Поиск

Полнотекстовый поиск:
Где искать:
везде
только в названии
только в тексте
Выводить:
описание
слова в тексте
только заголовок

Рекомендуем ознакомиться

'Конспект'
Учитель: Today we are going to visit the town of the Past Simple. It’s a very beautiful town. Who lives in this town? Look! These are funny gnomes. Wh...полностью>>
'Документ'
Абсолютная и относительная атомные массы. Абсолютная и относительная молекулярные массы. Моль. Молярная масса. Молярный объем газообразных веществ. Ка...полностью>>
'Урок'
Метапредметные: обогащать словарный запас и выразительность речи, выполнять мыслительные операции анализа и синтеза, выделять из содержания урока изве...полностью>>
'Документ'
К.Г. Миронов, В.Ф. Ефимов. Категории «духовность» и «нравственность» в Концепции духовно-нравственного развития и воспитания личности гражданина Росси...полностью>>

Главная > Документ

Сохрани ссылку в одной из сетей:
Информация о документе
Дата добавления:
Размер:
Доступные форматы для скачивания:

— За неудовлетворительное поведение его уже переводили на домашнее обучение на целую четверть.

— И помогло?

— Нет, стало еще хуже.

— У меня есть версия: у юноши есть некоторые обиды на учителей. И он, видимо, таким путем протестует против беспорядков на уроках со стороны учеников и учительского попустительства. Юноша, я угадал?

—Да.

— Советую вам запомнить следующую фразу: «Обижаться на других — это мстить себе за ошибки других». Вам лучше всего вынести свои обиды за скобки, перестать воспитывать учителей и соучеников: осталось всего полгода, воспримите их всех как своих тренеров, поблагодарите за данный вам урок и действуйте в соответствии со своей целью. Свою цель знаете?

— Окончить школу здесь.

— Даже если у учителей есть цель помешать вам в этом, у вас есть цель перехитрить их. Шутка. Если захотите обсудить свои обиды, приходите.

Рецидивов не было. Школу закончил. Ко мне ни разу пока не обратился. До окончания школы со мной не здоровался.

ЧТО ПРИТЯГИВАЕТ И ОТТАЛКИВАЕТ. БЕЗУСЛОВНЫЙ ЗАКОН ЛЮБВИ

На вышеприведенном примере можно заметить, как вопрос, обращенный к определенному уровню сознания, к определенной программе, отвечающей за самонаблюдение, привел к ответам от этого уровня сознания с позиций самонаблюдателя. Таким же образом наши собственные вопросы к самому себе формируют внутреннего контролера и командира.

На данном семинаре слушателям позволительно брать на себя роль моего контролера, задавая вопросы вслух и мысленно, если покажется, что я отклонился от темы.

Женский голос:

— Вы сказали, если я правильно поняла: то, что вначале притягивает друг к другу, через некоторое время начинает отталкивать. Как с этим работать, если я заранее знаю, что это меня оттолкнет? Как избежать? Страшновато получается, как-то безысходно.

— И не страшно, и не безысходно. Во-первых, потому что мы думаем, что нас притягивает одно (и это, конечно, тоже справедливо!), но на подсознательном уровне (и гораздо сильнее того, что осознаем) нас притягивает совсем другое. Именно это неосознанное впоследствии начинает нас отталкивать, так как мы начинаем его осознавать. Во-вторых, потому что закон отталкивания перекрывается законом любви. Именно любовь дает нам силы терпеть друг друга. Именно любовь всегда готова открыть новый кредит доверия близкому человеку, несмотря на его новые шокирующие поступки.

Из жизни. Стервозные поступки

— Я понимаю, что она стерва. Или, как вы просите говорить, у нее стервозные поступки. Но люблю я ее. И хочу знать, как мне это вытерпеть и помочь ей?

Из жизни. Родной козел

— Конечно, он козел, но родной. Я понимаю, что сама запустила его в огород. Как дать ему знать, что «капуста кончается»?

Именно любовь питает нас надеждой на лучшее даже в кризисные периоды развития семьи, когда люди неожиданно бросают друг друга, изменяют друг другу, как бы испытывают друг друга на прочность. Именно любовь, потому что она безусловна. Потому что «просто люблю». Не за что-то, а даже вопреки.

Из жизни. Недовольство идеальным мужем

— Мой первый муж пил, курил, гулял, бил меня, издевался. От него у меня росла дочка. Он не уделял ей внимания. В течение 6 лет я терпела это безобразие. Не выдержала, забрала дочку и ушла. Бог мне дал второго мужчину, с ним я тоже прожила ровно 6 лет.

