Поиск

Полнотекстовый поиск:
Где искать:
везде
только в названии
только в тексте
Выводить:
описание
слова в тексте
только заголовок

Рекомендуем ознакомиться

'Анализ'
Выездная проверка – фото и видео отчет складских и производственных помещений (при доступности), анализ учредительных и разрешительных документов, про...полностью>>
'Конкурс'
- выявление и поддержка юных исполнителей, композиторов, аранжировщиков, применяющих электронные музыкальные инструменты и электронные технологии (син...полностью>>
'Рабочая учебная программа'
Программа разработана на основе Федерального компонента государственного стандарта общего образования и Примерной программы основного общего образован...полностью>>
'Документ'
По тексту в колонке заключение разработчика:Фразы: «Отклонено. В индикаторах отражены требования к различным аспектам»и «Отклонен. Стандарт с новой ст...полностью>>

Главная > Документ

Сохрани ссылку в одной из сетей:
Информация о документе
Дата добавления:
Размер:
Доступные форматы для скачивания:

Ваша задача прочитать эти 13 вопросов вслух и продолжить чтение книги. Отвечать на эти вопросы желательно через некоторое время, когда в процессе дальнейшего чтения вы дойдете до соответствующего места. Отсутствие своевременных ваших личных ответов на данные вопросы уменьшит эффективность самопознания с помощью этой книги.

ЗНАКОМСТВО С ВОПРОСАМИ ДЛЯ САМОРАЗВИТИЯ

1. В чем бы я не хотел (не хотела) быть похожим (похожей) на своих родителей? Что мне в них не нравится?

Папа:

Мама:

2. В чем бы я хотел (хотела) быть похожим (похожей) на своих родителей? Что мне в них нравится?

Папа:

Мама:

3. Вспомните, пожалуйста, три обиды на своих родителей, по возможности, не выбирая, не оценивая, не сравнивая. Вспомните, если получится, по чувствам, и первые три запишите. На какие их действия или слова я обижался (обижалась) или даже сейчас обижаюсь? Папа:

Мама:

4. Что мне не нравится в поведении мужа (жены), какие поступки или слова? Что меня обижает?

5. Что я бы хотел (хотела) от своей второй половины (в трех пунктах)? Мои пожелания.

6. Что мне нравится в поведении мужа (жены)? Какие поступки или слова?

7. Что мне не нравится в поведении своих детей?

8. Что бы я хотел (хотела) от своих детей (в трех пунктах)? Мои пожелания.

9. Что мне нравится в поведении мех детей? Ч

10. Что мне не нравится в себе?

11. Чем я болею (болел/болела)? Какие у меня есть неполадки со здоровьем?

12. Что мне нравится в себе?

13. Какова, на мой взгляд, роль семьи? Что такое семья?

Эти вопросы для многократного использования дома. Здесь сегодня вы запишете первые ответы. Как вы заметили, в этом списке есть вопросы про родителей, семью, детей. Тот, у кого еще нет семьи, отвечает про своих друзей или про соратников на работе, можно отвечать про идеальных партнеров или детей, каких вы хотели бы иметь.

У нас в семье четверо детей. И каждый — это явление для нас. Никто из них не давал нам отдыхать. Каждый проводил нас через свой урок. Первый ребенок был заложником нашей родительской неопытности. Доверяя врачам, пытались кормить по их рекомендациям. В итоге здоровый ребенок болел, хотел кушать и не мог достойно расти. Со вторым мы уже это учли, перестали ориентироваться на медицинскую статистику, поняли, что потребности могут быть разными. В итоге ребенок не болел, педантично требовал еду с точностью до 5 граммов, но не больше того. Первое пальто, которое он надел, было последним у предыдущего ребенка. И до сих пор Дима самый крупный, может поднять всю семью сразу. В день моего пятидесятилетия посадил меня на шею, маму взял на руки, а сестры повисли на руках. Для того чтобы понять физиологические потребности третьего и четвертого ребенка, я брал отпуск при их рождении и первые две недели записывал их самостийный режим, а потом мы его придерживались. С третьим и четвертым ребенком благодаря рекомендациям семьи Никитиных (а у них было семеро детей!) у нас уже не было проблем с пеленками. За неделю уходило всего 7 пеленок! Купали детей мы каждый день по 40 минут перед сном, а когда они подросли, была ежедневная зарядка для всех. Летом зарядка на берегу озера, а после зарядки — купание по желанию в любую погоду. Школу и детский садик все отходили, практически не болея. Почему? Ведь другие-то болели. А у наших - одна неприятность: в эпидемию все болеют, а они в школу ходят! Мы их не кутали, не заставляли есть насильно, позволяли активно двигаться. С зарядкой, видимо, «переборщили»: не любят они ее, хотя уже у самих дети.

