СЕБЕ МЕШАЕМ В ТОМ, О ЧЕМ МЕЧТАЕМ

Предыдущие истории свидетельствуют о взаимном стремлении людей. Как люди рвутся навстречу друг другу! И как сами мешают этой встрече. Мешают их неосознанные установки. Установки дают родители, а берем их мы. Установки мы даем сами себе и сами же их исполняем. Кто мешал отчиму назвать сына сыном, если сын его признал? Он сам. Отсутствие установки: «Я имею право назвать сыном по заботе, а не по крови». Кто мешал родному отцу сказать: «Дочка!»? Он сам. Ему и в голову не приходило, что дочь жаждет это услышать. Он не заметил отсутствия нужного слова в своей речи, как не заметил отцовского обращения к нему. Он не жаждал говорить слова, которые сам не прожил. Он не дал себе права называть дочь дочерью, поскольку считал себя плохим отцом. Точнее: вовсе не считал себя отцом. У него не было установки: «Я достойный отец». Хотя бы потому, что вырастил такую достойную дочь. Хотя бы потому, что она его любит ни за что. Просто за то, что он отец. И человек.

За то, что он любил ее мать, а мать любила его. За то, что они были вместе и любили друг друга.

Из жизни. Неродной сын

— Я долгое время считал себя неродным сыном.

— Почему?

— Мама однажды сказала: «Ты безобразно себя ведешь! Ты не похож ни на меня, ни на папу! Мы так себя не вели».

— Мама имела в виду ваше безобразное поведение.

— Сейчас я это понимаю. А тогда я сделал вывод: «Если я на них не похож, то я — неродной». По-моему, я даже об этом спрашивал, а мама никак не могла понять, почему я так решил.

Из жизни. Детская впечатлительность, перешедшая во взрослую стеснительность. Постыдный фурункул

— Я вам рассказала о себе в надежде на объяснение.

— Что вы хотите понять?

— Почему я стесняюсь спать с мужчинами без платья? И лучше бы выпить, а то буду жутко сопротивляться при всем своем желании.

— Как же удалось зачать сына?

— Так же. Он меня в платье подпоил, и мне легче было отдаться, чем сопротивляться.

— С учетом рассказанного вами это нетрудно объяснить. Достаточно вспомнить резонирующий случай. У вас на спине вскочил огромный нарыв. К вашим родителям пришли гости. Мама, рассказывая об огромном фурункуле, ставила вас на табуретку и публично задирала платье. Все ахали над спиной, а вы принимали на свой счет. Вам казалось, что вас стыдят. Стыд примешался к оголению. У вас появилась установка: «Если меня оголят, то будут стыдить». Короче, под платьем делай что угодно, а без платья — стыдно. Так и слышится голос мамы: «Вы посмотрите! Ай-я-яй!» Кто захочет отдаваться на глазах у мамы?

Из жизни. Боязнь центристского позора, как оголения

— Почему мне стыдно быть в центре внимания? Хочу, но стыдно, поэтому всячески убегаю в тень, забиваюсь в дальний угол и тихохонько сижу.

— В ваших воспоминаниях есть все для объяснения. Достаточно только воспроизвести ключевое событие.

— Какое?

— В детском саду с табуреткой.

— Кажется, поняла.

— Проговорите, пожалуйста, для потомков.

— Я была маленькая. Начался тихий час. Ребята баловались. Воспитательница пообещала наказать баловников. Это не подействовало. Тогда воспитательница раздела догола мою подругу и поставила на табуретку в центре спальни. Я очень переживала за подругу. Мне было стыдно.

— Хорошее чувство сочувствие, но будучи чрезмерным, оно привело к «якорению» чувства стыда с центром внимания. Наказали одну, а пострадала другая.

— Теперь мне стыдно попасть в центр внимания.

— Ваш внутренний ребенок боится центристского позора, как оголения подруги. А если еще что-нибудь и скажут, то он... расплачется. Двойной позор в таком возрасте.

Из жизни. Право быть в центре, растоптанное в детском саду. Братский совет

— У меня нет уверенности в себе. Мне кажется, что я недостаточно умна. Не такие внешние данные.

— Бы понимаете, что только кажется? И кажется только вам!?

—Да, понимаю, Хочу, но не могу быть центром. Если кто-то что-то сказал в мой адрес, а я услышала, то мне хватит думать на весь вечер. Я всегда боюсь плохого окончания. Я думаю не о деле, а о том, что я буду делать, если плохо закончится.

— При этом вы учились в Англии и в Париже. Насколько я знаю, это плохо не закончилось. А как было в школе?

— Та же стеснительность. К доске выйти — коленки дрожат, мысли путаются. Знаю, но сказать не могу.

— Как в институте?

— Ужасно, еле выдержала. Особенно учебные презентации: голос пропадает, руки потеют, как у доски.

— С друзьями?

— Нравится быть в центре, но все равно страшно.

— Остался детский садик. Каковы самые яркие воспоминания о нем?

— Почему-то меня всегда отдавали в более старшую группу. Одна девочка надо мной сильно издевалась. Я рассказала брату. Он посоветовал сказать: «Если будешь приставать, мой старший брат даст тебе в морду». Я так и сделала. Девочка пожаловалась воспитательнице. И меня выставили в центр группы: «Смотрите, какая она ужасная!» Я так стояла целый день. Была даже истерика, гулять с ребятами не ходила. Достояла до мамы. Девочка обзывалась, дразнилась, а я не могла ответить. У нас в семье было не принято обзываться, я даже слово «дура» не могла повторить.

— Спасибо вашему подсознанию за такую классную подсказку. Ваша истерика в детском саду положила начало установке: «Если я в центре, то я ужасная». Вывод: в центр лучше не попадать. А если попадешь, нахлынут детские переживания и последующие запечатления в школе у доски, в институте на презентации, на работе, в кругу друзей. От людей никуда не деться. Углы спасают только со спины. Вы догадались, почему боитесь плохого окончания?

— Потому что в садике плохо кончилось.

— Справедливо. Ваш внутренний ребенок до сих пор ждет окончания детской истории. Придется повзрослеть. Ваша мнительность относительно сказанного также запустилась, когда вас стыдили. Вас обзывали, вы не могли ничего ответить, зато было время подумать о себе ужасной и о том, что все плохо кончается. Дополните себя новыми взрослыми установками, отменяющими детские. Например: «Я уверена в себе. Я умна. Я красива. Я имею право ошибаться. Я имею право быть в центре. Я доверяю себе».

Из жизни. Важный частный случай. Наказание углом

— Меня родители не наказывали. Один раз в школе поставили в угол. Так я до сих пор помню, как было стыдно.

— Видите, один раз поставили, а помнится всю жизнь.

Из жизни. Страусиный синдром папы. Последствия осуждения бабушки

— Я плохо себя контролирую во время агрессии на меня.

— И дома, и на работе?

— Да, и дома и на работе, и на улице.

— Судя по вашему рассказу, вы болезненно переживаете даже несогласие с вами.

— Если я чувствую напор со стороны собеседника, а особенно повышение голоса, у меня появляется протест, я перестаю соображать и не хочу понимать, что мне говорят

— Нежелание видеть снижает зрение, нежелание считать — слух, а нежелание понимать — понимание.

— Когда на меня давят, я не хочу давать отпор, не хочу возражать, хочется накрыться полотенцем и посидеть в тишине и темноте. Или выйти из ситуации. Конечно, это страусиный синдром.

— Как вам кажется, на кого вы в это время похожи?

— На своего пану.

— Вы совершенно правы. Помните, вы говорили: «Я всегда хотела больше походить на папу, чем на маму». Вот и сработала ваша установка. Ваш папа подчинялся бабушке. Мама обижалась на папу, что он ее не защищал от свекрови. А бабушка всегда всех ругала и заставляла делать так, как она считает нужным. Бабушка всегда орала, а если это не помогало, могла упасть в коридоре и кричать, что ее все довели, а детей надо выпороть. В итоге папа мог не выдержать и выпороть'ва-шего брата.

— А у бабушки тогда проходил приступ, и все обходилось без врачей.

— Вот откуда ваше нежелание конфликтовать и желание убежать. Папе досталось от бабушки в детстве. Она им попукала, а он боялся обидеть маму. Бабушка искренно считала необходимым бить мальчиков. Так и поступала. Детей и внуков не обнимала, не целовала, не прижимала. И вашим родителям запрещала. Хорошо, что вас не били. Зато досталось брату как Сидоровой козе. Вторым козлом отпущения всегда был папа, которого бабушка при вас била словами: крик — это удар по ушам. Вы жалели родителей, брата, а бабушку осуждали.

— Я не хотела быть похожей на нее.

— То есть вы дали себе установку не пользоваться бабушкиными программами. У вас в семье только бабушка умела давать отпор и нападать. Настало время, когда вам потребовались бабушкина настойчивость, умение добиваться своего. Раз вы ее внучка, у вас тоже есть это умение. И вы имеете право им пользоваться. При этом вовсе не обязательно во всем остальном копировать бабушку. В частности, можно не кричать на людей. Люди и так почувствуют вашу внутреннюю уверенность через ваш спокойный голос, улыбку, а самое главное, через ваше состояние. Состояние другого человека воспринимается в первые 15 секунд общения. Смело входите в состояние бабушки, и всегда будете в состоянии, как и она, довести дело до нужного результата. При этом позвольте себе вести себя так же интеллигентно, как вел себя ваш отец. Объединение программы внутреннего состояния с программой внешнего поведения начинается со смены установок. Ваши ближайшие новые установки: «Я имею право вести себя, как папа». ^

— В последнее время мама говорит, что я не только веду себя, как бабушка, но даже чертами лица становлюсь похожей на нее.

— Вот вам подтверждение умения входить в состояние бабушки. Пользуйтесь этим умением не только во время разговоров с мамой, но и во время деловых переговоров. Ваша задача — научиться сознательно входить в эго рабочее состояние. Тогда во время агрессии на вас вы будете необходимо активны и достаточно спокойны Как в танке. Как бабушка. Простите ее и скажите: «Спасибо».

Из жизни, Амбициозная установка на результат. Невостребованность процесса

— Первое. Как настроить на результат тех, кого я тренирую? Второе. Во мне бродят детские страхи. Третье У меня огромная установка на результат. Хочется то ли амбиции уменьшить, то ли востребованность увеличить.

— Эти вопросы потрясающе связаны. Ваша помощь ученикам состоит в объединении трех «я»: я хочу я верю .... я делаю .... Без тренировки параметров самоуправления не обойтись*. Это первые шаги на физическом плане. Плюс тренировка на матах, состоящая в моделировании процессов движения первого года жизни ребенка, начиная от различных способов ползанья и кончая разными видами ходьбы. Нужна активизация чувственного канала.

____

* Валявский А. С, Яковис Л. С. Оздоравливающие учебные игры. - СПб.: ТЕССА, 2001, с. 32.

— Об этом кинестетическом канале нам рассказывали в институте. И о кинестетиках, и о визуалах с аудиалами.

— Отлично. Значит, вы быстрее поймете мою книгу «Оздоравливающие учебные игры». Обратите внимание прежде всего на синхронные и асинхронные упражнения, упражнения, связанные со взаимодействием полушарий, упражнения с закрытыми глазами. Кстати, потренируйте, пожалуйста, и свои параметры самоуправления, чтобы страхи меньше управляли вами.

— И это поможет?

— Это уменьшит зависимость от страхов. Очень важно понять, зачем вам нужен результат. Просто потому, что это приятно? И это нормально. Или вы рветесь к результату из страха его не достичь? Кто в вас хочет достичь результата? Внутренний ребенок, подросток или взрослый?

— Я до сих пор ощущаю себя ребенком.

— Давайте спросим вашего внутреннего ребенка, когда он первый раз не достиг результата?

— Когда я заболела и долго не ходила на тренировки.

— А в школу ходили во время долгой болезни?

— И в школу тоже не ходила. Дома со мной занимался папа. До болезни я подавала большие надежды, у меня был прекрасный тренер. После болезни меня как сглазили. Момент был упущен, результаты упали, тренер стал меньше со мной заниматься. Меня сочли неперспективной.

— Вот и первая версия вашей тяги к результату. Из-за болезни вы сошли с дистанции активных тренировок. Теперь ваш внутренний ребенок хочет реабилитироваться. Время было упущено, а желание добиться осталось. .Осталось нереализованное желание оправдать надежды тренеров, родителей и свои собственные. За установкой на результат просматривается установка на реабилитацию. Напрашивается вопрос: «Как вас хвалили родители?»

— Никак. Папа был вечно работой занят, даже дома работал. Только когда я заболела, он занялся моими уроками. Все обучение шло от папы, сам он очень замкнутый, ничего о жизни не рассказывал. Разговаривала и воспитывала мама, но без похвал. Не знаю, что надо было сделать, чтобы она похвалила. Так и по сей день. Я иногда говорю маме: «Ну похвали же меня!» Она скажет в ответ: «Молодец!» и молчит.

— Вот и вторая версия. Вам до сих пор хочется добиться маминой похвалы. А для этого надо добиться значимого результата. Иначе маму не прошибешь и не до !росишься. Придется научиться себя хвалить. И верить себе. Видимо, тренерская работа вас привлекала как способ доказательства вашей достойности в глазах первого тренера. Правда, теперь вам нужен результат ваших подопечных, чтобы услышать похвалу тренера. Установку вашего тренера, который бросил вас, вы приняли за свою. Наличие результата стало критерием вашей хорошести: если нет результата, то я — плохая. Есть смысл расширить представление о результате и раздвинуть временные рамки. Результат ваших учеников может быть отсроченным, а вам, может быть, хочется другой работы, где важен не результат, а процесс.

— Мне кажется, я была бы хорошим секретарем-референтом. Мне нравится быть не тараном, не на острие, но в гуще событий. Мне нравится быть активной.

— Как вам кажется, чья это установка на активность? От кого она к вам пришла? От кого вы ее взяли?

— От мамы. Нет, пожалуй, от бабушки. На ней хозяйство держалось. ^Весь уклад жизни она поддерживала. Дедушка был такой умненький чертик. Хозяйством не интересовался, ему и даром его не надо. Здоровье было потрясающее. Любил выпить и очень любил молоко. Одну корову оставь — он проживет. А бабушке надо было всегда всего больше и для всех. Сейчас она приехала к нам из деревни. Жалуется на деревенских: «Они после обеда спать ложатся, а я иду гулять сама с собой, мне надо что-то делать». Мамин брат такой же. Придет в гости и не может просто так посидеть. Обязательно что-нибудь разбирает, чинит, собирает. Бабушка до сих пор перец, бой-женщина. С ее приездом мама тоже больше не лежит. Куда-то ходят вместе, готовят вкусности. Моя мама до сих пор боится своей мамы. Ей очень важно, что она скажет.

— Поэтому и вам так важно, что скажет мама и люди. И так хочется добиться результата, который говорит сам за себя. Если вы будете добиваться результата ради маминой или тренерской похвалы, то результат может стать самоцелью. В этом случае, добившись результата, вы не будете получать удовольствие. Берите высоту для себя. Наслаждайтесь жизнью, как ваша активная бабушка, нацеленная на процесс. Процесс богаче результата. Потребность в людях с установкой на процесс не меньше, чем с установкой на результат. Или, как вы говорите: востребованность. Обязательно включите в список новых установок следующие: «Я достойна папы. Я достойна мамы. Я достойна своего тренера. Я достойный человек». Подумайте, что бы еще вы хотели услышать от себя?

Из жизни. Самоустановка наркомана папиным голосом

— Когда я работаю в другом городе, у меня все в порядке. Стоит только приехать домой, меня тянет наркоманить. Что с этим делать?

— Прежде всего отстроить свои параметры самоуправления по моей книге «Оздоравливающие учебные игры»*. Их легко измерить с помощью секундомера. Как правило, у наркоманов они очень низкие, а первые два параметра чаще нулевые.

____

* Валявский А. С, Яковис А. С. Оздоравливающие учебные игры. - СПб.: ТЕССА, 2001, с. 32.

— Какие?

— Умение держать равновесие с закрытыми глазами в контрольной позе цапли.

— Я действительно начинаю падать в этой позе, как только закрываю глаза. Это для меня удивительно. Я ведь сотрудник МВД.

— Так бывает у тех, кто отстраивает свое равновесие по визуальной информации. Закрыв глаза, вы теряете визуальную опору и должны переключиться на чувственную, кинестетическую, информацию.

— О кинестетиках мне рассказывали в институте.

— Очень приятно, что вам понятно.

— Этого достаточно?

— Нет. Необходимо понять, для кого вы хотите наркоманить. И дать себе новые установки.

— Как это для кого?

— Наркоманы чаще всего подсознательно наркоманами для родителей.

— А в моем случае? ׳

— В вашем случае это более чем очевидно. Конечно, это пока моя версия. Рабочая гипотеза.

— Почему вы так думаете?

— Потому что вас тянет наркоманить под крышей дома своего, а не везде.

— Какие установки я должен дать себе?

— Давайте спросим ваше подсознание: «Что должен сказать вам ваш папа, чтобы вы перестали наркоманить?»

— «Перестань дурить».