— А какие претензии ко второму?

— А никаких. Вот поэтому я к вам и пришла. Мой второй муж и не пьет, и не курит, и не гуляет, деньги все в дом тащит, ко мне внимателен, с дочкой возится как со своей. Золотой человек. Но когда исполнилось 6 лет нашей совместной жизни, я почувствовала, что со мной что-то произошло. Я открыла дверь, выставила его чемодан и сказала: «Вали!» А он так стал на пороге и говорит: «Послушай, какого рожна тебе еще надо?» И только тут я поняла, что не с ним это связано, а что-то во мне всколыхнулось и заставило выставить такого золотого человека. Причем золотого по моим же меркам.

— Что бы вы хотели от меня, как от консультанта?

— Я бы хотела понять, зачем я это сделала, если мне это не надо.

— Зачем? Для того чтобы прийти ко мне на консультацию. Шутка. А если серьезно, чтобы осознать, какие программы у вас есть в подсознании. Если бы у вас был обычный партнер со средним набором недостатков, то вы в момент актуализации вашей подсознательной конфликтной программы нашли бы, к чему придраться. А так вам стало очевидно, что партнер тут ни при чем и дело в вас. Пришлось начинать с себя.

— Я готова начать с себя, но что мне делать с партнером? Как только я выставила второго, через несколько дней объявился первый с предложением возобновить семейную жизнь. Я не знаю, как реагировать.

— Определитесь, пожалуйста, внутри себя: с кем бы вы хотели жить: с первым или со вторым.

— Конечно со вторым.

— Так в чем же дело?

— Так я же его выставила!

— Так надо ему сообщить о своем желании быть с ним.

— А вы думаете, он меня простит и вернется?

— Я уверен в этом. Раз он столько лет терпел вас, не золотую, и ублажал, значит он действительно вас любит. Главное, успеть ему сообщить о своем прозрении, пока он не привык к новой жизни, к жизни без вас. Помните только, что вы ему звоните не потому, что я вам посоветовал, а потому, что вы сами так решили, сами решили прислушаться к моему совету. Ответственность за решение и за реализацию — на вас. Если захотите возврата первого мужа, то это тоже ваше право, но тогда надо думать, как минимизировать некоторые потери.

Через неделю я узнал о возвращении второго мужа.

Этот жизненный случай прекрасно иллюстрирует высказывание: поводы всегда снаружи, а причины — внутри. Отсутствие поводов в повелении второго мужа ускорило осознание собственных проблем.

Разберешься с собственными проблемами, то есть «познаешь себя», — проявишь «царство Божие» внутри себя. Проявишь «царство Божие» внутри себя — обретешь его и вокруг себя: в семье, на работе, в жизни. Не обретешь «царство Божие» внутри себя— можешь даже и не заметить, какой золотой человек тебе попался, какая золотая рыбка твоя жена, какие отзывчивые и терпеливые сотрудники на работе, как прекрасна и справедлива твоя жизнь! Вся твоя жизнь, оказывается, отражает твою внутреннюю гармонию с самим собой. Тебе надо только не пенять на зеркальце, а взять на себя ответственность за все, что с тобой происходит. Закон притяжения и отталкивания «подталкивает» к осознанию своей ответственности. Благодаря дополнительному вопросу слушательницы, я резонансно отреагировал несколькими важными примерами. Прозвучало несколько формулировок практически одного и того же закона, сформулированного еще в Скрижалях Гермеса Трисмегиста: все внутреннее порождает внешнее, все внешнее отражает внутреннее. Этот закон мы конкретизируем в своей семье, в своей жизни через притяжение и отталкивание людей. Проживая этот закон в семье или на работе, мы познаем себя через других. Как вы думаете, дорогие участники встречи, что же такое, не видимое нам, притягивает нас друг к другу, чтобы мы узнали это в себе?

Некоторые ответы слушателей:

— то, что мы хотим на подсознательном уровне отработать неосознанное;

— то, чего нет у нас самих.