Из жизни. Папина зарядка

— Папа, а почему ты не болеешь, а другие болеют?

— Потому что я зарядку делаю.

— А почему я не делаю?

— А потому что я делаю ее рано утром, когда ты еще спишь.

— А почему ты меня не будишь?

— Жалко тебя будить так рано, тебе в детский сад идти.

. — Я хочу делать зарядку вместе с тобой. Буди меня.

Пришлось будить. Так и повелось. Общая семейная зарядка началась с сына.

Для многодетной семьи здоровье детей, безусловно, является первейшим условием выживания: и заработаешь меньше, и усталость будет больше, и эпидемия может всю семью «захватить». Вот мы и старались быть здоровыми. Теперь, на расстоянии в десятки лет, виден главный компонент нашего семейного здоровья. Это — согласие между родителями. Это согласие согласиться, несмотря на разногласия. Мы все проводили дружно всей семьей: и зарядку, и поездки, и праздники, и дни рождения, и поход в театр, в гости, и так далее.

Все наши дети подталкивали нас к очередному осознанию, «рихтовали» своими поступками и словами.

Старшая дочь учила отстраиваться от влияния бабушек и дедушек. Сын заставил составить задачник по культуре мышления*, по которому с ним-то и не удалось как следует позаниматься. Следующая дочь доказала, как важно, чтобы ребенок делал даже то, что ему нравится, для себя, а не для родителей. Иначе пользоваться этим в жизни не будет. После троих детей казалось: на четвертом будем отдыхать — такие опытные, и все понятно. Вот родился четвертый ребенок, и все наши критерии рухнули. Машенька оказалась аленьким цветочком, который не может расти на клумбе, ей подавай поле. Она не может запомнить дни недели, так как живет в вечности, но чувствует всем сердцем любые рассогласования во взаимоотношениях. Будучи маленьким ребенком, ока выглядывала из-за двери посмотреть, что мы так бурно с женой решаем. Если она чувствовала, что я не справляюсь с ситуацией, молча подходила, притулялась и стояла для поддержки. Если чувствовала мамину слабину, притулялась к ней. А если все шло путем, на ее взгляд, оставляла наедине.

____

* Валявский А. С. Как понять ребенка. - СПб.: «ДИЛЯ», 2004.

Из жизни. Серые родители

Однажды Маша услышала, как мы с женой не согласны друг с другом. Она вошла, посмотрела на меня и сказала:

— Папа, а ты сейчас весь серый. Перевела взгляд на маму:

— А ты, мама, тоже вся серая.

И посмотрев на нас вместе, сказала:

— И вообще, мне за вас обоих стыдно. Маше было тогда всего 3 года.

Я ей ответил:

— Согласен, Машенька. Мне тоже стыдно. Только через некоторое время я понял, что такое

«серый» в интерпретации ребенка. Оказывается, дети могут видеть свечение чакр, энергетических центров. Если чакры открыты, то каждая из них светится цветом радуги, а при их сложении вокруг человека видно голубое облако. Когда мы сердимся или обижаемся друг на друга, чакры закрываются «обидой» и перестают светиться. Мы же тогда сереем в глазах детей. Не случайно в восточной цветовой картине мира серый цвет символизирует эгоизм.

Таким образом, каждый ребенок в нашей семье способствовал осознанию того, что мы творим. Способствовал согласованию.

Ради детей мы готовы были спрашивать себя: «Что от меня зависит?» Из этого вопроса постепенно выкристаллизовывался еще более ответственный вопрос: «Что во мне вызвало это в ней (в нем)?» Сегодня у меня есть силы покаяться: были мысли о разводе. Что удерживало? Три светлые мысли. Две собственные: «Что я скажу детям, когда они спросят: куда ты, такой умный, смотрел до женитьбы?» и «Если я такой умный, то почему я не могу объяснить этой глупой так, чтобы она меня поняла? А если не могу объяснить, то, значит, я не такой умный. И, следовательно, какие тогда вопросы к ней? Сам сначала поумней». Третью мысль я усвоил от одного из своих учителей, А. Ц. Гармаева. Точнее, не мысль, а ряд советов, правил, домашних заданий, суть которых сводилась опять к тому же: «Начни с себя». Я начал. Через 5 лет, когда «исполнилось» 10 лет совместной жизни, я себе сказал: «Господи, вот было бы так, как сейчас, 5 лет назад. Я бы тогда был счастливым человеком». Когда прошли 15 лет совместной жизни, я сказал: «Господи, вот бы в 10 лет совместной жизни было бы так, как сейчас. Я бы тогда был счастливым человеком». В 20 лет совместной жизни я это же сказал в последний раз. В день серебряной свадьбы я уже точно знал: совершенству нет предела. Дорогу осилили идущие. Это я думал, что я карабкаюсь и она меня тащит вниз, а кто меня подпирал снизу, чтобы я не упал?