— Поблагодарите ваше подсознание за чудесную подсказку.

— Поблагодарил.

— А теперь скажите эту фразу себе папиным голосом.

— Какой-то кошмар, у меня ничего не получается.

— Нет, получается только не голосом папы, а тоненьким срывающимся голоском вашего внутреннего ребенка. Такого голоса никто не послушается. Нужен папин голос, на худой конец ваш собственный мужской рык. Попробуйте еще раз.

— Не получается.

— Придется приглашать папу.

— Он не поедет, он живет в другом городе.

— А вы еще не пробовали. Объясните, что он нужен для нашего выздоровления.

Через двое суток папа приехал.

— Что я должен сделать для сына?

— Нужно озвучить фразу «Перестань дурить» вашим голосом.

— Перестань дурить!

— Повторите, пожалуйста, эту фразу голосом папы.

— Попробую.

После многократных попыток получилось.

— Вы слышали, что сказал папа?

— Да, слышал.

— Вы слышали, какую установку дали сами себе?

— Да, слышал.

— Папа, спасибо, что вы приехали и подарили сыну командный голос.

Дальше он справится сам, он дал себе установку.

Из жизни. Потрясающая самовнушаемость. Как жаль, что у вас не СПИД! Верю, что здоров, но чувствую, что болен

— К моменту встречи мужчина успел побывать в 27 медицинских центрах. Больше всего ему запомнилось первое обращение. Осмотрев пациента, врач неосторожно сказал:

— Как жаль, что у вас не СПИД!

— Почему? — удивился больной.

— Со СПИДом мы бы вас протянули лет пять, а с таким раком — вряд ли столько...

Анализы не подтвердили рак, а слова первого врача застряли как установка. Мужчина пошел в следующий центр. И там анализы не подтвердили заболевание. Мужчина три года продолжал работать и посещать медицинские центры, чтобы снять действие первичной установки. Никто не подтвердил. Нашелся врач, обратившийся ко мне:

— Помогите, пожалуйста, его убедить в том, что он здоров. Он 20 страху начал принимать ненужные таблетки.

— Я прочитал аннотацию к лекарству и заметил у себя все побочные реакции.

— У вас прекрасная самовнушаемость. Почему вы решили, что больны?

— Потому что врач сказал.

— Вас не убеждают хорошие анализы?

— Я им верю, но врачу больше.

— Вот перед вами уважаемый вами врач. Он говорит,, что вы здоровы.

— Я ему верю, но чувствую, что я болен.

К сожалению, тогда мне не пришла в голову мысль найти первого врача, которому он поверил больше всех. Найти для смены установки. Вскоре анализы реально стали портиться, и он действительно не дотянул до пяти лет.

УСТАНОВКА НА ОБОГАЩЕНИЕ ДРУГ ДРУГА НОВЫМИ УСТАНОВКАМИ. СКАЖИТЕ, ЧТО УСЛЫШАТЬ ХОТИТЕ!

Список примеров роли установок бесконечен. Я их Приводил, конечно, для убедительности. Важно было раскачать ваши воспоминания, Чтобы вы вспомнили самые глубинные собственные установки и спросили себя: «Как они сказываются на моей жизни?» Вспомни.! и и проговорили вслух. Здесь собрались не просто друзья. Здесь собрались родственники по родовым проблемам. Если попросите, они дадут новые установки, расширяющие ваши возможности.

Среди присутствующих наверняка есть люди, чем-то запоминающие тех, кому вы когда-то поверили больше всех. Поэтому вам приятно будет услышать отмену старых ограничивающих установок из их уст. Их голосом. В их манере. Воспользуйтесь сегодняшней уникальной групповой помощью. Скажите, что бы вы хотели услышать. И вам это скажут.

ГРУППОВАЯ СМЕНА УСТАНОВОК И САМОУСТАНОВОК

БРАТСКАЯ ШУТКА: «С ТВОЕЙ ПРОФЕССИЕЙ НЕ ВИДАТЬ МУЖЕЙ, КАК СВОИХ УШЕЙ1»

— А можно установку моего двоюродного брата?

— Конечно, конечно, любую, какую запечатлели.

— Мой двоюродный брат в один прекрасный вечер сказал: «Если ты думаешь, что, будучи врачом, выйдешь замуж, то ты глубоко ошибаешься. Нормальный мужчина не будет сидеть и ждать, пока ты дежуришь по ночам, поздно вечером встречать, дома подносить чашечку чая и вообще обслуживать, когда ты, вся уставшая, думаешь про людей и их болезни... Ни один нормальный мужчина не захочет этого». Сам он женился на враче, а мне по-прежнему говорит: «Если ты думаешь, что я так обожаю Любу, что доволен ее отсутствием до утра, то ты ошибаешься».

— Что бы вы могли сказать себе в противовес сегодня? От лица взрослой женщины.

— Сказать?

— Только вслух. Какую новую установку вы предлагаете в связи с этим? .

— Если по-настоящему у человека есть любовь, то это не помеха для построения семьи. Кроме того, есть много семей с врачами, где царят хорошие отношения.

— Принято. Теперь важно сказать это самой себе и прислушаться к себе. Ваш внутренний ребенок и подросток, поверившие брату, хотели бы услышать это от брата. Вместо брата сегодня это скажут ваши сородичи го группе. Скажите, пожалуйста, этой женщине то, что ей хочется, но своими словами, со своих позиций, своим голосом. Может быть, голосом брата. Ее подсознание слушает.

— Если по-настоящему у человека есть любовь, то это не мешает иметь профессию врача. Профессия не помеха для построения семьи. Кроме того, есть много семей с врачами, где царят хорошие отношения.

Мужчина:

— Какое это счастье принести уставшей жене чашечку кофе вечером! Я, может быть, ненормальный мужчина!?

— Правильно, гениально, потрясающе! Здорово! Отлично! Кто еще добавит?

— Мысленно представьте, как брат уел ы шал эти слова и в вашем воображении повторил их. Можете сейчас, можете дома: чашечку кофе в руки, расслабьтесь и повторите.

САМОУСТАНОВКА МУЖА: «БЕДНАЯ ЖЕНА, ТЕРПЯЩАЯ МУЖА-ВРАЧА»

— А у меня такой же вопрос: « Как только терпит моя жена меня, любимого, врача!», я так думал не раз. Скажите, пожалуйста, кто-нибудь для меня!

— Скажите, пожалуйста, ему от лица жены.

Женщина:

— У тебя прекрасная профессия, ты помогаешь людям. За это я люблю тебя еще больше!

- Заметьте, как этот мужчина взял на себя ответственность перед самим собой за мучения бедной жены и обвинил себя от имени страдающей. Жена об этом не просила, она, скорее всего, думает по-другому. Сомневаетесь? Спросите сами! Будьте спокойны: вы не получите ответа, хуже вашего!

БАБУШКИНА КРИТИКА С БЛАГИМИ НАМЕРЕНИЯМИ: «С ТОБОЙ НЕ БУДЕТ ЖИТЬ НИ ОДНА!»

- А моя бабушка сказала круче: •«С тобой не будет жить ни одна женщина». Но это не работает, неактуально.

— Бабушка сказала, а вы поверили.

- Жизнь доказывает, что не поверил, ведь живут же они со мной!!!

— Если бы не поверили, то не помнили так долго.

— Ее слова действительно свежи в моей памяти. Это верно.

— Намекаю: что подсознание будет делать, чтобы помочь вам осознать зависимость от бабушкиной установки' Какой страх посеяла бабушка?

— Я мог остаться один. И этого я действительно боюсь.

— Помните, вы как-то говорили, что больше всего цените в партнере и партнерше НАДЕЖНОСТЬ. Иными словами: опасаетесь, что вас кинут, а вы останетесь один. Страх быть покинутым может заставлять человека покидать первым иной раз без веских оснований. Вот вам первый мотив «смены женщин как перчаток». Так выражался Эмиль Кроткий. Второй возможный мотив менее очевиден: «Я буду стремиться менять женщин , чтобы убедить себя в том, что...» Можете продолжить?

— Пока нет.

— «...что я могу быть со всеми. Эта меня не убедила… И эта не убедила. А эта убедит? ... Нет! И эта не убедила! А почему? А потому что бабушка сказала. И убедить я хочу бабушку. До тех пор, пока я не признаю такую возможность, я буду это делать в пику бабушке, может быть, ценою расставания с очередной прекрасной женщиной». Мысль понятна?

— В принципе, да.

— Кто-нибудь, выступите, пожалуйста, от лица бакалеи. Человеку, поверившему со стороны, хочется услышать отмену тоже со стороны. И от лица того, кто сказал. Нужна отмена от лица того, кому он когда-то поверил. Женщина:

— С тобой живет и будет жить самая умная, самая добрая, самая любящая женщина!

— Великолепно! Поаплодируйте, пожалуйста! Другая женщина:

— В твоих силах сделать так, чтобы женщина хотела жить с тобой всегда!

— Здорово! Шикарно сказано! Попробую добавить старческим голосом бабушки: «Внучек, ты уже доказал, пора остановиться! (Общий смех.) Я согласна, ты меня переубедил!»

РОДИТЕЛЬСКИЕ ПОХВАЛЬНЬП; НАПУТСТВИЯ: «ТУПАЯ, НЕКРАСИВАЯ, НЕДОСТОЙНАЯ, НИ НА ЧТО НЕ СПОСОБНАЯ»

— Кто следующий?

— Мне мама давала информацию. Не только мама, но и папа. Что я тупая и вообще ни на что не способна. Некрасивая. И это работает.

— Понятно, принято. Многие из нас слышали это от своих родителей. С печальными последствиями.

Женщина:

— Я не знаю обо всех остальных талантах, но то, что она красивая, это — бесспорно.

— Ей тяжело это слышать от женщины, потому что ее больше привлекает мнение мужчин. Заметьте, с какой завистью это было высказано. Можно было сказать прямо: «Я вам завидую белой завистью».

— Естественно завидую. У нее редкая красота для Израиля. Голубые глаза, светлая кожа, светлые волосы. Это очень ценится.

— Представляете, а она и не догадывалась. Однажды я принес на день рождения сына подарок. Вечером решил спросить: «Ты знал, что я принес?» Сын искренно ответил: «Знал, но не догадывался, а то будет неинтересно». Вот и эта женщина знает, но не догадывается. Ей хочется услышать это от других. А если я красивая, да еще и умная ... Как же жить с этим дальше? Если я умная, то не имею права поступать по-глупому. От лица мужчин заявляю: умные люди поступают по-глупому, сколько им влезет. Скажите себе: «Я имею право ошибаться. В конце концов, я же женщина! И у меня женская логика, а по-умному, это ж, по-мужскому, по-левополушарному!»

Вступает в разговор еще одна женщина:

— Мои родители говорили то же самое, еще и похлеще.

Откликается ее муж:

— Я как увидел ее, сразу подумал: «Господи, красавица-то какая, да еще и умная. Такого больше не будет, надо брать».

Ведущий:

— Спасибо. Что-то надо добавить. Честно говоря, пока не знаю, что. Только чувствую.

— С годами я все больше удивляюсь ей и убеждаюсь, что она действительно очень умный человек. Я пытаюсь научиться прислушиваться к ней и даже слушаться.

— Как мы говорили: прислушаться и услышать, услышать и понять, понять и согласиться. Вашей жене хочется слышать оценки от каждого из этих уровней восприятия. Ей требуется время, чтобы насытиться ими. Чтобы ваш голос заглушил голос родителей. Насколько я помню, ее родители по праздникам всегда оставляли одну. Чаще устраивайте ей праздники! Сейчас я задам вашей жене вопрос на засыпку: «Вам было понятно то, что я сегодня рассказывал?»

— Да, было.

— Я должен сообщить вам потрясающую новость: это — достояние умных людей. Глупым это непонятно. Вы, как умная, можете возразить, что приняли это сердцем. Сердечная структура восприятия не требует понимания, она требует чувств. Вот чувствую и все. Но для того чтобы так чувствовать, требуется умное сердце! Точнее: мудрое. Мудрое сердце доверяет и не требует доказательств. Как говорят китайцы: в устах неискреннего человека правда становится ложью, а в устах искреннего ложь становится правдой. Ваш муж искренен, и к его словам присоединяемся все мы, присутствующие мужчины. Мы говорим: «Вы — потрясающая женщина! Столько лет терпевшая молчание мужа, не догадавшегося сказать вам, как он вас ценит, какая вы потрясающая женщина!» Одна из книг Друн-вало Мельхиседека называется «Живи в сердце». В этой книге Друнвало пишет о женском сердечном способе познания мира, дополняющем мужской. Он справедливо делает акцент на большей эффективности женского способа, не требующего доказательств и дающего мгновенную целостную оценку. Нам, мужчинам, до вас, женщин, далеко! Воспользуйтесь своим женским преимуществом и почувствуйте сердцем мужскую искренность вашего мужа! Ваше сердце сгладит несовершенство формы его выражений. Что бы вы хотели еще услышать от нас, мужчин, чтобы поверить нам, как папе своему? Откликается еще одна женщина:

— У меня нет какой-то конкретной установки. Наверно, потому, что у нас все время ругали, не принято было хвалить. Я подозреваю, что установка, которую я построила из всего этого, это то, что я не достойна, не заслужила, недостаточно хороша, и неважно, в чем это выражается.

— Почему-то вспомнился Иисус Христос, спросивший женщину: «Когда ты встречалась с мужчинами, была ли ты искренна в сердце своем?* Ее ответ: «Да, Господи!» — «Иди и не греши, думая, что ты грешишь, когда любишь». Христос подразумевал любовь к другим. Эта же фраза справедлива и про любовь к себе: «Любите себя, хвалите себя. И не !решите, думая, что грешите, когда любите себя и хвалите себя». Я прошу поднять руки тех, кого не хвалили родители или, как вам кажется, хвалили недостаточно ...Не просто лес рук, а все руки! Мы все заложники желания услышать похвалу от родителей. Иначе нам трудно поверить в искренность неродительских слов, а тем более в свои собственные слова. Старайтесь угадать родительскую интонацию. Говорите /руг другу погромче то, что вы там сейчас шепчете. Поймите: у вашего товарища все плохо, даже то. что не все плохо. А когда все плохо, тогда плохо, даже когда хорошо. Потому что, если хорошо, то это что-то не так. Это не про меня и не мне. И надо ог этого вообще-то отказаться каким-нибудь образом. А лучше наказать меня, недостойного, чтобы я чувствовал себя, как всегда. Всем, всем, всем, кого не дохвалили: «Ты достоин самого лучшего в мире!» Скажите это вслух друг другу. Погромче, пожалуйста, чтобы каждый услышал каждого. Можно по очереди ... А теперь переделайте эту фразу, наполните ее личным акцентом: «Я достоин/достойна лучшего в мире!» Можно еще короче: «Я достойна. Я достоин». Кому-то эта фраза покажется очень короткой. Поскольку ругали родители, добавьте в нее родителей: «Я достоин/достойна папы. Я достоин/достойна мамы. Я достоин/достойна своих родителей». Почувствуйте сердцем, какая фраза вам ближе. Кому хочется поплакать, поплачьте. Внутренний ребенок услышал...

— Продолжаем петь дифирамбы друг другу. Добавьте, пожалуйста, вот этой женщине. Она еще не насытилась.

— Вот бы мне такую!

— Правда, со всеми такими не переспишь, но любить я имею право всех, ну хоть на расстоянии...

— Передаю слово сидящему напротив меня мужчине.

— Неожиданное предложение, но я скажу. Вы мне действительно очень нравитесь. Тут говорили про цвет Вашего лица, но никто не сказал, как вы мило улыбаетесь! Посмотрите, она все время улыбается, даже когда ей тошно.

Ведущий иронично:

— Она всегда как бы радуется: «Давайте мне побольше плохого, я такая сильная, все выдержу». Сколько ей плохого говорили, а с нее как с гуся вода. Цветет, несмотря ни на что и ни на кого. От лица всех присутствующих и отсутствующих мужчин я подтверждаю: вы очень достойная женщина и очень многим составили бы прекрасную компанию, если бы вас не боялись, ну а вы — их. Помните, я вам рассказывал про такого же мужчину, которого никто не брал из-за его страхов. Сам себе мешал быть счастливым!... Пусть вас не умаляет то, что вы женщина! Вы — умная женщина, раз пришли сюда. Глупые такими вопросами не интересуются. Они просто отстреливают своих мужиков и говорят: «Следующий! Ах, опять такой же попался, туда же его — на расстрел». А вы ищете... Вы ищете встречу с собой. И за это вам большое спасибо.

— Мне кажется, у меня такая же проблема. Когда меня хвалили, я думала: «Какой дурак! Да ничего он не понимает, когда говорит: "Ты — красивая!" Да я его сразу... да это какой-то идиот, болван». Я это не принимала и активно отбивалась, например: «Да, я симпатичная, но чрезмерно полная». Сейчас, когда я немножко над собой поработала, мне стало приятно, когда меня хвалят.

— А сегодня?

— А сегодня тем более! 4

— Процесс пошел, и вы стали принимать правду про себя.

— Я перестала отгораживаться, стал проходить страх одиночества.