— Ответов будет много, и каждый по-своему будет справедлив. Например, ответ «то, чего нет у нас самих» можно уточнить следующим образом: то, чего у нас нет в сознании, но есть в подсознании. Об этом в дальнейшем мы будем говорить подробнее на примере отношений между мужем и женой. Сейчас прокомментируем первый ответ слушателей. Напомню его: «Нас притягивает друг к другу то, что мы хотим на подсознательном уровне отработать неосознанное». Заменим слово «отработать» словом «осознать», а под тем, «что мы еще не осознали», будем подразумевать общие родовые проблемы или программы. Тогда то же самое можно будет сказать другими словами: нас притягивают друг к другу общие родовые подсознательные программы, которые мы хотим осознать, чтобы стать их хозяевами. Два рода, в лице мужа и жены, не случайно пересекаются в жизни как раз по этой наследственной общности. Нас тянет к родственной душе, которая имеет такие же подсознательные проблемы, как и мы. Поэтому эта душа для меня такая родная: у нее такие же наболевшие вопросы, как и у меня. И она так же надеется на понимание, как и я. Она чувствует человека, который может ее понять, раз он сам наследник похожего. Такой человек мне близок по духу, поскольку либо у него были родители, похожие на моих, либо у дедушки с бабушкой были похожие отношения, либо у его родителей с их родителями отношения были похожи на мои отношения с родителями, и так далее. А ведь мы наследуем весь спектр программ своего рода. И если бы мы знали сценарий жизни наших предков хотя бы до седьмого колена, а по Библии — до двенадцатого, нам легко было бы понять, на какие «грабли» лучше не наступать. Родственная душа надеется на то, что ее научит не наступать на эти чудесные вразумляющие «грабли» такая же родственная душа. Так и живем друг с другом с надеждой на помощь друг друга, не догадываясь, что помочь можно только самому себе. Другому мы помогаем только своим терпением, смирением, своею любовью. Другому мы даем силы поверить в себя, познать себя, сделать конструктивные выводы о своих родовых программах.

ЧЬИ ПРОГРАММЫ УПРАВЛЯЮТ НАМИ

Каждый надеется на то, что помогут ему, а родственная душа надеется, что помогут ей. Мы надеемся на помощь в осознании, а нас только терпят и любят. Надежды на помощь с годами тают, руки опускаются, «уши вянут» слушать каждый день одни и те же претензии. Утомляет ежедневное игнорирование твоих просьб и даже требований. Мысль о том, что ты сам себе выбрал такую прекрасную вторую половину, уже не успокаивает. Нет сил даже критиковать, так как уже Не раз убеждался в том, что это все равно ничего не дает, это все равно, что против ветра плевать: все брызги на тебя летят. Все чаще на ум приходит знаменитое высказывание: «Не критикуйте свою жену: может быть, именно эти недостатки помешали ей выбрать лучшего мужа». Видите, как женщины заулыбались!

Справедливости ради надо напомнить прекрасной половине человечества: «Не критикуйте своего мужа: может быть, именно эти недостатки помешали ему выбрать лучшую жену». Так обидно слышать от любимой: «А ты сам каков?! Ты и сам таков! Говорила же мне моя мама: "Не выходи за него замуж!" И моя мама была права!» Какие слова чаще всего говорят в ответ на такие любезности: «А что, моя мама разве была дура, она меня тоже предупреждала: "Не связывайся с этой..."» Так мы и попадаем в так называемый психопатический круг, описание которого вы найдете во втором издании книги «Как понять ребенка» на с. 299. И начинаем верить, что наше истинное отношение друг к другу отражают именно эти слова, а не те, которые мы говорили на первом свидании. Мы часто вспоминаем, не замечая этого, даже слова, которые наши родители говорили друг другу в нашем присутствии, когда ссорились. А наши сердца разрывались от горя, от обиды за них и за себя. Теперь же и по форме мы можем, якобы случайно, повторить своих родителей, и по содержанию, то есть по состоянию обиды. Я начинаю обижаться на свою жену так, как когда-то обижался мой отец. Моя жена обижается на меня так, как когда-то обижалась ее мать. До тех пор пока мы не осознаем, что мы реагируем друг на друга по образу и подобию наших родителей, эти родовые программы реагирования будут управлять нами.

Из жизни. Домашняя тюрьма по доброй воле

— Я не собирался изменять своей жене, когда мы с ней расписывались. У нас родилась дочка, и мы жили, может быть, не очень дружно, но и не очень врозь. Терпимо. Счастливым не стал, но несчастным себя тоже не чувствовал. Но вдруг меня потянуло «налево». Когда я пошел «налево», я обнаружил, что моя вторая избранница точно такая же, как и моя жена. Все то же самое, только моложе. Это меня отрезвило: зачем я меняю шило на мыло? За что боролись, на то и напоролись. Только здесь еще детей нет, а там дочка растет. Я сам решил вернуться, так как понял, что уж больно все повторяется. Я вернулся. Но чувствую себя как тигр в клетке. Что делать, чтобы не чувствовать себя в домашней тюрьме? Ведь домой идти не хочется!