Из жизни. Сыновний указ

Мужчина из города Хулона: — Мой младший брат, когда родители надумали разводиться, неожиданно для меня вдруг по-взрослому сказал: «Эй вы! Слушайте меня оба. Если вы разведетесь, то у меня нет ни папы, ни мамы. Дом у меня был и будет один, а к вам по очереди в гости я приходить не буду». Родители перестали говорить о разводе, а сейчас, когда мы выросли, живут так дружно, что нам до них далеко.

Из жизни. Мудрая девочка

Пятилетняя девочка Света из Санкт-Петербурга сказала своим родителям:

— Не ругайтесь, а то я пропаду. Меня без вас не будет.

Дети усложняют нашу жизнь, но они же ее и украшают. Дети, иногда как грамотные психологи, «стравливают» родителей, но они же заставляют их помириться. Дети готовы болеть ради того, чтобы родители объединились в заботе о них! Я встречал много современных здоровых детей, болеющих за своих родителей и ради них. Достаточно ребенку сказать: «А мне мама сказала, что... А мне папа сказал, что... А мне бабушка сказала...» И отойти в сторону. Семейная разборка уже началась. Неужели ребенок хочет, чтобы близкие ругались? Нет, он хочет, чтобы они договорились и согласовали требования. Мы ведь все разные, и, следовательно, требования у нас разные.

Из жизни. Силовое воспитание

— Скажи, пожалуйста, как ты выбираешь, кого слушаться, когда папа говорит одно, мама — другое, а бабушка — третье?

— Я слушаюсь того, кто сейчас сильнее, — ответил шестилетний мальчик.

Судьба этой семьи, где все давили друг на друга, настолько трагична, что даже вспоминать страшно. И не буду.

ПРИЯТНОЕ И ПОЛЕЗНОЕ. ПЛАТА ЗА АГРЕССИЮ. РОЛЬ ССОРЫ

Из-за кого мы больше всего ссоримся? Из-за детей. А из-за чего? Из-за того, что все разные. Как здорово, что все в семье разные: мы же дополняем друг друга до целостности! И это развивает наши отношения и ребенка. Ребенок учится общаться с разными, следовательно, ему будет легче жить и адаптироваться к людям: и в детском саду, и в школе, и на работе. С другой стороны, различие в требованиях порождает конфликты, так как активизирует разногласия. Разногласия, в свою очередь, толкают людей к компромиссам, договорам, согласованию правил поведения и общения.

Получается, то, что с одной стороны кажется отрицательным, с другой стороны оказывается положительным. То, что сейчас представляется отрицательным, через некоторое время оказывается стимулирующим, а значит, полезным.

Дети учат нас быть более конструктивными 1 сердечными одновременно. Дети отучают нас делить все события нашей жизни, как мы привыкли, на положительные и отрицательные. За таким делением всегда следует явное или неявное поощрение или осуждение.

Дети учат нас делить все события нашей жизни на приятные и полезные. Неприятное событие всегда сигналит о каком-то нарушении, рассогласовании. И в этом смысле, если мы сделаем правильные выводы, это уже полезное событие, хотя и неприятное. Кроме того, некоторые неприятные события, уберегающие нас от каких-то опрометчивых поступков, могут обернуться полезным последствием. Например, не дали мне в долг, что очень неприятно, когда тебе надо. Зато не потратил я деньги на покупку акций разоряющейся компании. Компания разорилась, а я без долгов остался. Такое деление событий на приятные и полезные повышает нашу ответственность. Этой ответственности или, к сожалению, безответственности дети учатся у нас. И мы тоже учились у наших родителей. Ответственность никого не обвиняет, не осуждает, не критикует. Ответственность не оценивает, а спрашивает себя: «О чем сигналит мне это неприятное полезное событие? Что зависит от меня? Почему я так отреагировал? Почему его (ее) такое поведение вызвало во мне такую реакцию? Что в моем поведении или состоянии вызвало такую реакцию людей и мира?» Ответственность видит свое отражение в поведении других людей, видит, как своим состоянием и подсознательными программами мы управляем миром и людьми.