— Этот страх преследует многих. Таким людям здорово помогает практика присутствия Бога. Если вы машете рукой на кого-то и говорите: «Бог с ним!», скажите и себе: «Бог со мной!» И в те минуты, когда почувствуете себя одиноко, вспомните о том, что мы на Земле все вместе, и кто-то тоже в это время переживает такие же чувства. Другая женщина:

— У меня нет щемящего чувства одиночества, я не одинока, но ооюсь не встретить другого такого человека, который...

— ..был бы достоин вас. Простите, я не дал договорить фразу, опасаясь разрушительного окончания. Пусть ваше подсознание услышит наши версии, а свои навороты вы ему уже говорили. Намекаю вам в лоб: с вашим умом и сердцем вы не останетесь одна. Вашему партнеру грозит более глубинное одиночество, если он потеряет вас. Вспоминается одна женщина, которая никак не могла отпустить партнера, который был моложе ее. Она боялась, что не найдет лучше в своем возрасте. Ей помогла следующая подсказка: «Хуже, чем он, вы уже не найдете». После этой фразы наступила минута Будды, и ее посетило просветление: рабам нечего терять, кроме цепей. Обдумайте, пожалуйста, фразу, поразившую ее. Рано или поздно вам также придется принимать решение. Если выберете роль Джульетты, Отел-ло должен будет уйти или выучить роль Ромео. Если решите смириться с ролью Дездемоны, то... родное болото ждет вас. Отелло не заставит долго ждать, обязательно будет душить. Американцы в таких случаях говорят: если вас насилуют и не удалось отбиться, то, по крайней мере, расслабьтесь, чтобы получить наибольшее удовольствие. Добавим: удовольствие от своего родного болота, от своего личного Отелло. Вы умная женщина и поймете мою парадоксальную фразу: не пытайтесь понять мозгами то, что вы чувствуете. Решение принимайте по сердцу, но предварительно прислушайтесь к разным точкам зрения. В этом вам активно помогут наши встречи и книги Синельникова. Правда, и там ничего нового для своего ума не найдете, кроме убежденности в том, что все будет так, как вы хотите. Это самое главное, ради чего мы встретились. Те, кто берет ответственность за свою жизнь на себя, имеет счастливую жизнь. Ваше подсознание слушает. Говорите ему, как золотой рыбке, что хотите. Все исполнится!

КОЛЛЕКТИВНАЯ УСТАНОВКА РОДСТВЕННИКОВ НА БОЛЕЗНЕННОСТЬ

— Мужчина, мы слушаем ваши установки.

— Мне очень часто внушали, что я — болезненный. Все болею, и болею, и болею.

— Что мы скажем товарищу по счастью?

— Сейчас вы как огурчик!

— Глядя на вас, мы даже представить не можем, что было когда-то!

— Ты прекрасно выглядишь! У тебя здоровый цвет лица!

— Скажите мысленно своим родственникам: «Не дождетесь!»

— Ты знаешь, дорогой, мы столько лет ждем, сами частично померли, а тебя не можем дождаться. Ты еще и размножаешься. Значит, это ложная версия.

— Жванецкий сказал: «Что бы больной ни делал, все равно врач тащит пациента на кладбише».

— А Раневская сказала: «Если боль ой решил выздороветь, медицина бессильна*».

— Так вот почему ты выбрал профессию медбрата!

— Бедненький, тебе придется мучиться во здоровье. Шутка.

— Ты будешь вечно жить, а не мучиться.

— Вечно жить и вечно получать удовольствие от жизни. Мы хором подтверждаем, что ты абсолютно здоров. До безобразия.

— Спасибо тебе, что ты так здоров, что собрал нас всех вместе.

— Да, я вообще счастливчик!

— Благодаря вашим словам я тоже осознала свое счастье и одно болото, которое я тянула за своими родителями.

— Будем расставаться с болотом? -Да!

— Как она уверенно и мягко сказала: «Да!» Тоном, не терпящим возражений. Я потрясен. Чувствуется, вы вступили в пору своей счастливой жизни. Спасибо.

ЕДИНИЧНАЯ УСТАНОВКА НА НЕУКЛЮЖЕСТЬ, ПРИНЯТАЯ ОТ СЛУЧАЙНЫХ ЛЮДЕЙ. НЕУКЛЮЖАЯ ФИЗКУЛЬТУРНИЦА. НЕУДОВОЛЬСТВИЕ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ

— Теперь ваше право обнародовать по очереди свою установку.

— У меня она была, но, по-моему, я с нею справилась наконец.

— Можно, я пока не до конца в это поверю. Если бы до конца справились, руки бы не болели. Особенно пальцы. Руки в целом символизируют способность сохранять жизненный опыт, захватывать и держать, держать и управлять.« Проблемы с пальцами говорят о том, что тебе не следует отвлекаться на детали, которые в данный момент не имеют особой важности или вообще тебя Не касаются. Твое стремление к совершенству не всегда оправдано. Очень хорошо, что ты способен замечать мелочи, но ты должен стремиться к совершенству только на уровне твоей личности: то, что ты решаешь делать или иметь, должно помогать тебе быть в гармонии с самим собой и миром» (Лиз Бурбо). Эта информация вам к размышлению. У меня ощущение вашего нежелания расставаться со своими внутренними родителями. Сообщаю вам: мы с ними не расстаемся.

— На меня подействовали не столько родители, сколько случайные разговоры. Мне вспоминается произошедшее тогда, когда я была девочкой. Мы жили на даче. Я случайно услышала посторонний разговор: «Какой ужас! Что это за ребенок! Такая неуклюжая, косолапая!» И еще что-то в этом роде. Я не поняла, что это ко мне относится. Вдруг я оглянулась и увидела, что они смотрят на меня с таким ужасом! Меня охватило чувство стыда за свое физическое состояние. И сейчас оно естественно. Я всегда чувствовала себя неуклюжей.

— Спасибо вашему подсознанию. Для того чтобы подвести вас к этому воспоминанию, оно допустило боль в руках. Подсознание не ударило сразу по всему телу, а только по рукам. На руки нельзя закрыть глаза, они у вас перед глазами. Вот смысл этого послания. Подсознание сигналит о значимости страха быть неуклюжей. Страх пережит в детстве, но до сих пор реален. Ваши руки и пальцы через боль обращают внимание на вашу непревзойденную «уклюжесть». Ваша ловкость перед вашими глазами. Осознайте ее, признайте ее, сообщите об этом своей внутренней девочке, простите тех, кому поверил ваш внутренний ребенок, и поблагодарите за порожденную в вас спортивность.

— Я никогда не занималась физкультурой, физкультура была наказанием.

— Кому-то удовольствие, а для вас -- наказание!

— Ни за что не скажешь: такая спортивная женщина!

— А какая фигура!

— Я думала, вы из тренировочных залов не вылезаете!

Откликнулась дочь этой женщины:

— У меня есть что сказать про маму. Мы были в Таиланде. Там люди не привыкли видеть цвет седых волос, и все, кто видел маму, сразу предлагали ей сесть.

Мы поели на трек. Там был мостик через довольно больнее ущелье. Я говорю: «Я не пойду дальше, я остаюсь, пойду обратно». Мама пошла первая впереди инструктора по этому шатающемуся мостику, не думая, что я буду стоять. У меня есть фотография: большое ущелье, длинный мостик, а инструктор идет позади мамы.

— Я должен засвидетельствовать, как она прыгала на взрослом интенсивном тренинге! Не хуже других! Все, что делала, она делала классно! Так что, не получается неуклюжесть. Большая нестыковочка с реальностью. Скажите спасибо тем случайным доброхотам за пробуждение упрямства. Когда нам говорят такие вещи, мы можем опустить руки, а можем начать бороться. Из-за несогласия, возмущения, гордости, инстинкта сопротивления. Когда я родился, врачи закапали мне в глаз не то лекарство и сожгли его. Второй глаз я инстинктивно зажат и не дал закапать, как они ни старались! Как мне представляется, это было очень неприятное, но полезное событие моей жизни: оно меня перевело в актив. Большое упрямство как целеустремленность — это, по-моему, хорошо. Когда же упрямство как способ доказательства — это нездорово. Одно дело, если я доказываю себе, это еще куда ни шло. Другое дело, когда я на подсознательном плане доказываю кому-то, тогда это приводит к искаженному результату. В этом случае я сам создаю себе препятствия, чтобы их преодолевать и доказывать, что я не такой, как мне сказали. На интенсивном тренинге я показывал зарядку, благодаря которой несколько десятилетий не болею. Был провал в здоровье, я с помощью нее вырвался и пошел по жизни бодрым шагом с любыми нагрузками. Зарядка держала. И только совсем недавно я осознал, что делаю зарядку для здоровья, а на самом деле давно пора делать ее для удовольствия. Существенное различие в мотивации позволяет теперь поддерживать прежнюю форму без прежних нагрузок! Не забудьте поблагодарить подсознание за ваше якобы случайное воспоминание. Меняйте мотивацию и получайте удовольствие от физкультуры!

ПАПИНО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, ОБЕРНУВШЕЕСЯ УСТАНОВКОЙ НА НЕДОВЕРИЕ. МАМИНО НЕПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, ОБЕРНУВШЕЕСЯ УСТАНОВКОЙ НА НЕДОВЕРИЕ

— Слово предоставляется следующему участнику.

— Моя путевка в жизнь началась со следующей ранней установки: мир жесток, людям нельзя доверять, всякое проявление искренности обязательно обернется против тебя самого. Я пытаюсь совладать с этой установкой, но она постоянно оправдывается. Мне очень болезненно дается обратный удар.

— Спасибо. Это описание. Слишком общее описание. Как интеграл. Обратитесь, пожалуйста, к подсознанию с просьбой о конкретике. Был какой-то конкретный человек. Были какие-то конкретные слова, которым вы больше всего поверили.

— Не доверяй людям, не верь им.

— Кто это сказал?

— Дома.

— Спасибо, а еще конкретнее?

— Папа сказал: «Не доверяй людям».

— Что мы скажем товарищу?

— Мы — хорошие!!! (Смех.)

— Никогда специально не придумаешь: вот она коллективная терапия!

— А ведь, между прочим, мы тоже люди.

— Между прочим, нас тоже родители предупреждали: «Не будь чрезмерно доверчив». В этом плане все похожи друг на друга: родители боялись за нашу детскую наивность. А мы понесли присвоенную родительскую боязнь во взрослую жизнь. Поскольку вы мужчина, ваи нужна информация к размышлению. Подумайте еще раз: недоверие к людям означает недоверие к себе. Это принципиальный момент. Вспоминается мальчик, ходивший с мамой, вцепившись в нес от недоверия к себе. Он боялся без нее пропасть. Сейчас он учится на первом курсе и пока не до конца отпустил маму от себя. В одиннадцатом классе до встречи со мной юноша продолжал ходить с мамой за ручку. Теперь он уже частично оторвался, может ходить спокойно рядом и не очень спокойно ходит без мамы. Ему, как взрослому, пришлось объяснять: «Вы не только себе не доверяете, но и маме тоже». Он возражал: «Нет, я маме доверяю, поэтому ее и не отпускаю». — «Нет, вы ей не доверяете, потому что она в свое время вас покинула: отправила с бабушкой в деревню на 2 месяца. Вы тогда вцепились в бабушку, а когда вернулись к маме — в маму. Поэтому вы маму везде с собой и таскаете. Вы боитесь, что она уедет куда-нибудь, и ее опять не будет 2 месяца. Из недоверия к маме вы держите ее при себе. Но тогда вам приходится быть при ней. Вы поставили передо мной и собой цель: стать самостоятельным. Я, безусловно, подскажу физические упражнения по борьбе со страхами, но для начала нужна смена установки: "Я доверяю себе. Я доверяю маме. Я доверяю людям. Я доверяю миру"».

— Вы сейчас проговорили мою сегодняшнюю ситуацию.

— Вот как!? Я не знал, вышло интуитивно.

— Я действительно держу маму возле себя, объясняя это ее беспомощностью.

— Сегодняшний резонанс будет иметь продолжение завтра и особенно на следующем семинаре. Завтра мы обговорим первые восемь действий. Без них на следующем семинаре могут быть слезы.

НЕДОВЕРИЕ К РОДИТЕЛЯМ, ПОРОЖДАЮЩЕЕ НЕДОВЕРИЕ К СЕБЕ. БАБУШКИН МИФ

О РАСПУЩЕННОСТИ. УСТАНОВКИ: Я НЕ ТАКАЯ, Я НЕ ТАКОЙ, Я НЕРОДНАЯ, Я НЕРОДНОЙ. СТРАХ БЫТЬ МАМОЙ

— Озвученные установки о недоверии родителям — и мои установки тоже. Меня оставили оба родителя. Они развелись. Я оказалась у бабушки. У меня появилась реакция: я всю жизнь должна доказывать, что я — хорошая, умная, красивая, смелая, сильная. Я до сих пор никогда ire плачу. Нельзя. Это — для мамы и папы. Потом появилась установка для бабушки. Бабушка растила меня, а не родители. Мне было 13 лет, когда я услышала от бабушки, что я распущенная. Вот такие две установки. Точнее — установка одна: «Ты не такая, какой мы хотим тебя видеть». Ребенок во мне сделал вывод: «Раз меня бросили, значит я не такая».

— Аналогичный случай я вам, по-моему, рассказывал. Про боксера, которому в детстве однажды сказали: «Ты себя ведешь не так, как мы. Ты не похож на нас». Родительское возмущение поступками сорванца было оправдано. Он прекрасно помнит, что вытворял вместе с братом, как на спор перебегал дорогу перед мотоциклом.

— Успел? ^

— Нет, не успел. Перебежать не успел. Но успел сделать вывод из слов родителей, что он неродной сын. И жил с этой установкой: «Раз я не такой, как они, я не их сын. А тогда какие ко мне вопросы?» Покинутость налицо даже при живых родителях. Он не чувствован себя сыном, хотя лупили его как сына. Большинство детей переживают несправедливость наказания даже от родителей, а тем более от неродных. Вот вы и чувствовали себя не дочкой.

— Как бы не дочка, как бы не внучка.

— И чего это меня сюда, в эту жизнь, пригласили? Друзья, скажите, пожалуйста, несколько слов этой ныне цветущей женщине.

— Я уже сама в некотором процессе. Я знаю, что я красивая и умная.

— Надо не знать, а чувствовать!

— А как насчет распущенности? Вы не выполнили указание бабушки!

.Другая женщина:

— Женщина с мужем должна быть распущенной!

— Я — за! Очень хочется, чтобы вы сами это сказали. Спасибо соседке за сказанное.

— Я могу позволить себе быть распущенной ...

—... с мужем — запросто. Из дома не выпускать ни в коем случае, пока не удовлетворит, если мне хочется.

— Любимый анекдот моей жены. Идет женщина по улице и рассуждает вслух: «Я люблю, когда мой муж рядом!.. Рядом! Я сказала: рядом!»

— От ее распущенности родилось четверо детей, и они почти 20"лет прожили вместе!

— Это все в пику бабушке. Теперь есть все основания поверить в последствия: вот они бегают, сорванцы-оболтусы. Обратно их не запихаешь. Материализация произошла полностью.

— Она разрушила бабушкин миф о распущенности тем, что не бросила своих детей в отличие от родителей, которые и дочь, и друг друга бросили.

— Страх быть такой мамой, как собственная, мешает женщинам получать удовольствие быть мамой. Обида часто заставляет говорить: «Я никогда так не буду делать!» Подростки максимализируют: «Я никогда не буду мамой!» Впоследствии, делая то, что хочется, человек страдает из-за того, что делает запретное. Встречаются также женщины, не рожающие детей из страха их бросить. Эта женщина — молодец.

— И родила, и не бросила, и вырастила.

— И на семинар пришла!

НЕЗАМЕНИМЫЕ РОДИТЕЛИ И СОТРУДНИКИ. ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ

— У меня похожая ситуация. Мне не бросить детей до такой степени, что работаю дома. Мне это мешает развиваться.

— Вы дома работу держите, а у меня муж маму держит. У вас с ним общий паровоз.

— Мешает общий страх: «Что они без меня будут делать?.. С ними произойдет то же, что было со мной!» Я должен вас огорчить. Это — мания величия. Они без нас проживут гораздо лучше, чем, может быть, мы без них.

— Они бы чувствовали себя свободнее и лучше развивались.

— Когда я однажды пришел на работу с кашлем и чиханием, мой начальник спросил: «Ты давно не был на кладбище?» — «Давно, а что?» — «Тебе надо срочно туда сходить и посмотреть. Там все незаменимые лежат. Марш домой, ты мне нужен живой».

— Мы еще не все сказали этой прекрасной женщине.

— Я хотел бы добавить. Увидев вас, я подумал: «Какая обаятельная женщина!» Вы очень приятный человек, мне очень приятно рядом с вами сидеть.

— Поэтому вы рядом и сидите.

— Какое это счастье быть мужем и детьми такой женщины, как вы!

— Я принимаю.