— Ответ до смешного прост: не чувствовать себя в домашней тюрьме. Вы стали воспринимать свою семью, как тюрьму, когда почувствовали выталкивание из семьи. Когда вы расписывались, вас притягивало. Человек свободен только до момента принятия решения. Как только человек выбрал, он уже не свободен от своего выбора. Некоторые, потеряв свободу по своей воле, чувствуют себя счастливыми, так как хотели этого, а некоторые воспринимают выбранное, как добровольное рабство. Когда начинается отталкивание, человек забывает про добровольность и чувствует только рабство. Чувствует невозможность терпеть, но осознает невозможность бросить семью и разорвать родственные узы. Отталкивание, или, другим словом, отторжение собственной семьи — явление временное. Это ваш первый кризис семейных отношений. Если во время кризиса вы осознаете, какие родовые программы заставили вас побежать «налево», второго такого кризиса не будет. Если не осознаете, то ощущение тюрьмы временно пройдет, но только до следующего кризиса.

Вопрос о кризисах в развитии семейных или групповых отношений очень важный и нетривиальный, так как речь идет не о технических законах развития семьи как системы, а об этических законах. И чем больше количество членов семьи или группы, тем сложнее возникающие между ними системные отношения.

Из жизни. 17 членов семьи, включая собаку

— У вас большая семья?

— Да, очень большая!

— Сколько человек?

— Семнадцать!

— Кто же они, члены твоей семьи?

— Папа, мама, я, дедушка, бабушка и дедушка, мой двоюродный брат, моя тетя, которая живет в другом городе... а еще у нас есть Мурзик и собака Эльза.

Мамина реплика:

— Они все живут в других городах, а собаки уже нет в живых.

— Я очень рад, что у вас такая большая семья. Бывают случаи, когда ребята, рассказывая о семье, вспоминают не только умерших родственников, но и животных, живших в этой квартире еще до их рождения.

Из жизни. Бесправные молодожены

— Дорогая мамочка, скажите, пожалуйста, ваши дети, сегодняшние молодожены, имеют право делать так, как они хотят, хотя бы в своей комнате?

— Да, конечно, но они должны делать так, как я скажу!

— Дорогие молодожены, при полном уважении к вашей маме, я сочувствую вам! Установка вашей мамы, безусловно, неконструктивна. С такой установкой за стол переговоров не сядешь и ни до чего не договоришься. Вы будете стараться делать как лучше, но для мамы все будет плохо, если не так, как она сказала. Если даже вы научитесь не обижаться на маму,' мама все время будет обижаться на вас. Не вините себя за свое несовершенство. Пока вы живете вместе, вам просто надо терпеть и любить маму. Договориться можно с тем, кто хочет договориться. Если же человек не хочет договориться, то по доброй воле уступок и договора не будет.

Из жизни. Строптивый дед

Рассказывает мне старый дед из города Фрунзе:

— Я очень строптивый человек. Мне, Андрюша, все всегда не так. Я даже сам себе удивляюсь. Вспоминаю колхоз. Идет собрание. Обсуждается предложение. Все высказались. Голосуем. Все — за, один я - против. Председатель сформулировал еще одно предложение. Опять — все за, один я — против. После третьего раза председатель сказал мне: «Слушай, дед, а давай сделаем так, как ты хочешь!?» А у меня тут же ответ выскочил: «А я и так не хочу, как я хочу!»

К сожалению, вышеупомянутой маме, в чем-то очень похожей на золотого деда, удалось «справиться» с первым мужем дочки. И со вторым тоже. От второго появился ребенок. Кажется, третий ее пока устраивает. Правда, от третьего дочка сама отказалась, когда училась в школе. Отказалась, возможно, потому что слишком мама настаивала на этой партии. Теперь, когда у самой ребенок, пришлось повзрослеть. А взрослый человек делает не в пику своим родителям, а потому что так считает нужным. После двух партнеров, выбранных в пику маме (конечно, на подсознательном уровне, а не специально!), вдруг заметила, что третий партнер — отличный человек и до сих пор ее ждет!

Из жизни. Мама-сводница и «разводница»

— Мой заказ: помогите мне понять, что происходит и что с этим делать.

— В чем вопрос?