Когда мы кого-нибудь обвиняем, осуждаем или критикуем, за обвинением, осуждением или критикой стоит неявная или явная агрессия. Как следствие этой агрессии у нас появляется страх: страх получить отпор в виде ответного обвинения, осуждения или критики. Люди, естественно, будут защищаться от нас. Наше подсознание, которое постоянно поддерживает контакт с нашим высшим «Я», конечно, недовольно нашей агрессией. Совесть всегда стоит на страже справедливости. Если мы кого-то обвиняем, она обвиняет нас за обвинение. Совесть знает, что это нам тоже присуще. Если мы кого-то осуждаем, она осуждает нас за осуждение. Совесть считает нечестным судить кого-то, если сам такой. Помните: «Не суди, и не судим будешь». Эта заповедь Моисея — заповедь совести.

Если мы кого-то критикуем, совесть критикует нас за критику. Таким образом, агрессия на других людей оборачивается агрессией на самого себя. А что такое агрессия на самого себя? Это болезнь. Вот почему многие специалисты справедливо считают болезнь симптомом подсознательных родовых вопросов и программ*.

____

* Теппервайн К. О чем хочет сказать твоя болезнь: язык симптомов. - М.: АО «Интерэксперт», 1996; М.: ООО «Издательство АСТ»; ООО «Издательство Астрель», 2004. Далькс Р., Дст-лефсен Т. Болезнь как путь. - СПб.: ИД «ВЕСЬ», 2004. Бурбо Л. Твое тело говорит: люби себя. Самая полная книга по метафизике болезней и недугов. — Киев: София, 2003. Полная энциклопедия здоровья Луизы Хей. — М.: Олма-Пресс-Образование, 2005. Жикаренцев В. Путь к свободе. Кармические причины возникновения проблем, или Как изменить свою жизнь — СПб.: «ДИЛЯ», 2004. Синельников В. Возлюби болезнь свою. — М.: Цснтрполиграф, 2004.

Наше подсознание через тело с помощью болезни сигналит сознанию. Когда смысл болезни осознается человеком, болезнь проходит, так как сообщение принято, подсознательная цель достигнута. Таким образом, человек познает себя с помощью болезни. Вот почему в анкете я спрашиваю вас о ваших болезнях. Ваши мысли имеют прямое продолжение в вашем теле. Тело подталкивает к встрече с другими телами для осознания проблем, загнанных в подсознание.

Сознательное обвинение, осуждение и критика себя за обвинение, осуждение, критику, а тем более за осознанную агрессию на других приводит к знаменитому самоедству, самокопанию. В этом случае мы инеем дело с сознательной агрессией на себя. За сознательной агрессией на себя также скрывается страх. Страх еще раз потерять свое лицо либо в своих собственных глазах, либо в глазах окружающих.

Когда мы теряем лицо в своих собственных глазах, у нас часто просто опускаются руки. Мы остаемся на уровне покаяния перед собой, и все силы уходят на покаяние, а не на конструктивные действия.

Когда мы теряем лицо в глазах других, то либо руки опускаются еще сильнее и мы убегаем в болезнь, либо мы идем в самозащиту: «Да, я такой! Отстаньте от меня! Достали вы меня!.. Скажите спасибо, что я еще хуже не сделал!» Такая позиция также уносит силы и здоровье.

Как видите, нападение на других заканчивается нападением на себя, а нападать на себя — значит мстить себе за ошибки других. Нападая на себя, я чувствую себя виноватым, а свою агрессию на себя приписываю другим*.

____

* Механизм наращивания агрессии описан в книге А. С. Валявского «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004), где рассматривается понятие «психопатический круг» (на с. 299).

ДЕТСКИЕ ОБИДЫ НА ЗОЛОТЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Из жизни. Обидная фраза

— Я долгое время не мог понять, на что реагирует мой друг. В результате долгих экспериментов удалось «вычислить» кодовую фразу. Несколько раз я воспользовался этой фразой и столкнулся с одной и той же реакцией. Он менялся в лице и даже багровел. Последний раз я воспользовался этой фразой, когда мы шли с ним но шоссе. Я ему сказал: «Я тебя вовсе не обвиняю. Не обижайся, пожалуйста, на меня». Он загородил мне дорогу, повернулся ко мне и с искаженным лицом прошипел: «А я вовсе на тебя и не обижаюсь». Пожалуй, это было страшно.