— Слышали, с каким достоинством это сказано. Мы купаемся в ваших лучах! Спасибо за то, что вы взяли на себя ответственность за четверых детей! Некоторые боятся детей из-за ответственности, некоторые из страха потерять. Встречаются многодетные родители, заводящие детей про запас: всех сразу не потеряешь. Недавно мне посчастливилось встретиться с женщиной, воплощающей материнство. Она говорит: «Я хочу рожать, я люблю рожать, я люблю кормить грудью. К сожалению, врачи все это запрещают мне». Ребятишки у нее добрые, но проблемные. Мне кажется, они взяли на себя труд материализовать опасения взрослых. Дай Бог им всем, в том числе маме, осознать подсознательные страхи и установки!

УСТАНОВКА НА УВЕРЕННОСТЬ В ПРОВАЛЕ. МАМИНА УВЕРЕННОСТЬ В УСПЕХЕ

— У меня в детстве был такой случай. Я шел с мамой и увидел, как мальчик что-то делает на турнике. Я говорю: «Мама, я так тоже смогу». Мама отвечает: «Нет, ты так не сможешь». Детство прошло, а страх «НЕ СМОЧЬ» остался на всю жизнь. Сейчас за что ни возьмусь, все получается, но при этом, когда я начинаю что-то делать, у меня полная уверенность в том, что не получится.

— Великолепно сказано: «Уверенность в том, что не получится»! Это — афоризм. Афоризм уверенного человека: «Когда я начинаю что-либо делать, я уверен, что у меня не получится»! (Смех.) Приходится без удовольствия начинать, иначе не доказать свою состоятельность. Вспоминается надпись на тибетском камне: «Научились ли вы радоваться препятствиям?» Мы сами себе создаем препятствия, чтобы потом преодолевать их для доказательства. Препятствия — это мы сами. Это — наши ограничения. Их можно обойти или не создавать. Скажите, пожалуйста, что-нибудь антидотовское.

— Я уже сам сказал: «У меня все получается!» Причем, получается легко, быстро и лучше, чем у других! Главное — начать.

— Видали вы такую выдающуюся личность: кому-то не кончить, а ему не начать! Я приветствую вашу уверенность в получении лучшего результата! Данная мания величия достойна подражания! Только делайте это для себя, жены, человечества, наконец, но только не для своего внутреннего ребенка, желающего опровергнуть слова мамы. Друзья, скажите что-нибудь этому взрослому мужчине и его внутреннему ребенку.

— Мама пошутила, чтобы тебя подзадорить. Поэтому ты теперь такой преуспевающий.

— А какую жену отхватил!

— А детей сколько завел!

— Ваш внутренний взрослый понимает, что вы успешны. Всем бы так плохо кончать, как вам! Ваш внутренний ребенок ждет слов мамы.

Женские голоса:

— Сынок, я уверена в тебе.

— Ты все сможешь!

— Ты сможешь лучше того мальчика!

— Кстати, сходите в спортзал. Пусть жена запишет на видео, как вы крутитесь на турнике. И покажите между прочим маме. Слава Богу, она жива.

— Научите этому же детей. Ведущий:

— Светлая память моей маме. Мне запомнился случай из школьной жизни. Учительница дала домашнее задание по химии. Я его выполнил, а учительница не поверила и поставила два. Мама пошла в школу и отстояла меня. Слушая ваши установки, я вдруг понял, что мамина уверенность во мне сопровождает всю мою жизнь. И помогает мне. Несколько раз в жизни я встречался с ситуацией недоверия ко мне. По-видимому, образ учительницы продолжал пугать. Но каждый раз меня спасала внутренняя мама: я шел и сам спокойно добивался реабилитации. Например, несколько раз на университетских экзаменах мне хотели поставить низший балл, а я добивался высшего: первый раз при поступлении, а потом во время учебы. Никто в семье не верил, что я поступлю в университет, и не хотел, чтобы я в нем учился. Отговаривали даже после поступления. Благодаря вашим воспоминаниям у меня это связалось и »созналось. Спасибо мамочке!

Из жизни. Почему выбираю не тот путь. Моя интуиция меня бережет. Истоки веры в себя в родительской вере. Переполненная тарелка

— Я обязательно выбираю не тот пуп. из двух-трех.

— Это от недоверия к себе. Интуиция подсказывает вес время, а вы боитесь ошибиться. Для того чтобы избавить вас от страха пойти не но тому пути, подсознание толкает к первоначальному выбору неправильного.

— Как научиться доверять себе?

— Первые шаги — осознание и признание своего страха. Благодарность подсознанию за подсказку о наличии страха. Таким образом оно обучает выбирать по сердцу из вариантов, придуманных разумом. Поблагодарите за подготовку к более серьезным жизненным испытаниям, ведь до сих пор с вами не произошло ничего ужасного. Оно учило и хранило. Теперь ваш опыт поможет понять важную мысль: люди живут по интуиции, но не признаются себе в этом. Кто признается, тот ищет пути сознательного использования интуиции. Лучше потренироваться.

— Как?

— Самый простой способ — научиться угадывать, где будет ближайшая дверь подъезжающей электрички. Поставьте перед собой цель и идите вдоль платформы с этой целью. Позвольте ногам остановиться там, где они захотят. Ситуация чисто учебная, поскольку от ошибки ваша жизнь не зависит. При этом вы все время будете получать обратную визуальную связь. Такая многократная самокалибровка учит прислушиваться к интуитивным импульсам и не давить их. Наличие доверия к импульсам в своем теле позволяет ногам остановиться в нужном месте. Так нарабатывается эталонное открытое состояние, открытое на самого себя.

— И все?

— О других способах — в следующий раз. Потренируйтесь пока, используя этот. Кроме того, я уже говорил, что это первые шаги.

— А последующие?

— Наработав эталонное состояние, надо начать им пользоваться в реальной жизни. Для этого потребуются новые установки.

— Где их взять?

— Выбрать или придумать. Выбрать можно из рекомендательных списков: читаете и выбираете тот, который резонирует, откликается в вас. А придумать можно, опираясь на анализ собственных жизненных ситуаций, вспоминая детские или подростковые обиды. Самой большой обидой для каждого является отсутствие веры в наши возможности. В частности, вы многократно теряли веру в себя, когда мама не хвалила, а вам хотелось. Вторым значащим человеком для вас в детстве и юности был отец, но он, как вы говорили, был замкнутым человеком. Третьим человеком стал тренер. Вы окончательно потеряли веру в себя, когда в вас перестал верить человек, которому вы поверили. Поэтому вам до сих пор хочется добиться лучшего результата, чем у других. Добиваясь результата, вы убеждаете себя в том, что папа, мама и тренер ошиблись. Желание добиться лучшего, безусловно, похвально. Но вас не насыщает достижение лучшего, ибо это делается не для себя, а для ублажения внутреннего ребенка и доказательства папе, маме и тренеру. Так нарабатывается тщеславие, не имеющее границ. Очень похоже на булимию: человек ест и не может остановиться, так как ощущает неутоляемый голод. Помните, в детстве: «Скушай за маму, скушай за папу...» Так я слышится: «Скушай для мамы, скушай для папы...» Человечек вырастает з человека, а кушает для кого-то. Я знаю, полнота некоторых людей связана имение с этим: чем больше съешь, тем спокойнее внутренние родители. Переедание для кого-то приводит к переполнению из страха оказаться плохим. Может быть, поэтому люди говорят: «Хорошего человека должно быть много»? Став отцом четверых детей, я неожиданно осознал раздражение перед тарелкой, наполненной супом выше риски. Видимо, в детстве кто-то заставил доесть до конца полную тарелку. Вид переполненной тарелки стал пробуждать ощущение внутреннего ребенка, ощущение насилия. Насилия, может быть, и не было. Важно, как запечатлелось. Мысль или ощущение деланья для кого-то, а не для себя, оказывается, может отравить самое желанное. Я надеюсь, после нашего разговора ваша работа будет доставлять больше удовольствия, чем раньше. Или вы ее спокойно смените. Почаще напоминайте себе новые установки: «Мама любит меня. Мама верит в меня. Папа верит в меня. Мой тренер любит меня. Мой тренер верит в меня. Я любима. Я достойна любви. Я достойна успеха. Я успешна. Я верю в себя. Я доверяю себе. Я люблю себя». Какие из этих установок отзываются в вас? На что откликается сердце? Что еще вы хотите услышать и себе сказать?

Из жизни. Что мешает бегать по школе

Вопрос к второкласснику:

— Что у тебя лучше всего получается?

— У меня все получается. Если что-то не получается, то потом получится.

— А что вас, папа, волнует по поводу сына?

— То, что он превращает «Пока я не умею» в «Я не хочу».

— Пример!?

— Например, он не идет заниматься настольным теннисом, потому что не получается.

— Как же так? Кто-то пару минут тому назад говорил: «У меня все получается».

— Я стесняюсь, а так бы пошел.

— А как научиться не стесняться?

— Я этого не знаю.

— Почему не спрашиваешь?

— Пока не хочу и не знаю, почему.

— А я знаю: чтобы не брать на себя ответственность. В результате нескольких вопросов и ответов удалось

сформулировать три «отмазки».

— Ты можешь повторить их сам?

— Нет, не могу, я их не понимаю.

— Хорошо, я их повторю, а ты поправляй меня. Первая отмазка: «Если что-то не получается, то мне не хочется». Вторую я подзабыл, вертится на языке, не могу оформить. Подскажи, пожалуйста!

Неожиданно я получаю четкую подсказку:

— Если мне не хочется, то мне не нравится.

— Спасибо. Третью я сам вспомнил: «Если мне не нравится, то я говорю "не получится" и ничего не делаю». Верно я повторил?

— Совпадает. Папа:

— Помнишь, как ты за один день научился поддавать мячик ракеткой 65 раз подряд!? А говорил: «Никогда не получится!»

Я делаю шуточный вывод:

— Этот мальчик — врун, — и продолжаю.— А что тебе хочется и получается, а ты не делаешь?

— Бегать по школе.

— Что тебе мешает?

— Мне мешает бегать то, что меня считают хорошим мальчиком.

— А если бы не считали?

— Я бы бегал, как все.

ГЛОБАЛЬНЫЙ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС

А что вам мешает быть таким, каким хотите, быть такой, какой хотите? Вы уже взрослые. Скажите себе сами: «Мама верит в меня. Папа верит в меня... Учитель верит в меня... Тренер верит в меня... Бабушка вериг в меня... Я ВЕРЮ В СЕБЯ!» Ну, и почаще повторяйте: «Я ДОВЕРЯЮ СЕБЕ!»

До завтрашней встречи!

ТРЕТЬЯ ВСТРЕЧА. ДЕНЬ ЖАТВЫ

ВСТУПЛЕНИЕ ДЛЯ ПРИСОЕДИНЕНИЯ. СКВОЗНЫЕ МЫСЛИ

Добрый день! Сегодня — день жатвы. Спасибо за то, что вы опять собрались вместе. Спасибо за то, что были здесь вчера и мысленно помогали сформулировать непроговоренные мысли.

Все, что прозвучит сегодня, безусловно, вам известно. Даже если вы об этом не слышали. Как справедливо говорит Друнвало Мельхиседек: «Вы все это давно знаете, но с моей помощью вспоминаете». В предыдущие два дня я старался специально вкрапливать семена сегодняшних мыслей в надежде на сегодняшнее более глубокое понимание и проживание.

Самые наблюдательные заметили одну и ту же сквозную мысль: «Все внутреннее порождает внешнее» или, другими словами: «Все внешнее отражает внутреннее». Остальные мысли являются иллюстрациями. Мы вспомнили массу примеров родительского программирования. Мы обратили внимание на родительские установки. Мы начали брать на себя ответственность за то, что мы эти установки взяли и сами себя ограничили.

Из жизни. Кого вы обидели? Законы самоограничения

— Я всегда знала, что хочу замуж, а кем я буду — не знала. Была несчастная любовь, потом я выбрала другого. Я поняла, что не смогу выйти замуж за обеспеченного мужа, чтобы не потерять свободу.

— А разве он был тогда обеспеченным?

— Нет, он был очень перспективным.

— Он реализовал свою перспективность?

— Да, сейчас его жена сидит дома с двумя детьми, а он ее обеспечивает. Мы встречались несколько лет. Если бы не мама, то жили бы гражданским браком. Мы везде были вместе, только ночевать домой приходила для мамы. У меня было ощущение, что я замужем.

— Что же помешало продолжить это замужество?

— Мысль: пусть у меня не будет колоссальных денег, но я не могу поступиться свободой.

— То есть вы хотели иметь обеспеченную жизнь принцессы, но боялись ее, поскольку считали обеспеченность несовместимой со свободой. Кстати, вы расстались с ним в том периоде, когда чаще всего расстаются*: 21 год миновал, 24 года еще не наступили. Как он отнесся к вашему уходу?

____

Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004.

— Конечно, он очень обиделся. Покинули такого красивого и умного. Я искренне чувствую себя виноватой. Я ушла без объяснений.

— Вы боялись разубеждения.

БЛАГОДАТНЫЙ, НО НЕПРИЗНАННЫЙ ТРУД ОТЗЕРКАЛИВАНИЯ

Настало время поблагодарить самых близких из ближайшего окружения: жен и мужей, своих любимых партнеров: мужчин и женщин. Спасибо им за тяжкий и благодатный труд Они таскают на себе зеркала, отражающие наши подсознательные программы. Вглядываясь в их поступки, мы замечаем их похожесть на родителей: наших и не наших. Труднее заметить, а тем более признать, что это мы сами отражаемся в них. Теоретически мы это признаем, а практически сплошь и рядом отрицаем. В лучшем случае признаем в другом кривое зеркало.

Из жизни. Выплескивание полезного вместе с неприятным. Отталкивающая честная презентация. Что не видно без зеркала

— Вы говорили о законе притяжения и отталкивания: то, что притягивает к человеку, с течением времени начинает отталкивать. Меня почему-то притягивает к хорошим, а к нехорошим притягиваться неприятно. Почему?

— Может быть, нехорошие полезнее для вас.

— Но мне не хочется быть с ними.

— Вот вы без работы и сидите. Сколько раз притягивались, а потом теряли работу. Приятное начало оборачивалось расставанием. Вы, конечно, имеете право выбора, но без осуждения тех, кого отвергли.

— Почему я должен терпеть тех, кто мне не нравится?

— Я не сказал, что вы должны. Я сказал, что они полезнее.

— Почему вы так думаете?

— Потому что несколько ответов. Например, первый ответ. Приятный, как зеркало, отражает вас специально с искажением в сторону улучшения, чтобы завоевать доверие. У него могут быть корыстные цели. Второй возможный ответ. Полезное отражение — более честное отражение вас. Поэтому может быть неприятным. Третий вариант. Приятное отражает вас с лица, а неприятное — с попы, хотя она тоже ваша. Не хороша и не плоха, а какая есть. Может быть, и не нравится, но попробуйте без нее, без той, которая всегда в тени и нам не видна без зеркала. Кстати, с девушками у вас такая же картина, как и с работой: то нравится, то не нравится. Мой первый ответ чаще реализуется при приеме на работу, при первой встрече, при первом свидании, когда люди подают себя с лучшей стороны, то есть как помеху. Когда люди рассчитывают на длительное сотрудничество, на совместную жизнь, они не пускают пыль в глаза и честно говорят о себе, чтобы по поводу них не заблуждались. Честная презентация часто отталкивает. Подумайте, может быть, поэтому вы не можете найти стабильную работу, отсеивая полезное вместе с неприятным. Второй и третий ответы, как правило, разворачиваются в семейной жизни.

КАК УВИДЕТЬ СЕБЯ СО СПИНЫ. ТЕНЕВАЯ СТРУКТУРА СОЗНАНИЯ. ЧТО НЕ НРАВИТСЯ В ДРУГИХ. РОДСТВЕННАЯ ДУША

Нужна большая смелость для того, чтобы посмотреть на себя со спины. И честность. Близкий человек потому и близок, что очень похож на меня. Его подсознательная задача — проявить в своем поведении те программы, которые я в себе не вижу. Они находятся в тени моего сознания. Как правило, это то, что мне не нравится в других: в поведении мужа, жены, родителей, детей, начальников, сотрудников.

В ваших ответах на вопросы анкеты присутствует вся информация о вашей теневой структуре. Наши близкие даны нам для знакомства с нею. Оказывается, мы всеми способами пробуждаем в близком человеке то, что нам не нравится. А он берет на себя тяжкий труд исполнения роли близкого человека. Конечно, вы правы, утверждая, что он сам такой. Если бы не было у него этих программ, то он не был бы родственной душой. И мы бы к нему не притянулись.

Из жизни. Внеплановый развод по плану

— Посмотрите, пожалуйста, на это фото. Как вам нравится эта девушка? Это чудесный человек. Когда я вернусь домой, мы поженимся.

— А это чья фотография?

— Это моя дочка от первого брака.

— Как вы думаете, что общего между первой женой и этой девушкой?

— Ничего.

— Раз вы ко мне пришли, я прошу вас подумать над этим вопросом. Перед созданием новой семьи необходимо понять, что вас к этим женщинам притянуло.

— Они совершенно непохожи. Я тогда зеленый был.

— Приятная самокритичность. Но она запоздалая. Такая же самокритичность может настигнуть вас и в повторном браке.

— Почему вы так думаете?

— Опыт подсказывает.