— Вопрос, видимо, во мне и моей маме. Вот перед вами сидит мой муж. Это уже четвертый. От него у меня дочка. Я его не очень люблю, но он говорит, что любит меня все равно. Я больше не хочу менять спутников. Как человек он меня устраивает, и дочка от него. Я пришла к вам, потому что сделала вывод: мама как-то все время разводит меня с моими мужьями. Самое удивительное, что она же меня с ними и знакомит. А потом они перестают ее устраивать. Я ни одного сама не нашла, все по ее указке. Так что же ее не устраивает? Сейчас я чувствую, что она опять стала нагнетать обстановку, и я опять могу не выдержать, хотя точно хочу быть с этим человеком.

— А у вашей мамы есть муж?

— Нет, она его выгнала и, как говорит, всю жизнь мне посвятила. Больше никого не заводила ради меня.

— Самые главные возможные «объясняловки», на мой взгляд, две. Первая. На подсознательном уровне ваша мама искала такого мужчину, который бы устраивал ее, то есть она как бы искала себе, а не вам, возможного партнера. Конечно, она это делала искренне для вас, не осознавая возможных истинных подсознательных мотивов: ей ведь не хотелось быть одной.

Через некоторое время ее подсознание обнаруживало, что ее так называемый сынок почему-то больше внимания уделяет дочке, а не ей. Это раздражало. Раздражение копилось и выливалось в претензии. Вторая «объясняловка» более очевидна. Отдав вас кому-то, она оставалась одна. Или, в лучшем случае, дочку надо делить с зятем, а теперь еще и с внучкой. Мамы, посвятившие себя детям за счет отказа от собственной семейной жизни, хотят, чтобы их дети также посвятили им свою жизнь. А если этого нет, то мамы раздражаются, плачут, требуют, треплют нервы себе и детям, подливают масло в горнило семейных ссор. С первой частью . заказа мы, по-моему, разобрались. У вас есть теперь понимание того, что происходит?

— Да, есть.

— Несколько слов о том, что с этим делать. Главное, не сердиться, не обижаться на маму. Если есть возможность пожить отдельно от мамы, то это помогло бы укреплению ваших семейных отношений. Маме можно открытым текстом сказать, что вы ее очень любите. Что разводиться не собираетесь. Что всегда будете ей помогать во всем по мере сил и возможностей. Мысленно подарите ей своего папу или мужчину. Если вам этих советов будет недостаточно, приходите еще раз без мужа на три часа.

Эта женщина ко мне больше не приходила. Семья до сих пор процветает: они все вместе. И это здорово. Потому что только в семье, то есть вместе, можно найти ответы на некоторые вопросы.

ПОДГОТОВКА К ОТВЕТАМ НА РАЗВИВАЮЩИЕ ВОПРОСЫ. ЧЕМУ И КАК УЧАТ ДЕТИ

В группе, как и в семье, при коллективной работе группового сознания ускоряется процесс индивидуального развития отдельных его участников. Как правило, в группу, как и в семью, не случайно притягиваются люди. Когда я получу от вас мысленные ответы на первые 13 вопросов и сопоставлю их, то несложно будет заметить, какие вы все родственные души! У многих из вас ответы будут совпадать с точностью до слов, до обид на родителей, детей, партнеров по работе и, как следствие, будут совпадать пожелания близким людям.

Вся предыдущая сегодняшняя информация была направлена на подготовку вашего сознания, подсознания и сверхсознания к восприятию этих 13 вопросов.

Теперь настало время огласить их и попросить ваше подсознание и сверхсознание подумать над ними и подготовить ваши первые ответы. Пока они будут готовиться, я буду рассказывать вам новые истории из жизни. Через некоторое время вы письменно будете отвечать на эти вопросы. Причем время ответа на каждый вопрос будет регламентировано. То, что вспомнится в отведенное время, то, значит, и отрезонировало. Остальное, следовательно, пока несущественно. Сегодняшняя встреча закончится сдачей ваших ответов для моего домашнего прочтения. На следующей встрече мы будем работать с вашими ответами. Я буду говорить, опираясь, по возможности, на ваши примеры. Я не буду называть имен. Вам, правда, будет казаться, что речь идет о вас, поскольку многие ответы будут совпадать. Уверяю вас: речь будет идти о нас вместе во всем нашем подобии и различии. Речь будет идти о наших родителях. Точнее, не о родителях, а об их поступках. Ни в вопросах, ни в ответах не должно быть никаких нападок на наших родителей. Наши родители самые золотые в мире, потому что они наши. Мы имеем право быть несогласными с их поступками, но не с ними самими как с людьми.