— Теперь вы понимаете, что за такой реакцией, конечно, стоят какие-то подсознательные детские обиды на родителей или близких людей. Это он отвечал не вам; а тому обидчику, перед которым чувствовал свою вину. Ни чувство вины, ни чувство непонятной обиды не утихло с годами. Так он защищал себя.

Эта кодовая фраза будет управлять этим мужчиной до тех пор, пока он не заметит это сам, не признает это и не захочет с этим разобраться. Процесс овладения своей реакцией замечательно ускоряется, если человек вспоминает конкретный случай, когда событие произошло первый раз. Детская обида может всколыхнуться в любом возрасте и дать проекцию на паши отношения с людьми. Когда просыпается детская обида, в нас просыпается внутренний ребенок. В этот момент наше поведение с людьми обусловливается нашими отношениями с внутренними родителями.

Наше отношение к себе также родом из детства. При этом важнее не родительское отношение к нам, а наше отношение к отношению родителей к нам.

Наши детские обиды не всегда справедливы*,

____

* Информация о сроках актуализации тех или иных обид на родителей или людей имеется в книге Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой». — Киев: София, 2003.

поэтому отношения с нашими внутренними родителями могут отличаться от отношений с реальными родителями. Имейте, пожалуйста, это в виду, когда будете вспоминать обиды на своих родителей. Ваши обиды очень значимы для вас и тогда, и сейчас. Вспоминая их, вы можете даже сейчас заплакать как ребенок. Пусть прольются эти светлые слезы внутреннего ребенка, невыплаканные в детстве! Позиция взрослого будет подсказывать вам, что из вашей обиды не вытекает вина родителей. Вы уже знаете, что до сих пор ваши внутренние родители являются членами вашей внутренней семьи. И обижаться на них, а тем более обвинять их — значит обижаться на себя или обвинять себя. Это неконструктивно еще и потому, что наш внутренний ребенок всегда недоволен нами, когда мы недовольны родителями. Он считает это несправедливым.

Вспоминая обиды на родителей или других людей, старайтесь вспомнить не только общий эмоциональный фон, но и конкретные слова и действия: родительские и свои.

Из жизни. Обидная палка

— Мой родитель дважды поднял на меня руку. Первый раз я помню за что: я убежал из дома. По возвращении мне отец всыпал. Второй раз только помню, как он в сердцах хрястнул меня по спине палкой. Палка сломалась. Она до сих пор хранится у* нас в семье. Боли не помню, помню только обиду. А вот за что он это сделал — не помню! Что же я такое сотворил, если он, такой спокойный обычно, вышел из себя?

Будьте, по возможности, конкретны в своих воспоминаниях. Вы имеете право быть несогласными с родительскими действиями и поступками. Главное, как говорят, не переходите на личности. Несогласие с родителями порождает несогласие с собой.

Из анекдотов. Разногласие с собой

— У меня есть на этот счет свое собственное мнение, но я с ним не согласен!

ВНУТРЕННЯЯ И ВНЕШНЯЯ СЕМЬЯ. КРУГИ ОБЩЕНИЯ

Нарисуем простенькую схему кругов нашего общения. В центре, конечно, Я, любимый. Если у меня есть семья, она вокруг моего Я. Следующий круг общения — наши близкие. Далее друзья, сотрудники, сограждане, земляне, инопланетяне...

Эта схема интегрирует наши рассуждения в визуальный образ. Наши переживания при общении с людьми всегда являются следствием нашего отношения к самому себе. Наше отношение к самому себе всегда является следствием наших внутренних отношений с нашими внутренними родителями. Очередная иллюстрация закона: все внутреннее порождает внешнее, все внешнее отражает внутреннее.

По отношениям с людьми мы можем судить об отношении человека к самому себе. Соответственно, узнавая у совестливых людей, как они относятся к себе мы получаем информацию об их отношениях с родителями. И наоборот: по отношению к родителям мы можем судить об отношениях с самим собой и, следовательно, с людьми любого круга общения. Наша внутренняя семья определяет наши отношения с членами внешней семьи; наши конфликты, ссоры, разногласия отражают наши в!гутренние конфликты и разногласия с самим собой. Наши отношения с реальными членами семьи порождают наши отношения с близкими. Если семьи пока нет, то по отношениям с близкими мы можем судить о гармонии с самим собой, о гармонии во внутренней семье.