— А что он подсказывает?

— Для сохранения второго брака необходимо ответить себе на два вопроса.

— Какие?

— Что вас притянуло к обеим? И что вас оттолкнуло от первой жены?

— Зачем мне это знать? Я и так знаю, что оттолкнуло. Могу рассказать о ее поступках.

— Вам это надо знать для понимания того, как вы толкали ее на эти поступки. Если вы это не поймете, то придется постигать это на примере поведения второй жены.

— Нет, со второй мы не разойдемся.

— Я очень на это надеюсь. С этой целью и задаю вам эти вопросы. Пока идет период притяжения, есть время подумать, а когда вы так сблизитесь, что искрить начнет, то будет не до раздумий. Вспомните, разве вы планировали разводиться, когда создавали первую семью?

ВИНОВАТОЕ ЗЕРКАЛО. ВЗАИМОДОПОЛНИТЕЛЬНОСТЬ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН. ОТВЕТСТВЕННЫЕ ВОПРОСЫ

Разве мы сердимся на зеркало, когда у нас грязь на лице?

А что достается близкому за его чудесное отражение нас? Ему достаются наши нападки и объяснялов-ки. Мы оправдываем свои нелицеприятные поступки его словами, его невыдержанностью, его недогадливостью. К чему это приводит? К тому же, но в обратную сторону. Взаимное негодование обеспечено. Каждый видит в другом себя, но приписывает увиденное зеркалу. Так себя не познаешь и не научишься управлять своими подсознательными программами. Мужчина дополняет женщину до целостности, реализуя ее подсознательные проекции. Женщина делает то же самое для мужчины. Понимание и признание этого ведет к ответственности. Обе половинки целого стремятся помочь друг другу. Каждая из сторон спрашивает себя: «Что во мне вызвало это в ней? В нем?» Непризнание факта взаимной дополнительности ведет к самооправданию, к объяснению своих поступков поступками другого. Так мы попадаем в порочный круг взаимных обид, осуждений, обвинений, взаимной критики.

Из жизни. Измены. Отзеркаливание. Злосчастный портфель. Неслучайные случайности. Суд от ума. Роскошный букет

— Зачем вы спрашиваете его, есть ли у него любовница? Зачем ненароком намекаете? Это женщина чувствует сердцем! Почувствовали — принимайте меры: включите дополнительное внимание, проявите любовь, обаяйте лаской, покажите, на что способна ваша нежность. Удержать можно только любовью! Только чувствами! Невозможно удержать скандалами. Если муж посмотрел на сторону, это не только он посмотрел, это еще и я его чем-то оттолкнула или не притянула к себе. Что-то в нем стало раздражать, а он в ответ тоже стал раздражаться. Срочно определитесь: хотите сохранить семью — одни действия, хотите развалить — другие. Трудно принимать другого таким, какой он есть, еще труднее признаться себе в том, что он отражает меня. Я считаю ваш приход доказательством желания сохранить семью. Тогда действуйте и говорите в соответствии с этой целью. Не требуйте доказательства верности. Доказать можно только обратное. Некоторые мужчины (и женщины тоже!) иногда специально инсценируют неверность, чтобы просто расстаться с ревнивым партнером. Я знаю случаи измены в отместку или из-за обиды на подозрение. Вспоминаются слова одного мужчины: «Третирует меня каждый день. Теперь, по крайней мере, есть за что, и я спокойно отмалчиваюсь». Довольно много, если не большинство, примеров связано с холодностью супруги: «Я убедился, что я ей не безразличен». Как часто женщины говорят: «Столько лет я ему верила, и вдруг — нате: бес в ребро!» Ответственная женщина спрашивает себя: «Чего ему не хватало от меня столько лет? Что он, может быть, тоже терпел?» Если ему не хватает огня, не выпускайте из дома, не переспав с ним! Если требуется больше нежности, не бойтесь проявить ее: это ваш муж. Любовь умирает от ее недостатка, а от избытка нежности никто не умирал. Редкий мужчина откажется купаться в страстной нежности жены. Только жены в состоянии женщины, а не матери. От жен, похожих на матерей, тянет сбежать и доказать мамочке, что я уже большой. Потом гложет стыд, хочется покаяться жене. Меня спрашивают: «Как сказать?» Чаще всего я отвечаю: «Каково ей будет услышать?» «А я не могу молчать. Мне так легче будет». «А ей так будет тяжелее. Кайтесь перед людьми, друзьями, психологом, психотерапевтом, батюшкой, Богом. Проситеу них прощения за нее, но поберегите ее целомудрие. Подумайте повзрослевшим умом о ней, а не о себе. Скорее всего, ваша любимая давно все почувствовала, но не догадывается в надежде на вашу мудрость».

— Я давно чувствовала его измену, но не могла доказать. А тут он случайно оставил свой портфель, и я нашла доказательства.

— Значит, у вас было время погасить измену своими порывами, а вы занимались поиском доказательств. Кто что ищет, тот то и находит. Л если не находит, своим страхом усугубляет события. Насчет доказательств. Для кого доказательства, а для кого и нет. Я понимаю, как многолетние обиды мешают трактовать улики в свой адрес. Раз скрывает, значит пока, так же как и вы, стремится сохранить семью. Улики таскает с собой, чтобы вас не огорчать. Кстати, добрые люди могут их и подсунуть. Самая главная улика — портфель, забытый не сознательно, а специально подсознательно, чтобы больше не врать или быстрее порвать.

— Что же мне теперь делать?

— Желание сохранить семью трактует все в свою пользу. Вычеркните из памяти этот проклятый портфель. Женская мудрость подсказывает: если бы хотел, давно ушел без портфеля. Не требуйте признаний; пока сам не скажет. А если скажет, опять же подумайте: «Не наговаривает ли он на себя специально». Больше верьте сердцу. Есть такая чудесная русская поговорка: «Сердце сердцу весть подает».

— Я сейчас подумала, а что если бы я ему изменила, а он бы узнал. Даже при его прощении я бы чувствовала себя на подозрении и под прицелом упреков.

— Мне посчастливилось однажды помогать такой женщине. Муж узнал, простил, а жизнь ее превратилась в кошмар.

— Чем дело кончилось?

— Тем, что она после нашей встречи попросила мужа прийти ко мне.

— Он пришел?

— Да. Незабываемая встреча. Спасла его определенность: «Я хочу сохранить семью, но все время думаю о повторе». — «Это в вас бушуют ревность и обида. Пока так думаете, значит не простили». — «Что делать?» — «Подумать о другом». — «О чем?» — «Например, о том, что ваша жена от ваших подозрений скоро сойдет с ума, и вы останетесь без любимого человека, а ваши дети — без матери». — «Я готов ей поверить, если она мне все расскажет, как было. Она ничего не рассказывает, только плачет». — «А как она докажет, что говорит правду, если вы не верите? Вы сейчас ей не верите по сердцу. Ваше сердце закрыто обидой, и все сказанное ею для вас — ложь». — «Ну, хоть что-нибудь рассказала, а то говорит: "Не помню"». — « Во-первых, может быть, стыдно. Во-вторых, что это вам даст? Ваше воображение может такое домыслить, если вы сейчас, ничего не зная, так переживаете! Она за 100 лет не оправдается, а вы испишете 10 томов дознаний под названием "Любит — не любит". Ваше сердце говорит "Любит, и я люблю", а ум творит суд. В-третьих, неужели вам будет приятно посмотреть порнофильме участием вашей жены? В-четвертых, почему вы подумали о чем угодно, только не о том, что она говорит правду: "Не помню". Вспомните, пожалуйста, свои похождения, когда вы провели ночь неизвестно где и с кем, оставили там в беспамятстве все документы, а потом в отчаянии искали: "Где эта улица? Где этот дом?"» — «Слава Богу, нашел». — «То есть вам можно забыть, и это правда. А когда жена забыта, это — ложь. Кстати, ваша жена тогда вас поняла, простила и никогда не укоряла. Это мне известно из вашего рассказа, жена говорила только про себя». — « М не стало легче после разговора с вами. И стыдно: я ведь ее побил на глазах детей, а потом просил прощения». — «Видите, она опять вас простила, потому что любит. Мне хочется рассказать вам один анекдот: "Мужик, ты к любовнице едешь с таким роскошным букетом цветов? - Нет, к жене. - А чего ты такого ужасного натворил?"» — «Я понял ваш намек, бегу за цветами».

БЛАГОДАРНОСТЬ ЗЕРКАЛУ. ПОЧЕМУ БЛИЗКИЕ ТЕРПЯТ. НЕОСОЗНАННОЕ СХОДСТВО И ОСОЗНАННОЕ РАЗЛИЧИЕ

Вместо благодарности зеркалу мы обвиняем его в правдивости изображения. Вместо того чтобы начать с себя, мы требуем изменения другого. Кто сильнее давит, тот становится агрессором, кто послабее — жертвой.

Многие из вас в ответах на вопросы анкеты писали о взаимных напряжениях. Большинство недовольно не тем, что партнер думает по-другому, а тем, что он настаивает на том, чтобы вы думали так же. В связи с этим я еще раз обращаю ваше внимание на плакатик «Будьте богаты!», см. с. 129. Перечитайте его, пожалуйста, сейчас еще раз. Я надеюсь, вы услышали в нем новые смыслы. Возвращайтесь к нему время от времени, чтобы не терять близких людей, думающих, к счастью, не так, как вы! Слышащих, к счастью, не то, что вы! И видящих. И чувствующих. Представьте себе, как было бы скучно общаться только с сердце говорит "Любит, и я люблю", а ум творит суд. В-третьих, неужели вам будет приятно посмотреть порнофильме участием вашей жены? В-четвертых, почему вы подумали о чем угодно, только не о том, что она говорит правду: "Не помню". Вспомните, пожалуйста, свои похождения, когда вы провели ночь неизвестно где и с кем, оставили там в беспамятстве все документы, а потом в отчаянии искали: "Где эта улица? Где этот дом?"» — «Слава Богу, нашел». — «То есть вам можно забыть, и это правда. А когда жена забыта, это — ложь. Кстати, ваша жена тогда вас поняла, простила и никогда не укоряла. Это мне известно из вашего рассказа, жена говорила только про себя». — « М не стало легче после разговора с вами. И стыдно: я ведь ее побил на глазах детей, а потом просил прощения». — «Видите, она опять вас простила, потому что любит. Мне хочется рассказать вам один анекдот: "Мужик, ты к любовнице едешь с таким роскошным букетом цветов? - Нет, к жене. - А чего ты такого ужасного натворил?"» — «Я понял ваш намек, бегу за цветами».

БЛАГОДАРНОСТЬ ЗЕРКАЛУ. ПОЧЕМУ БЛИЗКИЕ ТЕРПЯТ. НЕОСОЗНАННОЕ СХОДСТВО И ОСОЗНАННОЕ РАЗЛИЧИЕ

Вместо благодарности зеркалу мы обвиняем его в правдивости изображения. Вместо того чтобы начать с себя, мы требуем изменения другого. Кто сильнее давит, тот становится агрессором, кто послабее — жертвой.

Многие из вас в ответах на вопросы анкеты писали о взаимных напряжениях. Большинство недовольно не тем, что партнер думает по-другому, а тем, что он настаивает на том, чтобы вы думали так же. В связи с этим я еще раз обращаю ваше внимание на плакатик «Будьте богаты!», см. с. 129. Перечитайте его, пожалуйста, сейчас еще раз. Я надеюсь, вы услышали в нем новые смыслы. Возвращайтесь к нему время от времени, чтобы не терять близких людей, думающих, к счастью, не так, как вы! Слышащих, к счастью, не то, что вы! И видящих. И чувствующих. Представьте себе, как было бы скучно общаться только с самим собой! Один великий человек предлагал благодарить даже дураков. «Иначе, — говорил он, — нам самим придется быть дураками». Как хорошо, что есть кто-то, не согласный со мной! Благодаря ему я могу познакомиться с собой. Без такого близкого человека процесс само-познания затягивается на десятилетия. В семье все ускоряется. С любимым человеком не расстанешься так быстро и легко, как с работой. Семья оголяет нас, обнажает подсознательные рифы, а лавировать между ними приходится нашим близким. Почему же близкие терпят наши рифы? Прежде всего, из любви к нам! Кроме того, останешься без зеркала — не познаешь себя! Из чувства вины: любимый надеялся на помощь, а помочь можно только самому себе. Да и сами мы какие! Потому и встретились, потому и потянулись друг к другу в надежде на помощь. И правильно потянулись. Похожий на меня лучше меня поймет. Слава Богу, он все-таки другой. Отличается хотя бы противоположностью пола. Или другим поведением. Каждый своим поведением отражает подсознательные программы, установки или страхи другого. Следующая история из жизни двух женщин и одного мужчины. Их похожесть очевидна со стороны. Особенно женщины похожи. Различие — в возрасте. Кроме того, каждый по-своему играет роль жертвы, каждый по-своему тиранит другого. Юноша явно тиранит любимых и любящих женщин, проецируя на лих свою подсознательную роль жертвы. Его любимые поступают наоборот: сознательно приносят себя в жертву, а подсознательно мостят дорожку в ад.

Из жизни. Безответственность, безотцовщина, интуиция, самонаказание. Роль жертвы

— Что бы вы хотели?

— Бросить пить, устроиться на работу, зарабатывать, наладить жизнь в своей семье.

— У вас есть семья?

— Пока есть.

— Зачем вы хотите бросить пить?

— Надоела зависимость.

— Когда вы начали?

— С 16 лет.

— На что вы пили?

— Было много денег.

—Своих?

— Своих и чужих.

— Кем вы работали?

— Частным предпринимателем. Мама:

— В ларьке он торговал.

— Как вы учились в школе?

— Я и сейчас не могу читать, все выскакивает из головы, читаю и не понимаю. Поэтому я не читаю.

. — А если мама читает, понимаете?

— Да, понимаю, теперь вот она мне читает.

— Это ваша жена?

— Нет, я его сожительница. , — Чем вы увлекались?

— Спортом. У меня второй взрослый по хоккею, первый взрослый по биатлону, и я кандидат в мастера по настольному теннису.

Мама:

— Как стал заниматься спортом, волосы стали выпадать, Видите, весь лысый.

— А еще у меня в транспорте в глазах темнеет, когда вхожу.

— А когда выходите?

— Я стараюсь не ездить.

— Есть ли у вас медицинский диагноз?

— Есть. Только не помню, какой. Что-то там с желудочками в голове.

— Какие были роды?

Мама:

  • Роды были нормальные

  • Как он спал первый год жизни?

  • Беспокойно, кричал невозможно, особенно по ночам.

  • Сколько времени ему посчастливилось кормиться грудью?

  • Почти год.

  • Когда он пошел?

  • Рано, почти в 10 месяцев.

  • А перед этим ползал?

  • Нет, ни капельки.

  • Когда заговорил?

  • Поздно, в 2 или 3 года, но до 3 лет точно.

  • Как вы спите сейчас?

  • Спать не могу, от всего просыпаюсь, от любого шороха.

  • Скажите, пожалуйста, юноша, что произошло в 16 лет, когда вы начали выпивать? Что вас, возможно, подтолкнуло к этому?

  • За компанию.

  • Не все же за компанию соглашаются, и не все, начав, продолжают пить.

  • Все начали, и я начал. Неожиданно вступает мама:

  • Мне почему-то вспомнился его отец. Юноша:

  • Можно выйти? *

  • Вы знаете, куда?

  • Да, я уже там был.

  • Выходите, мы вас ждем. Мама продолжает без юноши:

  • Когда моему сыну было 9 лет, разбился его отец. -Как?

  • Упал с балкона.

  • На глазах сына?

  • Нет, сына не пускали смотреть на отца, пока «скорая» не забрала, он там так и лежал весь в крови.

  • Был ли мальчик на похоронах?

  • Был. Отец его бил меня, руки распускал при сыне. Мне тяжело было с ним. Когда он ушел, как будто все мне оставил расхлебывать.

Юноша вернулся:

  • Что это вы без меня обсуждаете?

  • Секретов нет. Могу повторить. Мама рассказала про папу. Про то, как он вел себя и ушел из жизни в ваши 9 лет. Вы тогда пережили очень серьезную психическую травму. Скорее всего, именно она и отозвалась эхом в 16 лет, когда вы начали выпивать. Существует закономерность сеяния и пожинания... Схематически она выглядит следующим образом (рис. 9).

Далее я изобразил эту схему и слегка прокомментировал. Об этом подробнее вы можете прочитать в книге «Как понять ребенка» в главе «Что не понимают родители».

Юноша выслушал и возразил:

  • Так тогда все одноклассники начали, и я начал.

  • Возможно, вы не заметил и тех, кто не начал. Даже если все начали, то ведь не все же продолжили так шустро, как вы. Сколько уже лет прошло?

  • Восемь лет.