Из жизни. Больной папа

— А правда, мой папа — хороший!

— Конечно, каждый папа вне конкурса, только поступки у него бывают неразумные, как и у нас.

— Мой папа — просто больной.

— Я надеюсь, он поправится.

— Я тоже мечтаю об этом.

Из жизни. Незабываемый урок согласия с несогласными родителями

Папа, не предупредив меня, свою жену и дочку, привел их ко мне на консультацию. Близких он не предупредил, к кому он их пригласил. А мне не сообщил о том, что их не предупредил. Выяснив это, я стал задавать вопросы папе и маме в присутствии дочки. Девочка-дошкольница слушала-слушала, а потом говорит мне:

— Вам-то, Андрей Степанович, хорошо.

— А чего хорошего?

— Ну это же мои папа с мамой, а не ваши.

— Честное слово, твои папа с мамой — самые лучшие на свете. Смотри, как они терпеливо стараются понять друг друга и договориться. Значит, они любят друг друга и любят тебя. Я ни в коем случае их ни в чем не обвиняю. Виноватых нет, все у вас в семье пострадавшие. Все хотят как лучше. И я хотел как лучше. Прости меня, пожалуйста, что я тебе об этом сразу не сказал. Прощаешь?

- Да.

— Спасибо.

После этих слов девочка успокоилась и не мешала беседе. Так я получил незабываемый урок согласия с родителями, а не с их поступками.

Итак, на следующей встрече мы будем обсуждать ваши сегодняшние ответы на 13 развивающих вопросов. Дома или по дороге домой вы можете вспомнить дополнительные случаи из вашей жизни и записать их. Чем больше будет ответов, тем больше будет у вас информации для самоанализа. Это будет вторая встреча. И на ней не должно быть новых людей, не присоединенных к вам по состоянию, по целям, по информации, по дыханию, а также по групповой подсознательной работе.

На третьей встрече мы будем проговаривать и записывать конкретные выводы и рекомендации, интегрирующие в одно целое ваше подсознание, сознание и сверхсознание.

Итак, слушайте вопросы, обращенные к вашему подсознанию и сверхсознанию. Попросите их ответить и доверить эти ответы вам. Пообещайте не обвинять, не осуждать, не критиковать. Пообещайте быть сердечными и конструктивными. Заранее поблагодарите их за подсказки.

К читателям



Похожие документы:

  1. Серія: Наукові публікації сторі нки друку 1902-1969 Бібліографічний покажчик наукових праць співробітників Науково-технічна бібліотека Одеса-2013

    Документ
    ... обработки консервов при стерилизации / Б.Л.Флауменбаум, М.Е.Валявская, Л.З.Каушанская, Л.А.Тер-лецкая, А.И.Писаченко // ... новых режимов стериализации консервов / Б.Л.Флауменбаум, М.Е.Валявская, Л.З. Каушанская, С.И.Юрченко // Консерв. и овощесушил. ...
  2. Договор подряда n тс

    Документ
    ... в лице Генерального директора Валявского Андрея Александровича действующего на основании ... со стороны Подрядчика Валявский Андрей Александрович Должность: ... Генеральный директор __________________/ / _________________/Валявский А.А./ Договор № ТС- от ...
  3. Психолого-педагогические условия подготовки юных спортсменов 9–12 лет Галина Анатольевна Кузьменко

    Реферат
    ... воспитания. – М., 1996. -240 с.    Валявский А.С. Как понять ребенка. – СПб., 2004 ... ребенка-спортсмена? Рекомендуемая литература    Валявский А.С. Как понять ребенка. – ... Педагогический поиск, 2000. – 210 с.    Валявский А.С. Как понять ребенка. – СПб., ...
  4. Программа «Одаренные дети»; план работы с одаренными детьми; положение о ноу «Под знаком Пи»; положение о школьном этапе всероссийской олимпиады школьников

    Программа
    ... -олимпиада) Всероссийская Литература Кочинева И.Э. победитель Валявская М. 7а Всероссийская олимпиада «Знатоки русского ... 3 1 1 - - 2 1 2 13. Прозорова Наталья 10а 3 - - 2 1 1 1 2 14. Валявская Мария 7а 3 2 1 - - 1 1 2 15. Усольцева Александра ...
  5. С. А. Ерюшкина Адреса и телефоны

    Информационный бюллетень
    ... надзора за ВИЧ-инфекцией, тел. Валявская Ирина Александровна 66 – 67 – 42 ...

Другие похожие документы..