Из жизни. Километровая близость

— Мой муж говорит, что расстоянне между близкими людьми должно измеряться километрами. Это он имеет в виду свою маму.

— А был ли у него отец в детстве?

— Нет, своего отца он не знает. Всю жизнь он прожил вместе с мамой.

Из жизни. Умягчение злых сердец

— Мы с мамой живем в периодическом режиме расставания и встреч. Мы долго друг с другом не выдерживаем, начинаем ругаться и расстаемся. Но через полгода вроде начинаем тосковать и болеть. Снова съезжаемся, снова начинаем ругаться, снова расстаемся, чтобы отойти от ругани. И вместе противно, и врозь тошно.

У этой женщины была огромная обида на маму. Эта обида каждый раз актуализировалась, когда они съезжались. А когда они разъезжались, у обеих просыпалось еще большее чувство вины. Когда эта неверующая женщина увидела в моем присутствии икону под названием: «Умягчение злых сердец», она восклиюгула: «Я не знаю почему, но я готова ее купить за любые деньги». На этой иконе изображена Богородица с семью стрелами, сходящимися на сердечном центре анахата. Когда обида или чувство вины перекрывает этот центр, люди перестают излучать и принимать в себя энергию. Тогда материалисты говорят по Эмилю Кроткому: «Я знаю, что душа предрассудок, но она у меня болит». Некоторые, говоря о душевной боли, тычут себе в грудь рукой. Семь стрел символизируют семь смертных грехов. Смысл этой иконы, как я ее понимаю, в том, что сердце Богородицы разрывается от боли, когда она видит, как мы, любя друг друга, терзаем друг друга.

Из жизни. Самый противный — самый любимый

— Мы с мужем уже 15 лет живем то врозь, то вместе. Потерзаем друг друга и разбегаемся. Роскошь одиночества долго не выдерживаем, опять тянет жить вместе. Каждый раз думаю: больше я этот кошмар не вынесу, эти бесконечные разборки, ссоры, крики, придирки. Уже и печень больная, приступы бесконечные. Думаю, еще раз сбежимся, а на большее сил не хватит.

— А печень когда у вас чаще болит? Когда вы с ним или когда без него?

— Когда с ним.



Похожие документы:

  1. Серія: Наукові публікації сторі нки друку 1902-1969 Бібліографічний покажчик наукових праць співробітників Науково-технічна бібліотека Одеса-2013

    Документ
    ... обработки консервов при стерилизации / Б.Л.Флауменбаум, М.Е.Валявская, Л.З.Каушанская, Л.А.Тер-лецкая, А.И.Писаченко // ... новых режимов стериализации консервов / Б.Л.Флауменбаум, М.Е.Валявская, Л.З. Каушанская, С.И.Юрченко // Консерв. и овощесушил. ...
  2. Договор подряда n тс

    Документ
    ... в лице Генерального директора Валявского Андрея Александровича действующего на основании ... со стороны Подрядчика Валявский Андрей Александрович Должность: ... Генеральный директор __________________/ / _________________/Валявский А.А./ Договор № ТС- от ...
  3. Психолого-педагогические условия подготовки юных спортсменов 9–12 лет Галина Анатольевна Кузьменко

    Реферат
    ... воспитания. – М., 1996. -240 с.    Валявский А.С. Как понять ребенка. – СПб., 2004 ... ребенка-спортсмена? Рекомендуемая литература    Валявский А.С. Как понять ребенка. – ... Педагогический поиск, 2000. – 210 с.    Валявский А.С. Как понять ребенка. – СПб., ...
  4. Программа «Одаренные дети»; план работы с одаренными детьми; положение о ноу «Под знаком Пи»; положение о школьном этапе всероссийской олимпиады школьников

    Программа
    ... -олимпиада) Всероссийская Литература Кочинева И.Э. победитель Валявская М. 7а Всероссийская олимпиада «Знатоки русского ... 3 1 1 - - 2 1 2 13. Прозорова Наталья 10а 3 - - 2 1 1 1 2 14. Валявская Мария 7а 3 2 1 - - 1 1 2 15. Усольцева Александра ...
  5. С. А. Ерюшкина Адреса и телефоны

    Информационный бюллетень
    ... надзора за ВИЧ-инфекцией, тел. Валявская Ирина Александровна 66 – 67 – 42 ...

Другие похожие документы..