о событиях, подтолкнувших к первой выпивке. Как только мама начала говорить о папе, вам тут же захотелось в туалет. Мама, когда вам было 9 лет, очень сильно не хотела, чтобы вы увидели разбитого отца. И даже сейчас испытывала напряжение при воспоминании в вашем присутствии. Видимо, вы почувствовали ее напряжение и побежали в туалет, чтобы его сбросить в унитаз. Так часто школьники отпрашиваются у учителей в туалет, когда учителя от напряжения сипят или кричат: учителю тяжело, а ученику страшно. Один учитель сказал на моих глазах такому частому ходильщику: «Такой маленький, а такой емкий». Сходить в туалет — это подсознательная программа сброса напряжения от страха или легальный способ выхода из ситуации загнанности с элементами презрения к насильнику: «Вот, пойду и пописаю на твое отношение или попукаю на тебя». Некоторые портят воздух прямо в классе: на учителя не накричишь, а протест выразишь.

— А что после 24 лет?

— При желании после 24 лет никто не умирает. Шутка. А если серьезно, то об этом будем разговаривать отдельно: отдельно с вашей мамой, девушкой и вами. Правда, только в случае вашего желания, просьбы и первых самостоятельных действий, о которых мы сегодня уговоримся. В двух словах могу сказать, что после 24 лет будут сказываться оба периода: и сеяния (от О до 12 лет), и пожинания ( от 12 до 24 лет). Период жатвы — это период знакомства с тем, что посеялось. В период сеяния формируется ваш внутренний ребенок, в период жатвы — внутренний подросток. После 24 лет вы будете пожинать плоды отношений между внутренним ребенком и подростком. Поэтому ваш сегодняшний сознательный приход ко мне очень знаменателен. Вам 24 года. Вы своим приходом берете на себя ответственность за прошлую и будущую жизнь.

— Один экстрасенс сказал, что во мне сидит бес.

— Я рад вашему пробуждению через такие вопросы. Ваш бес — это ваши подсознательные программы, которые управляют вами. Ваша задача — стать их хозяином и достойно управлять ими. Бесовской программой в вас я бы назвал программу вашего папы, который, любя маму, бил ее. И, видимо, за это так себя наказал. Ему бы осознать, покаяться и взять на себя ответственность. И он бы сейчас жил, и вы бы так не маялись. Отца надо будет простить, поблагодарить и попросить у него прощения.

— За что?

— За то, что вы так неразумно пользуетесь родовыми программами, полученными от него. Проявив по его стопам агрессию на родную мать, вы стали зависимым от мамы. Эту зависимость вы пытаетесь разорвать алкоголем: «Вот я какой взрослый, могу даже напиться, как папа!» А пьяный вы ничего не можете: с работы выгоняют, зарабатывать не можете, денег нет. В свои 24 года вы все еще ребенок, который не может даже спать без мамы и просыпается от каждого шороха. Помните, как было в первый год жизни: кричали невозможно, особенно по ночам. Теперь эта девушка жалеет вас, как мама, и убаюкивает. Мама рада, что передала эстафету, а девушка нянчится из любви к вам. Девушка имеет право нянчится, но только в состоянии женщины, а не мамы. Иначе вы пить не бросите, хоть об этом и просите. Определенный уровень вашего сознания хочет играть в ребенка, чтобы вас долюбили за папу, и в подростка, самоутверждающегося с помощью алкоголя. Этакая сшибка с самим собой, взрослым, желающим бросить пить. В этом случае кодирование от алкоголя приемлемо только как временная мера для просветления чересчур затуманенных мозгов. Это только скорая помощь, гасящая симптомы. Причины — внутри.

— Мне врачи сказали: нельзя кодироваться.

— Как они это объяснили?

— Поскольку я психически неуравновешенный человек, то вхождение в мозг может привести к перевозбуждению.

— Программу неуравновешенного поведения вы скопировали у папы, когда он поднимай руку на маму. Но от папы вы получили в наследство и сдерживающие программы. Простив папу, вы открываете доступ к таким добродетельным программам. Попросив мысленно у отца прощения, вы даете себе право быть похожим на папу в лучшем. Это необходимо осознать. Иначе кодирование, на мой взгляд, может привести к подсознательному бунту. Кроме того, как я уже говорил, кодирование — это своеобразное насилие. Перекодировать себя человек может и сам. Главное — осознать и сделать выбор, то есть взять на себя ответственность. Самоуправление начинается с самоосознания.

— Что я должен осознать?

— Например, зачем вы пьете. Кстати, вы себя со мной ведете очень уравновешенно. Столько лет пить и так славно рассуждать: это надо уметь. Значит, еще не весь порох промок. Так, как вы думаете, зачем вы пьете?

— Чтобы не наркоманить. Было время, я начал наркоманить, а потом бросил. Это — замена.

— Наркоманить вы тоже начали не случайно. Поэтому так важно осознать внутренние причины, актуализирующие вирусные программы. Антивирусная программа у вас тоже есть. Она должна быть сознательно запущена с помощью ряда вопросов, например: «У кого я взял эту программу поведения? Как мне научиться управлять ею?»

— Как? Что я должен сделать для этого?

— Отстроить свои параметры самоуправления и через эту отстройку попутно дать знать подсознанию о серьезности намерений.

— Что такое «параметры самоуправления»?

— Если вы меня попросите их измерить, то я их сейчас измерю, а потом прокомментирую. Если не попросите, то читайте о них сами в моей книге «Оздоравливающие учебные игры» на с. 32. К следующему разу, если захотите со мной встретиться, они должны быть вами улучшены.

— Я вас прошу их измерить.

— Я рад такой стремительной просьбе. В ней не хватает только обращения и волшебного слова.

— Андрей Степанович, я прошу вас, измерьте, пожалуйста, мои параметры.

— Заказ принят с удовольствием. Осталось два важнейших вопроса. Первый. Вы готовы к тому, что у вас, возможно, не будет получаться то, что я попрошу сделать?

— Да, готов.

— Спасибо. Второй вопрос. Готовы ли вы радоваться тому, что у вас не будет получаться?

— Нет, не готов.

— А я вас буду просить о радости.

— Почему?

— Я буду искать самое простое, что не получается. Следовательно, с этого простого вы и будете начинать. В простом скрывается внутренняя сложность. Например, программа бега начинается с программы ходьбы. И в беге, и в ходьбе задействованы одни и те же базовые операции. Они формируются при достаточно простых, но многократных движениях. Да что я вам объясняю! Вы же бывший спортсмен! Действия по настройке скрипки тоже внешне простые, но приводят к тому, что скрипка начинает красиво звучать!

— А если получится с первого раза?

— Радость двойная: из-за того, что получилось, и из-за того, что это уже отстроено и, следовательно, можно идти дальше.

— Готов радоваться.

— Отлично, Спасибо.

Далее следовала процедура измерения прямо по книге Валявского А. С, Яковис А. С. «Оздоравливаю-щие учебные игры» (см. с. 32). Параметры самоуправления оказались следующими: равновесие на правой и на левой ноге в контрольной позе цапли — по 3 секунды; задержка дыхания после вдоха — 48 секунд, а после выдоха — 36 секунд; протяжка гласных звуков А, О, И — 13, 18, и 23 секунды соответственно. Издаваемые звуки А, О, И хриплые, неравномерные, «звук плывет», как у магнитофона.

— Здорово. Я потрясен. Великолепно. Только для первого раза. Вчера у меня на приеме была девятилетняя девочка. Ее параметры оказались значительно выше ваших при первом же измерении, поэтому мы с ней сразу перешли к следующему уровню саморегуляции. Вам необходимо эти параметры как можно скорее улучшить.

— За какой срок?

— Многие школьники справлялись за 2 недели. Самым критическим фактором для вас является неравновесность с закрытыми глазами. Вы, правда, ушли от нулевой отметки наркоманов, но не пришли к посильным для вас 60 секундам. Задержка дыхания измеряется после цапли и не должна для вас падать ниже 60 и 30 секунд соответственно. Для чтения£, удовольствием и с пониманием вам также надо добиться чистых и ровных звуков А, О, И при длительности не менее 25 секунд. Для того чтобы вы, к тому же, могли спокойно спать при любых шумах, надо повысить помехозащищенность. Первые шаги к этому — протяжка звуков А, О, И в трехчастотном диапазоне: на самых низких частотах, доступных вам ( «как медведь»), на средних частотах («как человек») и на высоких частотах («как птичка»). Без умения стоять на одной ноге с закрытыми глазами (пока в тишине!) вы не научитесь управлять своими страхами и желаниями. Эмоции будут вас захлестывать. В этих измерениях для вас — ключ к пульту самоуправления. Будете тренироваться — улучшатся, не будете — могут ухудшиться.

— Давайте перемерим. Я смогу больше. Я соберусь.

— Я буду счастлив. Только, пожалуйста, дома. Они должны стать стабильными.

Юноша пытается встать на одну ногу без моей страховки. Стоит с открытыми глазами. Как только глаза закрывает, тут же начинает падать.

— Хотите доказать?

— Я знаю, что могу.

— Я тоже это знаю. Только надо мочь всегда, а не только, когда соберетесь в кучку. Параметры не должны так низко падать во время колебаний. Точнее: нужен другой уровень, чтобы при падении было не меньше 60 секунд.

— У меня сейчас голова затуманенная.

— Верю. Зато теперь мы знаем, какими могут быть ваши параметры при затуманенной голове.

— Мне потребуется 2-3 недели, чтобы войти в прежнюю форму, и тогда я смогу себя показать.

— Как раз об этом сроке я и говорил.

— Мне не верится, что такие простые параметры мне помогут.

— Спасибо за честность. Вы меня спрашивали, что делать. Я сказал и показал. Вопрос вашей веры меня пока не интересует. Не хотите — не верьте. Это ваше право. Хотите — делайте, проверяйте, доказывайте себе, а не мне, входите в форму в соответствии со своими целями. Спрашивайте себя: почему я не верю тому, к кому обратился за советом? В крайнем случае, просите меня помочь вам поверить, помочь объединить усилия ваших трех уровней сознания: я хочу ... я верю ... я делаю ... В любом случае за вас это никто не сделает. Как сказал один умный психолог: «Ходить можно научиться только на собственных ногах». Так вы будете тренировать параметры самоуправления?

— Не знаю. Может быть, лучше заняться спортом?

— Прекрасная идея, займитесь. Это для вас проще, раз вы в это верите.

— На это деньги нужны.

— На что?

— На обмундирование, обеспечение, ракетки.

— Для начала можно без денег.

— Я не могу играть плохой ракеткой.

— Начните не с ракетки.

— Что же мне просто вокруг дома бегать?

— Хотя бы. Для начала побегайте. Бег — это тоже спорт. Сами говорили: «2-3 недели — и я в норме». Значит, через 2-3 недели пойдете на работу и заработаете.

— Меня не возьмут из-за статьи.

— Во-первых, раньше брали. Во-вторых, вы на первое место поставили «бросить пить». Представляете, сколько денег сэкономите! Так и накопите.

— Так не накопишь.

— За 8 лет легко: ведь столько денег ушло на одни бутылки, не говоря про наркотики.

— Я сам бросил и стал пить взамен. И пить могу бросить.

Я промолчал насчет замены, понимая нежелание бросить пить как следствие страха начать снова наркоманить.

— Я верю, что можете. Я верю, что сами бросите. Только теперь взамен займитесь спортом. Папочка в наказание бросил себя на асфальт и вышел из игры. Вам надлежит продолжить жизнь и род. Кстати, а где вы деньги берете на выпивку?

— Мама дает. Мама:

— Попробуй ему не дай!

— А когда мама не давала?

— Воровал.

— Воровство не бесконечно. Когда-нибудь попадетесь.

— Не попадусь.

— Почему так думаете?

— Я уже несколько лет не попадаюсь.

— Видите, какая у вас богатая интуиция. С такой интуицией, если бы хотели, давно бы работу нашли н деньги заработали. Что вы будете делать, если не получится бросить пить самому?

— У телевизора буду сидеть. На диване буду валяться.

— И будете ждать маминых денег. В одной семье ни отец, ни брат, ни невестка не давали на выпивку 35-летнему мужчине. Одна сердобольная мама аккуратно снабжала сыночка из своей мизерной пенсии. Я спросил этого великовозрастного малыша в присутствии мамы и родственников: «Что мама должна сделать, чтобы вы перестали пить?» Ответ поступил мгновенно: «Она должна перестать давать мне деньги». «Мама, вы слышите просьбу сына? В вашей семье нет виноватых, все пострадавшие. Чувство вины заставляет вас давать ему деньги. Отказ в деньгах, которые он не заработал, — нормальное явление в его возрасте. Вы не бросаете сына, вы помогаете стать самостоятельным и ответственным. Надо не кормить его рыбой, а научить ловить удочкой или сетью. Из вашего отказа не вытекает, что вы — плохая, незаботливая мама. Напротив, так поступают мудрые и сердечные мамы в заботе о будущем своего ребенка».

— Как поступила мама из вашего рассказа?

— К сожалению, не выполнила просьбу сына. Она привыкла быть жертвой и никому не позволяла заботиться о себе. Ее невестка пожаловалась мне: «Мама перед отправкой в больницу наготовила еды, сколько смогла, помыла полы и даже сознательно спрятала все тряпки, чтобы мы не убирали до ее возвращения».

— Чем дело кончилось?

— Мама ушла из жизни. Только так она перестала давать сыну деньги. Видимо, ей легче было умереть. Ее муж жив до сих пор.

— Что вы грузите мою маму? Она, что, должна умереть?

— Это вы сказали. Тогда некому будет давать деньги. Придется зарабатывать самому, если мамину роль жертвы не возьмет на себя ваша девушка

— Она уже взяла. Ей самой уже нужна помощь с ребенком-инвалидом... Можно, я возьму домой этот листик с вашими вопросами. Она мне их почитает.

— Обычно этот листик я только показываю, а вам дарю, чтобы он напоминал о нашей встрече.

— Когда я сам читаю, я ничего не понимаю.

— Необходимо через физические упражнения наладить связи между полушариями: правое осмысливает и запоминает, а левое осознает осмысленное и вытаскивает из памяти. Я могу подсказать; что делать только после предоставления результатов тренировок, записанных в тетради. Записи нужны для самонаблюдения, анализа, статистики и ответственности.

— А кто будет измерять параметры?

— Кому надо, тот и будет: то есть вы сами.

— У меня нет такого секундомера.

— Возьмите электронный секундомер, он дешевле. Держите его в руках, сами себе командуйте, сами исполняйте и нажимайте кнопки. Научитесь управлять секундомером, а заодно и собой. Приходите со спортивным костюмом: то, что не доползали в первый год жизни, надо будет доползать.

Видите, как он любезно позволял мне уговаривать его, а сам все время придумывал поводы для безделья перед телевизором.

Безотцовщина перешла в безответственность.

«ПРИКОЛЬНЫЕ»РОЛИ

Не отвечающий за свою жизнь всегда ищет повод, виноватых, занимается «спихотехникой». Спихивая свою вину на другого, человек постепенно входит в роль обвинителя, прокурора, преследователя, тирана. Постоянное обвинение себя доводит человека до проживания роли виновного, осужденного, недостойного, преследуемого, несчастного, жертвы.

Из жизни. Кто отвечает за мир в семье. Семейные разборки. Для кого ученик учится. Ответственность перед собой

— Ваш заказ?

— Как найти подход к учительнице? Все двоечники ходили пересдавать, всем поставили «уд», а именно мне - «неуд». Второй вопрос. Как не потерять друзей? И еще: что делать, чтобы папа с мамой не говорили дома о работе?

— Наверно, самое главное, чтобы говорили спокойнее.

Мама:

— Мы родители вспыльчивые, но отходчивые. Когда обсуждаем, ломаем копья. Хочется понимания. Особенно со стороны сына. Мы хоть и непоследовательные, но договариваемся. Папа более импульсивный, а меня они зовут училкой. Мы с мужем совладельцы предприятия. Срочные дела обсуждаем дома, к сожалению, на повышенных тонах. Как нам всем договориться?

В разговор вступает сын: ׳

— Вы ответьте на мои вопросы, и я пойду. С мамой потом поговорите.

— Сынок, наши вопросы связаны и вытекают друг из друга.

— Юноша, ваша мама глаголет истину. Не бойтесь, что родители разругаются, и они будут спокойнее, порассудительнее. Ваш страх подстегивает их. Ваша задача — не подливать масла в огонь, и они быстрее договорятся. Конечно, нездорово забывать про сына в разговорах о работе. В этом я с вами согласен, придется поставить им это на вид. Но это в следующий раз уже без вас. Про потерю друзей также поговорим в следующий раз, но без родителей. Главное, не бойтесь потерять друзей, чтобы не расставаться из страха потери. На примере родительских баталий научитесь замечать, как они все-таки договариваются! Если будете осуждать родителей, то непроизвольно начнете их копировать в худшем, а не в лучшем. Беседуя с друзьями, уточняйте их мнение и предлагайте свое в качестве дополнения. Перепишите плакатик «Будьте конструктивны! Будьте сердечны!» (см. с. 300 или на орорза-це). Обдумайте его, в следующий раз обсудим следствия. Возможно, с друзьями вы уже общаетесь, как родители друг с другом, а с учительницей, как с мамой. Поэтому училка придирается к вам сильнее, чем к другим. Ей хочется поскорее от вас избавиться.

— Почему?

— Ей тяжело работать со страхом перед вами.

— Это я ее очень боюсь, а не она меня.

— Согласен: ваш страх заставляет ее бояться вас.

— Как это?

— А вот так! Она такая же чувствительная натура, как и ваша мама, поэтому она чувствует, что вы чувствуете, но не умеет свои чувства отличать от ваших. Приняв ваш страх за свой, она трепещет.

— Я понял. Это для меня неожиданно: учительница меня боится.

— Еще как! Видите, как мамины вопросы смыкаются с вашими.

— Как быть?

— Научиться управлять своими чувствами, в том числе и страхом.

-Как?

— Отстроить параметры самоуправления*.

____

* Валявский А. С. Яковис А. С. Оздоравливающие учебные игры. - СПб.: ТЕССА, 2001. с. 32.

— Я их потренировал в ноябре с маминой подачи, а потом забросил.

— Придется возобновить.

— Давайте их сейчас измерим.

— Давайте... (измерения параметров опускаю).

— Давайте перемерим.

— Зачем?

— Я лучше могу!

— Верю, только новые измерения ничего не докажут, даже если станут лучше. Потому что требуется стабильность, а не единичный успех. Родители достали вас своими разборками, а вы их — своим бездействием: с ноября прошло 5 месяцев, а у вас — то густо, то пусто. Сами потренируйтесь, покажите пример, родители, глядишь, за вами потянутся, и ссоры затухнут. Скажите спасибо вашим лучшим тренерам за нашу встречу. Так они выражают свою любовь к вам. Самим некогда — ко мне ведут. Что вы будете делать, если родители перестанут вас заставлять учиться?

— Я бы тогда не учился!

— А что бы вы стали делать?

— Читал бы книги по истории.

— То есть если родители оставят вас в покое, вы успокоитесь.

-Да.

— Какой же историк из вас получится без высшего образования, то есть без культуры?

— Никакой. Необразованный. Пожалуй, придется учиться для себя.

— А тренироваться?

— Буду.

— Для кого?

— Для себя.

— С какой целью?

— Повторю ваши ключевые слова: легче, быстрее, меньше.

— Что означают эти слова? Какие мысли за ними скрываются?

— Чтобы было легче учиться, чтобы я быстрее учился и меньше уставал.

— Тогда останется куча времени на историю. И не придется мелочиться из-за минуты. Учиться будет легко, без напряжения. Вы даже не заметите, как окончите школу и поступите. «Соберитесь в кучку» для этих целей.

— Я встречей доволен. Пришел для мамы, а оказалось — для себя. Я многое понял. Я перестроюсь. Честное слово, буду учиться для себя. Не верите?

— Если бы не верил, вас не убеждал бы. Теперь вы тоже отвечаете за мир в семье.

ГЛАВНЫЕ ЖИЗНЕННЫЕ РОЛИ: ТИРАН, ЖЕРТВА, СЧАСТЛИВЕЦ

Тиран и жертва не могут жить друг без друга, оба несвободны, оба живут в страхе нападения: жертва боится преследователя, а тиран боится отпора со стороны жертвы. Два этих крайних сценария или их гремучая смесь управляют человеком до осознания: «Это — программы». У каждого есть право выбора: быть Дездемоной, на которую найдется свой грозный душитель Отелло, или быть бедным Отелло, уничтожающим самого себя в образе Дездемоны. Можно также выбрать роль счастливого хозяина своей счастливой жизни. Роль счастливого человека, счастливца — это тоже роль на сцепе жизни. И в этом смысле она не хуже и не лучше других ролей. Лично мне больше нравятся роли Ромео и Джульетты (только без такого печального конца). Роль счастливого человека — мой выбор. А ваш?

Выбирайте сами, а выбрав, не обвиняйте за этот выбор Никого. Помните: этот Никто — тоже вы. И Он тоже выбрал. Осознайте это. И живите так, как хотите. В этом и состоит взятие ответственности.

Возьмите на себя ответственность за смену роли. Сообщите об этом близкому человеку: «Дездемона ушла, пришла Джульетта». И будьте готовы услышать: «Я привык душить: отеллить... Где моя любимая Дездемона?» Определите для себя и своего партнера сроки разучивания новых ролей. Перестройка не всегда мгновенна даже при разученных ролях! Ваше терпение придаст силы и уверенность любимому Отелло для вхождения в роль Ромео. Подскажите ему текст, слова, жесты. Переучивайтесь сами! За столько лет терзание друг друга переходит в привычку.

— А если Отелло не захочет перестраиваться?

— Это его право. Главное, самой определиться. Разобраться в себе, найти и признать в себе соответствующую подсознательную программу, вынуждающую отеллить. После взятия этой программы под контроль Отелло, возможно, перестанет отеллить. А если не перестанет, то у вас опять есть выбор: либо смиренно терпеть этого любимого козла в огороде, либо отпустить его в другой огород. Пусть там канустку щиплет, а не здесь. Любой вариант хорош, если вы его выбрали сознательно, без обиды, злобы, агрессии. В противном случае на его месте появится новый заботник о капусте с неувядающим чувством вины за съеденное. Хозяйка огорода тоже найдет за что почувствовать себя виноватой.

Из жизни. Взаимная вина. Взаимные страхи. Взаимоотражение

— Любая трудность дома вызывает истерику. Орет благим матом. Ни за что ничего не переделывает. Отговорки разные: трудно, боюсь писать, ты проверь — потом перепишу. Начинает переписывать — появляются новые ошибки. Торопится, пропускает буквы в первом слоге. Я объясняю: вначале надо потерпеть, тогда легче потом будет. Не может себя заставить, особенно вначале, потом втягивается. Если надо кого-то обогнать, тогда — быстрее. Без соревнования еле ползет. Сегодня, например, пошли гулять на лыжах. На трассе — никого. Я должна ее уговаривать: «Ну побыстрее!» Был бы кто-то, побежала за ним обгонять.

— А маму обогнать слабо?

— Мама сама со страху умрет, отпустив ее.

— А как она в школе?

— В школе спокойно, может собраться. Бывает, не может рассказать.

— Какие были роды?

— Нормальные, родила без стимуляции с задержкой на неделю. Показали и сразу под колпак, сутки не приносили ребенка и ничего не говорили. Врач увидела, как мне плохо без ребенка, и мне ее принесли.

— Сколько времени ей посчастливилось кормиться грудью?

— До года.

— Прекрасно! Когда она пошла?

— В 9 месяцев.

— Ползала перед этим?

— Да, великолепно.

— Как дочь спала в первый год жизни?

— 20 минут спим, 10 минут орем. До 6 месяцев на руках, носишь — смотрит и молчит, сядешь — кричит. Врачи сказали: «Ночью родилась, вот режим и сбит». В садик отдали до 5 лет, чтобы спала днем, а она читала книжку под одеялом! Дома также. Вечером я читаю, взяв за руку. Обязательно надо гладить по головке. С младенчества без руки не засыпает, дергается, крутится.

— Спите врозь?

— Нет, в одной кроватке.

— Как засыпает без вас в деревне?

— Бабушка и дедушка читают. Как-то засыпает.

— Часто ли болеет? Чем?

— ОРЗ, 1 раз было инфекционное отравление, сказали, что кефиром отравилась. В 3 года установили аллергию на ряд продуктов и на пыль. В прошлом году, а ей сейчас 9 лет, поставили диагноз «астма». В сентябре начался кашель, в аллергоцснтре сказали: астма.

— Какова была беременность?

— Ужасная. Первые три месяца держали в больнице с условием: жить должен кто-то один. У меня была пневмония, нужны были сильные антибиотики, а тогда ребенку пророчили врожденный порок и инвалидность. Так и говорили: «Сама вытянешь — не будем колоть».

— В общем жизнь под страхом смерти своей или ребенка. Хоть кто-нибудь подбодрил?

— После 5 месяцев уже махнули рукой. Успокоила только врач на участке: «Хочешь рожать — рожай». Мне так хотелось ребенка.

— В каком составе сейчас семья?

— Папа живет отдельно, один со своими родителями.

— Дочь там бывает?

— По мере инициативы бабушки, а дедушке все равно, есть ли кто под ногами.

— А ваши родители?

— Живем вместе. Им по 70 лет. Дедушка спокойный, не ругается, но ворчит на все и вся, склоняет жизнь. Бабушка после инсульта, всю жизнь всех строит. Ее не изменишь. Я прошу дочку поберечь бабушку, не отвечать грубо. Все равно ссорятся.

— Пожалуйста, любые три воспоминания, касающиеся ее в возрасте до 3 лет. Не выбирая.

— Первое. Как она пошла первый раз в 9 месяцев. Второе. В 2 года пыталась открыть кран на даче для полива, а вода не шла. Она так разразилась на кран матом: на весь сад длинной фразой. Накануне услышала, как ремонтники дорог ругались при ней матом. Дочка так долго и упорно ругала кран, что пришлось ее останавливать и объяснять: «Воду не дали».

— А потом воду дали? — обратился я к девочке.

— Дали.

— А крану спасибо сказала?

— Не помню.

— И третье воспоминание, пожалуйста.

— Ей было 3 года 3 месяца. Мы приехала в Сочи. Она впервые увидела море и остолбенела: «Когда же эта речка кончится?» Солнышко светило вовсю, а она долго стояла и слушала шум прибоя, не отвечая на мое предложение: «Пойдем, потрогаем море!»

У девочки оказались потрясающие параметры самоуправления*. Например, она простояла на одной и второй ноге в позе цапли больше полутора минут! И то я ее остановил словами: «Хватит, молодец!» Мы поиграли с девочкой в разные диспетчерские игры в присутствии мамы и с участием мамы. Почти все неплохо получалось, но лучше по моим командам, а не по своим собственным. Играла девочка с удовольствием, глазенки горели:

____

* Валявский А. С, Яковис А. С. Оздоравливающие учебные игры. - СПб.: ТЕССА, 2001, с. 32.

— Хочу еще!

— На сегодня хватит. Уже поздно. Я приглашаю тебя завтра утром на взрослый тренинг. Помни: там можно смеяться и хихикать, но нельзя насмехаться. Взрослые придут учиться, а я буду искать, что у них не получается. Так же, как сегодня с тобой. Хочешь на тренинг?

— Хочу!

— Мама, вы сможете ее завтра привести? Я ей покажу новые упражнения для борьбы со страхами и ее проблемами.

— Да, смогу.

— Милая девочка, у тебя есть все для отличной учебы и здоровья. Все программы налицо. Только ими надо пользоваться всегда, а не только в школе, когда нет мамы рядом.

Мама отреагировала:

— При последнем обследовании мне так и сказали: «У нее отличный иммунитет. Непонятно, почему она болеет».

— Мне понятно, что она здорова. Мне также понятно, о чем говорят ее симптомы: о страхах, чувстве вины и агрессии на себя. Вопрос о папе, связанный с аллергией, будем обсуждать отдельно в ее отсутствие, но по вашей просьбе. Скажи, пожалуйста: что надо делать самое главное, чтобы не болеть?

— Не думать о боле.! пи.

— Потрясающе верно. Только «не думать» трудно, легче думать о другом, о приятном...

— Мне мама на Новый год большую собаку подарила*.

____

* Недавно умер от старости их семейный пес Граф в возрасте 11 лет. Я не стал проводить аналогию вслух, но про себя вспомнил об этом. Граф был, по словам девочки, большим псом породы «водолаз».

— Это очень приятное событие, достойное воспоминания. Ты поблагодарила маму?

— Спасибо, мамочка!

— Я рад сообщить твоей душе: «Ты здорова». Перестань воспитывать маму, она уже «проснулась» и привела тебя ко мне за советом. Отпусти маму! Не бойся ее страхами дома и рядом с ней: ведь в школе и в деревне у тебя без нее все нормально получается!

— Чего мама боится?

— Боится тебя потерять. Боится быть плохой мамой. Ее так напугали врачи, когда ты еще в животике была. Мама очень хотела тебя родить и боялась, что ты родишься инвалидом. Ты давно уже родилась, а мама все еще боится. Однажды ко мне в кабинет пришла женщина с ребенком. Мальчик стоя;! рядом с мамой, вцепившись в нее руками. Мама поведала о своем несчастье: «Он боится идти в группу к ребяткам. Помогите, мне надо на работу». Я постарался отвлечь маму книжками и вопросами. Когда это удалось, мальчик неожиданно отпустил мим пну руку и браво пошел к двери. Мама даже бровью не повела. На пороге он оглянулся и сообщил: «Я пойду в группу!» Мама судорожно очнулась от непривычного для нее спокойствия. Мальчик тут же пулей вернулся к маме и по взрослому сказал: «Не волнуйся, я с тобой!» Ты, как этот мальчик, трясешься за маму. Мама никуда не убежит, не потеряется. Вечером после работы найдет дорогу домой, а ночью никуда не денется. Кроме того, не бойся сама за себя: ты уже родилась. Это тогда тебе было страшно, что от тебя избавится мама. Теперь обратно такую дылдочку не запихаешь.

— Я не помещусь.

— Ты слышала сегодня, как ты досталась маме?

— Слышала.

— Девять месяцев она боялась тебя потерять. А когда ты родилась, тебя украли у мамы и положили под колпак. Мама напугалась еще больше и напугала тебя. Вот почему первые 6 месяцев ты глаз с мамы не сводила и требовала, чтобы она была рядом. Пососешь во сне 20 минут и потом час орешь от страха, молоко-то со страшинкой было. Теперь мама живет с чувством вины перед тобой за то, что посеяла страх перед жизнью. А ты чувствуешь себя виноватой за хлопоты и страдания, доставленные маме. Всем придется простить друг друга. Виноватых нет, все пострадавшие. Все хотели как лучше. С сегодняшнего дня ты прощаешь маму и себя. Стараешься не обвинять, не осуждать, не критиковать. Это — самое главное условие для здоровья. Заметь: кашель у тебя появился, когда ты по просьбе мамы стала сдерживаться с бабушкой. Поскольку не всегда удавалось сдержаться, чувство вины привело к астме. Сегодня у тебя кашель появлялся каждый раз, когда я говорил, что ты здорова. Наконец, сейчас кашель не появился.Твоя душа услышала, что я тебя также не обвиняю, не осуждаю, не критикую. Так же, как и твоих родителей вместе с бабушками и дедушками. Конечно, они самые лучшие в мире, потому что они твои. Прости их за неразумные поступки. Их тоже кто-то напугал. Еще раз прошу: отпусти маму и себя на свободу. Отпусти мамину руку. Отпустить — не значит бросить. Вы обе самостоятельные личности. Кандалы вам ни к чему. Итак, до завтра, до встречи на тренинге. Я жду тебя! Мама:

— Постой, постой, а ты не боишься?

— Чего?

— Там будут учителя из твоей школы!

— Ну и что?

— Я рад, что дочка уже отпустила вашу руку.

На следующий день девочка достойно участвовала наравне со взрослыми во всех учебных играх. Не комплексовала, когда не получалось. Аплодировала вместе со всеми каждому участнику вне зависимости от успеха. Кричала«Ура!» самой себе. Единственное огорчение для меня — слишком серьезная улыбка. Правильно я сказал маме: «Ее надо пропустить через все рисовальные задания "Азбуки для стандартных и нестандартных детей, родителей и учителей"*. Не столько для рисования, которое у нее страдает, по мнению взрослых, сколько для оживления правого полушария. Радости в ней маловато. Чрезмерная серьезность. Помните ее слова: "Интересно то, что нравится".

____

* Валявский А. С. Азбука для стандартных и нестандартных детей, родителей, учителей. Часть 2. Слова. - СПб.: «ДИЛЯ», 2005.

290

Когда мы сели в кружочек для обсуждения результатов тренинга, девочка сказала: «Я с вами хочу». Пришлось ей отказать, так как за ней пришел дедушка. Я при всех оценил ее успехи и поблагодарил за участие. Девочка обещала сама поиграть в показанные игры.

Процесс передачи и взятия ответственности за свою жизнь пошел. Девочка добилась своей неосознанной цели: заставила маму обратить внимание на себя, разыскать советчика в моем лице. У мамы началось осознание своих программ через их отражение в поведении дочки.

МАСКИ, КОТОРЫЕ ВСЕГДА ПЕРЕД ГЛАЗАМИ. ТЕЛО И ПОВЕДЕНИЕ КАК РЕАЛЬНЫЕ И ВИРТУАЛЬНЫЕ ЗЕРКАЛА. ПОЧЕМУ НЕ ЗАМЕЧАЕМ ТОГО, В ЧЕМ УПРЕКАЕМ

— Допустим, я заметил и признал наличие в себе всего того, что не нравится в других. Особенно в жене. Более того, научился управлять этими программами. Что будет происходить с женой?

— Возможны варианты. Самый счастливый: жена вместе с вами переходит к роли счастливицы. Менее чудесный: поскольку пропала возможность увидеть свои программы в вашем поведении, они начнут в замаскированном виде проступать в ее собственном поведении.

— Что значит в замаскированном?

— Маска помогает человеку не замечать свое безобразное поведение, чтобы не приходить в ужас от себя. Чтобы не опускались руки.

— А если все-таки замечает?

— Тогда человек идет в глухую защиту, ищет объяснение в поведении других. А кто ищет, тот всегда находит, поскольку в самых близких людях навалом родственных программ. Известна расхожая фраза: лучшая защита — это нападение. И человек начинает нападать.

— Как можно помочь?

— Только способствуя осознанию, но это требует терпения и любви.

— Какие способы существуют для этого?

— Самые простые: подсказки, подсовывание литературы, обязательно отсроченные реакции, а не под горячую руку; терпеливые ненастаивающие вопросы, не требующие мгновенного ответа; собственный пример разговора о себе, а не о других, еженедельные домашние посиделки, которые раньше на Руси называли семейным советом. Эти ежедневные капельки долбят камень. Вспомните, сколько вам потребовалось времени для осознания этих очевидностей. Откройте кредит доверия.

— Опять: «Начни с себя!»

— Да, протрите свое зеркало, чтобы оно стало зеркалом сознания близкого человека, а не отражало его поступки. Пусть он, ваш близкий человек, увидит в вас больше хорошего. Это усилит то хорошее, что в нем тоже есть. Придаст ему силы. Используйте психопатический круг не как структуру наращивания агрессии, а как структуру наращивания любви. Прочитайте сами об этом в книге «Как понять ребенка»* и дайте об этом же прочитать близкому.

____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004, с. 294.

— А что еще есть смысл ей подсунуть?

— И себе тоже. Я советую познакомиться с книгой Лиз Бурбо «Пять психологических травм, мешающих быть самим собой». В этой книге очень подробно описаны пять масок, которые мы надеваем на себя в детстве и снимаем, только осознав их. Каждый, как справедливо пишет Лиз Бурбо, может увидеть эту маску, подойдя к реальному зеркалу. Оказывается, маска проступает в конфигурации тела. Оказывается, то, что мы не хотим замечать в себе, всегда перед нашими глазами. И в образе тела, по Лиз Бурбо, и в образе поведения близких, по Рудигеру Дальке*.

____

* Дальне Р., Детлефсен Т. Болезнь как путь. Значение и предназначение болезней. — СПб.: ИД «ВЕСЬ», 2004.

Каждой маске посвящена отдельная глава. В конце каждой главы приводится одна и та же рекомендация: «Если ты не находишь у себя этой травмы, то я советую тебе обратиться к тем, кто тебя хорошо знает, и убедиться в том, что они согласны с тобой». Приведу еще несколько справедливых цитат: «Мы упрекаем других в том, чего не желаем видеть в себе... Мы упрекаем других во всем том, что сами делаем и чего не желаем замечать... Окружающие же, наоборот, различают чужую маску легко... Каждая наша травма существует для того, чтобы напоминать нам: если другие причиняют нам страдания, то и мы причиняем страдания другим, а также самим себе... Многолетние наблюдения позволили мне констатировать, что все человеческие страдания можно свести к пяти травмам. Вот они в хронологическом порядке, то есть в порядке их появления в жизни человека:

ОТВЕРГЛИ

ПОКИНУЛИ

УНИЗИЛИ

ПРЕДАЛИ

БЫЛИ НЕСПРАВЕДЛИВЫ.

...Создание масок — это следствие нашего стремления скрыть от самих себя или от других людей.нашу неула-жешгую проблему. Маски, создаваемые с целью самозащиты (вследствие повторных страданий, пережитых в детстве — прим. В. А. С), проявляются в телосложении и внешности человека... Наше тело настолько осознанно, что оно всегда находит способ сообщить, что у нас не в порядке, не улажено... Доверять следует в первую очередь физическому описанию, потому что физическое тело никогда не лжет, в противоположность его хозяину, который вполне способен обманывать себя... "Слушай свое тело, твоего лучшего друга на Земле" и "Слушая свое тело снова и снова!"*...

____

* Так называются две другие книги Лиз Бурбо (Киев: София, 2000).

...Если ты обнаружишь эту травму у кого-то из окружающих, ты не должен питаться изменить его. Лучше используй все, что ты узнаешь из этой книги, чтобы развить в себе больше сострадания к другим людям, чтобы лучше понимать природу их реактивного поведения. И лучше пусть они сами прочитают эту книгу, если у них появится интерес к проблеме, чем вы будете пытаться пересказывать им ее содержание».

ИСКАЖАЮЩИЙ ПЕРЕСКАЗ. ПЕРВИЧНОСТЬ СОСТОЯНИЯ

— Почему нежелательно пересказывать?

— Ответов, как всегда, несколько. Потому что мы искажаем информацию. Потому что мы выделяем то, что важно для нас, а не для «того парня». Потому что мы родные люди и в глазах наших близких, безусловно, субъективны. Наконец, потому что мы можем находиться не в том состоянии, а люди-то реагируют не на слова, а прежде всего на наше состояние. Состояние первично, а форма и слова общения вторичны. Если мы уже разобрались с собой и говорим не от обиды на человека, то он услышит информацию о cвоих действиях. Если же мы говорим на фоне скрытой обиды, то человек воспринимает обвинение себя, а он и так чувствует себя виноватым перед всеми. В этом ему помогает собственная совесть. И спасибо ей за это, но в меру. А также помогают обвиняющие установки людей, которым он когда-либо доверял.

Из жизни. Бедная кошка. Злосчастный фонарик. Виновность перед всеми

— Вам мешает чувство вины перед всеми. Вам кажется, что вы всем мешаете. То, что приходит к вам, на ваш взгляд, не заслужено, и лучше бы не приходило. Жаль отдавать или придется мощно расплачиваться.

— Вы правильно описываете мои ощущения. Даже на работе меня постоянно посещала мысль: «Я ворую у государства деньги, так как не делаю то, что могу дать. Я ведь чувствую, что могу больше».

— Вот поэтому вы всегда боялись денег. С такой установкой их не заработаешь, а если и заработаешь, то хочется отдать, чтобы не жгли руки позором. Отсюда и ваши многочисленные операции.

— Как только заработаю деньги на отдых, тут же что-нибудь случается. И денег уходит больше, чем заработал. Попадаю в долг.

— Потому что у вас подсознательное желание наказать себя за какой-то невыплаченный долг. Может быть, невыплаканный. Долг перед мамой вы оплатили: поступили в институт, как она хотела. Наказ сестры, пожертвовавшей своим институтом ради вашего, вы тоже выполнили, закончив более выгодный институт, а не тот, который хотели. Пусть вас не мучает совесть перед сестрой. В крайнем случае, обсудим это отдельно. А почему вы чувствуете себя виноватым перед папой?

— Был в детстве один случай. Я лежал в коляске или кроватке. На меня с печки прыгнула кошка, может быть, за мышкой. Она со страху поцарапала мне левую щеку до сильнейшего кровотечения. Шрам до сих пор остался. Кровь долго не могли остановить. Понадобилось переливание крови из-за сильной кровопотери. Кровь дал отец. Потом, как рассказывала сестра, он сетовал, что сила в его донорской руке так и не восстановилась.

— Спасибо вашему подсознанию за столь значимое воспоминание. На мой взгляд, вы чувствуете себя виноватым перед отцом еще за несколько моментов. Как сказала ваша сестра, род на вас закончился. Вы сознательно ограничили свою способность иметь детей, когда узнали, что роды для любимой могут оказаться смертельными. Правда, вы подсознательно нашли себе в наказание такую, от которой нельзя родить. Вы чувствуете себя виноватым перед папой за отсутствие продолжения рода. Отцовский завет не выполнен с точки зрения внутреннего ребенка и подростка. Ваше искупление в воспитании неродного сына, с которым в виде наказания вы не позволяли себе быть отцом, а были только отчимом. Вы также недовольны собой за отсутствие воспоминаний о родителях. В этом вопросе у вас полное алиби: они слишком рано покинули вас. Скорее всего ваша память старалась не вспоминать о счастливом детстве, чтобы не плакать. Ваш внутренний ребенок, безусловно, переживал уход родителей с потерей самооценки: «Меня бросили, покинули, значит, я недостойный». Вся ваша последующая жизнь у тети, в детском доме, с сестрой, на работе — это борьба за свое лицо в собственных глазах. Это реабилитация в глазах родителей, которые не обвиняли. Это доказательство вашей достойности всем, кто и так всегда считал вас очень способным и успешным. Кстати, бедная кошка. Ее тоже надо простить вместе с собой и со всеми.

Простите тетю, она вас очень любила, потому и болела. Мучила совесть.

Простите ее мужа, растоптавшего ваш фонарик, который, скорее всего, он же и подарил. Он тоже об этом жалел не раз. Но он тоже что-то терпел и взрывался.

Простите себя, обижавшегося на них всех и так напугавшего папу, и кошку.

КТО И ЗАЧЕМ ВЫЗЫВАЕТ ОГОНЬ НА СЕБЯ

Не буду утверждать, что кошка на него прыгнула не случайно, что он ее притянул к себе. Для этого надо будет поинтересоваться, а что было до этого: в его жизни, жизни его родителей, бабушек и дедушек. Наверно, не случайно родители ушли рано из жизни, мамина сестра не имела детей и была такой болезненной, у сестры этого мужчины тоже не осталось детей, не сложилась судьба.

Очевидно одно: люди, чувствующие себя виноватыми, вызывают огонь на себя. На них чаще нападают, их чаще обвиняют, осуждают, критикуют, тиранят. Если не к чему придраться, они найдут, где подставиться: на этого мужчину тоже недавно напали прямо рядом с домом. Если никто не нападает, они будут нападать сами на себя, обвинять, осуждать и критиковать себя. Интуиция подсказывает: «Не высовывай голову, кирпичи летят!» — «Где кирпичи летят?» — спрашивают они, и голову в форточку. Потом приговаривают: «Кирпичу все равно, лишь бы человек был хороший. Слава Богу, не убило. Хорошо, что только в форточку высунулся». Это про них современный школьный анекдот.

Из анекдотов. Упреждающая агрессия

Монолог:

— Ты что на меня так смотришь?.. В глаз хочешь дать, да?.. На! Получи сдачи!

Они только посмотрели, а им уже отвесили. Это про них еще один анекдот.

Из анекдотов. Приписываемое обзывательство

Монолог:

- Ты сказал, что я вру?.. Так значит, я брешу?.. Так значит, я лаю?.. Так значит, я — собака?.. Мама, он назвал меня сукой!

ЗАЧЕМ ПОДСТАВЛЯЮТ ВТОРУЮ ЩЕКУ

Это они себе в оправдание, цитируя Христа, интерпретируют его слова по-своему и подставляют вторую щеку. Есть и другое толкование: «Не понял, почему тебе по одной щеке попало, подставь поскорее другую, чтобы понять быстрее. А если понял, то и подставляться ни к чему: побереги щеки для мороза».

Наше подсознание и сверхсознание ведут нас на рифы не для наказания, а для осознания рифов и внутренних причин, ведущих к ним.

ТИРАНСТВО ВИНОВАТЫХ. САМОНАКАЗАНИЕ АГРЕССОРОВ

Когда мы вынуждаем тиранить нас, тирану тоже не сладко. Прежде всего от страха получить отпор. Этот страх заставляет еще больше нападать, осуждать, критиковать, обвинять, наращивать агрессию, вооружаться, чтобы устрашать своим превосходством. Совесть тирана всегда вершит внутренний подсознательный суд, обвиняя его за обвинение, осуждая за осуждение, критикуя за критику. Скрытая внутренняя агрессия тирана оборачивается болезнями. Болезнь — это агрессия на самого себя, это несогласие с самим собой. Тело не лжет.

САМОЕДСТВО. ДЕПРЕССИЯ. САМОНАПАДЕНИЕ

Агрессор, осознавший себя тираном, тоже мучается, только сознательно. Он сам кому хочешь объяснит, что за любым обвинением, осуждением, критикой скрывается явная или неявная агрессия. «И за это, — говорит он, — меня надо наказать». На уровне совести агрессия опять идет на самого себя. На внешнем плане мы наблюдаем два сценария поведения. Первый. Опускаются руки от самоедства. Человек впадает в депрессию: сам себя залавливает. Второй крайний сценарий, особенно свойственный подросткам или не повзрослевшим взрослым: «Да, я такой! — восклицает человек, уходя в очень глухую защиту. — Скажите спасибо, что я еще хуже не сделал».

Обратная связь на уровне совести также неминуема: тело рано или поздно скажет правду. Все агрессивные сценарии неконструктивны, так как заканчиваются сознательным или подсознательным чувством вины и нападением на самого себя. Грамотный агрессор начинает чувствовать и понимать, что в лице других он нападает на себя, ибо они — суть его продолжения вовне. Уничтожая других, он уничтожает себя, унижая — тоже.

КАК НЕ ПОПАСТЬСЯ НА РОЛЬ ЖЕРТВЫ ИЛИ ТИРАНА. КОНСТРУКТИВНОСТЬ И СЕРДЕЧНОСТЬ

Теперь можно сделать удивительные выводы. Всем нам свойственно чувство вины: и жертвам, и преследователям. Виноватые, обиженные умеют тиранить так же, как и агрессоры, только подсознательно. У каждого человека есть сценарий агрессора и сценарий жертвы. Мы отличаемся друг от друга выбранной ролью: тирана или жертвы.

Перед вами плакатик, обобщающий подсказки, как не попасться на роль жертвы, которая «боится выйти на улицу, так как плохо видит, а от страха видит еще хуже». Или на роль тирана, который «бьет своих, чтобы чужие боялись».

БУДЬТЕ КОНСТРУКТИВНЫ !

БУДЬТЕ СЕРДЕЧНЫ !

Не оправдывайтесь, А ОБЪЯСНЯЙТЕ !

Не обвиняйте (не

заставляйте

оправдываться), А ВЫЯСНЯЙТЕ !

Не осуждайте, А ФОРМУЛИРУЙТЕ

(уточняйте мнение свое и партнера)!

Не нападайте, А ДОПОЛНЯЙТЕ

(точку зрения)!

Не опровергайте

(не доказывайте), А ПРЕДЛАГАЙТЕ

(свое решение) !

БУДЬТЕ КОНСТРУКТИВНЫ !

БУДЬТЕ СЕРДЕЧНЫ !

— Как только вы начинаете оправдываться, вы — кто?

— Жертва.

— Как только вы начинаете обвинять или заставляете оправдываться людей, вы — кто?

— Тиран, агрессор.

— Верно, вы преследуете человека Не осуждайте, а сформулируйте, уточняйте мнение свое и партнера «Правильно ли я вас понял? Правильно ли я повторил ваше мнение?» Не нападайте, а дополняйте точку зрения: «Я очень рад услышать ваше мнение, а вы бы не хотели услышать, что я думаю по этому поводу?» Не опровергайте, не доказывайте! При доказывании вы в какой позиции?

— Тирана.

— Нет.

— Агрессии.

— Вы больше в позиции обвиняемого. Вы пытаетесь убедить в том, что вам очевидно, а им не видно.

— Так вы же давите.

— Конечно, частично давлю, но от неуверенности. Потому что когда я уверен — зачем доказывать очевидное? Я просто предлагаю свое решение. Если спрашивают — аргументирую, привожу доводы, но не оправдываю свою позицию через доказательство. Я согласен, что во всем есть все, поэтому это только схема, только схематическая объясняловка, нацеливающая нас на новые сердечные состояния и конструктивные сформулировки. Сегодня я присутствовал при одном телефонном разговоре. После разговора я спросил ближайшего участника: «Вы для кого это говорили: для себя или для абонента?» Структура разговора была проста: «Надо сделать гак...» А после этого начались доказательства: «Это надо сделать так, потому что... А это, потому что... потому что... потому что...» Абонент на другом конце провода неожиданно сказал: «Да, я и сам так думаю» (общий смех). В каком состоянии находился диктатор, то есть диктующий свое решение? В состоянии оправдывания, в состоянии доказательства самому себе.

— Разве плохо доказывать самому себе?

— Доказывать хорошо, но потом наступает «плохо», ибо на тебя начинают нападать. Если доказываешь себе, то и доказывай себе, но не по телефону и не вслух. Иначе получается: «Хотите послушать, что я про себя думаю? (смех)... И я совсем не жалею, что я зря потерял столько времени, просидев с вами весь вечер!.. Ой, что это я такое сказал? ...» Вот так люди и говорят. И тем, что говорят, невольно ставят собеседника в ту или иную позицию: нападения или защиты.

Каждому из нас хоть раз в жизни приходилось проживать следующий важный частный случай выбора: согласиться или отказать?

Из жизни. Беременный Лещенко

Рассказывает Владимир Винокур:

— Лев Лещенко говорит про себя, что его легко можно уговорить: «Я всегда соглашаюсь. Если бы я был женщиной, я бы все время был беременной».

КОГДА МЫ ИМЕЕМ ПРАВО ОТКАЗАТЬ. МУКИ «ПРИСТАВАТЕЛЯ» И СОГЛАШАТЕЛЯ. НАСИЛЬСТВЕННАЯ ПОМОЩЬ ЗА ЧУЖОЙ СЧЕТ. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПРИНЯТЫЙ СОВЕТ

Большинству легче согласиться, чем мучиться после отказа. Мы боимся обидеть человека. Этого, конечно, надо опасаться, но не бояться. Предлагаю вам еще один обобщающий плакатик, уводящий от роли тирана, требующ